Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 октября 2006

Общий выпуск

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:

"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".

И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".

Попробуйте перечитать еще раз...

http://melobox.ru

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

http://melobox.ru

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Случай на даче.

В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то
пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По
дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в
грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу.
Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу.
Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места,
где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня,
спросили: "Это что лечебная грязь? "
"Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он
хромой, а грязь ему хорошо помогает)".
Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу
мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор,
то мы с мужем решили еще поискать их.
Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая
любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел
злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем
все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в
ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну
принимает.
Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на
электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой
целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и
пояснице.

Юрий Юркий
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
11

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

За что купил, за то продаю, возможно баян
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал
между продавщицами разговор:
- К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты"
- И как? Вытаскиваете? /смеется/
- А что делать? Приходится. /смеется/
Дома вечером диалог:
- Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь?
- Ну, прошу, чтоб вытащили листы
- С дискеты?
- Да!

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Не придуманная история про Р. Я. Плятта

Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.

Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.

В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.

Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.

1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)

2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.

3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.

1-ый голос: ну и как Плятт?

3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.

4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.

(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)

Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт

1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.

Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
10

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только
русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь
этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью
раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!".
Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!"
"Мамед побрился" - поняли студенты.
5

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

20.10.2006, Новые истории - основной выпуск

История не моя но тем не менее:
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе.
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))

20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

20.10.2006, Повторные анекдоты

Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку:
- Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил?
Вовочка честно ему признается, что получил двойку.
- Как так?! За что?! - возмущается отец.
- Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я
ответил, что у слона...
- Ну правильно! - соглашается отец.
- А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что
самые большие яйца у страуса!
- Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница -
ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные
вальсы писал.

20.10.2006, Повторные анекдоты

Есть два взгляда на одну и ту-же историю...
Приходит женщина на работу в офис утром вся томная, довольная.
На вопросы подруг, что с ней отвечает:
познакомилась с мужчиной вчера, обалдеть, он меня выцеловывал целый час
в шею, затем час ласкал грудьи потом два часа секса.
Приходит мужчина на работу в офис утром злой
На вопросы сослуживцев, что с ним отвечает:
Фиаско! Вчера два часа не вставал а затем два часа не мог кончить.

20.10.2006, Повторные анекдоты

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой...
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой...
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой...
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал
от своей жены и попытался затеряться в толпе...

http://melobox.ru

20.10.2006, Повторные анекдоты

Каждый хомячок должен в своей жизни сделать три дела: поспать, пожрать и
сдохнуть.

20.10.2006, Повторные анекдоты

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев.

http://melobox.ru

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает
своими достоинствами...

20.10.2006, Повторные анекдоты

Рота ОМОНА уничтожила 2 гектара конопли,
затем объявила себя взводом и ушла в космос воевать с покемонами.

20.10.2006, Остальные новые истории

By Di_Zh:

Друзья, такая ситуация, я не знаю куда писать: толи в анекдоты, толи в
забавные итории, но подумал что здесь будет в тему.. :))

Мой коллега(выпивающий человек) купил DVD player(ну запарился я писать
по русски слово плеер:). Купил в часто обсуждаемом магазине МБТ. В один
момент, прибор не стал работать: не открывается лоток и на нажатие
кнопок не реагирует.

отнес его Саша в сервис-центр. там сказали -как только -так и сразу
-позвоним.

через недельку позвонили и сказали, что плееру треба серьезный ремонт и
будет отправляться запрос в москау на наличие запчастей. прошел месяц,
части не нашли, но советовали не отчаиваться и ждать.. Санька ждал...
прошло три месяца и, о чудо! - им позвонили из мастерской и сказали, что
штуковину починили! и типа, приходите...

жена моего коллеги пришла за девайсом, ей его вручили, торжественно
сообщив, что ремонт, хоть и трудный длительный для клиента, но все же
успешный, и удовлетворение потребностей клиента -та цель жизни, к
которой стремилась вся мастерская, не видя ни сна, ни отдыха все три
месяца сложного ремонта... странно, что победные реляции мастеров не
повлияли на женщину и она попросила включить источник трехмесячного
геммороя..

прибор, на котором все пломбы были нетронуты -по прежнему не работал...

тут же был вызван мастер, который в течении 3-х месяцев "ремонтировал"
железку. тот вслушав претензии, достал отвертку, открыл крышку, нажал на
пимпочку и открыл неработающий лоток в который Саша-алкоголег, по пьяни
засунул два диска сразу...

профессионализм мастера-ремонтника -сомнения не вызывает.. алкогольная
зависимость коллеги -тоже..

но вот почему 3 месяца приемщики товара "искали" запчасти и успешно
"нашли"! - давайте сделаем вывод сами.. :))
forum.visp.ru

20.10.2006, Повторные анекдоты

Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки
постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч
и курит.
- Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее
джавахарлал?

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выплескивая негативные эмоции, главное - никого не забрызгать.

20.10.2006, Повторные анекдоты

Лиса застряла.
Идет заяц, видит - Лиса застряла, зашел сзади, отымел, отошел в сторонку
на полянку, сел, закурил, хорошо ему...
Идет Волк, серьезный такой.
- Заяц, а ты че такой веселый?
- Да ты че, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет!
- Ладно!
Пошел Волк, через десять минут вернулся, рядом с Зайцем уселся, курят
вместе.
Идет Медведь, весь в делах.
- Ребят, а че-й то вы веселые такие?
- Медведь, слышь, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче
станет!
Ну Медведь ушел, полчаса нет, час, через три часа возвращается.
- Медведь, ты где так долго был?
- Да я в округе палок не нашел, ну я ее камнями закидал!

20.10.2006, Повторные анекдоты

разбился самолет. Нашли черные ящики и расшифровали их. Последними
словами одного из пилотов были:
- Вась, смотри как я умею!!!...

20.10.2006, Остальные новые анекдоты

Две стороны медали.
1-Мадона усыновила африканского мальчика.
2-Деревня родственников мальчика едет погостить к Мадоне.

20.10.2006, Повторные анекдоты

Бисексуала и послать-то некуда - ему на всем и во всем хорошо будет.

20.10.2006, Повторные истории

Нет, ну вот до чего армия людей доводит. Сидели как-то на самоподготовке
в учебном классе. Самоподготавливались значит, краксворд разгадывали и
все бы ничего, но застопорились на одном слове. Подпись у загадочного
слова была такая: "ночной наряд". Мы все перебрали: караул, патруль,
дневальный, дежурный по чему-нибудь, и тому подобное и все в том же
духе. В общем, ничего не подходит. И тут зам. ком. взвод в класс
заходит. Мы к нему сразу, что за наряд такой ночной, никак разгадать не
можем. А он подумал и говорит "Сорочка это или пижама". И блин подошло
ведь! Ну и клинит же нас иногда господа офицеры...

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идти в программисты потому что тебе нравится играть в компьютерные игры
- это как идти в гинекологи потому что тебе нравится секс.

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.

20.10.2006, Остальные новые истории

Извините, но скопировано с сайта. Не анекдотного, правда. О встрече
этого, как его, с израильской делегацией.

http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519
------
Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены
(пресса уже покидала зал) и произнес следующее:

– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем!
------
А кто-то удивлялся, что для него от журналистки только вред один, что от
живой, что от мертвой. А он просто латентный насильник.

Почему сюда запостил - а куда еще? Можно считать анекдотом про Вовочку и
посмеяться - если верить в его латентность.

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С богатыми мужьями не разводятся - их "разводят"!
(навеяно вестями о Абрамович & Жукова)
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html

20.10.2006, Остальные новые истории

Жалею, не сфотографировал..
Сегодня на одном неприглядном, но дли-и-инном заборе увидел целую
коллекцию рисунков и надписей.

Ну, рисунки описывать бессмысленно, а вот надписи...

Больше зарплаты не заработаешь! (пессимизм однако. В наши годы
проклинали словами "чтоб ты жил на одну зарплату!")

Человек - гениальная ошибка бога. (Ну, тут уже какое-то подобие
правдоподобности)

и, наконец, в самом конце совсем умильное:

Гопники - высокоинтеллектуальные приматы (черт побери, сколько гуманизма
в этих словах... )

А главное, ведь пишут же люди. На самом видном месте - вдоль оживленной
трассы. Там бы рекламу присобачить, а они...

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Полные победы только в сказках, где дурни счастливы, лодыри побеждают, а
царевны выходят замуж за страхолюдин.

20.10.2006, Повторные анекдоты

Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним
подползает пятый глист:
- Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро
травить будут!
- Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта
не было. Так что не бери в голову.
- Да нет, мужики, - в этот раз серьезно!
- Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься!
- Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.

20.10.2006, Повторные анекдоты

Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и
книжку читает.
- Василий Иваныч, что за книжка-то?
- Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин.
- Да? А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

20.10.2006, Повторные истории

Когда я был студентом, дело было так.
Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице.
И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день
слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то
сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно =
постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно
(всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было
спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся:
"Суй, суй пока стоит!"
Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом
нашей группы

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прожить жизнь не прилюбодействуя, не употребляя водки, можно, но время
будет потрачено зря.

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шестерки необходимы, только пока находятся в колоде.

20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждое поражение - навоз успеха
2

20.10.2006, Остальные новые истории

300 миллионному жителю США посвящается.

Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы.
Давайте оценим верхний предел возможности.
300 миллионов в США – 5% населения Земли.
Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)

Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.

Такая вот история.
YK

20.10.2006, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик решил покурить,
Трубку как сыщик известный забить.
Но пристрастился глупый малец,
Ну Конан Дойль был и подлец!
1
1...50 • 51...100

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
Рейтинг@Mail.ru