Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в окружащих, оживленно спорит о чем-то своем. И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай, выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька, кричит: - Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками! На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует: - Это.. не пресс.. это.. позвоночник
Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.
Прохожу вчера через рынок. Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"! Плевался и хохотал.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает... Звонит телефон. - Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!.. ... - Ну, кто звонил? - Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!.. - И что ты ему сказала? - Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете. - Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Америка. Ну очень дорогой район. Особняк, рядом поле для мини-гольфа. Муж учит красавицу жену технике удара. Она замахивается, бьет и... мяч улетает далеко за пределы поля прямо в окно соседнего особняка! Слышится звон разбитого стекла.. Муж жене мол что же ты наделала... позор перед соседями. Так еще и заплатить придется. Берет ее за руку и ведет к соседу извиняться. Звонок в дверь. Открывает швейцар и молча указывает рукой в направлении комнаты. Заходят в комнату. На полу куча битого стекла, разбитая древняя китайская ваза и мужик на диване сидит. Мужик встает: - это вы разбили мне окно! - да да мы. Мы конечно дико извиняемся и возместим весь ущерб.... Мужик перебивает расплывается в улыбке и говорит: - да нет вы меня не так поняли. Вот видите на полу разбитая ваза. Так вот я джин. Я 10 000 лет сидел там, а вы меня выпустили. Да я для вас все чего хотите сделаю. Вот ты чего хочешь (к мужу)? - Ну я... я хочу что-бы до конца своей жизни у меня зарплата была 1 000000$ в месяц!! Джин: - так, так, так... все сделано. А ты чего хочешь (к жене)? - А я хочу что-бы в каждой стране мира у меня по особняку было. Джин: - ... ОК готово. Джин подходит к мужу и говорит: - слушай, я столько лет сидел в этой вазе... без женщины. Дай я с твоей женой а? Я ж тебе столько сделал. Будь человеком. Супруги посоветовались ну типа столько бабла привалило почему бы и нет.
Джин берет жену, тащит на 3 этаж и жарит ее по полной программе. Через часа два они спускаются по леснице и джин спрашивает: - скажи мне, а твоему мужу сколько лет? - 35 - Даа, такой большой, а до сих пор в джинов верит.
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... - Что вы умеете? - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле. Тут у нее в сумке звонит мобильный. Она мычит стоматологу мол ответить за нее сказать, что так и так потом перезвонит... и т. п. Стоматолог берет телефон. Далее разговор. - Алло, нет, нет это не Марина. А кто это звонит? Ага муж ее. А ну вы не волнуйтесь, она вот тут рядом со мной лежит. Сейчас я кончу, ваша жена сплюнет и сразу вам перезвонит.
Мама приводит сына к доктору. - Доктор, что-то у сына писюнчик болит. Доктор осматривает сына - Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить трипер.
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
Мужчина заходит в бар, смотрит за барной стойкой сидит очаровательная девушка. Он молча подходит, присаживается рядом с девушкой и заказывает себе выпить. Пьет и постоянно нервно поглядывает на свои наручные часы. Девушка это замечает и как бы невзначай: - наверное девушку ждете? - что? Нет, нет вы меня не правильно поняли. Видите ли девушка это у меня не обычные часы а эксперементальная модель. Друг из Японии прислал. Понимаете они сообщают мне обо всем происходящем вокруг меня телепатически. Девушка смееться мол не дурите мне мозги. А он: - девушка, не смейтесь сейчас я вам докажу. Делает сосредоточенную физиономию... - так сейчас они мне говорят... мне говорят... ой нет.. Что случилось спрашивает девушка. - Ой нет я как джентельмен не могу такое сказать девушке. - можете сказать мне я обещяю что не обижусь. - хорошо часы мне сказали что на вас сейчас нет нижнего белья. - А вот и нет, нижнее белье сейчас на мне. Наверное ваши часы сломались. - Да не может быть... - Стучит пальцем по циферблату -... наверное спешат на час.
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Два немецких приятеля, давно не виделись. 1й: "Как дела друг? Чем занят?" 2й: "Нормально. Учу русский язык..." 1й: "Что в отпуск в Россию собираешься?" 2й: "Нет, никуда я не собираюсь." Хочу в Германии остаться..."
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
Погибает боец джихада, попадает в рай. Перед ним огромный роскошный дворец. Зайдя на первый этаж, спрашивает: - Мне бы Мохаммеда. - Мы, знаете ли католики, - отвечают ему, вам выше. Поднимается на второй: - Мне бы Мохаммеда. - Мы - православные. Вам выше. "Что я буду на каждом этаже останавливаться", - думает он и поднимается на самый последний этаж. В большой светлой комнате сидит скромный человек в кепи и с пейсами. - В конце концов, где пророк Мохаммед! - Да вы успокойтесь, молодой человек, присядте. Чаю хотите? - Не откажусь. Человек щелкает пальцами: - Мохаммед, чаю!
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акробаты - пидоры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пидоры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пидоры, куда вы меня тащите!
Муж приходит домой пяный с букетом цветов, жена всречает его открыв ему дверь иговорит: - Что, сволочь опять пяный пришел и цветы принес, мне что теперь ноги раздвинуть. Муж отвечает: - А, что у нас дома вазы нет.
подползает бобр, пьянющий в дым, к норе, и кричит: - хуня! хуйня, выходи! из норы вылазиет усатая морда: - слышь, бобер, скока те раз говорить, я не хуйня, я выхухоль! - щаз! каждую хуйню на вы называть!
Чукча приходит к шаману и говорит: - Какая завтра погода будет? - А зачем тебе? - Если хорошая - отдыхать буду, если плохая - работать! Шаман подумал: "А, отдыхать есму захотелось, пусть работает!" и отвечил: - Холодно будет! Пошел чукча дрова рубить, а шаман опять задумался: "А правда, какая завтра погода будет?" и пошел на метеорологическую стнацию. Спрашивает у метеоролога: - Какая завтра погода будет? Тепло или холодно? Тот посмотрел в окно: - Холодно. - Как же ты определил? - А раз чукча дрова рубит, значит холодно будет.
- Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452 нет!..
Германия. 2050 г. Ночь. Полицейский патруль пытается оторвать от земли мертвецки пьяного бюргера... 1й полицейский: - Слышь, Вань! Во народ бухает! 2й полицейский(вынимая паспорт у пьяницы): - Даааа, Петь...!!! И фамилия-то у него какая-то странная... - Мюллер!
Гинеколог устроился в автосервис. После первого рабочего дня хозяин: - Молодец, я увеличиваю зарплату в 3 раза! Почистить свечи через выхлопную трубу да и еще ложкой!
Нашли как-то Удав, Попугай, Мартышка и Слоненок клад, и думают, что им с ним делать. Мартышка говорит: "Давайте купим много бананов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Попугай говорит: "Тогда давайте купим много кокосов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Удав говорит: "А тогда давайте купим много ананасов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Ну, друзья и спрашивают Слоненка: "Ну а что тогда будем с кладом делать?". А Слоненок и говорит: "А давайте на эти деньги купим воздушные шарики, надуем их и отпустим!" - "Зачем???" - "А на хуя они нам?"