Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На упражнения по Линейке (линейная алгебра) ходит с нами один негр уже хз сколько времени. Ходит пересдавать что то. И каждый раз не может сдать. Недавно был раскрыт секрет его неудачности, оказалось что когда он пишет сам то у него с падежами проблемы, а когда он списывает с книжки у него с падежами все в порядке =)))
Подвыпивший мужик в троллейбусе неожиданно гладит по лысине рядом стоящего мужика и удивленно говорит: "Слышь, твоя лысина на ощупь – прям как жопа моей жены! " Лысый отталкивает его руку, потом долго щупает свою лысину и с ехидной ухмылкой говорит: "Кто бы мог подумать, а ведь ты прав! "
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
В колхозе идет собрание, разбирают персональное дело тракториста. Говорит председатель: - Не знаю, что с этим долб..бом и делать. На прошлой неделе нажрался, как свинья, и на работу не вышел! А вчера того хуже - опять нажрался и утопил в реке единственный трактор! Какие будут предложения? - Лишить гада надела! - кричит завхоз. - Пусть теперь по выходным вкалывает! - добавляет зоотехник. Кузнец дремал, затем вдруг пробудился, показал здоровенный кулачище и говорит: - А давайте я ему въ*бу! - Да ты что?! - испугался председатель. - Ты ему въ*бешь, а он у нас один! Тогда вообще трактористов в хозяйстве не будет! Даже и не думай! - Ну, как знаете... , - сразу погас кузнец и сел дальше дремать.
После продолжительного обсуждения председатель наконец предложил закругляться, принимать конкретное решение. Вдруг кузнец вновь пробудился и тянет руку. - Ну, что у тебя еще? - спрашивает председатель. - А давайте я конюху въ*ебу! Их у нас два!!!
Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим подчиненным: - Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным. Вопросы есть? - Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???
Вильнюс. 8 класс литовской школы. Урок русского языка. (Для тех кто выбрал вторым иностранным языком русский). Рассказывает дочка Маша Девочка читает текст. - У Маши - ватрушка... Вопрос из класса: - Kas yra vatruškė? (-А что такое - ватрушка? ) Училка: - Čia toks grybas. (-Это такой гриб.) Дочка: - ??? - Это не гриб, это булочка с творогом!!! Класс: - Ха-ха-ха!!!... Училка: - O man vis tiek atrodo kad čia grybas. (-А мне все равно кажется что это гриб.) Занавес.
Ессентуки. Кавказские минеральные воды, отдых на свежем воздухе, положительные эмоции весьма благотворно действуют на мои почки. Питаюсь в диетической столовой. Однажды моими соседями по столу оказались симпатичные грузинские дети со своей мамой и тетей. Женщины уже позавтракали и были увлечены разговором, а ребятишки, предоставленные сами себе, развлекались, как могли. Бумажные салфетки, например, стояли на всех столах, кроме нашего, зато на нашем столе, и под столом, и вокруг него – чего только не было: кораблики, самолеты, веера, чертики. Вообще, после них, мне кажется, нужно было устраивать "санитарный день".
Это была столовая самообслуживания, и мне пришлось унести поднос. Вернувшись буквально через минуту, я умилилась: дети, эти ангелы, уже не баловались. Склонившись над своими тарелками, они ели, искоса поглядывая на меня. Я еще подумала, что мамочка провела воспитательную работу. Ошиблась, все еще было впереди. Первую же ложку "диетической" каши пришлось выплюнуть обратно в тарелку, – соль хрустела на зубах. Дети фыркнули и усердно заработали ложками. – Так, кто из вас это сделал? – строгим, хорошо поставленным учительским голосом спросила я. Грузинская мама, наконец, перестала болтать и обратила внимание на своих чад, а заодно и на меня. – Что случилось? Вы почему кричите на чужих детей?! – возмутилась она и стала ласково ворковать с детьми, выясняя, кто из них испугался, когда чужая тетя так сильно на них кричала. Больше все испугался самый шустрый из ребятишек – Георгий, но его тут же подвела младшая сестренка. – Сам насыпал, и сам испугался, – засмеялась она. Мамочка сильно расстроилась: " Вай, как ты мог, Георгий, так поступить! У тети больные почки, ей наверное, совсем нельзя соли, а ты столько много насыпал! Как ты мог, Георгий! Немного успокоившись, она приняла мудрое решение: поставила перед сыном мою тарелку и сказала так: ''Вот, Георгий, раз ты так плохо сделал, ешь теперь тетину кашу. А тетя, – тут она подвинула ко мне тарелку Георгия, – тетя будет есть твою''. – Но, позвольте, он же уже ел из этой тарелки, – опешила я. – Ну и что же, что ел? Вы тоже ели из своей и, мало того, вы даже, кажется, туда плюнули, – резонно заметила она. Я вспомнила, что да, действительно плюнула, и мне стало ужасно смешно, и я восхитилась находчивостью и воспитательным методом грузинской мамы. Доедать за Георгием я, естественно, не стала. Георгий тоже не ел. Когда я уходила, он горько рыдал над моей тарелкой.
Галина Степанова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Ремонтирует автолюбитель(А) машину в гараже.. примаялся.. вышел покурить. Тут подходит к нему мужик(М) и спрашивает у него: - Слышь.. у тебя 92 бензин есть? (А)-Есть? (М)-Налей мне в ладошки.. Автолюбитель тихо офигевает.. но выносит канистру и наливает мужику куда он просит.. Мужик уходит за гаражи. Через 5 минут возвращается и благодарит автолюбителя. (А)-А нафиг тебе бензин то был нужен? (М)- Да подрочить.. (А)- А почему 92 то? (М)- У меня от 80 пальцы стучат...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Помимо всего прочего, наша фирма занимается сдачей в аренду места на рекламных щитах. Вот такая история произошла на последних выборах.
Приходит два кадра от какой-то партии, коих много образуется перед выборами, и так же тихо исчезает после них. Смотрят наши предложения.
- Так, вот тут нам подходит, это он тут проедет. А тут не проедет. Понимаете, наш главный будет в вашем городе, так нам надо, чтоб он увидел, будто мы весь город рекламой обклеили, а там где не увидит, так фигли ж толку.
Второй момент.
- Сколько стоят ваши щиты? - ХХХ уе на месяц. - Хм... А можно его снять только на 10 дней?
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Нынче поутру наблюдал за мужиком, истерзанным любовью к крепкоалкогольным напиткам, коий шел и бормотал слова заклинание – Не пить, не курить, на работу ходить... Бормотал очень искренне – словно молился... Очень поучительно... Постараюсь умерить свой пыл к потреблению водок, текил и когняков... Тем паче слова заклинания знаю... Не пить, не курить, на работу ходить...
Пришел, значит, дед 80-ти летний в больничку на здоровье жаловаться. Ну, назначили ему полное обследование и в числе прочего выдали маленькую баночку с крышечкой для анализа спермы. На следующий день приходит дед к врачу со всеми делами, а баночка пустая и говорит: - И как только я не пробовал: и левой рукой, и правой рукой-никак. Бабку позвал: она и зубами, и без-никак. Соседа позвал... - Что?!!! Позвали соседа?... - Да, он у нас спортсмен. Но и он как ни пробовал, так никак и не смог открыть эту ебаную банку!!!
Земля... 2047 год... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?" Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!" Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут... Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался? - С чего ты решила? - А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я буду это говно мять.
Навеяно СМСкой службы сервиса МТС, реальный мой лог с другом.
Добрый (17:23:48 12/10/2006) Подключи овую услугу от МТС! Это же так просто! Просто отправь **65**229*948557982&86769874*586695#59584=34554*2445 на номер **395896804*059583949485&40955928**094458##!!!
Микроволк (17:24:29 12/10/2006) о! они упростили регистрацию?!
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже апельсином был...
Попался мне на глаза журнал SiM (№ 9(8) за 2006). А там интервью со Стингом. Увлекло, просветило, улыбнуло... Отрывком интервью делюсь как примером важного источника патриотизма.
ВОПРОС СТИНГУ. Наша примадонна Алла Пугачева почти сорок лет поет, а достойной квартирой обзавелась лишь этой весной. А когда ваши заработки позволили решить жилищный вопрос?
ОТВЕТ СТИНГА. К сожалению, не знаком с творчеством этой певицы. Но если ей так долго не удавалось заработать на жилье, я бы на ее месте сменил профессию. Сам я сольную карьеру начал в тридцать лет. К тридцати пяти у меня уже были дома в Лондоне, Нью-Йорке, Малибу, Лос-Анжелесе, Уилтшире и мой самый любимый - двадцатикомнатный особняк в итальянской Тоскане, среди озер и виноградников. Ну, а к пятидесяти годам попал в тройку самых богатых музыкантов Британии.
ВОПРОС СТИНГУ. Тем не менее вы не отказываетесь от халтурки. В мае приезжали в Москву, чтобы спеть на дне рождения российского металлургического олигарха. Сколько получили за сорокаминутное выступление перед жующей публикой?
ОТВЕТ СТИНГА. Ну, если вы называете это халтуркой... Когда предложили гонорар в миллион долларов на закрытой вечеринке, я не раздумывал ни дня. А вы бы отказались? Такой крупной суммы за исполнение старых песен в жизни не получал! Да и вообще был потрясен размахом, с которым русские празднуют свои дни рождения. Торжество в ресторане, на котором я пел, обошлось хозяину в пятнадцать миллионов долларов. Астрономическая сумма! Меня потрясли экзотические блюда и бочки с черной икрой. А когда один из друзей именинника попросил спеть на бис за двести тысяч долларов композицию Shape Of My Heart, я подумал, что это шутка. Но он без промедления заплатил налом.
ОБОЖАЮ РОССИЮ!
P.S. Увы, новоиспеченный обожатель России бедный Стинг не просек главную фишку: с таким размахом свои дни рождения празднуют не простые, а новые русские. И эти рисковые ребята отмечают каждый день рождения как последний.
Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что? Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб! При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только в России.
Есть у меня приятель с Филиппин. Работает на одну из компьютерных компаний. Некоторое время назад он пропал. Наконец достучался я до него. Спрашиваю, чего, мол молчишь. Да понимаешь, тут у меня фирма направила на учебу - японский язык изучать, отвечает. Больше трех месяцев учил, экзамены там и пр. Ну а сейчас что, - пытаю я его... Да вот, - мнется он.... Отправляют в Саудовскую Аравию работать!!!!!! Тут я не выдержал и сполз со стула, пытаясь представить там хоть одного японца.....
Сегодня в американском консульстве интервью для получения визы. Зал, где сидят люди и ждут получения визы. Висит телевизор, показывают DVD. Как вы думаете, что могут показывать в американском консульстве в России?!
В универе нас долго отчисляли, но мы восстановились. Решили как примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка) спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю: - Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!) Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны на косметику). Еле неся библиотекарь приносит учебники. Я(подруге):-Не скажи что много... Подруга:-Не скажи что мало... Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все! Занавес.
Навеяно историей о взаимовыгодном сотрудничестве комуннальных служб от 11.10.06. Несамый бедный областной центр России. Денег в бюджете - куры не клюют.
Дорожное строительство поражает своим размахом и бесхозяйственностью: улица Фабричная протяженность всего один квартал - пять домов. необходимые документы на ремонт подписываются в июне. Конец сентября ремонта нет. Пятница приезжают дорожники и на старый вполне терпимый асфальт наносят разметку, и это на заштатную междворовую улицу где за 420 лет которые город справлял в этом году, разметки никогда небыло! Понедельник - сгоняется дорожная техника и начинают срезать старый асфальт вместе с разметкой! Среда - техника уезжает. Середина октября - асфальта нет, проезжая часть напоминает трассу для "Кемел-трофи", пешеходы идут раза в два быстрее автомобилей. Дорожники фонды освоили зарплату получили.
В ЖЖ знакомой она задала вопрос: Как звали в детстве старуху Изергиль? Ответы совершенно разных людей, независимо друг от друга: 1. Зергом ее звали. Точно говорю. 2. Изя, вы с ней тезки
Оптимизм - то, что иногда заставляет нас верить во что-то, чему не суждено сбыться и, осознавая это, мы становимся еще более несчастными, но продолжаем верить...
Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались. Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно. Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный. Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил, так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и осталась плакать. Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.
Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит? Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида, преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез чувак из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!" Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.
Заголовок сегоднешней статьи "Сборная России по футболу победила Эстонию" ..... После этого опасные моменты у ворот сборной Латвии возникать перестали, ....
MigNews жжет: ... Палестинцы оказали жестокое сопротивление израильским солдатам в Хан-Юнисе. В результате перестрелок были убиты шесть боевиков. http://mignews.com/news/events/world/121006_152645_74735.html?PHPSESSID=5051055481fa4fc798b0031a96e4ecf4
ОСЕТИНСКИХ таксистов бросили на поиск угонщиков..... Сейчас во ВЛАДИВОСТОКЕ существуют только 30 нарядов ГИБДД, которые патрулируют улицы в поисках машин, объявленных в розыск.
Слышал тут рекламу на радио. Рекламируют какой-то магазинчик который шинами торгует. Так вот там типа берут берут интервью у директора по продажам и он говорит: "у нас есть резина вплоть до 23 диаметра". Насколько я знаю колеса измеряются радиусом, а радиус это диаметр пополам (23/2=11,5). Что же это там за колеса такие, если даже у жигулей 13 радиус, а у иномарок больше?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?