Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СРОЧНО!!!!! Ксюша Собчак объявила, что если хоть кто-то из мужчин не просто по-пьяни проведет с ней ночь, но и женится, она тому даст $10'000'000 (десять миллионов долларов)! Желающих пока нет. Зоофилы - не в счет.
Приключения пьяного бабуина. История первая. ТЕЛЕПОРТАЦИЯ. У меня есть одна особенность - по пьянке наутро ничего не помнить, но зато обнаруживать просто потрясающие свидетельства того, что ж вчера со мной было. А потом слушать воспоминания своих друзей и офигевать. Ну так вот, история. Кстати, для ее понимания нужно разбираться в географии Питера. Квасили мы втроем в общаге у девушек. Когда, поздней ночью уже, набрались просто до одурения (и мы, и они), то один мой друган Саня говорит – устал я очень, пойду-ка домой. Происходило квашение это около м. "Парк Победы", а жили мы с этим товарищем (хату снимали, типа) – около м. "Московская", двадцать минут ходьбы. Так вот, мы давай его уговаривать – останься, переночуешь, а он – не, я пойду. Ну иди. Время – 2 ночи. Я с оставшимся третьим человеком немного еще побанкетили и тоже стали расползаться по нарам. И вот тут начинаются прямо космические события. Перед сном я решил покурить. Мое сознание от кол-ва выпитого выключается. По словам другана, я вышел на лестницу покурить и... пропал. Он орал и искал меня по всем этажам (а их там пятнадцать), но не нашел. Спускался на вахту – я там не проходил. Он опять пробегал по всем этажам, потом еще раз зашел на вахту. Меня никто не видел. Ну и попиздил он спать. А я... А я утром обнаружил себя в паре десятков километров от общаги! Посреди улицы! Когда ко мне вернулось сознание, я стоял и спрашивал у прохожего, а где я, ик... собсссно... ик... ой, бля. .. ик... нахожуся... Он ответил, ну вот – Лиговка, а вот – Московский вокзал... Где??? Ууу, йеооо.... Где-где, говоришь??? Это ж.. как же ж я? И вот я. Нет, - Я. Без денег. И без документов. И без телефона (он непонятно где). На другом конце города, непонятно как сюда попавший. С ужасно болящей и опухшей башкой. Нереально хотящий жрать, пить и спать... попиздил обратно пешком. Я правда, честно пытался стрельнуть денег на метро, но понял, что с моим таблом только детей пугать – никто денег не даст. И вот я пошел. Как я дошел (4 часа) – отдельная история, это был просто кемел-трофи. Штука в том, что я, когда доперся до своего подъезда, то думать уже не мог... Я позвонился в квартиру на 1 этаже, попросил воды. Там жил полузнакомый парень, вынес он мне водички (а в свою квартиру я подняться не догадался – ваще башка не работала!). Потом он вынес еще кружечку... Я собрал остаток сил в кучку и дорулил до хаты. Там меня ждал Саня, сруливший вчера до меня, мирно смотрящий телек. "О, здарова! Что, с общаги? ", - говорит. "Не, Сань, не с общаги..." Бум. Это я упал...
А теперь – объяснение фокуса. Тайна моего незаметного выхода из общаги раскрылась быстро. Просто, пока мой друг караулил меня на вахте, я в совершенно невменяемом состоянии решил пойти тоже домой, для чего шатался пешком по всем этажам и коридорам общаги, ища выход. Неудивительно и то, что меня он не видел – я довольно часто падал и лежал без движения. А в коридорах ночью темно... Когда (через полчаса поисков) он вернулся на вахту – я еще шарахался наверху. Он пошел спать, а потом я совершенно спокойно вышел через вахту. Далее – я дорулил до Московского проспекта и никак не мог сообразить, в какую сторону мне идти домой, направо или налево. Спросил прохожего – "а это... слышь, это... эээ... ик, бля... ой.... ик... уйео... а где Моск... ик ...овская? ". Имел я в виду, конечно же, метро "Московская", но прохожий, походу, был примерно в таком же состоянии, что и я, поэтому решил, что я спрашиваю про ВОКЗАЛ Московский, и показал мне в ДИАМЕТРАЛЬНО противоположную сторону. И вот я, как самый последний дебил, пиздовал в указанную им сторону не двадцать минут, а 4 часа, причем, наверно, недоумевая, какого ж хуя я иду-иду, а дома все нет и нет... Но чтобы это все вспомнить, потребовалось оччень много времени.
Вы таки знаете в Грузии опять кончились деньги.... - как? ведь на прошлой неделе госдеп США присылал очередной транш - так эти деньги все ушли на гонорар Садальскому за принятие грузинского гражданства
Хех... Отловил сегодня глюк в "Байки-Апельсин" №339 (2055) 2006 Для знакомых с фантастикой.
На второй странице - конкурс на лучший анекдот от издательства "Эксмо". Приз - книга Ника Перумова "Война Мага" том четвертый. И обложечка книги отсканена... Теперь, внимание, читаем описание книги.
Экипаж "солнечного крота" во главе с Кузьмой Ромашиным исчезает в петле времени. Теперь никто не знает, удастся ли отважным исследователям вернуться из путешествия в недра Солнца или они погибли, нейтрализуя "огнетушитель Дьявола" - опасный объект, чуть было не уничтоживший наше светило. Однако странные события и не менее странные "гости", быстро ставшие соратниками и друзьями, дарят надежду на лучшее. Несмотря на трудности и непрекращающиеся козни со стороны приспешников Дьявола, практически подчинивших себе земную Федерацию, к ядру Солнца отправляется новая экспедиция...
Ах, Кэр Лаэда, как низко ты пал. Николай, мое почтение. Головачев +1.
Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно реклама кислорода, которым дышим.
Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской партии: - "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу популярность!". Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый клубный покер. Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби! Интересно, за кого они теперь будут голосовать?
- Здравствуйте. Это передача "Приветы с зоны"? Поставьте, пожалуйста, для моих паханов песню в исполнении Бориса Моисеева "Петухи на рассвете!" Что значит: "Нет такой песни!?" Там всего лишь - прокукарекать надо!!!
Российская власть, по своему обыкновению, @бет свой народ через презерватив. Народ сопротивляется, и рваные гандоны приходится менять. Сейчас, видимо, пора менять "Единую Россию" на тройную резинку из РПЖ, РПП и "Родины" (то есть на "Жиропенсов")- может, ее хватит на более длительный секс!? Заметим, однако, что всякая @бля рано или поздно кончается...
Читал сегодня лучшие истории от 4 октября 2002 года, и наткнулся на одну, которая заканчивается словами "А вы знаете, что такое печень? Печень - это СМЕРТЬ!!!". И вспомнилась мне аналогичная история...
Итак, году как раз в 2002 я работал на стройке, мы тогда для завода цех какой-то ремонтировали. И вот, когда мы с товарищами в поте лица заливали пол бетоном, приходит какой-то мастер-фломастер в состоянии умеренного подпития и начинает показывать класс игры на балалайке - объясняет, как, млин, этот пол заливать надо. Мы, вежливо внимая, продолжаем работать. А Данила-мастер, увидев благодарную аудиторию, разошелся и выдал: "Мужики, берегите ноги! (в смысле не ходите по раствору). Ноги... (тут он взял паузу, подыскивая самое_верное_слово, и наконец его нашел), так вот, НОГИ - ЭТО ЖОПА!
Ездили мы как-то давно на природу отдыхать семьей и соседи с нами были!
Все было, как положено, разбили палатку, еда, выпивка Вечером, когда уже стемнело, я решила залезть в палатку, мама с соседкой спустилась к речке, брать за углом за деревом спрятался и курит, Андрей с машиной возиться! Вообщем сижу на пороге снимаю кроссовки, не далеко от меня стоит папа и кочергой шевелит огонь...был поддатенький хорошо! И вдруг смотрю, папа плашмя падает, ноги не удержали видать прямо в огонь, я как за кричу, “Отец горит”! Тут же он встает, отряхивает живот, грудь, и говорит мне: “че кричишь то”!
Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки можно смело вручать нашей доблестной Армии. Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое" начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и отпечатали следующее: " В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке. Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись" Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор. Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с донесением к адресату. Все ждут. Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза навылупку, тычет пальцем в документ: - Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню? Все принимают серьезный вид: - Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров поинтересуйся сколько в полку служащих. Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии: - Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче. Следующий добавляет еще более серьезным тоном: - Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет – ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока начальства нет... Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным, что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!
Неосилил, или В первый раз Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения. Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше. Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит: - Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный? - Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики иногда умеють держать удар. И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули. - Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа знакомится начал. Дефка осморела меня с ног до головы и грит: - Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки, туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень блядский взгляд. Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь. Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам. Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она, победа разума над накаченными тушками! Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она систематически натирала битым кирпичом. Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал. Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее. Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и романтики как в книжках. Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула, что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой жизни и доступу к женскому телу. Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой член пылал как паяльник на 24 вольта. Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах! Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да хуй с ними, тож говно.. На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого, рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь. Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась под напором захватчика. Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой. Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю не стоял, даже на рабынюизауру. Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и проблем с семяизвержением больше не было.
Вчера двое грузин - нелегальных мигрантов из Грузии и шестеро ассимилированных грузин, которые поменяли фамилии на русские, признали, что похитили русского мальчика Алешу Птицына (9-ти лет) из Рязани и привезли его на станцию Багратионовская, чтобы убить. Они высекли мальчика, заставили его продавать мандарины и подвергли тем же страданиям, какие описаны в Новом Завете применительно к Иисусу. На станции Багратионовская осужденные вырвали у ребенка сердце и с помощью квитанции с центрального рынка, украденной из мерии Москвы, исполнили ритуал, имевший целью отравить запасы воды русского населения.
Наша реклама. Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер надпись... "Этот подарок вам НА РУКУ"... Медленно сползаю по стене...
Эх, молодость, молодость!... История конца 90-х годов. Мы уже "хорошие" доходим до кондиции в разливочной. Приятная беседа прерывается присоединением за столик некоих дам. Продолжение приятной беседы плавно перетекает в разделение симпатий.... В результате помраченного неопределенным количеством спиртного я перемещаюсь с некоей дамой бальзаковского возраста "приятной" наружности (сухонькое создание в очках неопределенного возраста) в ее аппартаменты. Очень удивленный богатой обстановкой ее квартиры я впадаю в романтический тон, который ненадолго прерывается выгулом собаки модели такса. Все благополучно завершается (в этой части). Далее страсти накаляются и все плавно (согласно моему помрачненному неопределенным количеством спиртного разуму) переходит в стадию "бли. В момент апофеоза в позиции "сзади" я кусочком своего непомраченного рассудка почувствовал, как мокрое "нечто" облизывает (или исследует) мою промежность. Не то, чтобы я СРАЗУ вспомнил о таксе... (не голубые - поймут)...