Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение. Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор. В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо? Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру. Только на стадионы. ----- obsidian_edge
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол.... Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково... Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается". Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..." И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка...
До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал...
Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила.
Мама рассказывала историю из своей молодости, решил поделиться: После окончания политеха попала она по распределению в Одессу на какойто завод. Контингент - в основном евреи. Имена точно не помню, но какая разница, суть от этого не меняется. Действующие лица: Роза Марковна - старая Еврейка (именно одесская еврейская Женщина с Большой буквы) с дымящейся беломориной в угля рта, начальник отдела. Израиль Моисеевич - огромный еврей с большим Пузом, сотрудник отдела. Коллектив отдела. Собсно, история: Израиль Моисеевич идет в туалет, достаточно долго там находится и возвращается с видом человека, только что пережившим стресс. Израиль Моисеевич: - Представляете, захожу в туалет, расстегиваю штаны - ищу, ищу, а ЕГО нет!? Роза Марковна (с искренним сочувствием): - Изя! Ты шо, ПОТЕРЯЛ?!! Израиль Моисеевич (задумчиво): - Нет... Кальсоны задом наперед одел...
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению: ... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в воздухе, то есть на пляже.
Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку, набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем, обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный вид - пришлось доедать.
Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с вином.
Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам - мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и, продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.
Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски, решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее: одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле, овощами, картошкой и рыбой.
В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.
Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на "отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк, тот последний гад, короче говоря."
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно. Firstonx
Известный провайдер кабельного ТВ Акадо, так же как и его конкуренты, применяет очень полезную штуку -- при переключении каналов или по требованию высовывает снизу секунд на пять подстрочник с названием текущей передачи. Вот только часы у них в серваке расписаний отстают. На минуту-две, но постоянно. Отчего порой идет одно, а индицируется другое.
Сегодня в 17:00 по каналу "Россия" начались новости и пошел первый блок -- об отношениях с Грузией, которые дошли до стадии, когда о них уже должен высказываться президент. Ну президент как президент, не хуже чем у других. И говорит все, что полагается в таких случаях президенту говорить. Вот только снизу высунулась подсказка для тех, кто еще не понял что у нас уже демократия -- "Смеяться можно".
Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом ансамбле Павловска. На третий день пребывания в Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше мы увидели небольшой указатель "Здесь продают орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили старушку, которая торговала орехами разных видов. На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам можно" или "эти орехи белкам нельзя".
Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком. Только догадайтесь, увидели ли мы и другие посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей прогулки по парку? :)
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль, Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова, фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик, задумчиво так смотрит и говорит: - Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает. Бабка сильно пенсионного возраста откликается: - Где писали-то? - В интернете прочитал. - Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить нельзя.... И никому нельзя.
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное: КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет? КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и теткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь? КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом смерти. КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз...!!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость! КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева. КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское все. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах? КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и все. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
Не знаю, анекдот это или история. В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд: 1. Эх, дороги. 2. Эх, Россия. 3. Эх, хорошо в стране советской жить.
Россия чемпион мира по футболу! Думаете фантастика? Нет, на полном серьезе и с пафосом центральные телеканалы сообщают эту новость целый день. Закавыка в том, что чемпионат проводился среди граждан без определенного места жительства. Попросту: БОМЖами. У меня мысль возникла, если т. н игроки сборной и футбольных клубов свои неполные двадцать лет, могут ездить на BMW X5 и других престижных иномарках, и отвратительно играют на уровне сборной и на клубном уровне, может надо таких игроков поменять на мужиков с улицы? Может они смогут не проигрывать комондам состоящих из школьных учителей и банкиров?
Мы почему-то верим, что можно быть богатым, не уподобляясь богатым; а ведь никто не поверил бы, что можно напиться, оставаясь трезвым как стеклышко. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
У России есть, что предложить Японии. "Мы приступили к сооружению мобильной плавучей атомной электростанции мощностью 70 МВт. А в будущем мы планируем построить станцию на 300 МВт. И это наверняка будет интересно Японии", — заявил президент РНЦ "Курчатовский институт" Евгений Велихов. Он отметил, что в Японии большие проблемы с переработкой мусора, а в России есть передовые технологии в этой области. "В течение месяца мы запустим в Израиле под Хайфой плазменный мусороперерабатывающий завод", — рассказал Велихов. Этот завод не только преобразует отходы в "безопасные газы", но и способен вырабатывать энергию. По оценкам Велихова, из 1 тонны бытовых отходов можно получить 70 кг водорода, который используется, в частности, в качестве автомобильного топлива.
Все это приятно удивило членов японской делегации, но они признались, что не настолько подкованы технически, чтобы по достоинству оценить российские разработки. "Если эту технологию можно применить у нас, то это важный аспект для сотрудничества", — отметил президент организации содействия развитию внешней торговли Осаму Ватанабэ Это пишет Росбалт. Чернобыль нервно курит в стороне
История, чего душой кривить, не моя, однако за товарища что ее рассказал можно поручится. Кстати поклонники компьютерных игр получат особое удовольствие от некоторых оборотов
Дело было в славном городе Даляне...Погода стояла жаркая, что негативно сказывалось на производительности труда всего нашего славного экипажа и не менее славных 74 китайских рабочих, к которым успели уже все привыкнуть и "полюбить" за из постоянную долботню молотками 25 часов в сутки. (у нас происходит сейчас процесс чистки надводной части корпуса судна от ржавчины и старой краски, сначала хотели пескоструить, но потом посчитали что пескоструя всего 2, а китайских рабочих 74 J, ну и что, что у пескойструйного аппарата производительность где-то около15метров квадратных в час, а у китайца с молотком – около 50 квадратных сантиметра плюс 2 бутылки пива и лишний пиз.. шь на протяжении всего процесса). Вот. Изрядно проплавленные мозги членов команды требовали отдыха и развлечений. Что и состоялось..... Надев парадно-выгребную форму, тоесть произвольный китайский ширпотреб, подождав темноты, мы двинулись стройными рядами в кабак, по рассказам одного из мотористов – сказочное место, с массой полуобнаженных красивых женщин, дешевой выпивки, и задушевной музыкой. Состав рейда был следующим: пошла вся машинная команда (6 человек) за исключением старшего механика который в этот момент уединился в военном кабачке, и вел задушевные беседы с китайскими военморами, (он по китайски говорит примерно так, как я на суахили J вот и представьте дисскусию ), также 2 матроса, боцман, повариха, дневальный и электромеханик. Прорываясь темными переулками, разбрасывая вокруг семечки, окурки, пустые пивные бутылки, и огрызки экзотических фруктов, от которых проносит хлеще чем от пургена (имодиум бессилен), мы постепенно приближались к цели нашего пути. По дороге встречались колоритные представителиницы древней профессии, улыбчивые и не очень(поскольку зачастую улыбаться им было нечемJ), приставучие и шарахающиеся в стороны (поскольку они уже знали тяжелую руку российского моряка, как из анекдота про "по спине во время оргазма"). Вот так мы постепенно дошли до злачного заведения под названием "Хуей Чань Лунь". (простите но это транскрипция с китайского написанного английским текстом) Ввалившись туда, распугав по пути официанток, ловко увертывающихся от не менее ловких рук матросни, у которых вдруг проснулся врожденный хватательный рефлекс J, мы огляделись. Выбежавший на встречу администратор на ломаном русском, вперемешку с английским, объяснил что типа еще рано, на что электромеханик отреагировал мгновенно ( плюхнувшись своим полцентнерным задом на стульчик, который издал жалобный треск, стульчик был явно рассчитан на массу не превышающую 120кг), и заявив что он инвалид Великой отечественной и двух бракоразводных процессов, и что он никуда не пойдет пока ему не нальют достаточное количество чего-нибудь горячительного. Администратор сдался...и мы стразу получив левел ап в глазах офицанток расположились за столиком. Заиграла приятная слуху музыка, и начался процесс заказов горячительных напитков местного производства и закуси к оному. Прошел час, мозг достиг нужного температурного режима и алкогольной кондиции, народ потянуло на веселье, из карманов начали извлекаться различные болванки с шансоном и блатняком, все это сдавалось мотористу, который подписался работать сиди ченджером, поскольку слыл докой в китайской аппаратуре. Номер с музыкой не прокатил, поскольку началась культурная программа. Стали выходить девушки всех национальностей, и томно трогать хромированные шесты обильно стоящие по залу, от чего шесты стали еще прямее. За столиком наступила минута молчания, все напряженно изучали прямизну шестов. После минуты молчания, поступило предложение усугубить. Что и было сделано.... Примерно еще через пол часа программы, девушки стали потихоньку обнажаться, чему способствовали купюры с изображением Мао Цзе Дуна и не только. Поскольку рядовой россиянин не привык к такому разврату (пихать деньги в нижнее белье чужих женщин) был развернут внеплановый диспут, по поводу пихать иль не пихать.. аля Шекспир...больше всех диспутировал Электромеханик (в простонародии ЭЛЕКТРОН). Закончилось все совершенно неожиданно, Электрон выкрикнув, что все это х.. ня, почему мы им должны платить за танцульки, проявляя чудеса ловкости и проворства ломанулся к ближайшему шесту, все замерли предвкушая скандал..... Вы себе можете представить разъяренного бегемота во время брачного периода? вот... это очень близко к Электрону, поскольку обладает он внушительным весом (кило так 140)и не менее внушительным айрбэгом, который при ходьбе виляет из стороны в сторону, так вот по пути к шесту электрон стал рвать на себе рубаху, разбрасывая пуговицы в супницы ничего не понимающих посетителей. Танцовщица у целевого столба поняв, что дело пахнет керосином, а если быть совсем точным- припаем и горелой обмоткой, быстренько слиняла, Электрон не прореагировал, его целью был - шест, не добегая метра до своей цели он прыгнул по направлении к нему.... на удивление всего зала шест выдержал, выдав умопомрачительный кульбит вокруг шеста, Электрон стал демонстрировать Хай класс стриптиза, мгновенно отлетели ремень и штаны, всему залу предстал жирный чел в одних семейных трусах и носках..... Зал был в шоке, такого представления никто еще не видел, застыли с открытыми ртами секюрити, было только слышно как мурлыкает музыка, падают на пол челюсти посетителей, да поскрипывает шест Электрона. Тут возле нашего столика материализовался администратор и сказал почти на чистом русском, что он электрону не заплатит J, и что если шест погнется то заплатит электрон J, на что его 2 механик послал на х.... , тот понял и больше не приставал с коммерческими вопросами.... а Электрон наяривал, зал потихоньку отошел от шока, и стал заинтересованно наблюдать за выступлением. Электрон почувствовав, что его проделка прошла успешно разошелся по полной, тут произошло неожиданное, одна дамочка китайского происхождения и очень презентабельного вида, подойдя к извивающемуся электромеху засунула ему в исподнее купюру, отошла из зоны поражения электромеханического пуза и стала наблюдать за реакцией, реакция последовала незамедлительно, в зал широким жестом отлетели носки, публика возликовала...J. К шесту потянулись женщины, через минуту электрон напоминал туземца в набедренной повязке из пальмовых листьев, тока вместо листьев были бабки, все ждали развязки. Развязки не произошло, по окончании мелодии Электрон изобразил чтото похожее на шпагат и упавшего с большой высоты человека, поднялся, махнул прощальным жестом разочарованным женщинам, и двинулся к столику, сзади шли официантки с одеждой, несли все исключая пуговиц от рубашки. При подсчете честно заработанных денег вышла нехилая сумма, было заказано еще спиртного, банкет продолжился...Дале произошел еще один инцендент, в непосредственной близости от нас сидели две молодых женщины и хачик. Нашему второму механику (довольно видный мужичок) понравилась одна из них. При попытке пригласить оную даму на танец, 2ой механик был обруган нехорошими и унизительными словами со стороны хачика, дальнейшее разбирательство происходило за пределами заведения. Оставив повариху на стреме за столиком, чтоб официантки не унесли случайно недоеденное и недопитое, все вышли посмотреть на джигита поближе, при ближайшем рассмотрении джигит оказался криклив, и понтовит, размахивал сотиком и кричал что он сейчас позвонит куда-то приедет куча его односельчан и устроят нам джихад. Его оскорбительные речи и понты были прерваны метким критическим мэйн-хэнд ударом в область головы (2ой механик изрядно пофармил в свое время инст "Афганистан" и по всей видимости имел нехилые эпики), как разговаривать с туземцами он знал не по наслышке, хачик взмахнув руками пал на землю, все поняв что кина не будет, потянусь обратно к столику, при развороте в сторону входа, Электромех со словами "ОЙ" наступил на руку хача в которой был телефон, последний раз пискнув мобила скончалась. Посидев еще немного, утомившись от буржуйского разврата, мы двинулись на судно, по пути потеряв 2х матросов (матросы появились тока через сутки, объяснив тем что типа потерялись и не смогли найти дорогу, там ходу блин 15 минут ползком), дорога прошла без эксцессов, за исключением вышеупомянутого. На утро следующего дня старшим помощником капитана весь рейд в полном составе был замечен на корме распивающий пиво, за что все были отруганы, старпомом был снинзен лут, в виде 2х бутылок пива, и старпом довольный произведенной воспитательной работой удалился. Тоесть можно сказать, что культурная программа удалась на славу, все остались довольны и счастливы.
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
Под дулом автомата не принял я ислам И тело мое гады изрешетили "в хлам" Душе нет Божьей кары - я не предал Христа А вас, "аллах акбары", ждут адские врата Они всегда открыты - готовьтесь, басмачи! Арабские наймиты, "отважные" нохчи За кровь и слезы наши в аду держать ответ Вам не поможет даже добрейший Магомет.
1 октября 2006, 12:00 Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне.
.... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.
Ежедневно над полями Поднимается заря.... А что дальше - я не знаю Иль не помню ни х*я... Вы вот зрители простите За пошлятину мою Ведь в нормальном (вы поймите) Ничего не разберу!
К 6 из читательских. Вас до сих пор веселят старушка с мобильным в авоське, бомжик с телефоном? Это конечно круто. Но прогресс уже добрался и до совсем земных сфер.
Выношу утром по пути на работу мусор. Помойка и ее окрестности забиты по самое не балуйся. Рядом стоит дворничиха в оранжевом жилете и громко, выразительно вещает в трубку: - Петровна! Уже 9 часов почти, а эти уроды до сих пор не приехали! Люди ругаются! Я так и до 12-ти с работы не уйду! Если они до 10-ти не приедут - территорию убирать не буду! Ты позвони им, скажи ХХХХХ! Поворачивается ко мне и вежливо так говорит: - Бросайте уж здесь. Я уже руководству об этом безобразии доложила. И вздыхает тяжело.
Прямо как мой шеф по поводу упавшей сети и гадов админов :)
А вы говорите - старушки... У нас на семью из 3-х человек и тещи 7 тефонных номеров... Куда идем?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.