Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это реальная история. Как то у мамы на работе все "умерли" со смеху, из-за того, что одна тетя вместо обеда на работу притащила мусорный пакет со всем его содержимым. В итоге она осталась без обеда, ее вкусная еда мирно покоилась на дне мусорного контейнера.
Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около 300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:
Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит: - Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!
Всем сомневаюшимся в корейской атомной бомбе, правительство Северной Кореи оргуанизует бесплатные туры в шахту, где был произведен взрыв, вынос тел обратно за счет правительства США.
Дело было очень давно, но это правда. Деревня. Зима. Поздний вечер. Сами понимаете делать нечего, вот несколько бабулек собрались у одной дома. И тут одна из бабулек в окне кого то заприметила, подбежав к окну она увидела по ее словам "страшного длинноносого мужика" который якобы за ними наблюдал. Это был вовсе не "длинноносый мужик", а парень лет 15 Федор, с соседней улицы, который решил подшутить над бабками. Он взобрался на сугроб у окна, сня штаны и в окно уперся голой жопой.
Это что ж деится, граждане, а??? Еду, значицца в метро, в нашем, в столичном, в поезде. Как грит нынче молодежь, Фтыкаю в рекламу. Обуви. Хорошая такая обувь. Фирмы. Загранишной. Терволина. Во первых, букаФки на фоне листикоф-ф. Примерно 60% листикоф-ф оных оченна напоминають небезызвестное растение семейства конопляных, оно же каннабис, по-научному. А если еще и вдуматься в название конторы, то это вообще полный алес капут. ТЕР-ВО-ЛИ-НА.... Купил, на??? Бабло отдал, на?? Терь вали, на!!!! Издевательство, на!!!!
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Как мой друг писал письмо в Mail.ru. Смеялся до слез...
Многоуважаемые дамы и господа, у меня складывается впечатление, и я в этом Вас нисколько не виню, что козел, которому я безуспешно пытаюсь отправить письмо, занес мой адрес нах.. в черный список, пидар! Для справки, этот козел должен мне денег, сотовый выключил нах.. , а почту видать заблокировал, пидар! И это еще пол-беды... Когда я пытаюсь отправить ему письмо, у меня бах, и IP адрес в черном списке... И я не могу отправить письмо ВАЩЕ кому бы то ни было на mail.ru. И каждый раз, я отрываю почтенных администраторов, которым дела нет до моих взаимоотношений с моим козлом и пидаром, от их, вне всякого сомнения, важных и неотложных повседневных дел... Вы уж меня извиняйте... Засим прошу меня восстановить в белый список, а я этому козлу морду набью, за то, что по его милости, тревожу, высокопочтимых мной администраторов... Искренне Ваш,
Zlatko Johansson
P.S. Прошу меня милостиво извинить за фривольный стиль челобитной...
Ну нихрена себе я специальное предложение получил по электронке: Куда итит их наши органы смотрят, а мож это прям от производителя - приямые поставки?... не смешно конечно!
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.
Спец. предложение:
1. Банковские проводки (Январь2003/2004/2005/март2006) 160 gb Данная база данных позволяет получить данные по всем банковским проводкам (сведения обо всех банковских операциях фирм - куда и когда платила, за что и тд.) Позволяет искать и получать данные по следующим полям: Номер платежки, Дата платежа, Дебет, Кредит, БИК банка клиента, ИНН клиента, Наименование клиента, р./с клиента, БИК банка корреспондента, ИНН корреспондента, Наименование корреспондента, р./с корреспондента, назначение платежа, номер рейса. Цена 25000 руб.
2. Налоговый Пенсионный фонд (Январь2002-1января2006) 15.3 gb Сведения по доходам физических лиц Москвы и Московской области. Сведения, по более, чем 36млн справках по доходам. Возможности информационного архива налоговой инспекции: • Банк данных по юр. лицам и ПБОЮЛ - источникам доходов (налоговым агентам) Москвы и Московской области, с указанием наименования юридического лица либо ПБОЮЛ, ИНН, КПП, контактных телефонов. • Банк данных по физическим лицам - получателям доходов Москвы и Московской области с указанием ФИО, даты рождения, паспортных данных, гражданства, адресов прописки и фактического проживания, ИНН и т. д. Возможность определения места работы любого физ. лица Московского региона с указанием наименования предприятия, общей суммы доходов, доходов по месяцам, суммы вычетов, коэффициентов, надбавок, дивидендов и пр. Цена 9000 руб.
3. Анализ Деловой Активности Предприятий "АДАПМ"(июнь 2006) 4,7gb Экспертная база данных анализа взаимодействия предприятий всех форм собственности Москвы, МО и России. Основанная на достоверных данных налоговых органов, содержит информацию о деловой активности предприятий и Организаций всех форм собственности позволяет получать следующую информацию: перечень всех деловых партнеров конкретной организации с разбивкой на поставщиков и клиентов за период 01.01.2003 - 31.10.2004гг. с указанием их ИНН, адресов, телефонов, руководителей, банковские реквизиты и др. . количественная оценка хозяйственной деятельности предприятия с каждым контрагентом, выявление основных поставщиков и покупателей с указанием их долей в обороте искомого предприятия и характера сотрудничества. Цена 7000 руб.
4. Таможня (2004/2005/2006,1августа) 12.53 gb. Содержит полную информацию о: покупателе; поставщике; номере ГТД; описанию товара; коде товара по ТН ВЭД; количестве; стоимости; дате сделки; банках обслуживающих сделку; таможенном терминале и т. д. Обновление ежемесячно. Доступны все поля ГТД! Предусмотрена возможность получения отчетов в формате MS Access, MS Exel. В последней версии добавлен поиск по номеру ГТД, улучшен интерфейс и поисковые возможности, все части объединены в одну. Цена 6000 руб.
5. ГАИ (Москвы) (июнь2006) 7,07 GB. База данных "ГИБДД по Москве" содержит информацию по всем зарегистрированным в Москве автотранспортным средствам. Цена 6000 руб.
6. Прописка (Москва) (июль2006) 6.14 gb Уникальные разработки ВAZA-CALL, использованные при создании пользовательского интерфейса, позволяют Вам произвести любой комбинированный поиск: телефон; фамилия; адрес; дата рождения. При этом данные для поиска могут задаваться полностью, либо частично (часть номера телефона, отрывок фамилии и т. д.). База данных позволяет установить предыдущий адрес проживания конкретного лица. Цена 7000 руб.
7. Прописка (М. О.) (июль 2004) 3gb База данных является одним из самых информативных источников данных по соответствующей тематике. Позволяет оперативно получить доступ к следующим сведениям: номеру телефона; адресу; на кого оформлен телефон; кто прописан по данному адресу; даты рождения проживающих лиц. Цена 4500 руб.
8. Холдинг (январь2004- март2006г) 6,3 Гб База данных "Холдинг"— это полноценная информационно-поисковая система по крупным и средним компаниям промышленности, торговли, сферы производственных услуг. Содержит названия, дайджест прессы, описание сферы деятельности и т. д.. База данных Холдинг предназначена для накопления телефонно-адресной и характеризующей информации о государственных и частных предприятиях на территории Российской Федерации. В базу данных вносятся любые открытые (опубликованные в открытой печати) сведения о предприятиях, включая биографические данные руководителей и сотрудников, их интервью и высказывания по информационно значимым проблемам. В базе данных в поле "Служебная информация" Вы можете вести свое собственное досье. База данных позволяет сделать полную выборку информации о фирме/организации путем поиска в алфавитном каталоге, а также получить сведения о лицах и т. п. (гипертекстовый поиск) или сделать выборку группы фирм с использованием фильтра по карточке (город, регион, телефон и т. д.), и/или по рубрикатору сферы деятельности. Цена7000 руб.
9. ЕГРП (Сентябрь2004-июль2006) 4.3 gb База данных "Единый Государственный Реестр предприятий и организаций РФ" содержит регистрационные данные всех юридических лиц РФ по данным Госкомстата, включая данные местных регистрационных палат и налоговых инспекций. База включает в себя данные об уставном капитале, дату регистрации/ликвидации, ФИО и телефон директора, полный юридический адрес, ИНН, ОКПО, вид деятельности, состав учредителей, полный регистрационный номер местной регистрационной палаты и другую необходимую информацию. Цена 6000 руб.
10. АНТИКРИМИНАЛ (Январь2004-апрель2006) 7.8 gb. • Спец. Учет • Наркоманы на учете и сбытчики наркотиков • ЗИЦ МВД • Паспортные данные нового образца. Цена 8000 руб.
Телефон: 8-*** Владимир.
ВЕСЬ КОМПЛЕКТ: 10 база (200gb) - цена 45000 руб. Жесткий диск входит в стоимость.
наверняка многие как минимум слышали о виртуальных знакомствах. Для этих целей существуют специализированные ресурсы в сети. Долгое время блуждая по их просторам собрал некоторые по моему мнению интересные высказывания из Женских анкет которые и предлагаю Вашему вниманию (кста - все цитаты используютца мной с разрешения авторов, что то же показатель). - " В сексе я люблю: взаимоудовлетворяемость" - "Кого я хочу найти: ... Добавлю еще несколько слов... Большая просьба - искателям приятного времяпровождения на один вечер не беспокоить и не подмигивать. Это же относится к самовлюбленным, извращенцам и ДЕВУШКАМ... Девочки, милые, ну не по этой я части, извиняйте..." - (мой коммент: как мальчики, так "самовлюбленные, извращенцы...", как девочки, так "милые, ну не по этой я части" :) - "Кого я хочу найти: Очаровательного молодого человека, искреннего и открытого;)" piranja_ - "Мои интересы: ... танцы, лыжи, секс" - "... люди без фото и с любыми другими психическими отклонениями - не пишите мне" - "Меня возбуждает: .. широкоплечая мужская грудь" - "Кого я хочу найти: Любовника в полном смысле этого слова (не жадного)" - "Кого я хочу найти: Настоящего мужчину. Высоооокого и Сиииильного! или просто интересного собеседника." - "Кого я хочу найти: Взаимопонимателя" - "Кого я хочу найти: Прикольного безбашенного парня, конечно, можно и спокойного" - ".. смотрящие мне только между ног отдыхают и смотрят себе меж ягодиц. надеюсь доходчиво?" - "Обо мне: Не отвечаю на подмигивание" - "Кого я хочу найти: Мужчину всех моих мечт Цель знакомства: Регулярный секс вдвоем" - "Профессия: Переводчик мужчин..." - http://jdu.ru/240400/
Начальник собирается в отпуск в Италию, и соответственно накануне его отлета в офисе оживление, все сотрудники со своими нерешенными, и как им кажется наиважнейшими вопросами, норовят к нему в кабинет, где он, надо отдать ему должное, терпеливо их выслушивает и отправляет к заместителям. Но Наташа не такая, она умнее, она пишет ему письмо по электронной почте, со вступлением и кучей приложений и довольная ожидает ответа. Ответ приходит незамедлительно: "Извини, но я уже в Италии, сама понимаешь, ты можешь по этому вопросу обратиться к моему заместителю. Удачи" А заместитель это я. Так вот Наташенька подходит ко мне и заговорческим шепотом: "Так мол и так, написала письмо, а мне в ответ – вот! " Я говорю: "Ну и? " Она, выпучив глаза: "Так кто в кабинете то сидит?! Иван Германович, написал, что он уже в Италии!!! "
Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml
МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими лицами", — сообщило МВД.
Есть у меня друг, зовут Володей. Но все мы зовем его Вовычем. Вовыч - хороший парень, добрый, милый, никому плохого слова не скажет. А родом он из Чимкента, то бишь из Казахстана. Давно оттуда уехал, надо сказать, но прошлое не дает о себе забыть. потому как наши друзья, не в обиду, конечно, его еще и Чимкентом называют. В апреле 2006 показывали фильм "Сволочи". Там слоганом выступили слова Константина Симонова "Ни любви, ни тоски, не жалости". А мы так говорили: фильм "С Вовычем". Ни регистрации, ни прописки, ни родины.
Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.
Зафиксировано в материалах уголовного дела. Один придурок услышал от своей любовницы, что между ней и одной женщиной имеет место конфликт по поводу долга в 500 долларов. При этом этот гоблин даже не понял-кто кому должен, но решил, что это повод добыть денег, как бы и не нарушая закона. Узнав адрес и взяв с собой кореша, приехал он к упомянутой женщине. Когда они сказали женщине, что от ее знакомой, та открыла дверь квартиры. Два бугая ввалились в квартиру, приперли перепуганную женщину к стенке в коридоре. Гоблин спросил: - Кто еще есть в квартире? - Никого... - Гони, короче, бабки, которые должна, да и за просрочку заплатишь, а нето... В это время за закрытой дверью, в комнате, послышался какой-то шумок. - Ты же сказала, что дома одна!? - Одна... - А что там в комнате за шум? - Да там собачка... - А ну, показывай! - Не надо, там точно собачка и никого нет. - Давай, быстро! Женщина открыла дверь и из комнаты вышла собачка. Такой крепенький боксер. Вышел и тут же вцепился гоблину в ногу. Гоблин заорал, подельник ломанулся из квартиры... Только после приезда полиции собачка отпустила гоблина, причем ко всем остальным вела себя миролюбиво... Верить людям надо... Олек.
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
Преамбула: я врач-ординатор, то есть по-простому врач с дипломом, но ничего толком еще не знающий. На момент 1 сентября. Сама история: в ординатуру пришло нас несколько. Радостное мгновенье - раздача по первому в жизни самостоятельному больному... Медсестра выдает истории... Вдруг дикий вопль Натальки "У нее же ЧЕСОТКА!!!!!!!!!!" Молчанье, потом дикий хохот тех, кто поопытнее. Оказывается, на истории на 1 странице всегда ставится печать, что больной осмотрен на предмет этой самой чесотки...
В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды: дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно, кто будет приемником и приемником приемника, а?
Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды Эдипов комплекс.
И все-же до чего бывает заторможенной реакция после бурного уикенда. Так сегодня днем я как всегда вышел на свою остановку и ждал автобуса. Людей вокруг, не смотря на то, что это рабочий день и на часах 12, особо не было, но это меня не смутило. Я стоял и думал о некоей странности моего состояния. Мне показалось, что пространство кристаллизируется, а в воздухе повисло нечто странное, неуловимое. Я почти поплыл, все очень походило на начало кислотного трипа и я даже подумал, а не подлили ли мне вчера чего-нибудь. Мой трип продолжался около 20 минут пока ко мне не подошел старичок (он показался мне эдаким сказочным лесным персонажем) и не сказал: - Молодой человек, вы объявления читаете? И указал мне на доску. Я подошел и прочитал: "Из-за профилактики теплосетей 10.10.06 движение транспорта по улице Будапештская приостановлено". Меня осенило, снизошло просветление Будды! Все это время на когда-то оживленной улице мимо меня не проехало ни одной машины.
Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию. Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту). Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е. Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая Республика. Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45 размера. Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры. (Сапоги при этом почему-то не порвались). В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я их еще проносил. Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то, что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в моей части, но только в другом подразделении. Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские ботинки.
Сегодня на работе. Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу". Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему ответное место. Обязано входить само. Ну если только руками помочь.
Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный, передающий самую суть:
"При монтаже не допускается е@ать-колотить".
Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться. Но какое было искушение оставить!
Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия всех трех упоминались. Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"
Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине неограниченные возможности.
Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно неожиданный:
Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая префикса:
Ебал 352000
Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде статей и монографий :-)
Свершилось только что. Собрались мы, 4 старых институтских товарища, на междусобойчик, пивка попить. Уже хорошо сидим, жен обсуждаем на предмет, как они ведутся на рекламу.
Телевизор фоном работает. И там какой-то очень круглый ведущий предлагает угадать, что за актриса на фото. Ну мы, отягощенные пивом и образованностью, сразу узнали Ахеджакову. Не знаю, кого первого прорвало позвонить - звонили много раз (идиоты), и каждый раз слышали - вам не повезло. А каждый звонок - почти полтора доллара. Сейчас просто лежим, понимая, как нас купили, но добило нас то, что сейчас одна лозвониласьвроде угадала, и ей предложили угадать случайное число. Не знаю, что эта мадам потратила на звонки, но, кажетя оня выиграла 4000 рублев и ДЫНЮ. Вот, он опять выполз после рекламы! Теперь спрашивает, как называется фильм Рязанова, с Гурченко и Басилашвили, на вокзалле! Просто истерика!
Сидит Гоблин у компьютера: - Переведу! - Не переводи. - Переведу! - Не переводи. - Может все таки переведу? - Черт с ним, переводи. Вот так Гоблин ушел с рынка альтернативной озвучки фильмов и занялся "гоблиновским" переводом книг. Первой в этом ряду стояла книга "Властелин колец".
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите: раз на Марсе нет воды...
На улице темной снег валит и вьюга плачет, А в доме родном тепло, светло, уютно и тишь, Но врубишь телеэкран, а там по сцене скачет Нелепое чучело, чудовище, хуй проссышь.
Припев: Верка Сердючка, драная сучка, пошлость, убогость, кич Морду наел трансвестит-самоучка, просит она кирпич. Люди спешат на эстрадные бредни видно, все без ума, И отправляют деньги последние в Веркины закрома.
Теперь на российской эстраде одни лишь уроды, Валерий Меладзе, и тот на Виа Гру подсел, Нужно ли такое искусство простому народу? Но Верка Сердючка вообще, сплошной беспредел.
Припев.
Недавно читал в "Аргументах и фактах" такое, Что Коля Гнатюк с ней в купе и беседы ведет, И нет мне спасения, и нет мне покоя, Когда вы едины, народный артист и народный урод.
Один политолог говорит другому: Я думаю, что северная Корея самое мощное государство на всей планете. Почему? Потому что пока атомные бомбы взрывали СССР, Англия, Франция, Индия, Пакистан и ЮАР, американцам было все похер, а как только корейцы взорвали всего одну бомбу они сразу сдрейфили и стали вопить об угрозе всему миру.
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой... впрочем, судите сами:
Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения. Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время. Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели, но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии, слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку, страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи оргазмов. Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма, последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием, двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема антидепрессантов, отпущен до следующего раза. Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя, страдающего запором после спячки. Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей. Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь методикой лечения и профессионализмом ассистентов. Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным взглядом, прорычал на неплохом немецком: - Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин! Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому. Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше на прием не приходили. Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь, можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника дохода. А вы говорите - рыночная экономика.
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
В пункт помощи для сирых и убогих, где полки всякой всячины полны, приносит дама (правил очень строгих!) собственноручно сшитые штаны.
Ей улыбнулись, поблагодарили, с вещами брюки выложив рядком: "Жаль только, что ширинку не пришили" – сказали милой даме в пункте том.
Изделие свое взяв снова в руки, и повертев и эдак их, и так, она спросила: "Может, эти брюки какой-нибудь поносит холостяк?"
***
Звонил Серега. Сильно матерится. Был в Питере. Все планы кувырком. "Мерс" вдребезги, а сам лежит в больнице – по пьяни въехал в лошадь с мужиком!
Просил деньжат прислать в больницу с воли и адвокатов пару неплохих. – А что мужик на лошади – живой ли? – Какое там! Он – памятник у них...
***
Идет концерт. Оркестр играет "Мессу" Густава Малера. Крещендо в потолок!.. Проснувшись в кресле, старенький профессор легонечко берет за локоток соседку. Всю – экстаза воплощенье – "Пардон, не вы сказали "вашу мать"? "Вы ЧТО!!!" – "Не вы? Ах, я прошу прощенья. Так, музыкой навеяло, видать..."
Александр Ману С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Доктор пациенту: - Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить. - Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!
Зарисовка. Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и.... "Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров? 1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую. 5 Век до н. э. Надеются встретить умную. 21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил. "Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
Когда Рафаэль вернулся с работы, рога исчезли. Над изголовьем супружеского ложа вместо них висело изображение обнаженной смеющейся женщины, лежащей на животе. - Где мои рога? – испуганно обратился Рафаэль к грустной женщине, которая успела одеться и раздаться в талии. Он обильно потел от возмущения и дурных предчувствий. Вчера ему приснился сон, где к веселой, в точности как на картине, женщине пристроился мужчина. И этот мужчина был не он. Было от чего впасть в панику. В свое время кто-то сказал Рафаэлю, что если в спальне уже есть рога, то настоящие уже не вырастут. Он нарисовал быка в стиле граффити каменного века и водрузил его на стену, чтобы тот охранял покой и честь семьи. И вот глупая женщина, не спросив его, потревожила тотем-страж и теперь совершенно напрасно кривит обиженные губы. Рафаэль одной линией вывел охрой силуэт нового быка, дорисовал бешенный глаз, добавил тенью объем и для верности воткнул в рогатого три зазубренных копья и вернул нового идола на старое место. Потом он долго мучил женщину, закинув ее ноги себе на плечи, пока она не застонала. Таков был ритуал. Назавтра Рафаэль отнес опозоренного быка и обнаженную изменницу в магазин канцтоваров, где изредка покупали по дешевке его полотна. Хозяин, пучеглазый иранец, долго торговался, но в конце концов взял и женщину, и животное, когда узнал о чудодейственной силе нарисованных рогов. Неожиданно посыпались заказы: тысячи желающих подстраховаться мужчин требовали новых и новых рогов. Рафаэль оставил супермаркет и теперь днем и ночью пас быков, баранов и козлов, загонял и дырявил их копьями, разбрызгивая жертвенную кровь по всему холсту. Слава о чудесном обереге облетела весь мир. Пришли и деньги, и слава, но художника покинула его женщина, чтобы занять свое место на картине над изголовьем другого мужчины, никогда не верившего в волшебные защитные свойства рогов, но заказавшего у Рафаэля первую тысячу, чтобы, пока тот творит, привязать к себе любимую старым проверенным способом.
Ползет мужик по пустыне. Смотрит, а на большом черном мокром камне птица Феникс голой жопой сидит. Мужик спрашивает: - Ой ты гой еси, птица Феникс! А пошто ты, голой жопой на большом и черном мокром камне сидишь? А птица Феникс ему и отвечает: - А потому, добрый молодец, я голой жопой на большом и черном мокром камне сижу, чтоб мне вести с тобой непринужденную беседу! Олек.
Взял с Kolyan.net Байки с флота. КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.
Все испробовано на собственной шкуре...
1. Борьба с надводными кораблями. ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См. справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг. язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С. Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне). Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых. Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт. "Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ!!! Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и... КААБЗЗДЫК! Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито. Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что вы чувствовали? Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете... А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.
2. Борьба с воздушными целями.
а) Вертолеты Фролыч с детства обожал рогатки... Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику. У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов. корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные, спрятались). Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно. Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.
б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь). Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю... Память предков, наверное...
история не может являться повторной потому как родилась вчера :) преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры... например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки.... ... сама история... ... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит, это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура моего мужа :)
Коль в городе Пыталово Ты ищешь развлекалово, И хочешь выпивалово В том городе Пыталово, Ты в городке Пыталово Закрой свое хлебалово – Тут такое обувалово, Что просто – раздевалово! Кругом сплошняк кидалово И кайф для раздолбалово! Получишь ты в хлебалово В том маленьком Пыталово! Тебя там попыталово: – "Ну, как еще добавлово? Или уже хваталово?" И вообще, оно балделово Для всех, кто там сиделово!
И как мое страшилово Для общего смешилово?
(Если честно, я там никогда и не был, Это просто шуткалово Про местечко Пыталово!) вася д-пилс
Новый грузинский тост: - И тогда один маленкий, но гордый птичка... арестовал четырех русских военных. Так выпьем же за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии.. kmatros
У нас ужесточилась проверка перед вылетом. Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту). Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни... Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется... Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают." Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".
Как то будучи студетом шестого курса мединститута, был остановлен милицейским патрулем и препровожден в отделение милиции. Причина задержания - "подделка документов". Мент, взглянув на мой студенческий билет и увидя там запись "6 курс", сказал, что таких курсов не бывает - он то знает - у него дочь в Москве учится, в институтах только по пять курсов! Никакие объяснения не помогали... Кончилось все благополучно после дачи взятки в 0,5 40%...