Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота :)
Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия оказалось успешной. Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала - новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я другой такой страны не знаю http://www.lenta.ru/
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
".. Ты что одеться как человек не мог!?!? "-зашипела на Севу жена, встретив его у входа в конференс-зал в отеле Silbach, даже не поздоровавшись. Тут же, с презрением замолчав, отвела от него полный ненависти взгляд, и прошла, отстранившись, как от прокаженного, внутрь зала. Сева втянул голову в плечи; на душе стало погано и тоскливо. "Ну Янка, ну зараза-пронеслось у него в голове-приезжайте с женой в отель, выпьем, за бизнес потреплемся"-мысленно передразнил голос общей семейной подруги Сева. Действительно, его внешний вид: вся в "петухах" рубаха, застиранные до непонятного цвета любимые шорты и сандалии, одетые на босу ногу, ну никак не гармонировали с внешним видом остальных участников мероприятия: у мужчин - деловые костюмы с ослепительными белыми рубашками и дорогущими, в тон, галстуками; у женщин - красивые деловые костюмы или платья. "Да... влип очкарик"-поддержал сам себя Сева. Его жена занимала в компании, где она работала, высокий пост и посему, прибыв прямо с работы, гармонично влилась в ряды участников собрания-презентации для действующих и будущих членов сетевого маркетинга по продаже каких-то чудо таблеток, добавка которых в бензобак давало какую-то немыслимую экономию расхода горючего. Она сразу же включилась в оживленную беседу с какими-то женщинами, не обращая на Севу никакого внимания совсем. Успокаивало только то, что ровным счетом на Севу и его внешний вид внимания не обращал вообще никто. Все мило друг другу улыбались и рассживались по местам. Сева заметил Янку, которая приветливо махала ему рукой: "Давай сюда, я тут нам места заняла"-крикнула она ему. Сева примостился на первом ряду с самого края. Рядом с ним стоял стол, на котором выстроились фужеры с шампанским. Шампанское Сева любил больше всего на свете. "Это вы зря тут встали"- усмехнулся он и тут же, протянув руку, замахнул один фужер. Жизнь начинала налаживаться..... Сева взял еще один и, закусив крекером, замахнул его залпом вслед первому. На душе стало повеселей и от третьего захода его остановил только приход дражайшей супруги, которая, удостоив его еще раз взглядом полным презрения, села рядом с их подругой с другой стороны и принялась с ней что-то живо обсуждать. Фужер с шампанским так и остался в Севиной руке..... В этот момент перед сидящими появился докладчик, который и начал свою презентацию. На экране мелькали таблицы и схемы, какие-то математические выкладки и рассчеты. Докладчик уверенно и доходчиво давал всем понять, что продавать таблетки выгодно и в чем эта выгода выражается, и чем это достигается. Цифры и факты хорошо заучено отлетали от его уст. Севе после уже четвертого захода "по шампанскому" было совсем это неинтересно; он находился в полной нирване. Этим бы все и закончилось если бы не Севин язык, который и в "мирное"-то время жил своей жизнью и мог в любое время ляпнуть че не попадя. А тут ему предоставился такой случай появить себя... В на несколько секунд образовавшейся тишине, вызванной паузой докладчика, в манере и тональности а-ля "огласите весь список пжалуста" Севин язык на весь зал спросил: ”А на каких химических процессах основано такое уникальное действие таблетки?” Окружающие с интересом устремили свои взгляды в Севину сторону, а докладчик, сбившись с установленного ритма, потупил глаза в землю и начал сбивчиво объяснять, что занимается этим не так давно и еще не имел возможности разобраться с этим вопросом. Но заметил, что у него на диске имеется еще одна презентация, как раз освещающая этот вопрос. Но так как у него в школе с химией не сложилось, то он откладывал это на потом. У Севы с химией было еще хуже.... В памяти сразу же нарисовалась ненависная химоза "Валя-мокрая", которая ненавидела Севу всеми фибрами своей души за хамско-наплевательское отношение к своему предмету и еще за то, что кто-то из отличниц стуканул ей, что прозвище ее (Валя-мокрая за ее прическу-сооружение на голове) пожизненно вошло в аналы школы с легкой Севиной руки. И в связи с этим полный завал на выпускных экзаменах в школе, когда Валя-мокрая, поймав Севу со шпорой, с позором выгнала его из кабинета, пригрозив не аттестовать его никогда. Спасло Севу тогда только то, что за него вступилась завуч, которой нахрен не нужны были такие показатели по выпускным экзаменам. Она уговорила химозу дать Севе еще одну попытку. И как сердобольная лаборантка в тот момент, когда химоза демонтсративно "на минуточку" покинула аудторию, присев на краешек Севиной парты, пыталась донести до него значение и принцип работы катализаторов. Трояк он свой конечно получил, но химоза еще минут пятнадцать изгалялась над Севой, в своих речах предрекая ему самое черное будущее, где тюрьма была бы единственным для него спасением.....
Докладчик немного пришел в себя и, решив отыграться за временный свой конфуз, громко добавил в зал, что дескать ну если вы, мол, такой большой спец в химии, то не могли бы подойти ко мне сюда и помочь нам разобраться с этой "химической" презентацией. Севин сволочной язык, не дав даже опомниться своему владельцу, с большим апломбом тоже на весь зал! ответил: “Да запросто!” Но ноги не шли.... в зале воссарилась неловкая пауза... Сева, понемногу протрезвев от таких дел, сидел нешелохнувшись. “Ну что же вы? Мы ждем вас!” - радостно улыбался докладчик, окончательно добивая своего обидчика. Жена посмотрела в сторону Севы с еще большим презрением, чем раньше, язвительно прошипела: “Ну, довыделывался, химик!.” После этих слов Сева понял, что терять ему теперь все равно нечего, резко поднялся и, как Матросов на амбразуру, двинулся к сцене. Докладчик запустил "химическую" презентацию, где в самом заголовке Сева сразу заметил знакомое для себя слово "катализаторы" и еще по смыслу догадался о другой фразе - "каталитические процессы". Пролистав еще пару страниц красиво сварганенной, но абсолютно непонятной презентации Сева повернулся в зал и, не веря, своим ушам, погнал полную пургу про то, что, в принципе, как он понял из этой презентации, тут все просто. И что все, мол, основанно на каталитическом процессе, где роль катализатора и выполняют эти самые таблетки. Все с уважением смотрели на Севу, но по глазам слушателей Сева понял, что никто ничего не понял. То ли его ужасный акцент был тому причиной, то ли в зале собрались "те еще химики".
Докладчик вежливо поросил Севу пояснить, что же это за процесс такой каталитический и, по возможности, объяснить это на каком-нибудь примере.. попроще. И тут Севин язык не придумал ничего проще как сказать, что, мол, вот посмотрите на этот фужер с шампанским. Крепость его не более 7-8 градусов. А по башке шибает кокретно. А все почему? Потому что оно загазировано. И поэтому усваивается гораздо быстрее организмом. Народ радостно закивал головами: шибало, видимо, многих. "Так вот, газ и выполняет роль катализатора"- вещал Севин язык. "А в данном случае с таблетками, тут тоже самое: вещество попадая в бензин повышает коэффициент сгорания топлива в разы, чем увеличивает его эффективность "- закончил Сева и с победным видом обвел аудиторию своим взглядом. Под общий одобрительный гул Сева вернулся на свое место и замахнул на радостях еще один фужер. Севина жена смотрела на него с полным восхищением и удивлением. "Ты-то откуда это знаешь"- спросила она. "Да, фигня какая! - ответил Сева - я на том уроке просто в школе был". К машине Севу под руки вели его жена с подругой Яной, а Сева громко и весело напевал: "химия, химия, химия... вся пиписка синяя..... "
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
Такса - серьезная собака Такса - преданный друг Такса - боец, живущий на полную катушку у моей сотрудницы был такс, бившийся не на жизнь, а насмерть с любым кобелем, невзирая ни на размер, ни на породу. Однажды ее мужу даже пришлось бросать в очень к месту оказавшийся рядом водоем занимательную конструкцию, состоящую из хрипящего в предсмертной агонии питомца и виновника этой агонии бультерьера. Только вода помогла спасти жизнь зарвавшемуся вояке.. Такса, как и любой, живущий на полную катушку индивид, редко доживает до старости. Вот и упомянутый выше герой скончался от разрыва сердца в цветущем возрасте. Но речь сегодня пойдет не о нем. Это была лишь иллюстрированная характеристика львиной доли представителей этой замечательной породы братьев наших меньших.
Рассказ о Боинге. Фюзеляж, крылья, шасси... Даже хвост. В наличии все, что необходимо для полета над грешной землей. Стремительного, бесстрашного, целеустремленного. Правда, бреющего. Боинг из бойцов. Тех самых, про которых в преамбуле. Самоуверен, даже нагл, бесстрашен, драчлив, ну и пр. Сам же эпизод, который хочу здесь вспомнить трагикомичен Дачное лето Боинга проистекало в постоянном поиске спарринг-партнеров, в развлекухе в виде соседских кур и в садистском облаивании и всяческом унижении невероятно страшного, огромного и кровожадного кавказца, охранявшего покой соседей и их кур. Такое бесчинство со стороны Боинга проходило без последствий ввиду ограниченности в перемещении в пространстве мечтавшего о мести Гризли. Сволочная цепь мешала покончить с зарвавшимся в своих нападках коротконогим гадом в одном броске. Гражданская казнь происходила минимум раз в день: мерзкий Боинг на бреющем полете со звонким лаем несся по направлению в караульному помещению соседской дачи и в четко выверенном месте включал реверс, останавливаясь на самой границе зоны досягаемости. После этого он выкрикивал унизительные для Гризли вещи, принимая воинственные позы, которые достались ему в виде безусловных рефлексов, от сородичей, гонявших и травивших дичь в лесу. Утро ТОГО дня было таким же летним и солнечным. Совершив свой обычный моцион, Боинг вспомнил о развлекухе и мчался туда, где можно было покуражиться. Хозяйка, собиравшая клубнику, наблюдала привычную картину. Сбой в постановке случился ровно на середине дистанции, прямо у нее перед носом: кавказец сегодня с чего-то вдруг был в увольнении. Кавказцы тоже умеют бегать. Только смотрится это не так забавно, как в исполнении таксы. Гризли бежал навстречу обидчику мощно и неотвратимо. Хозяйка заметила это раньше своего любимчика. Но не намного. Все, что она успела, это перевести исполненный испуга взгляд с несущегося монстра на обреченного охотника. Как выглядел испуг в ее глазах не видел никто. Зато она видела и знает теперь как это иногда бывает у маленьких собак. Когда Боинг узрел происходившее, он остановился, его глаза стали очень большими, удивленными и сильно печальными. А потом.. А потом он упал в обморок, быстро и тихо завалившись набок. Впрочем, сразу перестав представлять какой-либо интерес для Гризли, который, сделав вид, что бежит по своим делам проследовал мимо безжизненной тушки, даже не удостоив ту элементарного обнюхивания. Врачи диагностировали у Боинга инфаркт. Но он жив-здоров, оставляя хозяйке лишь со страхом думать, сколько ему отведено еще таких вот рубцов, прежде чем храброе сердце устанет работать..
Про происхождение такого термина как "НДС": Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту - письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"... Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой. Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"... Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное - наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке, помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"... Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже не помню.
- Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси!
ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!! Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И гуси... Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси трусливые. В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа (http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!" кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в бегство... Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась... Откуда узнал?
В. Ющенко назначил Виталия Кличко своим советником В ответ, В. Путин памятуя о будующей межправительственной встрече назначил советником Николая Валуева
Предисловие: В 18 веке, кто не помнит (это я грузинам) турки дошли до Анапы, и у Грузии не было никаких шансов не то что государство создать, но и просто в живых остаться...
Миша Саакашвили крайне раздосадован тем фактом, что наглый ПавелI нагло послал оккупационные русские войска на спасение новых союзников - гордых грузин: "Ну и что, ну вырезали бы турки 99,9% грузин, зато оставшиеся в живых вот уже 50 лет как жили бы в НАТО!"
Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех; тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати - иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".
Из заявления МИД России: "Напоминаем, что Россия всегда признавала и признает территориальную целостность Грузии. В связи отказом Тбилиси принимать депортируемых грузинских граждан, принято решение сажать самолеты МЧС в другом грузинском аэропорту - города Сухуми. Руководство Абхазии предупреждено и обещает своим соотечественникам теплую встречу."
Вчера столичные санитарные службы отловили на улицах города более сотни бродячих собак. По случайному стечению обстоятельств все собаки оказались грузинскими.
Разговор в кинотеатре - дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались - как же милый ведь я только что сделала тебе минет - мне?
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
Примьера нового спектакля. Полный аншлаг, люди сидят между рядами и толпятся созле входа. Наконец занавес, в зале полная тишена и непроглядная темень. На середину сцены выходит мужик с подсвечником и стулом. Садится и начинает дрочить... Все в шоке, ничего сказать не могут. Тут кто-то не выдержал и с последнего ряда крикнул: - Мужик, да что же ты делаешь?! Мужик в испуге вскакивает со стула, протягивает подсвечник, пытаясь что-то увидеть и говорит: - А-а-а!!! Кто здесь?!
Россия. Москва. 2006 год. За пять минут до смерти, старый и больной еврей зовет к своему ложу своих многочисленых родственников, когда они все собрались он говорит: - Дети мои, хочу вам перед смертью дать самый важный зовет: как бы вам плохо не было, скольких бы денег вам это не стоило, запомните раз навсегда: берегите грузин!!! Удивленные родственниики -- почему?! Старый еврей: когда в России закончатся грузины, русские примутся за нас... www.dpni.org
В новостях прочитал: "Касательно возможности вывода британских войск из Ирака, Дэннатт (Глава британского Генштаба) выразился необычно крепко для действующего политика. По его мнению, британским военным следует "с...ться (get... out) из Ирака в ближайшее время, поскольку наше присутствие там лишь усугубляет имеющиеся проблемы в обеспечении безопасности". А кто-то говорит сдержанные англичане...
Колбаски по-питерски Эта история произошла несколько лет назад, в один из моих приездов в славный город Санкт – Петербург, но каждый раз, гуляя по Питеру, я вспоминаю тот день с улыбкой. Стоял ветреный июль. Вечером мы с подругой должны были сесть в поезд и уехать в стольный град Москву, поэтому последний день решили посвятить прогулке по центру Питера и встретится с нашим питерским другом Данькой. Побродив по набережным и Невскому, изрядно замерзнув и проголодавшись, мы заглянули в маленький ресторанчик с каким-то островным названием, которое сейчас уже и не вспомним... Ресторанчик, находившийся в полуподвальном помещении, был чистеньким и уютным, с приятным интерьером. Да и цены в меню нас тоже вполне устроили. Там мы и решили встретиться с Данияром и пообедать. Созвонившись и договорившись о месте встречи, мы сели за столик, заказали кофе и, в предвкушении вкусного обеда, стали ждать Даньку. Минут через тридцать в дверях показался улыбающийся Даня. Подойдя к нашему столику и обменявшись с нами приветствиями, он неуверенно произнес: - Девчонки... А почему вы решили обедать именно здесь? Давайте, я вас отведу в то место, которое знаю? - Дань, да брось ты! Симпатичное местечко, меню приличное и цены нормальные! Да и устали мы, с самого утра гуляли... И народа тут нет... Можно спокойно пообщаться... Давай здесь, а? – дружно заныли мы. В ресторане кроме нас еще сидел задумчиво-печальный мужчина, глотал коньяк и, судя по всему, тосковал. Данька, скептически улыбнулся и сел за столик. - Ну, смотрите... Мое дело – предложить... Маленький кореец-официант принес меню и, вежливо отошел в сторонку в ожидании заказа. Мы, пробежав глазами названия, которые вызывали обильное слюноотделение, решили особо не мудрствовать и заказали три разных, незатейливых салата. Ольга на горячее решила съесть куриные крылышки – гриль с острым соусом, а Данька, оглянув подозрительно полупустое помещение ресторана, тихо сказал: - Я, пожалуй, ограничусь салатом... и пивом... Что-то я не голоден... Тем временем я, ощущая настойчивый призыв голодного желудка бросить в него что-нибудь съедобное, заказала свинину под каким-то экзотическим соусом с картофелем – фри. Официант принял заказ, кивнул головой и тихо удалился за массивной, деревянной дверью, за которой, судя по всему, находилась святая святых любой пищевой точки – кухня. Минут через тридцать, когда за приятной беседой мы выкурили несколько сигарет и допили остатки остывшего кофе, официант появился, разложил приборы, поставил корзиночку с хлебом и набор со специями и быстро удалился. Прошло еще минут пятнадцать. Есть уже хотелось так, что желудок начало сводить судорогой. Разговор плавно затих. Мы занервничали. Данька сидел с непроницаемым лицом и так внимательно рассматривал совершенно гладкую стену, выкрашенную темно-синей краской, что казалось – там подлинное полотно Босха. Наконец официант принес поднос с двумя салатами, поставил их перед моими друзьями и, обращаясь ко мне и краснея, произнес: - Извините, пожалуйста. ... Но Вашего салата нет... - и протянул меню. Я судорожно сглотнула слюну и, мельком взглянув на список, заказала другой салат с вопросом: - А этот салат быстро приготовят? Очень есть хочется... - Сейчас спрошу, - ответил официант и быстро скрылся за дверью кухни. Прошло минут десять. Я загрустила. Данька с Ольгой, глядя на мою несчастную физиономию, давились своими салатами. Наконец, не выдержав, Ольга передвинула свою тарелку с половиной недоеденного салата мне под нос, мужественно предложила: - Ешь, я больше не хочу. У меня еще крылышки будут. Я, борясь с уже кричащим желудком, для очистки совести спросила: - Ты точно больше не хочешь? - Точно! Не волнуйся! – ответила Ольга, отводя глаза в сторону. Салат бесследно исчез с тарелки в течение тридцати секунд. Но чувство голода не прошло. Тут появился официант и, шаркнув маленькой ножкой, еле слышно произнес: - Извините, пожалуйста. ... Этого салата тоже нет... Может, Вы что-нибудь другое закажете? – и заискивающе заглянул мне в глаза. - Не нужно больше салата... Принесите горячее... пожалуйста, - еле сдерживаясь, чтобы не заорать, простонала я. Мы втроем дружно закурили. Мужчина за соседним столиком заинтересованно наблюдал происходящее. В выражении его лица явно наметились положительные изменения. Печали в глазах больше не было. Он пересел на другой стул, чтобы лучше обозревать происходящее, и тоже закурил. Минут двадцать мы сидели в полной тишине. Только из-за барной стойки раздавалось негромкое позвякивание. Барменша от нечего делать, переставляла с места на место бокалы. Я периодически оборачивалась на дверь кухни, но оттуда не доносилось ни звука. Наконец, появился наш долгожданный официант и гордо поставил перед Ольгой тарелку с дымящимися крылышками. - Приятного аппетита, - пропел он и, развернувшись на каблуках, хотел снова скрыться за дверью. - Любезный! Мне бы очень хотелось получить свое пиво, - сказал Данька голосом, в котором зазвучали металлические нотки. Маленький кореец резко затормозил, обернулся, тихо ойкнул. Его брови взметнулись вверх, а глаза приобрели европейский разрез. - Пиво?! Сию секунду! Сейчас будет! - А что с моей свининой? – простонала я. - А свинина... - тут он сник, спина его сгорбилась, и он прошептал, еле двигая губами, - Извините, пожалуйста... А свинины нет... И рысью метнулся к двери. Дверь, закрывшись за ним, жалобно скрипнула. Я почувствовала, как меня начала затапливать злость. Даже чувство голода стало меньше. Мужчина за соседним столом хрюкнул и стеснительно отвел глаза. Мне стало очень обидно. Ольга сидела и с тоской смотрела на крылышки. Было понятно, что они не лезут ей в горло. Данька начал ковырять пальцем синюю стенку с таким заинтересованным видом, как будто принимал участие в раскопках останков древней Трои. Запах крылышков приводил меня в предобморочное состояние. Вдруг неожиданно перед столиком возник официант, быстро стукнул бутылкой пива по столу, поставил бокал, сунул мне под нос меню и испарился. Я успела открыть рот, но не успела произнести ни слова. Захлопнув рот, я сглотнула и снова нервно закурила. Данька оторвался от стенки, невозмутимо налил пиво в бокал, подвинул его мне, сам с наслаждением глотнул прямо из горлышка, вздохнул и закрыл глаза. - Хочешь крылышко? - неуверенно спросила Ольга. Я крутанула головой, показывая, что не хочу. Бочком из-за кухонной двери появился красный, как рак, официант. - Вы выбрали? – неестественно бодро выдавил он из себя. - Скажите, а Вы можете мне показать в меню то, что у вас точно есть? - У нас есть все! – радостно отрапортовал он. - Ну, предположим, не все, - ядовито пропела я. - Кроме тех салатов, что Вы заказали, и свинины, есть все, - уже не так уверенно сказал официант. - Давайте сделаем так. Вы пойдете на кухню и спросите у повара, что есть точно... А я это "точно" закажу! – почти прокричала я. - Сейчас спрошу, - промычал кореец и умчался в известном направлении. Его не было еще минут двадцать. Потом он появился и осторожно приблизился ко мне. Выражение его лица не обещало радостных вестей. - Так что у вас есть? – угрюмо спросила я. - Все, - пискнул он. - Принесите мне крылышки, - уже умоляюще попросила я и засунула в рот корку черного хлеба, пытаясь подавить желание вцепиться ему в горло. Официант ретировался. Через десять минут он появился бледный, как полотно и, помотав головой из стороны в сторону, тихо всхлипнул. Я поняла, что крылышек тоже нет. Ольга подавилась крылышком и закашлялась.
- Есть жареные колбаски, - обреченно прошептал он. - Какие колбаски? – озверела я. - Жареные... - сказал он, сделав шаг в сторону. - Точно есть? – взвизгнула я. - Абсолютно! - (еще шаг в сторону кухни). - Несите! – сказала я тихим, угрожающим голосом, не сулившим ничего хорошего. Когда, через двадцать минут моего напряженного ожидания, открылась дверь, мы увидели сияющее лицо корейца. Он шел с таким видом, как будто только что выиграл в лотерею виллу на Багамах. Тарелку он нес бережно, как новорожденного младенца, и это только подчеркивало торжественность момента. - Пожалуйста! – произнес он, поставил тарелку передо мной и выставил вперед ногу с видом триумфатора. Тарелка была огромной. В центре тарелки лежали две одинокие маленькие, коричневые колбаски, стыдливо прикрытые листиком петрушки. Своим видом они очень напоминали... Ну, сами догадайтесь, что... Мужчина за соседним столиком, делавший в этот момент глоток из чашки с кофе, выплюнул кофе фонтаном и, сунув нос в чашку, дико заржал. Барменша медленно сползла на пол, и из-за барной стойки послышались сдавленные стоны вперемешку с хрюканьем. Ольга заколыхалась в молчаливой истерике, а потом упала лицом в тарелку. А из моих глаз полились слезы. Я смотрела на эти колбаски и тихонько завывала. Глаза официанта стали совершенно круглыми, а на лице появилось выражение ужаса. Он медленно попятился в сторону кухни. Глядя на его паническое отступление, я хихикнула один раз, потом второй... Мой плачь плавно перешел в истерический смех. Один Данька, как истинный петербуржец, сохранял невозмутимый вид. А мое чувство голода испарилось без следа. Вечером мы прощались с Питером, голодные, но в удивительно хорошем настроении. Больше этого ресторана на Невском нет. А память о нем осталась. Вот такая, друзья мои, история. Правдивая. Не верите? Честное слово!
Инна Мень С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная "Прима" в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься! Далее с его слов. Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х.. я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз.. охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и...
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным! Когда утром приехал доктор, то он просто ох.. ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!). Итог. Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался). После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем < кабинетам > и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
Аня Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
> Отзывы:
> Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
> Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
> Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке. А лучше убей себя
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
> Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки... Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
> Joy_ka > Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro, браво! Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем!
> милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
> Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв. Удачи вам. Ваш мамолог.
> Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
> Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
> Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
> Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
> Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
> Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
> (!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
> Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
> Zolinger Аня, сцуко жжот... отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
> BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
> Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц. Лоботомия адназначна. Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Муж с женой занимаются сексом на кухне Она: Дорогой ты мне шубу норковую купишь? Он: Куплю дорогая! Она: А сапоги жимние замшевые, купишь? Он: Куплю! Она: Дорогой, а новые сережки купишь? Тут забигает их маленький сын, поворачиваеся спиной к отцу, снимае штаны, и говорит: Пап, а мне буденовку и фломастер...
50-летний юбилей жены. Встает муж с тостом: Я сегодня не буду пить за твои 50, когда ты - как кислые щи И не буду за твои 40, когда ты была крепкая - как коньяк И не буду за твои 30, когда ты была веселая и игривая - как шампанское А выпью за твои 18, когда ты была нежная -как персик! Встает жена с ответным тостом: А я не буду пить за свои 18, когда я была нежная-как персик, но тебе он достался надкушеным И не буду за свои 30, когдв я была веселая и игривая -как шампанское, но тебе доставались только брызги И не буду за свои 40, когда я бала крепкая - как коньяк, но ты предпочитал пить его на двоих А выпью за свои 50, когда я - как кислые щи, а ты и хотел бы похлебать - но нечем!!!
Тула. Проспект Ленина. Рядом с областным УВД два билборда с социальной рекламой. Первый грозно вопрашает - "Насилие в семье?", второй "Бытовое пьянство?"... Ответ один - "Участковый - от слово участие". Настроение поднялось, вот как даже в такой ситуации они героически примут соучастие P.S. Читать вопрос/ответ быстро.