Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор в кинотеатре - дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались - как же милый ведь я только что сделала тебе минет - мне?
Примьера нового спектакля. Полный аншлаг, люди сидят между рядами и толпятся созле входа. Наконец занавес, в зале полная тишена и непроглядная темень. На середину сцены выходит мужик с подсвечником и стулом. Садится и начинает дрочить... Все в шоке, ничего сказать не могут. Тут кто-то не выдержал и с последнего ряда крикнул: - Мужик, да что же ты делаешь?! Мужик в испуге вскакивает со стула, протягивает подсвечник, пытаясь что-то увидеть и говорит: - А-а-а!!! Кто здесь?!
Россия. Москва. 2006 год. За пять минут до смерти, старый и больной еврей зовет к своему ложу своих многочисленых родственников, когда они все собрались он говорит: - Дети мои, хочу вам перед смертью дать самый важный зовет: как бы вам плохо не было, скольких бы денег вам это не стоило, запомните раз навсегда: берегите грузин!!! Удивленные родственниики -- почему?! Старый еврей: когда в России закончатся грузины, русские примутся за нас... www.dpni.org
Колбаски по-питерски Эта история произошла несколько лет назад, в один из моих приездов в славный город Санкт – Петербург, но каждый раз, гуляя по Питеру, я вспоминаю тот день с улыбкой. Стоял ветреный июль. Вечером мы с подругой должны были сесть в поезд и уехать в стольный град Москву, поэтому последний день решили посвятить прогулке по центру Питера и встретится с нашим питерским другом Данькой. Побродив по набережным и Невскому, изрядно замерзнув и проголодавшись, мы заглянули в маленький ресторанчик с каким-то островным названием, которое сейчас уже и не вспомним... Ресторанчик, находившийся в полуподвальном помещении, был чистеньким и уютным, с приятным интерьером. Да и цены в меню нас тоже вполне устроили. Там мы и решили встретиться с Данияром и пообедать. Созвонившись и договорившись о месте встречи, мы сели за столик, заказали кофе и, в предвкушении вкусного обеда, стали ждать Даньку. Минут через тридцать в дверях показался улыбающийся Даня. Подойдя к нашему столику и обменявшись с нами приветствиями, он неуверенно произнес: - Девчонки... А почему вы решили обедать именно здесь? Давайте, я вас отведу в то место, которое знаю? - Дань, да брось ты! Симпатичное местечко, меню приличное и цены нормальные! Да и устали мы, с самого утра гуляли... И народа тут нет... Можно спокойно пообщаться... Давай здесь, а? – дружно заныли мы. В ресторане кроме нас еще сидел задумчиво-печальный мужчина, глотал коньяк и, судя по всему, тосковал. Данька, скептически улыбнулся и сел за столик. - Ну, смотрите... Мое дело – предложить... Маленький кореец-официант принес меню и, вежливо отошел в сторонку в ожидании заказа. Мы, пробежав глазами названия, которые вызывали обильное слюноотделение, решили особо не мудрствовать и заказали три разных, незатейливых салата. Ольга на горячее решила съесть куриные крылышки – гриль с острым соусом, а Данька, оглянув подозрительно полупустое помещение ресторана, тихо сказал: - Я, пожалуй, ограничусь салатом... и пивом... Что-то я не голоден... Тем временем я, ощущая настойчивый призыв голодного желудка бросить в него что-нибудь съедобное, заказала свинину под каким-то экзотическим соусом с картофелем – фри. Официант принял заказ, кивнул головой и тихо удалился за массивной, деревянной дверью, за которой, судя по всему, находилась святая святых любой пищевой точки – кухня. Минут через тридцать, когда за приятной беседой мы выкурили несколько сигарет и допили остатки остывшего кофе, официант появился, разложил приборы, поставил корзиночку с хлебом и набор со специями и быстро удалился. Прошло еще минут пятнадцать. Есть уже хотелось так, что желудок начало сводить судорогой. Разговор плавно затих. Мы занервничали. Данька сидел с непроницаемым лицом и так внимательно рассматривал совершенно гладкую стену, выкрашенную темно-синей краской, что казалось – там подлинное полотно Босха. Наконец официант принес поднос с двумя салатами, поставил их перед моими друзьями и, обращаясь ко мне и краснея, произнес: - Извините, пожалуйста. ... Но Вашего салата нет... - и протянул меню. Я судорожно сглотнула слюну и, мельком взглянув на список, заказала другой салат с вопросом: - А этот салат быстро приготовят? Очень есть хочется... - Сейчас спрошу, - ответил официант и быстро скрылся за дверью кухни. Прошло минут десять. Я загрустила. Данька с Ольгой, глядя на мою несчастную физиономию, давились своими салатами. Наконец, не выдержав, Ольга передвинула свою тарелку с половиной недоеденного салата мне под нос, мужественно предложила: - Ешь, я больше не хочу. У меня еще крылышки будут. Я, борясь с уже кричащим желудком, для очистки совести спросила: - Ты точно больше не хочешь? - Точно! Не волнуйся! – ответила Ольга, отводя глаза в сторону. Салат бесследно исчез с тарелки в течение тридцати секунд. Но чувство голода не прошло. Тут появился официант и, шаркнув маленькой ножкой, еле слышно произнес: - Извините, пожалуйста. ... Этого салата тоже нет... Может, Вы что-нибудь другое закажете? – и заискивающе заглянул мне в глаза. - Не нужно больше салата... Принесите горячее... пожалуйста, - еле сдерживаясь, чтобы не заорать, простонала я. Мы втроем дружно закурили. Мужчина за соседним столиком заинтересованно наблюдал происходящее. В выражении его лица явно наметились положительные изменения. Печали в глазах больше не было. Он пересел на другой стул, чтобы лучше обозревать происходящее, и тоже закурил. Минут двадцать мы сидели в полной тишине. Только из-за барной стойки раздавалось негромкое позвякивание. Барменша от нечего делать, переставляла с места на место бокалы. Я периодически оборачивалась на дверь кухни, но оттуда не доносилось ни звука. Наконец, появился наш долгожданный официант и гордо поставил перед Ольгой тарелку с дымящимися крылышками. - Приятного аппетита, - пропел он и, развернувшись на каблуках, хотел снова скрыться за дверью. - Любезный! Мне бы очень хотелось получить свое пиво, - сказал Данька голосом, в котором зазвучали металлические нотки. Маленький кореец резко затормозил, обернулся, тихо ойкнул. Его брови взметнулись вверх, а глаза приобрели европейский разрез. - Пиво?! Сию секунду! Сейчас будет! - А что с моей свининой? – простонала я. - А свинина... - тут он сник, спина его сгорбилась, и он прошептал, еле двигая губами, - Извините, пожалуйста... А свинины нет... И рысью метнулся к двери. Дверь, закрывшись за ним, жалобно скрипнула. Я почувствовала, как меня начала затапливать злость. Даже чувство голода стало меньше. Мужчина за соседним столом хрюкнул и стеснительно отвел глаза. Мне стало очень обидно. Ольга сидела и с тоской смотрела на крылышки. Было понятно, что они не лезут ей в горло. Данька начал ковырять пальцем синюю стенку с таким заинтересованным видом, как будто принимал участие в раскопках останков древней Трои. Запах крылышков приводил меня в предобморочное состояние. Вдруг неожиданно перед столиком возник официант, быстро стукнул бутылкой пива по столу, поставил бокал, сунул мне под нос меню и испарился. Я успела открыть рот, но не успела произнести ни слова. Захлопнув рот, я сглотнула и снова нервно закурила. Данька оторвался от стенки, невозмутимо налил пиво в бокал, подвинул его мне, сам с наслаждением глотнул прямо из горлышка, вздохнул и закрыл глаза. - Хочешь крылышко? - неуверенно спросила Ольга. Я крутанула головой, показывая, что не хочу. Бочком из-за кухонной двери появился красный, как рак, официант. - Вы выбрали? – неестественно бодро выдавил он из себя. - Скажите, а Вы можете мне показать в меню то, что у вас точно есть? - У нас есть все! – радостно отрапортовал он. - Ну, предположим, не все, - ядовито пропела я. - Кроме тех салатов, что Вы заказали, и свинины, есть все, - уже не так уверенно сказал официант. - Давайте сделаем так. Вы пойдете на кухню и спросите у повара, что есть точно... А я это "точно" закажу! – почти прокричала я. - Сейчас спрошу, - промычал кореец и умчался в известном направлении. Его не было еще минут двадцать. Потом он появился и осторожно приблизился ко мне. Выражение его лица не обещало радостных вестей. - Так что у вас есть? – угрюмо спросила я. - Все, - пискнул он. - Принесите мне крылышки, - уже умоляюще попросила я и засунула в рот корку черного хлеба, пытаясь подавить желание вцепиться ему в горло. Официант ретировался. Через десять минут он появился бледный, как полотно и, помотав головой из стороны в сторону, тихо всхлипнул. Я поняла, что крылышек тоже нет. Ольга подавилась крылышком и закашлялась.
- Есть жареные колбаски, - обреченно прошептал он. - Какие колбаски? – озверела я. - Жареные... - сказал он, сделав шаг в сторону. - Точно есть? – взвизгнула я. - Абсолютно! - (еще шаг в сторону кухни). - Несите! – сказала я тихим, угрожающим голосом, не сулившим ничего хорошего. Когда, через двадцать минут моего напряженного ожидания, открылась дверь, мы увидели сияющее лицо корейца. Он шел с таким видом, как будто только что выиграл в лотерею виллу на Багамах. Тарелку он нес бережно, как новорожденного младенца, и это только подчеркивало торжественность момента. - Пожалуйста! – произнес он, поставил тарелку передо мной и выставил вперед ногу с видом триумфатора. Тарелка была огромной. В центре тарелки лежали две одинокие маленькие, коричневые колбаски, стыдливо прикрытые листиком петрушки. Своим видом они очень напоминали... Ну, сами догадайтесь, что... Мужчина за соседним столиком, делавший в этот момент глоток из чашки с кофе, выплюнул кофе фонтаном и, сунув нос в чашку, дико заржал. Барменша медленно сползла на пол, и из-за барной стойки послышались сдавленные стоны вперемешку с хрюканьем. Ольга заколыхалась в молчаливой истерике, а потом упала лицом в тарелку. А из моих глаз полились слезы. Я смотрела на эти колбаски и тихонько завывала. Глаза официанта стали совершенно круглыми, а на лице появилось выражение ужаса. Он медленно попятился в сторону кухни. Глядя на его паническое отступление, я хихикнула один раз, потом второй... Мой плачь плавно перешел в истерический смех. Один Данька, как истинный петербуржец, сохранял невозмутимый вид. А мое чувство голода испарилось без следа. Вечером мы прощались с Питером, голодные, но в удивительно хорошем настроении. Больше этого ресторана на Невском нет. А память о нем осталась. Вот такая, друзья мои, история. Правдивая. Не верите? Честное слово!
Инна Мень С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
В новостях прочитал: "Касательно возможности вывода британских войск из Ирака, Дэннатт (Глава британского Генштаба) выразился необычно крепко для действующего политика. По его мнению, британским военным следует "с...ться (get... out) из Ирака в ближайшее время, поскольку наше присутствие там лишь усугубляет имеющиеся проблемы в обеспечении безопасности". А кто-то говорит сдержанные англичане...
Муж с женой занимаются сексом на кухне Она: Дорогой ты мне шубу норковую купишь? Он: Куплю дорогая! Она: А сапоги жимние замшевые, купишь? Он: Куплю! Она: Дорогой, а новые сережки купишь? Тут забигает их маленький сын, поворачиваеся спиной к отцу, снимае штаны, и говорит: Пап, а мне буденовку и фломастер...
50-летний юбилей жены. Встает муж с тостом: Я сегодня не буду пить за твои 50, когда ты - как кислые щи И не буду за твои 40, когда ты была крепкая - как коньяк И не буду за твои 30, когда ты была веселая и игривая - как шампанское А выпью за твои 18, когда ты была нежная -как персик! Встает жена с ответным тостом: А я не буду пить за свои 18, когда я была нежная-как персик, но тебе он достался надкушеным И не буду за свои 30, когдв я была веселая и игривая -как шампанское, но тебе доставались только брызги И не буду за свои 40, когда я бала крепкая - как коньяк, но ты предпочитал пить его на двоих А выпью за свои 50, когда я - как кислые щи, а ты и хотел бы похлебать - но нечем!!!
Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей... едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит "какая тварь глаза не закрыла"...
Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что главное в танке? Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки... - Не правильно! Слоненок, что главное в танке? Слоненок подумал:-Пушка... - Не правильно! Мартышка, что главное в танке? Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит. - В танке главное не усраться!!!
Анекдот про Киевский Политехнический Институт. Жила однажды женщина, у которой сын учился в 11 классе и надо было его в ВУЗ устраивать. Поразмыслила эта женщина, как ей быть, и решила пойти посмотреть, что в местных институтах творится. Пришла первым делом в КПИ. Смотрит, а там куча панков, металлистов и прочих бухает на лавочках, курит под лестницами, шатается без дела и ни фига не учит. Женщина подумала: "Какой ужас! Никогда я не отдам своего сыночку в это КПИ!" И ушла. А потом еще поразмыслила и решила сходить в мединститут имени Богомольца. Приходит туда, смотрит - а там все такие студентики в костюмчиках да в белых халатиках спешат на пары и зубрят по подоконникам. Женщина думает: "Ну все! Точно отдам сюда своего сыночку!" И решила еще походить-посмотреть. И, как на грех, забрела она в морг. Смотрит - а там лежит на столе труп разрезанный, а над трупом склонился такой брутальный чувак с немытым хаером и блюет туда, где разрезано. Женщина каак закричит: "Какой ужас! Нет! Никогда я не отдам своего сыночку в это ужасное Богомольца! Уж лучше КПИ!" А чувак собрался с силами, поднял голову и выдохнул: "Да!.. Уж лучше к нам, в КПИ! Буээ..."
Сегодня в маршрутке кондуктор (громко и четко, а также с огромной внутренней уверенностью): - Я не экстрасенс и не могу читать ваши мысли и догадываться, на какой остановке вам надо выйти! Поэтому заранее оповещайте водителя о необходимости выйти именно здесь!!
посадил царь украенца, француза, и итальянца в комнату, где нету не щолачки, не двери, и дал по 2 титановых шарика, и сказал сотворить с ними чудо. француз начал жанглировать шариками, итальянец начал набевать шарики, а когда он зашол в комнату к украенцу, он сказал своей сем'э: ну вы представляэте, комната без щьолачек, без дверей. он 1 шарик поламал, а 2 потерял.
Чтобы стало понятно - в Израиле очень строго с осмотром личных вещей на автобусных станциях, в супермаркетах и т.п. Из-за терактов. Граждане к этому относятся с пониманием, так что это вполне рутинная процедура. При входе в здание автостанции обычно стоят 3-4 охранника с ручными металлоискателями. Эти охранники проверяют тока тех, у кого небольшая поклажа: сумочки, небольшие рюкзаки, пакеты и т.п. У кого вещей много или если это какая-то габаритная вещь, то отправляют к другим охранникам, на рентген, который находица сразу за входом в здание автостанции.
На время пасхальных каникул мы с одним мало знакомым мне типом из русской общаги летели одним рейсом в Москву, поэтому в аэропорт поехали, соответственно, тоже вместе. У каждого 90-литровый походный рюкзак, сумки всякие.... Поэтому нас, естесна, сразу отправили на рентген.
Короче. Центральная автобусная станция, город-герой Ершолоим, 2002 год.
Мой рюкзак проехал через врата бдительности, и все оказалось ништяк. А в рюкзаке этого полудурка охранники на рентгене высветили какую-то шнягу и очень ею заитересовались. А этот жизнерадостный дыбил стоит и лыбица. Рентген-аппарат оцепили... Говорят, давай вынимай, че-т это. В течение 4 минут, под пристальными взглядами секьюрити и под моим взглядом полным о..уевания от происходящего (я, признаца, малеха припустил жидким в портки), он вытряхивал все свое барахло, равномерно расбрасывая его по периметру оцепления (рюкзачишко-то не маленький, а эта хня была где-то на самом дне). И - о, чудо!!!! - появляеца полупрозрачная пластиковая коробка чего-то. У охраны уже руки к пистолетам тянуца, чего это такое, уж не пластиковая ли взрывчатка С4!!! Пиздетс, подумал я.... ... Это оказался хумус (типа нашего майонеза, тока из бобов или чего-то похожего на бобы). Они не верят, на кой тебе, говорят, 3 кг хумуса?! Я и сам думаю, ну не мудак ли? А эта сука опять лыбу давит... И тада до меня дошло, что он тупо не втыкает, чего от него хотят, - он не шпрехает на иврите, и вероятно поэтому не придумал ничего умнее, чем мило улыбаться и строить глазки этим прекрасным парням с компостерами в кобурах... И тада я поведал - теперь уже слегка о..уевшим охранникам - душещипательную историю о безграничной любви русских эммигрантов к традиционной кухне иудеев, во всех гастрономических подробностях; что в холодной Москве с хумусом ему будет несоизмеримо легче пережить эту кратковременную, но тем не менее, разлуку с исторической родиной, текущей, как известно, молоком и медом...
З.Ы. На самолет мы все-таки успели :) З.З.Ы. Хумус остался на автостанции (я заставил этого идиота его выложить, потому что на вторую лекцию таможенникам в аэропорту меня бы уже не хватило...)
Приходит бабка в милицию, и говорит: Вот мол козел мой пропал. Менты в ответ: Пишите заявление! Ну бабака написала! Менты между собой: - Лех, нахер нам этот козел нужен, бабака старая все равно скоро забудет! - Да правильно нахер! И вот едут они по городу на мусорском бобике, и вдруг видят козел на лугу посется! ну они его в машину и посадили! Едут дальше... Видят священник такси ловит! Менты между собой: - Лех подбросим батюшку? - Давай! Значит едут они вчетвером, на заднем сидении сидит поп и козел, менты между собой: - Давай приколимся над батюшкой? - Давай а как? - Сейчас увидишь! Поворачивается мент к попу и говорит: - Батюшка видите вам козла в церковь на службу везем! Поп:-Хорошо, а если не возьму то что ментом останется?
Конечно, это не своя история, а цитата из истории от 2 октября: "У нас на семью из 3-х человек и тещи..." То, что далее - не имеет отношения к реплике. Теща, понимаете ли, у них не человек. Тещи всех стран, объединяйтесь в борьбе за признание человеческого достоинства! Теща
Щас пытаюсь почту проверить на рамблере. набираю пароль раз, два - выдает ошибку. думаю, да что за?! пригляделась к логину. вместо LEDILEDA стоит LEDIELDA И не дай бог кто-то скажет про оговорочки!!!!!!! :)))))))))
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…