Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу. Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу. Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места, где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня, спросили: "Это что лечебная грязь? " "Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он хромой, а грязь ему хорошо помогает)". Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор, то мы с мужем решили еще поискать их. Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну принимает. Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и пояснице.
Юрий Юркий С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
За что купил, за то продаю, возможно баян Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал между продавщицами разговор: - К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты" - И как? Вытаскиваете? /смеется/ - А что делать? Приходится. /смеется/ Дома вечером диалог: - Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь? - Ну, прошу, чтоб вытащили листы - С дискеты? - Да!
Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт. Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда проносятся на горизонте.
Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал, речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.
В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно. Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос. Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в телеграфном стиле.
Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.
1-ый голос: Да, в городе много примечательного... (происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый вспоминает что в его жизни было примечательного)
2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.
3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в трамвае ехал.
1-ый голос: ну и как Плятт?
3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я его еле узнал.
4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в уголок Дурова. Я там слона кормил.
(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)
Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт
1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью): ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.
Дима А С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине. Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь - никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих американцев, а им нас.
Прочитал на: http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится как малыш), у нас имеет несколько иное значение... И там же выдежка из газеты: Детский сад "Мудила" ждет. На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . . приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог
Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!". Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!" "Мамед побрился" - поняли студенты.
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок: - А вот, сэр, корова ест траву на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется доктор. - Ее корова съела. - А где корова? - А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
История не моя но тем не менее: Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках. Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на клиторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!". Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))
Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку: - Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил? Вовочка честно ему признается, что получил двойку. - Как так?! За что?! - возмущается отец. - Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я ответил, что у слона... - Ну правильно! - соглашается отец. - А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что самые большие яйца у страуса! - Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница - ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные вальсы писал.
Есть два взгляда на одну и ту-же историю... Приходит женщина на работу в офис утром вся томная, довольная. На вопросы подруг, что с ней отвечает: познакомилась с мужчиной вчера, обалдеть, он меня выцеловывал целый час в шею, затем час ласкал грудьи потом два часа секса. Приходит мужчина на работу в офис утром злой На вопросы сослуживцев, что с ним отвечает: Фиаско! Вчера два часа не вставал а затем два часа не мог кончить.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: – Чем это вас так? – Скалкой... – А вас? – спрашивает второго. – Тоже скалкой... – А вас? – спрашивает третьего. – И меня скалкой... – Это что – эпидемия такая, что ли? – Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Друзья, такая ситуация, я не знаю куда писать: толи в анекдоты, толи в забавные итории, но подумал что здесь будет в тему.. :))
Мой коллега(выпивающий человек) купил DVD player(ну запарился я писать по русски слово плеер:). Купил в часто обсуждаемом магазине МБТ. В один момент, прибор не стал работать: не открывается лоток и на нажатие кнопок не реагирует.
отнес его Саша в сервис-центр. там сказали -как только -так и сразу -позвоним.
через недельку позвонили и сказали, что плееру треба серьезный ремонт и будет отправляться запрос в москау на наличие запчастей. прошел месяц, части не нашли, но советовали не отчаиваться и ждать.. Санька ждал... прошло три месяца и, о чудо! - им позвонили из мастерской и сказали, что штуковину починили! и типа, приходите...
жена моего коллеги пришла за девайсом, ей его вручили, торжественно сообщив, что ремонт, хоть и трудный длительный для клиента, но все же успешный, и удовлетворение потребностей клиента -та цель жизни, к которой стремилась вся мастерская, не видя ни сна, ни отдыха все три месяца сложного ремонта... странно, что победные реляции мастеров не повлияли на женщину и она попросила включить источник трехмесячного геммороя..
прибор, на котором все пломбы были нетронуты -по прежнему не работал...
тут же был вызван мастер, который в течении 3-х месяцев "ремонтировал" железку. тот вслушав претензии, достал отвертку, открыл крышку, нажал на пимпочку и открыл неработающий лоток в который Саша-алкоголег, по пьяни засунул два диска сразу...
профессионализм мастера-ремонтника -сомнения не вызывает.. алкогольная зависимость коллеги -тоже..
но вот почему 3 месяца приемщики товара "искали" запчасти и успешно "нашли"! - давайте сделаем вывод сами.. :)) forum.visp.ru
Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч и курит. - Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее джавахарлал?
Лиса застряла. Идет заяц, видит - Лиса застряла, зашел сзади, отымел, отошел в сторонку на полянку, сел, закурил, хорошо ему... Идет Волк, серьезный такой. - Заяц, а ты че такой веселый? - Да ты че, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет! - Ладно! Пошел Волк, через десять минут вернулся, рядом с Зайцем уселся, курят вместе. Идет Медведь, весь в делах. - Ребят, а че-й то вы веселые такие? - Медведь, слышь, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет! Ну Медведь ушел, полчаса нет, час, через три часа возвращается. - Медведь, ты где так долго был? - Да я в округе палок не нашел, ну я ее камнями закидал!
Нет, ну вот до чего армия людей доводит. Сидели как-то на самоподготовке в учебном классе. Самоподготавливались значит, краксворд разгадывали и все бы ничего, но застопорились на одном слове. Подпись у загадочного слова была такая: "ночной наряд". Мы все перебрали: караул, патруль, дневальный, дежурный по чему-нибудь, и тому подобное и все в том же духе. В общем, ничего не подходит. И тут зам. ком. взвод в класс заходит. Мы к нему сразу, что за наряд такой ночной, никак разгадать не можем. А он подумал и говорит "Сорочка это или пижама". И блин подошло ведь! Ну и клинит же нас иногда господа офицеры...
Извините, но скопировано с сайта. Не анекдотного, правда. О встрече этого, как его, с израильской делегацией.
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519 ------ Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал) и произнес следующее:
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! ------ А кто-то удивлялся, что для него от журналистки только вред один, что от живой, что от мертвой. А он просто латентный насильник.
Почему сюда запостил - а куда еще? Можно считать анекдотом про Вовочку и посмеяться - если верить в его латентность.
Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним подползает пятый глист: - Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро травить будут! - Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта не было. Так что не бери в голову. - Да нет, мужики, - в этот раз серьезно! - Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься! - Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.
Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и книжку читает. - Василий Иваныч, что за книжка-то? - Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин. - Да? А кто написал? - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
Когда я был студентом, дело было так. Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице. И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно = постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно (всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся: "Суй, суй пока стоит!" Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом нашей группы
Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы. Давайте оценим верхний предел возможности. 300 миллионов в США – 5% населения Земли. Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)
Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.