Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про любимый Яндекс... Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.). Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru... P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам: - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас. Продавщица, которая стоит на ксероксе: - Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте? - Ну как что? Справку свою сюда давайте. - А у вас что, нету? - Кого? - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас. - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи? - Но мне сказали что это у вас?... - У нас ксерокопия! - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.
В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он, кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"
Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных, называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон" скромно подписал "му" :) улыбнуло
1982 год. Озеро Балатон (Венгрия). Большой щит на пляже. Разделен по горизонтали пополам. В верхней части по-английски, немецки, венгерски сообщается, что за буйки заплывать не рекомендуется, так как это опасно для жизни. В нижней части одна надпись по-русски: "За буйки не заплывать!" - именно с восклицательным знаком. Ну очень большим шрифтом.
Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.
Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого - Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.
Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное, предсказуемой.
Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не перекрашенную белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома по-английски - молча и отчаянно воняя. Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за перемещениями скунса.
Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную, прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.
Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и бесстрашный. Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома шваброй.
Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того, как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))
Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными истинами воросах не не разбирались. Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к продавцу (тоже даме) с вопросам: - У вас болванки есть? - Есть! - ответила девушка-продавец(д-п). - А они MP3? - Не знаю.. (д-п) - Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они музыку записать на диск). Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один продавец был - парень...
Американская фирма "Свитцер Энтерпрайз" выпустила справочник на лазерном диске для компьютера, содержащий 30 миллионов адресов электронной почты со всего мира. Несмотря на довольно высокую цену (119 долларов), диск пользуется спросом среди фирм, желающих рассылать свою рекламу по электронной почте.
МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо. Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!
Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы, жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..
... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему эмалированную: - На вот тебе железную. Не бьется.
Проверил. Убедился. - А кто из них пьет? - Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.
В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно вещает хозяевам: - У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите пожалуйста! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите!! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! - Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Дело было так: Рассказал знакомый моего бати лет 10 назад... но вроде на ан.ру не видел.
Итак: диспозиция... год эдак 1985-86 Четверка (ВАЗ 2104)из деревни едет в славный город Казань с грузом мяса (отборная баранина и телятина.. только что закололи, машина забита под завязку, т. е. багажник и задние сиденья.. еле едут...) с целью продажи сего в вышеуказаном городе на Колхозном рынке. Ну и ессно, от водилы немного разит самогоном (ну дык! большое событие! это дело надо "вспрыснуть"!)))
Расчитывали выручить не много не мало рублей 400-600 (по тем временам нормально так).
Где-то на подъезде к городу останавливает их гаишник...
ГАЙ ессно просек, что водитель нетрезв...
Диалог: Ну'с, говорит, вижу, что пьяный... а что везем? И куда? Ответ: мясо.. на продажу... ГАЙ: ААА! Мясо!) хорррошооо... Василичь, Петровичь, тут нам мясо привезли!
Из ГАИшной будки выходят Василичь и Петровичь... ГАИ втроем начинают разгружать машину и перетаскивать сей ценные продукт к себе в "норку")) Разгрузили почти под чистую и сказали: "Езжайте, штраф вы уже оплатили!"
Ну что делать... поехали до города... продать, что осталось, хоть бензин оправдать...(хотя он и стоил тогда копейки, ну поторговать-то надо...).
И что же... картина:
Открываю они багажник и видят: В багажнике лежат гаевские краги (2 шт.) (для мОлодежи объясняю: это такая перчатка гаишная с раструбом до локтя)... ага... видимо кто-то из гаев снял их, не удобно в ней мясо цеплять рученками) и "в порыве жадности" забыл их в багажнике...
а тут самое интересное...
В этих крагах было обнаружено рублей эдак 1200-1300... В общем, то, что насобирали гаи с водил за день (а трасса "хлебная", одних камазов сколько ходило..), то и досталось этим мясникам) рассчитывали привести с торговли 500 р. , привезли 1400 р.) И все довольны) кроме гаев)
Рассказала мне жена, которой рассказал коллега по работе, который смотрел по телевизору передачу про содержание в городских условиях экзотических животных. Один мужик завел себе варана. Не огромного комодского, а обыкновенного.
Варан вырос, стал совсем ручной, подходил, ластился, шипел и поскуливал.
Но однажны он укусил хозяина на руку. Дядька пошел в травмопункт, там ему рану обработали и залечили. Следующие два дня ящерица ходила за хозяином по пятам. "Вот какой умный и добрый,- думает мужик,- осознал свою вину и извиняется." После узнал, что, оказывается, у варанов на зубах есть специальный яд. Укусив жертву, он шастает за ней несколько дней и ждет, когда та сдохнет. Чтобы сожрать.
История самая что ни на есть реальная. После того, как президент намекнул, что пора бы разобраться с незаконным использованием мигалок на некоторых автомобилях, дальше указания и решения всех руководителей при движении вниз по вертикали власти обрасли новыми уточнениями. В итоге, например, в одном из главков МВД был издан приказ о строгой отчетности при применении спецсигналов даже на служебных авто. Теперь если, не дай бог, какой-нибудь незадачливый сержантик-водитель неосмотрительно "крякнет" сигналом, чтобы пробиться сквозь пробку к месту происшествия, то обязан будет написать о сем деянии рапорт. Два раза за день "крякнул" - два рапорта. Мигалку включил - укажи где, зачем и сколько с ней проехал. Воистину говорят: даже самая ПУТеВАЯ идея может быть на корню загублена на уровне исполнителей.
Мужик устроился работать милиционером, а зарплату получать не ходит. Его спашивают, что это ты зарплату не получаешь? Зарплату? А я думал, выдали пистолет и крутись как знаешь.
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
В ответ на закрытый суд над нашими гражданами надо провести закрытые бомбардировки всех военных и экономически важных объектов Грузии. Это будет в духе действий таких сверхдемократических держав, как США и Израиль.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом ужу, пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Середина 70-х. Луганск(тогда еще Ворошиловград). У трамвайной линии, соединявшей Медгородок с центром был построен Дом мебели. А чтоб никто в этом не сомневался, на крышу взгромоздили огромные буквы, образующие название(только на вэлыкий дэржавний мови)-БУДИНОК МЕБЛИ. Надпись дублировалась неоновыми лампами. Как то, после непогоды(ну там ураганчик какой прошел), букву М в слове-то и сдуло... Недели две потом народ, проезжая на трамвайчике, поднимал себе настроение.
Отсутствие презерватива, когда в вашей кровати лежит 16-ти летняя девственница приведет к большому облому. Присутствие оного в кармане ваших брюк когда их стирает жена приведет к еще большему.
Пришел мужчина ко врачу. Расстегнул ширинку и положил член на стол. Врач: Что большой? Мужик: Нет. Врач: Маленький? Мужик: НЕ-а. Врач: А что? Мужик: Правда хорошенький?
Если кто не знает, актуальный хит певицы Пинк называется "Кто знает". По английски она поет "Who Knew", в транскрипции "Ху нью", спрашивается, что ж она поет, говоря по-русски? Кто знает?
Сын программиста приходит на первой урок английского языка в школе. Учительница спрашивает: - Кто-нибудь уже знает английский алфавит? Сын программиста: - Я! QWERTY...
Собственно не история... И не моя... Цитатка вот... Из интервью... Михаил ЗАДОРНОВ: "Многие слова можно раскодировать, прочитав наоборот. "Депутат" - "татупед", "Киркоров" - "ворокрик", "Путин" - "нитуп", "Чубайс" вообще "сйабуч". Гениально! Собрал наши бабки и... подтвердил фамилию"
Мадонна, поп-дива. С распятием, рассказывают, манипуляции производит. Славы и денег у нее, как известно, достаточно. Видимо, легендарные насекомые виноваты. (Семипядный).
Аркадий Арканов. Говорят, пошляком стал лишь на восьмом десятке. Молодец! Если, конечно, это не заслуга "Виагры" и прочих врагов импотенции. (Семипядный).
Мужчина спрашивает у продавца-девушки в магазине: - У вас есть запись дюны? - ??????? - Запись дюны. - Послушайте, мужчина, пройдите на 2-й этаж, там какие-то пикемоны есть, может, и ваши записьдюны продаются?
Еще раз про блондинок Переписываюсь с клиенткойпо аське, и решил ей анекдот рассказать Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво... Через 5 минут приходит ответ ))))))) это ты мне специально потому что я кудрявая!?))))
Работаю посыльным в цветочном магазине. И вот пару недель назад такая история приключилась.. Каждую пятницу приходил к нам в магазин мужичок и покупал два букета - один жене, а второй любовнице. А в ту роковую пятницу хозяйка перепутала конверты и записка любовнице отправилась жене и наоборот. Мужик в тот день попозже позвонил, долго орал и материл. Надеюсь, что с ним все в порядке.
Музыкой из истории про урожай конопли навеяло... В пору моей бурной молодости, повстречала я молодого человека, как я тогда думала, моей мечты. Про то, как наша жизнь с ним не сложилась -- совсем другая история, но в начале мне казалось, что все готова сделать для того, чтобы он понял, какая я замечательная и верная боевая подруга, оценил, ну и женился, что ли... Надо сказать, что роман наш был с дистанционным управлением -- я жила в Москве, а любимый мой -- в ныне враждебном городе Тбилиси. И приезжали периодически от него гонцы в Москву по делам, привозили мне подарки в виде настоящего грузинского вина (если кто помнит, в 1990-м году в России достать хорошее грузинское вино было весьма и весьма проблематично), домашнего сыра (вообще неслыханно), и прочих разных вкусностей. А мне под это дело полагалось прислать что-то требующееся в тогда братской республике... Например, пакет травы. Пакет, это около килограмма -- в те времена анашу меряли на коробки или стаканы. И вот приехал такой гонец по имени Мамука, и я, как настоящая декабристка поперлась сначала в один конец Москвы забрать пакет у дилера, потом -- в центр на стрелку, а потом, прикупивши пакет турецкого чая для конспирации (помните, "Турецкий ча-а-ай, пьем за дружбу и любовь в дружеских беседах!"), мы тормознули частника и поехали к мамукиной сестре куда-то в жопу у ручья траву перепаковывать. Денег никаких в мероприятии не участвовало, я делала вид, что просто примус починяю, и в моей отчаянной двадцатилетней голове не укладывалось, что романтика-романтикой, но ехать с килограммом травы с незнакомым лицом кавказской национальности на частнике хрен знает куда, наверное, не самая мудрая идея... Но -- любовь была сильнее страха, и поэтому до меня дошло, чем все это может грозить, только когда побитые жигули тормознул на Садовом мент. Что я пережила за 30 секунд, которые у бравого гайца заняли дойти до машины, описать словами нельзя. И ведь трезвая была -- но злополучный пакет в сумке (к счастью, герметично заклеенный и не издававший запаха) одним своим присутствием привел меня в весьма измененное состояние сознания. Ну все, подумала я. Пиздец котенку. Плакала не только моя личная жизнь, но может быть, и жизнь вообще. Запотевшее окошко со скрипом опустилось. Водила рыпаться не стал, сразу документы протянул. Мамука попытался (безуспешно) слиться с интерьером жигуленка. Я лихорадочно вспоминала "Отче Наш". Мент мельком взглянул на документы и произнес: - Товарищ, я просто хотел обратить ваше внимание, что левая задняя шина у вас приспущена. Подкачайте, а то совсем сядете. Козырнул и указал полосатой палочкой вдаль. Бабок не попросил. Двойной смысл его слов был понятен только нам с Мамукой. Пачка турецкого чая, набитая первоклассной чуйской травой и улетевшая на следующий день в Тифлис была в моей жизни первой и последней.
Беседуют два психиатора: - У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности. - И чем он был интересен? - Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.
Идет мужик ночью по кладбищу. топ-топ-топ-топ-бум Упал в свеже вырытую могилу. скряб-скряб-скряб-скряб Не может выбраться. Сел в уголочке и стал дня дожидаться, и вдруг слышит. топ-топ-топ-топ-бум Еще кто-то свалился. скряб-скряб-скряб-скряб Не может выбраться. - Ну что, вдвоем будем сидеть. скрябскрябтоптоптоптоптоптоп
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
Сегодня у одноклассника отсасывала, он вынуть не успел и мне в рот наспускал. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике черта с два дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь пофигу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!"... Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
По данным опроса общественного мнения за действующего президента высказались 70% опрошенных, за кандидата от оппозиции - 10% опрошенных, остальные 320% опрошенных послали опрашивающих на хрен.
КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ". ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА. ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА: - Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ??? - ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............
Александр Ширвинд и Михаил Державин. Вышли тут как-то на сцену и "бздынь" да "бздынь". Так что теперь не просто заслуженные и народные. Бздуны, однако. (Семипядный).
Хочу обратить Ваше внимание, сейчас над Кутузовским близ пересечения с Минской торчит кран, стрелой перекрывающий половину проспекта. А какие там пробки (к вечеру, от центра)! Может, ничего страшного, но почему тогда строители так любят таблички "Не стой под стрелой"? Мне приходилось видеть падение относительно небольшого крана грузоподъемностью около 4 т (ГПК), стоял со стороны противовеса, но успел удрать. Более всего неприятных минут, правда, испытали находившиеся в кабине люди (груз из задравшейся стрелы посыпался на кабину, были разбиты все стекла, но дуракам везет - а кто же еще предпринял авантюру с подъемом неподъемного груза?).
Телефонный звонок: - Саша а у тебя не найдется 7 бочек дизтоплива по льготным расценкам? - Сейчас посмотрим. У нас нет, ага, вот на снимках со спутника отчетливо видно 7 бочек, на складе у грузин в Кутаиси. - Хорошо, я позвоню Гиви пусть подойдет к ним и проверит, а также договорится с "таможней". Заплати ему кстати за прошлый раз $100 сегодня в кафе "Кавказ" в Тбилиси на проспекте Шота Руставели в 14.00. - Океющки. - Ну будь. Они незнали что их разговор прослушивался доблесными спецслужбами Грузинской Дем. Республики. Так начинался шпионский скандал.
У меня в последнее время какой-то глюк в Космос ТВ и звук временами идет с модуляцией, как у человека который вот вот заплачет. Как вчера трогательно звучали комментаторы, когда наши обе команды(Локо и Рубин)играли вчера в Кубке УЕФА.
PS. Для тех, кто не следит за футбол, обе проиграли. Обыдно, да?
Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез. - Что бы это значило?-подумал Штирлиц. - А ничего это не значило!-подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс. Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался...
- Рейхсканцелярия, Фромм у аппрата. - Говорит Кессельбреннер. Соедените со Штадлером.
(Действующие лица реальны: Фромм - новый пом. прокурора РСО-Алания Штадлер - новый прокурор РСО-Алания Кессельбреннер - нвый зам. председателя Правительства РСО-А)
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?" Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь поражения!!"
У грузина спрашивают: - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет? - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин ...
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Верхнюю Абхазию. В связи с этим в Абхазии обсуждается вопрос о переименовании Абхазии также в Верхнюю, но Грузию.
Бродила тут по просторам инета и наткнулась на занимательнейшую библиотеку. Ниже приведены названия реально-существующих книг, которые любой желающий может выкачать вот отсюда http://ihtik.lib.ru/teor-estestv_28may2006/ Возникает вопрос. ЧТО вы, ребята, курили, и ГДЕ это можно достать???
neon - Опыт встречи с Союзником и обретения Дубля гамер чтоль? А. Заславский - Собственные миры динамических систем а этот скорее космонавт А. Киташов - Профессор Гусев. Здоровый биоцентризм - на смену больному антропоцентризму Так...это уже не трава...тут все серьезнее А. М. Заславский - Гипотеза неодновременности. Подход к проблеме общей теории поля Книги по сельскому хозяйству на 2-м этаже Александр Макеев - Законы фрактальных соотношений артикуляционных жестов и акустических свойств элементарных звуков речи интеллектуальных существ Вселенной Ой мля...еще один космонавт Анаксагор Кэнз - ЗАЧЕМ ЗЕМЛЕ ТАЛИЯ Риторический вопрос Ацюковский В. А. , Зигуненко С. Н. - Откуда дует эфирный ветер. Диалоги об эфиродинамике Токсы...сразу два Буков Александр Анатольевич - Закон Всемирного Выдавливания Это было до Клерасила БУРЗИН М. Б. - ДОКЕМБРИЙСКИЕ ПРЕДТЕЧИ ПИОНЕРОВ СУШИ Так...это что-то японское...суши-роллы-мисо Геннадий Ивченков - Самое важное подтверждение ОТО или что измерил лорд Эддингтон в 1919 Даже подумать страшно...книга точно для детей старше 16-ти Зайцев А. Л. - Межзвездные радиопослания В палату к космонавтам! Иванов М. В. - Наземная микробиология и стратегия поисков жизни на Марсе О...фанаты Агузаровой проснулись. Кирилл ЕСЬКОВ - Черновики Господа Бога Мания величия. В 4-ю палату к Наполеону. Ксанфомалити Л. В. - Ревизия представлений о сухом Марсе Агузарова рулит. Лебедев Ю. А. - Неоднозначное мироздание. Апокрифические размышления о Стрелах Времени, летящих без руля и без ветрил Это без комментариев. Медицина бессильна. Мельников Б. Ф. , Радионов А. Н. - О выборе стратегии в недетерминированных антагонистических играх Еще гамеры. Михаил Сорин - Доказательство того, что у людей разума не было и быть не могло Так...этот у них санитар наверное. Михаил Сухарев - Если мы нужны будущему, то как Нахмансон Р. - Кто играет на суперструнах Этих двоих в палату к земной талии. Плахов А. - Как вы судно назовете, так оно и поплывет Елки...народное творчество санитаров. Вторая часть называется "Как вы утку назовете, так она и полетит". Плахов А. - Познание когнитивной психологии за неделю Ага...и еще квантовой физики за три дня во сне. Рауль Нахмансон - Двухщелевой эксперимент Юнга с людьми А разве опыты на людях разрешили? Семенов В. В. - Математическое моделирование динамики транспортных потоков мегаполиса Этот ГАИшником был в прошлой жизни Симанов А. Л. - Проблема эфира. Возможное и невозможное в истории и философии физики Тема токсикомании раскрыта. Сипаров С. В. - КУЛЬТУРОЛОГИЯ НАРОДА ПАЦАКОВ. Повесть Не берусь комментировать. Даже непонятно, в какую его палату? Скамьин Михаил Сергеевич, Скамьин Александр Михайлович - Единая теория поля. Тезисы Агрономы на 2-й этаж. Сказано же. ФЕДОНКИН М. А. - ХОЛОДНАЯ ЗАРЯ ЖИВОТНОЙ ЖИЗНИ Сценарист ужастиков. Годзилла возвращается млин. Чусов И. В. - Евангелие для быдла Так...в палате у Наполеона все места укомплектованы. Шилов С. - Хроника. Дефиниции Меганауки. Заметки на полях ''Физики и философии'' В. Гейзенберга А вы думали? Это вам не просто так. Это все Меганаука была...но это еще цветочки...вот когда Гиганаука начнецца...ужос Янчилин В. Л. - Поможет ли дискретное движение понять квантовые парадоксы Еще один философ нашелся. К талии его...земной.... в компанию к суперструнам. И. А. Вартанян - Коснуться невидимого, услышать неслышимое Так...типичный вербальный галлюциноз органического генеза на почве алкоголизма. Намикоши Т. - Шиатсу. Японская терапия надавливания пальцами Клерасил все-таки не помог... Ф. Перлз и др. - Внутри и вне помойного ведра. Практикум по гештальттерапии Исповедь таракана.
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух: – Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух! Veland88
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.