Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение. Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор. В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо? Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру. Только на стадионы. ----- obsidian_edge
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол.... Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково... Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается". Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..." И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка...
До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал...
Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила.
Мама рассказывала историю из своей молодости, решил поделиться: После окончания политеха попала она по распределению в Одессу на какойто завод. Контингент - в основном евреи. Имена точно не помню, но какая разница, суть от этого не меняется. Действующие лица: Роза Марковна - старая Еврейка (именно одесская еврейская Женщина с Большой буквы) с дымящейся беломориной в угля рта, начальник отдела. Израиль Моисеевич - огромный еврей с большим Пузом, сотрудник отдела. Коллектив отдела. Собсно, история: Израиль Моисеевич идет в туалет, достаточно долго там находится и возвращается с видом человека, только что пережившим стресс. Израиль Моисеевич: - Представляете, захожу в туалет, расстегиваю штаны - ищу, ищу, а ЕГО нет!? Роза Марковна (с искренним сочувствием): - Изя! Ты шо, ПОТЕРЯЛ?!! Израиль Моисеевич (задумчиво): - Нет... Кальсоны задом наперед одел...
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению: ... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в воздухе, то есть на пляже.
Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку, набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем, обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный вид - пришлось доедать.
Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с вином.
Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам - мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и, продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.
Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски, решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее: одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле, овощами, картошкой и рыбой.
В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.
Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на "отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк, тот последний гад, короче говоря."
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно. Firstonx
Известный провайдер кабельного ТВ Акадо, так же как и его конкуренты, применяет очень полезную штуку -- при переключении каналов или по требованию высовывает снизу секунд на пять подстрочник с названием текущей передачи. Вот только часы у них в серваке расписаний отстают. На минуту-две, но постоянно. Отчего порой идет одно, а индицируется другое.
Сегодня в 17:00 по каналу "Россия" начались новости и пошел первый блок -- об отношениях с Грузией, которые дошли до стадии, когда о них уже должен высказываться президент. Ну президент как президент, не хуже чем у других. И говорит все, что полагается в таких случаях президенту говорить. Вот только снизу высунулась подсказка для тех, кто еще не понял что у нас уже демократия -- "Смеяться можно".
Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом ансамбле Павловска. На третий день пребывания в Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше мы увидели небольшой указатель "Здесь продают орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили старушку, которая торговала орехами разных видов. На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам можно" или "эти орехи белкам нельзя".
Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком. Только догадайтесь, увидели ли мы и другие посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей прогулки по парку? :)
Белый медвежонок спрашивает у мамы-белой медведицы: - Мам, а у нас в роду бурых медведей не было? - Да, ты, что сынок! Нет, конечно! - Мам, ну, может, пра-пра-бабушка с гризли согрешила? - Нет, ну, что ты говоришь. - Мам, ну, может пра-деда панда соблазнила? - Нет, сын. Такого просто не могло быть!!! Да, что случилось-то??? - Да, мерзну, я, мать, мерзну!!!
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль, Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова, фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик, задумчиво так смотрит и говорит: - Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает. Бабка сильно пенсионного возраста откликается: - Где писали-то? - В интернете прочитал. - Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить нельзя.... И никому нельзя.
Вовочка приносит из школы пятерку. Мать в восторге: - Сынок, расскажи за что тебе пятерку поставили? - Учительница спросила у кого самые большие яйца, я ответил у страуса. Отец, отрываясь от чтения газеты: - То-то я думаю, почему он писал такие медленные вальсы?
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное: КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет? КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и теткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь? КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом смерти. КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз...!!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость! КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева. КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское все. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах? КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и все. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е%*нусь
Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена, жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!
Две бабки на скамейке: - Вчера в телевизоре ужасы показывали. - А че было-то? - Злодей бабе хреном в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал, а если-б в глаз?
Россия чемпион мира по футболу! Думаете фантастика? Нет, на полном серьезе и с пафосом центральные телеканалы сообщают эту новость целый день. Закавыка в том, что чемпионат проводился среди граждан без определенного места жительства. Попросту: БОМЖами. У меня мысль возникла, если т. н игроки сборной и футбольных клубов свои неполные двадцать лет, могут ездить на BMW X5 и других престижных иномарках, и отвратительно играют на уровне сборной и на клубном уровне, может надо таких игроков поменять на мужиков с улицы? Может они смогут не проигрывать комондам состоящих из школьных учителей и банкиров?
Не знаю, анекдот это или история. В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд: 1. Эх, дороги. 2. Эх, Россия. 3. Эх, хорошо в стране советской жить.
Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и говорят: - ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Мы почему-то верим, что можно быть богатым, не уподобляясь богатым; а ведь никто не поверил бы, что можно напиться, оставаясь трезвым как стеклышко. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее, азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...
Сегодня мой сербский муж поинтересовался, нравится ли мне фильм "Унесенные ветром". Ответить на этот вопрос я смогла не сразу, так как долго смеялась. Этот шедевр американского кинематографа у сербов, оказывается, называется "Прохуяло са выхором"...
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал мужик желание, чтобы хер у него рос безмерно. Жил мужик. Когда надо подрежет по своему усмотрению. Умер мужик. Похоронили его родственники. Приходят через месяц могилку проведать, а там хер торчит. Неудобно подрезали. Через месяц такая же песня - хер торчит. Вообщем надоело родственникам. Перевернули мужика в могилке. Проходит год. На Манхэтене вылазеет пиписька. Власти в шоке. Объявили тендер по борьбе с пиписькой. Победили предприматели из Азербайджана. Они на этом месте месте поставили палатку по продажи шаурмы.
Жена говорит мужу-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле ворочая языком бормочет-дайте мне колготки с сеточкой для волос. Продавщица не растерявшись-может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - тут я! И здесь я! Тут я... звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери: - кто там? - я! - о! и там я!
Дочка маме: - Мам! А почему мне все говорят, что мое лицо очень сильно смахивает на ж0пу? - Глупости все это, доченька, иди сходи лучше в магазин и купи хлеба....
Девочка идет по улице, смотрит открытый люк..... подходит к нему и заглядывает в сам люк и слышит вополь кабельшика: - АААААААААА! Умоляю, только не здесь! Только не здееееееесь!
Останавливает гаишник пьяного: - так, пил? Ну – ка, дыхни в трубку. Мужик протягивает сотню. - так... дыхни – ка еще раз! Мужик дает полтинник. - слабо дышишь, дыхни – ка, как в первый раз!
Учительница: - Дети, разберите по членам предложения следующее предложение:"В углу скребет мышь". Тишина в классе. Все работают, разбирают. Вовочка и так посмотрит, и этак... Скорчит сомневающееся лицо, затем просветление, затем вновь глубокое сомнение... В конце концов озадаченно поднимает руку. Учительница: - Вовочка, что у тебя, уже готово? - Да нет, Марья Ивановна... Я вот никак не могу понять, кто такой "Скр"...
У России есть, что предложить Японии. "Мы приступили к сооружению мобильной плавучей атомной электростанции мощностью 70 МВт. А в будущем мы планируем построить станцию на 300 МВт. И это наверняка будет интересно Японии", — заявил президент РНЦ "Курчатовский институт" Евгений Велихов. Он отметил, что в Японии большие проблемы с переработкой мусора, а в России есть передовые технологии в этой области. "В течение месяца мы запустим в Израиле под Хайфой плазменный мусороперерабатывающий завод", — рассказал Велихов. Этот завод не только преобразует отходы в "безопасные газы", но и способен вырабатывать энергию. По оценкам Велихова, из 1 тонны бытовых отходов можно получить 70 кг водорода, который используется, в частности, в качестве автомобильного топлива.
Все это приятно удивило членов японской делегации, но они признались, что не настолько подкованы технически, чтобы по достоинству оценить российские разработки. "Если эту технологию можно применить у нас, то это важный аспект для сотрудничества", — отметил президент организации содействия развитию внешней торговли Осаму Ватанабэ Это пишет Росбалт. Чернобыль нервно курит в стороне
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Приехал постаревший Сталин в Грузию. Смотрит на небо:"То же небо". Вдохнул воздух:"Тот же воздух". Смотрит на горы:"Те же горы". Нагнулся к ручью воды зачерпнуть:"Вай! И люди те же!"
Подбегает молодой человек к поручику Ржевскому и говорит - Поручик я слышал вы в молодости хотели стать членом суда - Да челеном туда, челеном суда. Эх были годы
История, чего душой кривить, не моя, однако за товарища что ее рассказал можно поручится. Кстати поклонники компьютерных игр получат особое удовольствие от некоторых оборотов
Дело было в славном городе Даляне...Погода стояла жаркая, что негативно сказывалось на производительности труда всего нашего славного экипажа и не менее славных 74 китайских рабочих, к которым успели уже все привыкнуть и "полюбить" за из постоянную долботню молотками 25 часов в сутки. (у нас происходит сейчас процесс чистки надводной части корпуса судна от ржавчины и старой краски, сначала хотели пескоструить, но потом посчитали что пескоструя всего 2, а китайских рабочих 74 J, ну и что, что у пескойструйного аппарата производительность где-то около15метров квадратных в час, а у китайца с молотком – около 50 квадратных сантиметра плюс 2 бутылки пива и лишний пиз.. шь на протяжении всего процесса). Вот. Изрядно проплавленные мозги членов команды требовали отдыха и развлечений. Что и состоялось..... Надев парадно-выгребную форму, тоесть произвольный китайский ширпотреб, подождав темноты, мы двинулись стройными рядами в кабак, по рассказам одного из мотористов – сказочное место, с массой полуобнаженных красивых женщин, дешевой выпивки, и задушевной музыкой. Состав рейда был следующим: пошла вся машинная команда (6 человек) за исключением старшего механика который в этот момент уединился в военном кабачке, и вел задушевные беседы с китайскими военморами, (он по китайски говорит примерно так, как я на суахили J вот и представьте дисскусию ), также 2 матроса, боцман, повариха, дневальный и электромеханик. Прорываясь темными переулками, разбрасывая вокруг семечки, окурки, пустые пивные бутылки, и огрызки экзотических фруктов, от которых проносит хлеще чем от пургена (имодиум бессилен), мы постепенно приближались к цели нашего пути. По дороге встречались колоритные представителиницы древней профессии, улыбчивые и не очень(поскольку зачастую улыбаться им было нечемJ), приставучие и шарахающиеся в стороны (поскольку они уже знали тяжелую руку российского моряка, как из анекдота про "по спине во время оргазма"). Вот так мы постепенно дошли до злачного заведения под названием "Хуей Чань Лунь". (простите но это транскрипция с китайского написанного английским текстом) Ввалившись туда, распугав по пути официанток, ловко увертывающихся от не менее ловких рук матросни, у которых вдруг проснулся врожденный хватательный рефлекс J, мы огляделись. Выбежавший на встречу администратор на ломаном русском, вперемешку с английским, объяснил что типа еще рано, на что электромеханик отреагировал мгновенно ( плюхнувшись своим полцентнерным задом на стульчик, который издал жалобный треск, стульчик был явно рассчитан на массу не превышающую 120кг), и заявив что он инвалид Великой отечественной и двух бракоразводных процессов, и что он никуда не пойдет пока ему не нальют достаточное количество чего-нибудь горячительного. Администратор сдался...и мы стразу получив левел ап в глазах офицанток расположились за столиком. Заиграла приятная слуху музыка, и начался процесс заказов горячительных напитков местного производства и закуси к оному. Прошел час, мозг достиг нужного температурного режима и алкогольной кондиции, народ потянуло на веселье, из карманов начали извлекаться различные болванки с шансоном и блатняком, все это сдавалось мотористу, который подписался работать сиди ченджером, поскольку слыл докой в китайской аппаратуре. Номер с музыкой не прокатил, поскольку началась культурная программа. Стали выходить девушки всех национальностей, и томно трогать хромированные шесты обильно стоящие по залу, от чего шесты стали еще прямее. За столиком наступила минута молчания, все напряженно изучали прямизну шестов. После минуты молчания, поступило предложение усугубить. Что и было сделано.... Примерно еще через пол часа программы, девушки стали потихоньку обнажаться, чему способствовали купюры с изображением Мао Цзе Дуна и не только. Поскольку рядовой россиянин не привык к такому разврату (пихать деньги в нижнее белье чужих женщин) был развернут внеплановый диспут, по поводу пихать иль не пихать.. аля Шекспир...больше всех диспутировал Электромеханик (в простонародии ЭЛЕКТРОН). Закончилось все совершенно неожиданно, Электрон выкрикнув, что все это х.. ня, почему мы им должны платить за танцульки, проявляя чудеса ловкости и проворства ломанулся к ближайшему шесту, все замерли предвкушая скандал..... Вы себе можете представить разъяренного бегемота во время брачного периода? вот... это очень близко к Электрону, поскольку обладает он внушительным весом (кило так 140)и не менее внушительным айрбэгом, который при ходьбе виляет из стороны в сторону, так вот по пути к шесту электрон стал рвать на себе рубаху, разбрасывая пуговицы в супницы ничего не понимающих посетителей. Танцовщица у целевого столба поняв, что дело пахнет керосином, а если быть совсем точным- припаем и горелой обмоткой, быстренько слиняла, Электрон не прореагировал, его целью был - шест, не добегая метра до своей цели он прыгнул по направлении к нему.... на удивление всего зала шест выдержал, выдав умопомрачительный кульбит вокруг шеста, Электрон стал демонстрировать Хай класс стриптиза, мгновенно отлетели ремень и штаны, всему залу предстал жирный чел в одних семейных трусах и носках..... Зал был в шоке, такого представления никто еще не видел, застыли с открытыми ртами секюрити, было только слышно как мурлыкает музыка, падают на пол челюсти посетителей, да поскрипывает шест Электрона. Тут возле нашего столика материализовался администратор и сказал почти на чистом русском, что он электрону не заплатит J, и что если шест погнется то заплатит электрон J, на что его 2 механик послал на х.... , тот понял и больше не приставал с коммерческими вопросами.... а Электрон наяривал, зал потихоньку отошел от шока, и стал заинтересованно наблюдать за выступлением. Электрон почувствовав, что его проделка прошла успешно разошелся по полной, тут произошло неожиданное, одна дамочка китайского происхождения и очень презентабельного вида, подойдя к извивающемуся электромеху засунула ему в исподнее купюру, отошла из зоны поражения электромеханического пуза и стала наблюдать за реакцией, реакция последовала незамедлительно, в зал широким жестом отлетели носки, публика возликовала...J. К шесту потянулись женщины, через минуту электрон напоминал туземца в набедренной повязке из пальмовых листьев, тока вместо листьев были бабки, все ждали развязки. Развязки не произошло, по окончании мелодии Электрон изобразил чтото похожее на шпагат и упавшего с большой высоты человека, поднялся, махнул прощальным жестом разочарованным женщинам, и двинулся к столику, сзади шли официантки с одеждой, несли все исключая пуговиц от рубашки. При подсчете честно заработанных денег вышла нехилая сумма, было заказано еще спиртного, банкет продолжился...Дале произошел еще один инцендент, в непосредственной близости от нас сидели две молодых женщины и хачик. Нашему второму механику (довольно видный мужичок) понравилась одна из них. При попытке пригласить оную даму на танец, 2ой механик был обруган нехорошими и унизительными словами со стороны хачика, дальнейшее разбирательство происходило за пределами заведения. Оставив повариху на стреме за столиком, чтоб официантки не унесли случайно недоеденное и недопитое, все вышли посмотреть на джигита поближе, при ближайшем рассмотрении джигит оказался криклив, и понтовит, размахивал сотиком и кричал что он сейчас позвонит куда-то приедет куча его односельчан и устроят нам джихад. Его оскорбительные речи и понты были прерваны метким критическим мэйн-хэнд ударом в область головы (2ой механик изрядно пофармил в свое время инст "Афганистан" и по всей видимости имел нехилые эпики), как разговаривать с туземцами он знал не по наслышке, хачик взмахнув руками пал на землю, все поняв что кина не будет, потянусь обратно к столику, при развороте в сторону входа, Электромех со словами "ОЙ" наступил на руку хача в которой был телефон, последний раз пискнув мобила скончалась. Посидев еще немного, утомившись от буржуйского разврата, мы двинулись на судно, по пути потеряв 2х матросов (матросы появились тока через сутки, объяснив тем что типа потерялись и не смогли найти дорогу, там ходу блин 15 минут ползком), дорога прошла без эксцессов, за исключением вышеупомянутого. На утро следующего дня старшим помощником капитана весь рейд в полном составе был замечен на корме распивающий пиво, за что все были отруганы, старпомом был снинзен лут, в виде 2х бутылок пива, и старпом довольный произведенной воспитательной работой удалился. Тоесть можно сказать, что культурная программа удалась на славу, все остались довольны и счастливы.
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
Гадекан в горах Дагестана, сидят мужики что то бурно обсуждают. Проходит Али - Салам Алайкум! - Ваалайкум Салам Али! Куда идешь? - Да вот на укол - Ааа, в поликлинику что-ли?! - Нет в попу
Все это правда! Читал 15 минут назад на работе (работаю в уголовном розыске). Из протокола осмотра неопознанного трупа (писал участковый): "На трупе имеются ярко выраженные трупные пятна синюшного цвета размером от 10 до 50 копеек на общую сумму 11 грн 75 коп"!!! :-) Ржал до икоты!!!
1 октября 2006, 12:00 Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне.
.... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.
Чебурашка клянчит у Гены денег на кино. - Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь по мне ползал! - Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного! - Ну ладно. Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос. - Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!
Идет по улице мужик с коляской, подходит другой заглядывает,-ой какие чудные близняшки, наверное мальчики. Да,- отвечает мужик,-только тот, что справа а слева это я дыню купил!!!
Наступила зима, в стае волков начался голод. Собирает вожак стаю и говорит что выследил в трех днях пути лося. Оставили волки самок и щенков в укромном мести и побежали. Час бегут, другой, стало у них хозяйство замерзать. Вожак предложил волкам встать один за другим, и засунуть свое хозяйство в задницу впереди стоящему, и так и бежать. Сказано-сделано. Бегут дальше. Час бегут, другой. Тут вожак останавливает остальных волков и говорит: "Так, давайте по команде все начинают бежать с левой лапы, а то у нас не марш бросок, а какая-то е*ля получается!"
Ездили сегодня за город отмечать дочкин день рождения. Электричка, утро субботы, вагон полупустой. Двенадцать детей, жена и я. Чтобы детям не скучно ехать, надули воздушные шарики, раздали фломастеры - рисовать на шариках рожицы. Неожиданно чей-то шарик лопнул. С другого конца вагона подбегает дедуля:
- Кто стрелял? Встать! Хорошее начало. Встаю, вежливо объясняю: пожалуйста, не волнуйтесь, лопнул шарик, извините. - У меня собака пугается! Еще раз извините. Поглядел на меня со значением, ушел на место. Через пять минут лопнул второй шарик. Дедуля подбегает снова: - Прекратите балаган! У меня собака! Извините, мы не нарочно. Вежливо изымаю у детей шарики, складываю на багажную полку. В процессе складывания лопается еще один шарик. Каррамба! Дед брызжет слюной: - Вызываю милицию!!! - и тычет в кнопку "Вызов милиции". Вызывайте, спасибо. Минут через пятнадцать дед вышел на своей станции. Милиция не вызвалась. Мы открыли окно и выкинули туда шарики - детям так захотелось. Дедова собака за все время совместного путешествия не издала ни звука.
К 6 из читательских. Вас до сих пор веселят старушка с мобильным в авоське, бомжик с телефоном? Это конечно круто. Но прогресс уже добрался и до совсем земных сфер.
Выношу утром по пути на работу мусор. Помойка и ее окрестности забиты по самое не балуйся. Рядом стоит дворничиха в оранжевом жилете и громко, выразительно вещает в трубку: - Петровна! Уже 9 часов почти, а эти уроды до сих пор не приехали! Люди ругаются! Я так и до 12-ти с работы не уйду! Если они до 10-ти не приедут - территорию убирать не буду! Ты позвони им, скажи ХХХХХ! Поворачивается ко мне и вежливо так говорит: - Бросайте уж здесь. Я уже руководству об этом безобразии доложила. И вздыхает тяжело.
Прямо как мой шеф по поводу упавшей сети и гадов админов :)
А вы говорите - старушки... У нас на семью из 3-х человек и тещи 7 тефонных номеров... Куда идем?
... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!".... (из архивов "Дом 2")
Эта история началась в июле прошлого года, когда автор исследовал документы в секции листовых материалов Центрального государственного архива зарубежной истории Украины в Киеве. Подошел взволнованный начальник архива Николай Федорович Кисленко и сказал: "Пойдем, покажу кое-что. Ты такого никогда не видел". На одном из стеллажей в запасниках обнаружилась большая толстая папка в линкрустовом переплете, подписанная белилами "Сев[ерная]. Ам[ерика]. [Война 17]75-83". Среди писем, гравюр, различных плакатов и листовок лежал истлевший сложенный в три раза лист Декларации независимости США 1776 года. Текст декларации был утвержден 4 июля 1776 года и подписан двумя людьми — президентом конгресса Джоном Хенкоком и секретарем Чарльзом Томсоном. В этот же день типограф Джон Дунлап отпечатал листы с текстом (сегодня сохранилось 24 экземпляра этих отпечатков), которые на следующий день были распространены среди разных законодательных органов, собраний и комитетов. Декларацию независимости в ее известном каллиграфическом виде начали писать 19 июля, а физически она была подписана представителями Континентального конгресса 2 августа 1776 года. Читатель даже с очень развитой фантазией не сможет представить себе удивление исследователя при виде надписи: Оставалось выяснить, как предмет национальной гордости США оказался в киевском архиве. И почему документ исторической важности озаглавлен United States of Жmerinca. 19 июля 1776 года конгресс распорядился, чтобы декларация была "должным образом переписана крупными буквами на пергамене под заголовком „Единогласная декларация тринадцати Соединенных Штатов Америки“ и [... ] подписана всеми членами Конгресса". Каллиграфическую работу поручили помощнику Чарльза Томсона, Тимоти Мэтлэку. На этом официальная летопись истории декларации во всех источниках меняет тон, и дальнейшие сведения даются крайне отрывочно. Известно лишь, что делегаты конгресса поставили свои подписи 2 августа.
Джон Трамбал. Подписание Декларации независимости После этого начинается темный период в жизни листа бумаги размером 61,5×75,5 см. Декларацию сворачивают в трубку и прячут в архив. Все это время документ никому не показывают, распространяя листовки с текстом. Оригинал тем временем переезжает из архива в архив, пока в 1814 году не оказывается в городе Вашингтоне. The Declaration of Independence: A History (http://www.archivesNARA.gov/national_archives_experience/charters/declaration_history.html). Дело в том, что настоящее имя Тимоти Мэтлэка, переписавшего текст декларации, — Томислав Матлаковский. За несколько лет до начала революционных событий в Новом Свете он покинул Брацлавское воеводство и уплыл в Америку, где сначала работал пивоваром, потом увлекся квакерским движением, а затем пошел в политику. Иногда ему поручали каллиграфические работы — его перу принадлежат некоторые важные бумаги, включая указ о назначении Джорджа Вашингтона главнокомандующим Континентальной армией. Timothy Matlack and His Engrossed Masterpiece (http://www.wwco.com/hobbs/matlack.htm) Автор еще несколько раз посетил Киев в этом году, где обнаружил в Центральном государственном архиве Минздрава приходскую книгу, из которой следовало, что Матлаковский был родом из местечка Жмеринка (город с 1903 г.), недалеко от Винницы. По всей видимости, ностальгирующий Матлаковский начертал заголовок из смеси алфавитов, а члены конгресса в день подписания ничего не заметили. Но зато это обнаружил на следующий день Чарльз Томсон, судя по тому, что тут же распорядился оригинал спрятать и никому не показывать, а Мэтлэка понизить в должности с секретаря содружества Пенсильвании до делегата Конгресса от того же штата. Две попытки сделать факсимиле декларации были предприняты в 1818 и 1819 годах. Но копии были признаны негодными для широкого распространения, потому что мастера, отвечавшие за копировальные работы, украшали документ вензелями и узорами. Конгресс поставил задачу: сделать точную копию, которая должна быть выставлена на обозрение публики. Работу поручили Вильяму Дж. Стоуну в 1820 году. Процесс копирования занял у Стоуна три года, после чего Госдеп приобрел у мастера оттиск. 5 июня 1823 года вашингтонское издание National Intelligencer отмечало: "... Возможность делать копии [декларации], имеющаяся теперь у Государственного департамента, делает дальнейшую демонстрацию оригинала излишней". The Declaration of Independence: A History (http://www.NARAarchives.gov/national-archives-experience/charters/declaration.html). Результатом кропотливой работы стало изображение, которое сегодня продают в виде плакатов. Декларация независимости (http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/declaration_zoom_2.html). Изображение с сайта Управления национального архива и записей США (NARA) Стоун не решил две проблемы: с буквой "Ж" и с несимметричностью заголовка относительно основного текста. Заголовок по всем канонам того времени должен был быть либо той же ширины, что и основной текст, либо располагаться по центру, но специальная комиссия конгресса сочла погрешность допустимой. Стоун убедил членов комиссии, что непосвященные зрители будут уверены в том, что перед ними — буква "А". С тех пор оригинал никому не показывали и о его судьбе ничего не было известно. С середины XIX века начали выставлять состаренную копию, которая и сегодня лежит под толстым стеклом в зале хартий свободы здания Национальных архивов г. Вашингтона. Вокруг этой копии построен сюжет фильма "Сокровище нации" с Николасом Кейджем. Что любопытно, по распоряжению продюсеров фильма заголовок нигде не показывают крупным планом, а все плакаты сделаны в виде коллажей, где буква "Ж" так или иначе закрыта. Лишнее внимание общества к исторической ошибке американцы считают ненужным. Картинка на десктоп (http://disney.go.com/disneypictures/nationaltreasure/downloads/wallpaper.html?wallpaper=dt5.jpg) и заставка (http://disney.tokenzone.com/dtz2/set/nt/Home) с официального сайта фильма
Приложение. Как все это выглядело со стороны
О находке сразу же стало известно в узких кругах. Было принято решение преподнести раритет Америке. Пока автор занимался вопросами происхождения надписи (которые никого больше не волновали), возникла дипломатическая проблема. Дело в том, что Жмеринка в момент написания декларации находилась во власти поляков, в 1793 году перешла в составе Подольской губернии к России, а после развала СССР оказалась на территории Украины. Начались подковерные политические игры на самом высшем уровне — кому выступить дарителем. Основным претендентом на право передать оригинал стала, разумеется, Украина, но свои права заявили Польша и Россия. Летом 2004 вовсю шла борьба между кандидатами на пост президента Украины Викторами Ющенко и Януковичем. Самое интересное, что Ющенко хотел лично передать Декларацию независимости Бушу, а Янукович заявлял, что выставит исторический документ в Донецком краеведческом музее для привлечения туристов. Путин же поддержал Януковича, потому что был уверен, что после выборов выторгует декларацию и преподнесет ее Бушу сам. Президент Украины Леонид Кучма отменил назначенную на 25 октября 2004 года встречу с польским президентом Александром Квасьневским, чтобы не поднимать вопрос о польском участии. 26 октября на Украину прибыл Владимир Путин, но ему дали понять, что Россия на право передачи может не рассчитывать. Через месяц на переговоры в Киев прибыл бывший президент Польши Лех Валенса, но тоже вернулся несолоно хлебавши. Хроника событий на Newsru.com:
... Кучма перенес визит в Польшу (http://www.newsru.com/world/25oct2004/s_vizitom.html)
... Валенса уже прибыл в Киев... (http://www.newsru.com/world/25nov2004/ex_lex.html) Тогда в ноябре Путин во время поездки в Чили сделал ход конем: на встрече с Джорджем Бушем впервые рассказал о находке, пообещав вскоре подарить ее лично. В самом начале декабря Кучма прилетел в Москву, где прямо в аэропорту высказал Путину, что думает о его поведении, и сразу же улетел обратно. Президент России прибыл в Сантьяго... (http://www.newsru.com/world/19nov2004/arrival.html)
Леонид Кучма провел в Москве переговоры с Владимиром Путиным (http://www.newsru.com/world/02dec2004/cusk.html) 22 февраля 2005 года на 7-минутной встрече в Брюсселе Ющенко сообщил Бушу, что декларация у него и что он привезет ее, когда приедет в начале апреля в США (в тот же день стало известно, что встреча с Путиным через два дня будет существенно сокращена). Джордж Буш пожелал быть в Братиславе более кратким... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/bushwantstobebrief.html) На радостях Буш созвал пресс-конференцию, на которой публично сравнил Ющенко с Джорджем Вашингтоном. Буш на встрече с Ющенко... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/ukrwashington.html) Общественность в тот момент не оценила тонкость комплимента.
Подробнее и с фотокартинкпми на http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/113/
"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают... (30.09, Основные N 7)
А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может найти в сети - на щите был е-адрес. Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!