Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло дво варианта: первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором. второй - в соли повышенное содержание примесей.
Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы “Chappy”, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная). Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим. К великому своему счастью, жена с тещей успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что. Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя. Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов, выписанных травматологом. Он по-настоящему полюбил эту собаку. И на самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся вообще. Однако все случилось гораздо раньше. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький. Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда. В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль. Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама велосипеда. Лифт пришел в движение. Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль. Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...
На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые позволяет доктор из поликлиники – просмотр мексиканского сериала. Дама решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки, вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль. В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась и ничего себе не повредила). Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности). После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе третью собаку, но это уже совсем другая история.
История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ. Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым: - Ну а жена где работает? - В кабарэ ( КБРЭ) - А, танцует? - Почему танцует, головки измеряет. - Тоже нехило
От 25 октября - напомнило: Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг 5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша! "Кто будет сторожить сторожей"...
Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами верующих"...
Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в Ботанический сад.
У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.
К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.
Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя - вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить весь храм.
И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому ведру, кем-то оставленному на полу.
Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный жест восхищения - кулак и большой палец кверху !
Как все перевернулось с ног на голову за последние несколько лет... Включаю вечером телевизор, кручу каналы. Везде, как обычно, реклама. Чу, на одном Шифутинский поет. Включаю звук. Ага, "Таганка". Камера (телевизионная) наезжает. На заднем плане хор МВД. И громко так, проникновенно, с надрывом поют: "... погибли юность и талант в твоих стенах!" Мне понравилось. V.I.044
Моя дочь учится на третьем курсе спортивного факультета. Институт - не скажу какой, но не особенно серьезный. С дочкой учатся боксеры, футболисты, баскетболисты - развиты физически, но тугодумы, м-да. Да и дочка хоть и крашеная блондинка, но цвет волос-то обязывает. Вот пошли они (футболист, баскетболист, боксер и блондинка) в лес на спортивное ориентирование. Задача такая: бегать полесу с компасом и находить в условных местах таблички с цифрами. На финише называешь сумму чисел. Нашел все таблички - сумма правильная - зачет. "Как же, - спрашиваю я, - а если бы ты с суммой ошиблась?" "Так мама, для этого-то мы и бегали вчетвером!" М-да, клуб находчивых
Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка. Диалог следующий: Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили? Я в 19:19 бесчувственные они Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный! Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;) Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем не блондинки... Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние души, и не важно врожденное или приобретенное Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=) Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика? Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь? Я в 19:35 серьезно не знаешь? Алена в 19:36 нет Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.
Я в 19:38 Ты - прелесть) Алена в 19:41 издеваешься? Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть) Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)
А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. :)))))
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..." (женщина, 43 года). http://antonoff.ru/how_to/2.htm
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня проняло: - Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и болеть. Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!
имя этому щенку - Монстр. Много я видала собак, но этта что-то. Сегодня приходил фотограф, нас всех фотографировал. И Монстра тоже снимал - в билайновском шарфике. Ах, какой щеночек. Потом щеночек перевернул мусорку. Потом ко мне пришла подруга и говорит, а что это у песика за пятнышко на морде? Я отвечаю в мусорку лез, кефиром, наверное, испачкался из пакета. Вечером вижу, что-то правда песик какой-то грязненький, весь в пятнах песик, решила песика помыть. Мою и чувствую характерный запах. Короче, это был не кефир, это был депилятор. Которым, пардон, испачканная салфетка валялась в ведре. Вот что он с ней делал? Жрал? По роже размазывал? И, главное, когда успел? Я вроде сразу мусорку перевернутую замела. Вообщем хороший депилятор, качественный. Все лицо у паршивца в лысых пятнах. А он, надо сказать, изначально весь черный был. Монстр. Теперь настоящий. Алиса
В одном царстве объявил царь конкурс на замещение вакантной должности- "зять" поставил обязательное условие для выполнения- убить чудо-юдо и принести что-нибудь в доказательство совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару недель и принес царю чудо-юдову челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец со всеми удобствами. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.. - Кто пришел? - спрашивает Иван - Сисяс узнаесь, кто плисол, засем плисол и посему плисол, стоматолог всивый..
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.
2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами исвободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
Вечер рабочего дня. Автобусная остановка, на которой стоит масса ждущих своего транстпорта людей. Мы с другом стоим недалеко от входа в метро и наблюдаем картину: выбегает из метро парень, за ним мент. И так как растояние приличное, то эту картину наблюдают все, кто стоит на остановке. Приличный и интелегентный дядечка с добротным кожаным портфелем, в момент, когда траектории движении парня прошла недалеко от него, призывно выбрасывает ему под ноги портфель. Парень падает... А в это время милиционер запрыгивает в свой автобус и уезжает. Остановка рухнула от хохота.
Я тогда училась в институте, была старостой группы. Поэтому получала стипуху на всю группу в кассе и по списку раздавала. Стою я как-то в очередь в кассу и смотрю от скуки на информацию на стенде: такому-то зайти туда-то, эти получают зарплату такого-то числа, касса работает тогда-то и прочая муть. Там же висели списки работников института, получающих в кассе различные выплаты. В списке фамилия и инициалы в столбик. Примерно ровный по ширине столбик, фамилии у всех со среднестатистическим количеством букв - и только одна фамилия выделяется своей длинностью. Приглядываюсь: Макклауд Дункан Хайлендер :)))
Француз, немец и русский пять лет на необитаемом острове. Нашли бутылку, оттуда джинн. Вас трое-по одному желанию и я свободен. Немец-пива и домой. Выпил и исчез. Француз-женщину и домой. Поцеловал и исчез. Русский подумал и говорит: хорошая была компания, ящик водки и всех назад!
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовем его Х, завел себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житье-бытье хоть и хладнокровным, но все-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да еще и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Вас не втыкает Петросян? Посмотрите московский канал криминальной хроники. Для тех, у кого нет такой возможности, пересказываю последний сюжет: Накрыли публичный дом, где работали девочки из Нигерии. Кадр: сауна, голая негритянка. Голос за кадром мента: - Ват из ю нейм? - Элиза. - Ага, она говорит ее Алиса зовут. Следующий вопрос от мента: - Ну и где ты живешь в Москве? (на русском, конечно)... Показывают руководителя группы захвата: - Эта сауна долго конспирировалась, и нашим сотрудникам пришлось неоднократно (!) здесь отдыхать, пока им не предложили услуги проституток... (вот нарисовал себе картину, сотрудники милиции ездят по саунам, отдыхают там, и ждут услуг :) И контрольный выстрел: Тот же руководитель, продолжает: - Вероятно, в процессе расследования, выясняться "крышующие" организации. Но они, в данном случае, (уже) не помогут замять дело. Ага, а если бы телевизионщики не приехал, то, как обычно, все замяли бы :)
Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову.
После вчерашней ссоры муж принес жене цветы. Она их берет и недовольно говорит:"Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?" Он (удивленно):"А что, у нас ни одной вазы дома нет?"
Идет корова видит пьяная Красная Шапочка на дороге лежит... Корова думает: Дайка я ее молочком напою и давай врот наливать. Когда К. ш. очухалась она говорит: Мужики не все сразу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отвечая на вопросы граждан, Владимир Владимирович Путин заявил, что не потерпит никакой дискриминации и выборочности по отношению к грузинам...
- Почему третируют и нарушают права только граждан грузинской национальности? Непорядок! Ведь есть же еще азербайджанцы, армяне, евреи, молдаване, таджики, китайцы, цыгане... Россия богата "цветными" народностями! Да хотя бы взять тех же негров... Но нет - нерасторопная и бездушная бюрократическая машина сосредоточилась только на грузинах! Горько об этом говорить, но это наша недоработка. Завтра же дам поручение Правительству...