Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров: - Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь? На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает: - Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так.. Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули: - А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно! ... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на урок в штанах вероятного противника"
1982-ой год. Кивское Высшее Ракетно-Зенитное Военное Училище. Группу курсантов посылают патрулировать СИЗО. В одной из камер "оттуда" всю ночь ломится бедолага с воплями: "За что?! За что?! Боже мой, за что?!" Курсанты под впечатлением. Прошедший день обсуждают происшедшее ночью. На следующий день - обязаловка: та же группа курсантов направляется в местный театр для создания массовки в зрительном зале. Чинно расселись. Из партера внимают искусству. На сцене - какая-то оперетта Кальмана. Артисты стараются. Вдруг пауза. ... и всеее со сцены кааак грохнут, пританцовывая: "зааа что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Курсанты дружно валятся под кресла. Хохот на весь зал. Актеры в недоумении, переглядываясь, замирают. Выжидают. Через минуту продолжают: "за что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Все. Спектакль почти сорван. Курсанты не в силах подняться на места. Актеры с обидой взирают со сцены. Влетело после спектакля.
Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света. За такое надо Нобелевскую пркмию давать. Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме, захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный. Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило. Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная в вышеозначенном спортзале. На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и читают. Далее диалог-обсуждение. Первый: - Да, 300 000 км в сек - это круто. Второй: - Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл, только, на сколько. Первый, сомневаясь: - Нет, не может быть. Второй: - А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь сначала щелчок, а потом загорается свет, так? - Так. Второй, победоносно: - Значит скорость звука больше скорости света!
Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень, поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз учиться, заканчиваю словами: - Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни? Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа: - Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть! Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?
Эта история похожа на анекдот, но рассказал ее Геннадий Рождественский в передаче о Шостаковиче; и, поскольку это был Геннадий Рождественский, а не Никита Богословский, то, может, и не анекдот. Как-то раз репетировал Рождественский в Америке с оркестром одну из симфоний Шостаковича. А в симфонии этой есть такой момент, когда весь оркестр умолкает, и солирует один ударный инструмент - названия его я не запомнил, но звук похож то ли на ложки, то ли на кастаньеты - что-то такое звонко-деревянненькое. Рассказывает Рождественский: "Дошли мы до этого эпизода. Смотрю, оркестранты мои заулыбались (а надо сказать, что Шостакович в свое время запретил оркестру Большого театра исполнять одну из своих симфоний - как бы не ту же самую, - из-за того, что музыканты "ухмылялись и несерьезно относились к музыке", - об этом рассказывал сам Рождественский; так что неудивительно, что он обеспокоился). Останавливаю репетицию. Спрашиваю: - В чем дело? Что смешного? Чему улыбаемся? - Ну вот, - говорят мне оркестранты, - как будто лошадки скачут! - Хм, - говорю. - Лошадки... Ну что ж, у каждого свои ассоциации. Мне вот, например, представляются не лошадки, а заключенный, только что попавший в тюрьму. Он стучит по батарее в камере, чтобы передать в соседние камеры вести с воли... Смотрю - улыбаться перестали. Притихли, призадумались... Наконец встает один: - Простите, сэр, но зачем заключенному стучать по батарее, когда можно позвонить в соседнюю камеру по телефону?
Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести. Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся разговор с сынишкой: - ... - Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе? Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ: - Наверное, она меня любит?!.. На этом профилактическая бесседа окончилась.
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье.... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! Мила Оост
Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно. Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие изречения. Цитирую: "Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.
Это цитируют многие информ агентства. Достаточно поглядеть в любом поисковике :)
Сегодня в лучших историях прошлых лет - эпизод с НР в зоопарке, где он антенной от мобилы кроликов будил. Напомнило.
Буквально месяц назад воочию наблюдал следующую картину. Харьковский зоопарк, вольер с горными козами, посреди вольера здоровенный камень. Самый главный козел, очень представительный, с крутыми рогами и длинной бородой, запрыгивает на камень и застывает на верхушке в гордой, "впередсмотрящей" позе, впрочем, не переставая жевать. Получается этакий хрестоматийный пейзаж горной природы. Перед останавливается вольером семья, состоящая из умеренно отесанного (без пиджака и адидасов) новоукраинского бизнесмэна, его весьма упакованной супруги и ребенка лет трех с плаксиво-угрожающим выражением лица. Глава семейства держит в руке мобилу с камерой (явно новую) и поминутно снимает налево и направо разнообразные виды. Причем в процессе съемки мобила находится в вытянутой руке (локоть слегка согнут, один глаз зажмурен) и медленно опускается до совмещения видоискателя с объектом съемки. И тут наш фотолюбитель замечает вышеописанного козла на камне. Оценив классичность картинки и красоту потенциального кадра, начинает строить композицию из вольера, козла и семьи. Строится в основном семья - "да левее, б..! я же сказал, б.., левее! да возьми его нах.. на руки!". И вот будущий кадр готов к съемке, мобила почти наведена, но в этот момент один из элементов кадра, а именно козел, совершает мгновенный разворот на камне и застывает в аналогичной позе, но уже задом к посетителям. Двухсекундная пауза, после которой несостоявшийся фотохудожник опускает руку с мобилой, поднимает другую, и угрожающе шевеля пальцами на обеих, очень громко, серьезно и с характерной интонацией произносит в сторону вольера: "Эй! Каааазел!".
После фирмы, которая снимала угол (см. 01.09.06) я три года работал дизайнером в фотосалоне. Мои наблюдения: 1. Люди в большинстве своем невнимательны и работатют на своей волне: - Более половины клиентов на вопрос нашего фотографа "Вам на КАКОЙ документ?" отвечают "Да!". 2. ОЧЕНЬ мало людей довольных своей внешностью. При этом: - Тот, кто доволен - чаще всего сам по себе очень неприятный человек. - Из тех, кто не доволен бывают: а) закомплексованные. Такие молча смотрят на фото, опускают глаза и уходят. б) приколисты. От таких чаще всего мы слышали "Ну и рожа!". в) недовольные. Эти до потери сознания доказывают, что в том как они выглядят на фото виноваты мы (и нос у нее кривой, и шея на бок и т. д.), а о том, как во время съемки они возмущались "Че вы меня так долго ровняете?! Я ровный и сам сяду!" они как-то забывают. 3. Многие люди слишком высокого мнения о техническом прогрессе. Один солидный мужчина долго не мог понять, почему фотокопия его ч/б фотографии осталась ч/б. На мои возражения, что окрашивание фото это отдельная процедура и стоит отдельных денег, так как процесс трудоемкий и т. д. он сказал: - А я думал, что вы на цветной фотоаппарат ее перефотографируете и все. Причем сказал он это на полном серьезе. 4. Если правильно сделать обработку лица (убрать морщины, прыщи и др), то далеко не все догадываются, что их обработали. Чаще всего женщины лет 50-60 реагируют такими словами: - О! А я еще ничего!... Или втихую так себе подумают, но со стороны оно видно. Очень редко кто спасибо скажет, просто сами собой довольными уходят. Вот зато, если где-нибудь какой прыщик пропустил, то тут держись!
Всего не вспомнишь, уже полгода там не работаю.
Одна из самых смешных ситуаций была такая:
Часов в 10 утра заваливает парочка, мама и дочь. Причем заваливает - в прямом смысле, так как обе еле держатся на ногах. То что это мама и дочь понять можно только по обрывкам членораздельной речи, так как выглядят обе почти одинаково. Плохо.
Всем на удивление желают срочное фото (на удивление - так как стоит оно в принципе не очень дешево по меркам нашего города). Но, как говорится, клиент всегда прав. Деньги на бочку, и будем работать.
Процесс съемки описать практически невозможно, но попытаюсь. 1. Мама. На стул посадили тело, которое практически не реагирует на внешние раздражители, головой водит по сторонам, изредка открывает глаза. Фотограф несколько минут пытался привлечь к себе ее внимание, но та, как ни старается, но не может посмотреть точно в камеру, смотрит в бок градусов на 30. Я сажусь рядом, начинаю привлекать внимание к себе, немного справа от фотографа, в общем с горем пополам, но сняли (после 10-ти дублей, хорошо что фотоаппарат цифровой). Пока фотограф усаживает дочь я обрабатываю фотографию мамы, кадр - словами не описать - и отсылаю его в печать.
И вот тут фотограф выдает фразу, с которой мы все лежали: - ... Вот так, садитесь сюда, будем вас фотографировать, а ваша мама уже через 5 минут БУДЕТ ГОТОВА. До меня доходит комизм фразы, и я говорю: - Олег, да похоже что ее мама готова еще со вчерашнего дня :)
Но это еще не все, с горем пополам усадил он дочь, она собрав остатки своего сознания заявляет (опишу ее внешний вид: упитое опухшее лицо в ссадинах, две КОСИЧКИ (честно!), торчащие в разные стороны, бессмысленное выражение лица и др): - Только сфграфруй мня так, чтбы я бла крсивой!
В полный голос, так что слышно и в торговом зале. В результате лежали все. Жаль, что я уходя оттуда забыл вязть их фотки, иначе дал бы ссылки.
Это конечно же далеко не все, просто то что навскидку вспоминается.
Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны, завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их нарядами милиции. (Василь Лукаш)
Cлава “Яйцам”! Я хочу рассказать о своей бывшей работе, точнее работодателе. Период времени значительный - 6 лет! Ваше мнение, конечно, будет интересно, но пишу я скорее для себя, так что если на каком-то моменте вам стало неинтересно – прекращайте напрягать глаза и мозг. 2000 год. Я студентка 4курса МТУСИ (Московский Технический университет связи и информатики), вечернее отделение, будущий экономист. Пора было задуматься о серьезной работе, о карьере. Были какие-то мелкие поиски, но хотелось бОльшего и солидного, чтобы завидовали и восхищались. И вот мне посчастливилось устроиться в ОАО “Мобильные ТелеСистемы”. Вау!!! Повторюсь - это 2000 год: МТС – лидер, крупнейший оператор сотовой связи, Билайн даже не котируется, а Мегафона вообще в Москве не было (были и такие времена). В отделе кадров меня спросили: “Какой отдел Вам предложить: по работе с абонентами или бухгалтерию?? ” Как Вы думаете, что выбрала девочка, как мне тогда казалось, с мозгами? Я же, блин, скромная, думала, надо вначале научиться общаться с людЯми, а с бумажками всегда смогу. Все, крантец, она-я выбрала этот...... абонентский отдел: работа в офисе. Мне казалось, я на вершине мира. Офисов в Москве было около трех, я оказалась в одном из них. Сотрудники в офисе такие серьезные, солидные и я... А какие тогда были абоненты? Вежливые, солидные, без дешевых понтов, благодарные. Очередь абонентов, мы работаем (я - второй месяц). Заходят 2 чувака с автоматами, за ними крупный мужик в костюме. Он вольяжно садится, расстегивает пиджак, смотрит на меня, и при этом правый глаз дергается (нет, он не подмигивал мне, это нервный тик. Видать работенка нервная). Чего-то и я начала нервничать... Его вопрос был не сложный: подключали роуминг. - Все, услуга добавлена на неограниченное время. - А точно работать будет “там-то”. Просто с этим номером поедет отдыхать семья “оч известного чиновника, оч серьезного”. * Мои мысли: “Роуминг вещь такая, зависит от распространения радиоволн, покрытия, чувствительности и сим-карты, и аппарата. Короче, х-- знает, будет ли там работать! ” - Должно, но.. - Ну, Вы постарайтесь, чтобы эти люди без связи не остались. Я записал вашу фамилию, если что-то будет не так – мы c Вами свяжемся. * К этому моменту у меня не то чтобы вместе с ним дергался правый глаз, уже дрожали коленки. Я была готова выдвинуться к месту “Х” и возвести там за свои средства базовую станцию (или, лучше, две :) ). В то время службы распределялись на сервис, фин. контроль, продажи и техников, но и здесь, те абоненты, которые были ТОГДА, не терялись и ориентировались моментально. Нас- специалистов уважали за нашу работу. И МТС о нас заботилось: столовая, льготные поездки заграницу, премии, индексация з/п ежегодно... Я была абсолютно корпоративным сотрудником, верила и знала, что МТС – номер 1. В общении с друзьми восхваляла любимую компанию, убеждала всех в том, что “мтс деньги НЕ ворует” (не убеждала, а доказывала). Почти все мои близкие, на тот момент, стали абонентами МТС. А какое моральное удовлетворение я испытывала, когда в компаниях говорила о том, где работаю... О, молодость!!! :) (может глупость и доверчивость?) Шло время, год-два. Клиентская база стремительно росла, и, о чудо! , стали открываться новые офисы. В какой то момент у нас в офисе стало офигительно хорошо: сотрудников стало больше, чем абонентов. Золотая сцена всплывает в памяти: начало раб. дня, чашка кофе на столе и просмотр свежескачанного фильма. И это, поверьте, намного лучше, чем собираться кучками и.... судачить обо всех(кого здесь нет), о собачках и кошечках. Ничего не имею против последних, но когда ОНИ обсуждаются на работе КАЖДЫЙ день!!!! Это невозможно. Люди, обсуждайте хоть иногда какие-нибудь события, происходящие в стране, мире, на земле, во вселенной... В 2002 году я благополучно защитила диплом на тему: "Исследование перспектив развития и разработка маркетингового проекта реализации WAP-услуг ОАО "МТС". Казалось, что моя работа и предложения пригодятся в МТС. Радости не было предела, и пролетел год. Ну вот, подумалось мне, теперь подумаем о карьерном росте, благо вышка была в кармане вместе с опытом. На дворе 2003 год. ОПС! Смена руководства компании: Смирнов М. А. уходит в МГТС, приходит Сидоров Василий Васильевич. Господа, вы когда нибудь были свидетелями смены рук-ва в крупной компании?? Это хаос! “Неграм”, т. е. специалистам наинижайшего звена компании, бояться нечего, а вот начальствующие субъекты все в судорогах цепляются за свои места и ждут... Компания парализуется, т. к никто уже не берет на себя ответственности за принятие каких-то решений. Доходило до смешного и ужасного! В итоге кого-то перетусовали, кого-то убрали и, что самое важное, создали “кучу” должностей для начальства. Все офисы раздели на “кусты” и к каждому кусту назначили нач-ка куста. Чтобы всех не запутать, напишу структуру: специалист – старший смены – начальник офиса – начальник куста- и т. д. Это не карьерная лестница, а порядок взаимоотношений из серии “ск-ко чуваков может тебя вздрючить”... Случай с переездом. Мы переезжали из одного здания в другое и при этом таскали все сами. Не то чтобы свои папочки, а мониторы, системные блоки, всю канцелярию(а ее много), стулья, стойки с прайсами, рекламную продукцию (которая копилась там годами), все и сами. Ладно, все разместили в новом месте, подписали, разложили. Недельки через две в рабочий день: “Ребятишки, собирайте монатки и чешите в другое здание. И тока быстро, а то абоненты ждут...” Преобразования компании дошли и до нас. Отмена индексации з/п, отмена премий. Увеличение должностных обязанностей в 3раза, т. к шло объединение отделов и сотрудник стал обязан знать и сервисные вопросы, и финансовые, и продажи. * Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник... Cпециалисты стали покидать МТС. Увеличилось число скандалов со стороны абонентов, а что поделать если большинство стажеров: молодых и пока еще не опытных, а опытных сотрудников становилось усе меньше. Руководитель всего абонентского отдела на собрании по этому вопросу заявила: “Если в офисе собирается уходить “старый сотрудник” – не держать его. Дверь открыта. Наберем новых. ” Правильно, новые шли на МIN в истории компании з/п. Брали большинство из МО, молодых мам с маленькими детями. Мы стажировали сотрудников, которые не умели включать компьютер (я не шучу). Потом пришла установка сверху о повышении плана по подключениям и продажам. Если Вы когда нибудь бывали в офисах МТС, то видели наши скудненькие витрины. Выбор аппаратов более-менее достойный тока в момент завоза продукции (как правило, около недели), новинки появляются в момент когда это уже не новинки, из аксессуаров парочка шнурков, и небольшая кучка чехлов(которые нетронутые лежат годами), ну и цены. Начальник нашего куста придумал план: каждому сотруднику с утра выдавалось по три шнурка для продажи в теч дня(самый захудалый из этих шнурков, который за бесплатно и то не каждый возьмет стоил около 16руб). Нам разрешалось их и вешать на монитор, и на стол, и на шею. Когда присаживался абон и говорил-говорил о своем каком-то вопросе надо было его внимательно выслушать и......предложить купить шнурочек, а потом уже решать вопрос. - Здравствуйте. Давно у вас не был. Хотел бы проконсультироваться по тарифам. Подключить роуминг и узнать цены по Египту. - Здравствуйте. Могу Вам предложить шнурочек для вашего мобильного. Ах, вам не нужно. Возьмите детям, друзьям в подарок. - А может поговорим о тарифах. - Давайте вначале о шнурках. Вам какой выписать? Хотите, покажу все цвета. Уже тогда я смутно проецировала себя в этой компании. Мы кто, коммивояжеры?? Агрессивные продажи – методы МТС?? В 2005году нам пообещали повысить з/п (наверное, заметили ТЕКУЧЕСТЬ кадров). Молодые рябята, проработав испытательный срок 3 месяца, поварившись на нашей кухне, а точнее, погнив в нашем болоте, искренне удивлялись, как здесь еще кто-то работает и при этом нормально относятся к абонентам. А абоненты такие разные и дело не в соц. статусе, не в возрасте, не в кол-ве денег в кошельке, а в возможности включения мыслительного процесса. Я искренне восхищаюсь, когда приходят бабули или дедули лохматых 20-30х годов и ПОНИМАЮТ меня, т. е то, что я им объясняю. А я всегда (ну если вы не гоблин) пыталась объяснять доступно и грамотно, и если абон не понимал что-то (но видно что мозг включен), то информация все равно доводилась. Мне важно, чтобы человек сказал: “ДА, я разобрался. Оказалось совсем несложно. ” И другой тип абонентов: тетьки и дядьки (моральные лохи), которые чего-то хотят, но думать при этом НЕ МОГУТ (разучились). Они сидят и тупят, и не потому что чего-то не понимают, а потому что им НЕЧЕМ думать. - Ой, ну как Вы скажете так и будет.... - (А мне по х-й. Все пойдут прыгать с 16-го этажа и ты тоже?) Так вот, повышение. Все должны были написать бизнес-план о целях и задачах предыдущего года. Типа чего хотел и чего добился, а также по предложенным критериям дать себе оценку. Далее собираются нач-ки офиса и куста и.... ты начинаешь доказывать что, ТЫ НЕ ВЕРБЛЮД. Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну, а тебе чего? - Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд! Далее по результатам собеседования тебе присваивается, благо не выжигается, категория А - молодец, В - фиг тебе повышение, С - дебил (обязательный % присутствия). Первые результаты: мы все были поделены на Б... и С.... Повышение прошло мимо меня, но нам дали установку: если в течении 2005года ТЫ станешь УНИВЕРСАЛОМ, дадим ТЕБЕ много баблоса”. Кто такой УНИВЕРСАЛ? Да, в принципе, как и в жизни, чтобы ВСЕМ от твоего обслуживания стало хорошо и приятно. Т. е. ты можешь оперативно решить ЛЮБОЙ вопрос: и продажи, и сервис, и финансы, и тех. обслуживание. К этому моменту я уже не любила место своей работы, надо было увольняться.... но оказалось, что я оч привыкла к своему “болоту”. * Болото- непросыхающая грязь, от родников или от натека по рыхлой почве. Трясина – жижа заросшая корой, наплавным слоем. Представился шанс стать техническим специалистом. Что в этом такого? Это моя заветная мечта! Раньше девушек не допускали до данной специализации, а т. к. последнее время в МТС хронически не хватает техников, мне повезло. Пришлось реально попыхтеть :), т. к. никаких точных инструкций на то время не было. Чему я научилась? Оказание тех. поддержки абонентам по ВСЕМ услугам доступа к Интернету (GPRS (wap, internet), Мобильный офис, Real IP). Настройка моб. телефонов, смартфонов, коммуникаторов, ноутбуков любых производителей используя различные виды модемного соединения: ИК-порт, кабель или Вluetooth. Так же настройка MMS, электронной почты, всех сетевых услуг нашей компании, функций моб. телефонов и гарнитуры. Прием оборудования на тестирование и ремонт.... Вот это все я умею, знаю и люблю. В апреле 2006 надо было отчитаться за результаты, достигнутые тобой за 2005 год (категории А, В, С). Я тот, кем хотели меня видеть, УНИВЕРСАЛ. Меня поздравили с моими достижениями и поставили В (мол, “А” закончились, точнее закончилОсь). * Задачка: офис 23 сотрудника. Как распределятся категории? Ответ: А- 1чел, С- 10% от общего кол-ва сотрудников, остальные В. Странное дело, сотрудников разных отделов (окромя высшего эшелона), разного стажа (новички, СТАРперы), разных офисов, пола, соц. статуса и т. д. объединяло одно – ОТСУТСТВИЕ КОРПОРАТИВНОГО ДУХА или неприятие МТС. Мы могли соревноваться в конкурсе “Кто круче обосрет МТС? ”. МТС запустило тренинги по командообразованию или укреплению(!) корп. духа у сотрудников. Суть нам понравилась. Всех собрали, распределили по командам, далее мы разгадывали пару загадок и ребусов, чего-то спели и... началось главное, корпоративная пьянка: вино текло рекой. “Ребята, напейтесь, подружитесь между собой и полюбите вашу компанию!!! ” А любовь все не шла... Рабочий день сотрудника аб. отдела начинается в 8-30 с того, что он читает все информационно-корпоративные новости и изменения (электронная рассылка, внутр. сайт МТС). Начало 2006года. Приходит абонент. - Здравствуйте, я где-то слышал, что надо поменять в телефоне сервисный центр СМС. - Нет, ничего не меняется. Вам что-то показалось. Вроде ничего особенно не произошло, абоненты часто путаются в тарифах, новостях разных сотовых операторов. Но с таким же вопросом обратился второй и третий абоненты. Я засомневалась, может что-то пропустила в корп. новостях. Просмотрела, ничего похожего не нашла, спросила у коллег. Странная фишка, абоненты стали об этом говорить, а спец-ты еще не в курсе, что происходит. Через неск-ко дней наш сотрудник потерял вечером телефон и позвонил в call-центр с целью заблокировать сим-карту. И первое, что он услышал, это об изменении сервисного центра смс. На след. день стали звонить “куда надо” и выяснилось, действительно об этом НИКТО (кроме call-центра) не знал. Забыли оповестить сотрудников, и даже не ЗАРАНЕЕ, а по факту. Помните, я вам рассказывала про активные АГРЕССИВНЫЕ продажи. Так вот - это было не “сезонное обострение”, а стало нашей нормой. Что нам важно? Обслуживание существующих номеров – неее, фигня (будьте Вы хоть нашим абонентом 100лет – никаких поощерительных подарков Вам за лояльность), а если пришли приобрести НОВЫЙ номер – ой, вам положен пакет подарков. Второй вопрос: что для ВАС останется в пакете? И останется ли пакет? А если Вы еще и абонент Би-Лайна (Вам еще не звонили из МТС? :) ), то 3 комплекта “Базовый” от МТС с 5у. е. на каждом АБСОЛЮТНО бЭзвозмездно, т. е. даром. * Мое дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать. Для сотрудника важно продать, потому что если мало контрактов продал – он не получит премию. Поэтому ни в одном офисе, где есть электронная очередь, абонент с талончиком на подключение нового контракта не просидит в ожидании более 5минут, хотя остальные могут сидеть(или стоять, или нервно ходить) более 30мин. При этом я не раскрываю никаких корпоративных тайн, а просто описываю очевидное. Методы, используемые крупнейшим оператором сотовой связи последние года, вызывают “рвотные позывы” у сотрудников этой же компании. Хотя, если задуматься, именно абонентский отдел (официально это звучит так- Департамент офисных продаж и обслуживания) является ЛИЦОМ МТС. Человек, заинтересовавшись нашей рекламой, приходит в офис МТС. (Ой, ивините-простите, какие офисы? Офисы - это БиЛайн, Мегафон, а в МТС - МАГАЗИНЫ). Дальше все зависит от профессионализма сотрудника, а также общего настроя. Профессионализм у всех разный, но адекватный и соответствует нормам. А настрой? - Я уйду из вашей конторы. Закрою все контракты!!!! (кричит гневный абонент) - Это ваше право. (Мне абсолютно чихать свалишь ты или нет. Может очередей у нас станет меньше. Пытаться тебя успокоить мне невыгодно. Почему? Я буду тратить свое время на твое сохранение, а оплачивают мне только новые подключения!) Последнее время кол-во тренингов для сотрудников зашкаливает за разумные границы. Два вида тренингов: активные продажи и чувство корпоративности. А теперь представьте: я работаю два дня через два с 8-30 до 20-30, 12 часов непрерывного общения с живыми людьми!!!! , один или два раза в месяц у меня отработка (т. е в свой выходной день работаю, чтобы кол-во раб. часов совпадало с обычным 5-ти дневным режимом). Фишка в том, что эти ТРЕНИНГИ проходят в мои выходные дни. Честно, работа выматывает, и в свой заслуженной выходной мне предлагают проникнуться любовью к компании. Это приводит к обратным результатам.. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только "Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям. Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести. Спрашивайте "Пофигин" в магазинах МТС. К счастью, "Пофигин" мне уже не нужен. Я покинула “яйца” :) пройдя все этапы “развития” корпоративности в этой компании: Неофит (новый сторонник идеи; новичок в чем-либо) ? Приверженец (убежденный сторонник, последователь) ? Адепт (ревностный приверженец ) ? Сомнения, “смерть ожиданиям” ? Ненавистник (человек, исполненный ненависти к идее) ? Робот (автомат, осуществляющий действия подобные действиям сотрудника МТС ).
Все вышеизложенное – это МОе видение ситуации, причем именно со стороны “корпоративности”. Если взять другую грань пребывания в МТС – это будет уже сАААвсем другая история :) Если хотите поделиться своим мнением о данном рассказе пишите
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
В принципе, как и в каждой программистской компании, есть у нас особо удачливый программер, Витек, просто притягивающий к себе неприятности. Его ососбенность заключается в том, что проходя, он незаметно для себя, разрушает и ломает все в радиусе нескольких десятков метров. Короче, был у нас объект, крупная фирма. В связи с занятостью всех остальных, туда заслали Витька. И вот, шел этот бедолага как-то по комнате, где у них сервак стоит. Я уж не знаю как он извернулся, но он умудрился задеть кнопку вылючения и UPS да так, что мало было серваку отключиться, его еще и форматировать неделю пришлось. По прошествии нескольких дней, все тот же Витя заходит в ту же комнату, где их местный itшник ковыряется в серваке. Любезный Витенька решает предложить помощь. Далее диалог: IT: спасибо. а вы кто? Витя: Я-Витя IT: НЕЕЕТ (крича, кидается защищать сервак от Вити) Все присутсвующие упали.
Утром встретил на площадке пьяного соседа. Спросил, почему он в десять часов уже в зюзю. Рассказал. Далее с его слов.
Обычно пробуждаюсь я так: с вечера ставлю свой "звукарь" (муз. центр) на определенное время, утром он включается, сканирует радиоэфир, и первую пойманную волну вещает мне из двух колонок и одного сабвуфера. И я вскакиваю мгновенно.
А сегодня суббота, а "будильник" я выключить забыл (бывает иногда, если уставший вечером). Сплю, вдруг в половине восьмого он включается, а оттуда голос жены:
— Ах ты с...а е...я, как ты смел! Я из-за тебя, козла, мужу двацать лет рога ставлю, а теперь ты заявляешь, что все ошибкой было! Да в таком случае я и другого трахаля найду! Уе...ще!
И далее пять минут мата.
Оказалась, "звуарь" включился утром, просканировал эфир и выдал первое попавшееся - случайно запеленгованный разговор по радиотелефону, по которому его жена из другой комнаты разговаривала с любовником.
Если кто помнит фильм "Обитель зла" ("Resident Evil"), тот поймет. Есть в нем такой момент - группа спецназа пробирается в закрытую безумным компом секретную лабораторию. И в коридоре, ведущем к самому компу, несколько человек из этой группы попадают в ловушку - двери внезапно закрываются, и людей режет на части лазерный луч. Сначала на половинки, потом вообще аккуратными кубиками (извините за подробности, просто надо прочувствовать). И вдруг, как у нас принято, особенно на местных каналах (а этот таким и был) врубается блок рекламы. И жизнерадостный голос за кадром говорит: - Мы делаем свои колбасы из самых лучших мясопродуктов!! Меня сложно рассмешить, но тут я реально валялся...
Когда решили прокладывать в России железную дорогу, инженеры подошли к Петру I и спросили: - Какую ширину между рельсами делать будем- как у немцев или шире? - На х"й шире?! - ответил Петр. Так по Указанию Петра I и сделали ширину железной дороги в Росии на 17 см. шире чем в Германии.
Приезжие абреки стали какие-то странные в последнее время попадаться мне на пути...
Ловлю вчера такси возле гаража. Для водилы у меня заготовлена всегда стандартная фраза: "Три автобусные остановки по этой улице - 50 рублей". Почти никогда ни у кого нет вопросов и все согласны подбомбить. Ооооооочень редко кто переспрашивает - "По этой улице?".
Вопсчем, останавливается убитая шаха и за рулем - "гость столицы". Я ему говорю свою заученную фразу и его встречный вопрос повергает меня в легкое ощущение потерянной реальности: "Дарогу знаишь?"
Кабинет програмеров. Сидим ваяем. Заходит администратор и начинает дергать ручку в смежное помещение (закрыто на ключ). И так и сяк... потом спрашивает сидящих: "А что кабинет закрыт?" Отвечаем: "А ты под Админом зайди!" ;)
Блондинка была замечательная. Из породы "сплошная изюминка". Пальто с манто"м". Маникюр – педикюр. Хотя неизвестно - в сапогах была. Кудрява. Ну, или волниста. Везла, почему – то, в пакете яблоки и вешалку. Эта ее вешалка цапнула и порвала колготки трем теткам. Вопили, правда, четыре. Видимо, одна не по поводу. Действия вешалки и блондинки были слаженны. Гармоничности придавал стиль езды водителя автобуса. Вкупе с часом пик поездок на общественном транспорте. Пассажиры густой творожной массой (осень – шубы) впечатывались в стенки автобуса, выворачивали руки. Поручни отпускать было нельзя – полетишь молекулой, как на рис. № условно 9 учебника по физике. Блондинка. Блондинка, в очередной раз крутанувшись на шпильках вокруг своей оси, воспроизвела на максимальной громкости: - Ему, что, жена с утра не дала?! Автобус грохнул. Водитель испугался. Пассажиры мягкой творожной массой. Блондинка смущалась. А вешалка делала свое дело.
Деревня, сельский клуб, сходка. Решается вопрос о наказании тракториста, по пьяни утопившего трактор в реке. Председатель:"Ну, товарищи, что будем делать?" Встает здоровенный кузнец:"А давайте я ему в морду дам!" Пред. :"Ты что! С одного удара его убьешь, а ведь тракторист у нас один! Что мы тогда делать будем? Так, что, товарищи, что решим?" Опять встает кузнец:"а давайте я ему в морду дам!" Пред. :"Вот заладил: в морду, в морду, тебе же сказали - он один у нас, помрет - не будет в селе тракториста!" На что кузнец опять вносит предложение:"А давайте я тогда пастуха двину, у нас их один хрен двое!"
У поручика Ржевского была такая особенность, что он почти моментально снашивал любые сапоги, всвязи с чем ему новые не выдавали, так как у старых еще срок носки не вышел... Как то, будучи приглашенным на бал и только ради этого, поручик умудрился таки выпросить у интенданта склада пару хромовых сапог, притом исключительно под расписку, что ежели сапоги будут порваны, то поручик Ржевский сам тут же и застрелиться... Поручик, надраив до зеркального блеска сапоги, явился на бал и приглашает девушек на медленные танцы... Танцует, а глядя в низ на начищенные до зеркального блеска сапоги, "угадывает" какого цвета трусики надеты сегодня у девушек... Прошел по залу слух, что поручик, мол, телепат, угадывает цвет нижнего белья... Наташа Ростова, эксперимента ради, перед тем как идти танцевать с поручиком, сняла с себя трусики... Ржевский танцуя поглядел вниз на свой сапог-и тут же хлопнулся в обморок... Вокруг собралась толпа, все поручика жалеют, водичкой его поливают, откачивают.... И вот пять минут спустя поручик приходит в себя и говорит: - Блин, на какой то момент показалось, что сапог порвался!!!!!
Не так давно Российская молодежная комада выиграла чемпионат мира по футболу. В свете последних новостей о том, что чемпионат мира по футболу среди бомжей также выиграла сборная России возникает мысль, что в России в футбол умеют играть все, кроме национальной сборной. Печально...
Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги неадекватности покупателей.
5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы. Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал подать в суд.
4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с немосковским кодом города и спрашивают: - у вас есть офис? - В Москве - нет - а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ; вариант2: значит, вообще нет?)
3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный диалог: - по какому адресу к вам можно подъехать? - я же вам говорила, что мы не в Москве! - а где? - (скажем, в Новосибирске) - сообщите адрес, куда можно подъехать - садитесь на самолет, затем... - ой, это долго!
2 место Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать _только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)
И наконец, первый приз. - Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так вот, пишут, что они поддельные. - я вам чем-то могу помочь? - Нет. До свидания.
Каждый день Бог посылает нам — вместе с солнцем — возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности. Пауло Коэльо
завелся в лесу еборь - кто в лес ни зайдет - всех насилует. Ну собрался народ, репу почесал, пошел к Алеше Поповичу - так, мол, и так, рассказали все как есть, а Алеша в ответ:" Подумать надо!" народ:"А сколько ты думать будешь-то?" А."Да поди недели две!" Н. :"Да за две недели он всю деревню по 4 раза поимеет!" пошли к Добрыне Никитичу, рассказали, а тот в ответ- подумать надо! народ ему: "а сколко ты думать будешь?"Тот:"Да поди неделю!" Н. :"Да за неделю он всю деревню поимеет!" пошли к Илье Муромцу, рассказали проблему, а тот сразу:"Коня мне, кольчугу, палицу мою булатную, меч - кладенец!" Оделся, обулся, на коня вскочил и скакать. народ его кое-как остановил и спрашивает:"Илюша, а ты думать то будешь?" Илья:"А хули тут думать? Уебоваь надо!"
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а “Волга”. И не просто “Волга”, а ЧЕРНАЯ “ВОЛГА”. В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался “лицом кавказской национальности. ” Говорит (Лицо): - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись. - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: “Гиви Иванович (пусть его так зовут:), я на сегодня свободен? ” - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: “На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондынка” Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из “Волги” важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? - ???? - Не могли бы Вы мне помочь? Тут в “Гостинку” сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!! Гиви посмотрел на “блондынку”, на Вову, опять на “блондынку”... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЭЦ!!
Помнится, был такой анекдот: "Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище... а сотое полирует череп". Давеча побывал на Лондонщине. По ящику Gillete агрессивно проталкивает "новую революционную бритву с 5 лезвиями". Осталось еще 95.
Сам я по специальности ветврач и вот однажды пришлось мне кастрировать кота. Хозяева собирались через месяц перебираться на новую квартиру, а кот имел вредную привычку постоянно!!! метить территорию и никакие воспитательные действия не помогали. Ну и решили кастрировать его. Я приехал, сделал работу и уехал. Через 2 недели звонит хозяйка кота. - Доктор, что мне делать с котом? - А что случилось? - Да понимаете, раньше ему хватало пачки "Вискаса" на полторы недели, а сейчас только на три дня...
Проснулся утром мужик в деревне. Свинья в сарае дико визжит – кабана просит. А в деревне ни одного кабана нет. Делать нечего, собрался мужик в соседнюю деревню свинью везти к кабану на свидание. Посадил ее в люльку мотоцикла, каску надел на нее, сам сел за руль и поехал. Приезжает, а в деревне свадьба и кабана зарезали. А свинья визжит, не унимается. В общем, завез ее мужик в глухое место и сам отодрал. Свинья успокоилась и повез он ее домой. На следующее утро просыпается мужик от дикого визга, свинья орет больше прежнего – кабана просит. Посадил ее мужик в люльку, каску надел, сам сел за руль и поехал в другую деревню. Приехал, а в деревне похороны, кабана зарезали. А свинья визжит диким визгом. Делать нечего, завез мужик ее в глухое место, сам ее трахнул и вернулся домой. Просыпается мужик утром – тишина. Говорит жене: - Что-то тихо, свинья не визжит. - Так она с утра в люльку залезла, каску надела и ждет.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам? Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент: - Ну рассказывайте, как это произошло. Блондинка: - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа.... Данила
Напротив продуктового магазина неизвестное начальство установило пропаганду. Деревянная доска, сверху огромными буквами - ВЫБОРЫ. До выборов пока далековато, так что доска целиком заклеена самодеятельностью частников. Идешь мимо - видны только крупные заголовки. ПРОДАМ, ПРОДАЕТСЯ, ПРОДАЮ, КУПЛЮ...
В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности. Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала что не даст самогона. Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез обещаний и только улыбнулась в ответ. Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с живописным выражением лица. Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание. Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла снять супруга. Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не помешает. Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше, чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!" Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер в ожидании продолжения. Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки. Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его. В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта, соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и держат хозяйство.
Сидит в песочнице мальчик лет пяти и что-то лепит. Проходящий мимо милиционер заинтересованно спрашивает его: - Мальчик. А что ты лепишь? - Милиционера леплю. Удивился мент, спрашивает: - А из чего ты его лепишь? - Из глины, песка и говна. Обиделся мент. Ушел. На следующий день опять идет и опять видит того же пацаненка в песочнице, лепящего что-то. Не удержался, спрашивает: - Мальчик, а что ты сегодня лепишь? - Пожарного! - А из чего ты его лепишь? - Из глины и из песка! - А почему говна не добавляешь. - Нельзя дяденька. Если говна добавить, мент получается!
Преамбула."Дедушка Фрейд, а бывают ПРОСТО СНЫ????" Амбула)) Сегодня. ЛЭТИ, первая пара. Пара Гуманитарного факультета, так что на 16 человек, присутствующих в аудитории два мужика - я и препод.. Идет практика по социологии. Мутное такое дело, про Маркса и иже с ним.. Скучно.. Все лежат спят, кто-то читает Космополитен под партой.. Одна девушка по-тихоньку вещает свой "реферат" (сдутый с нета, ессно). Все слушают в четверть уха, до тех пор пока не выдается совершенно обалденная фраза.. "Маркс ратовал за контрацепцию производства и капитала"... Сначала народ просто вскочил, пытаясь осознать.. Когда осознали... В общем оставшуюся часть пары препод пытался достать народ из под парт..
Прав был дедушка Фрейд, что и говорить.... Привет группе 5571
Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили сокращать по алфавиту и начали с Алабамы. Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Пришел на днях к друзьям, сидим треплемся. Вспомнил историю с НТВ что американский президент на три буквы и средняя "У". Одна дама сразу заметила, что у нашего тоже есть буква "У", на что ее муж ответил: - Наш президент из пяти букв и начинается на букву "П". ...
Да, кстати о компьютерных фирмах. Собрали мы как-то комп, приехали к заказчику, установили, все работает, ок. На следующий день звонок: - Мы у Вас компьютер купили, он не работает. Приезжаю. Хозяйка с порога: - Вот, что это такое?!... , Только купили... , У Вас ненадежные компы... , ну в общем обычная в таких случаях ботва.
Прохожу, смотрю - действительно, абсолютно мертвый комп, ни писка, ни звука вентиляторов, вообще нифига. Забираю, привожу на фирму. Делаю то, что помогает в 80% подобных ситуаций. Тот, кто собирал компы знает, что я сделал - поменял блок питания. Все чудесно, комп завелся. Особенно времени разбираться нет, отвожу обратно, выслушиваю еще одну порцию болтовни насчет надежности, ставлю и уезжаю. Думаю: Блин, обидно же такое слушать, но объяснить что блок питания и Компьютер - разные вещи невозможно, многие клиенты воспринимают компьютер как телевизор, а не как набор из независимых узлов, и самого понятия "Компьютер" как целое практически не существует.
Некоторое время спустя появилась свободная минута и решил я разобраться что же там с этим блоком питания. Разбираю. Смотрю - транзисторы повзрывались, конденсаторы понадувались. Думаю "Ну нифига себе!". Откручиваю плату, а снизу.... снизу платы в позе распятого к дорожкам прикипел.... ТАРАКАН.
Мораль сей басни такова: надежность компьютера обратно пропорциональна количеству тараканов в вашем помещении, дорогие клиенты.
Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов, сделавших уже один круг по дорожке стадиона.
В Турции тоже возмущены открытием в Тбилиси музея русской окупации Грузии. После вхождения этой территории в НАТО музей переоборудуют и переименуют в "Музей грузинской Окупации части Османской Империи".
внучка приходит к бабушке в гости и говорит бабушка бабушка а почему у тебя такие большие уши? что бы тебя лучше слышат бабушка бабушка а похчему у тебя такие большие глаза? что бы лучше тебя видет солнышко бабушка бабушка а почему у тебя такой большой рот а ты когда нибудь хуи своего дедушки видела?......
Девушка приходит к священнику исповедоватться и говорит: - бля, исповедуйте меня Священик (далее он): - что случилось дочь моя? она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала он - так расскажи в чем дело дочь моя она - ну бля... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕе) она - да так он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)
она - нет не повод... так мы с ним начали танцевать... он - вот так (и снова показывает)? она - да так он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)
она - нет не повод он - ну так че далее было дочь моя? она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал приставать... трогать меня везде... (священик начал мацать ее везде) он - вот так он домагался??? она - да так так так... он - НДМЭЖНПНЕСС она - да не повод... он - ну че далше? дочь моя... она - ну потом он загнул меня раком и начал ебать! (священик загнул ее и...) он - так? она - да да да он - НДМЭЖНПНЕСС она - да-да-дааа не поваааад... она - а потом он говорит, что у него СПИД! он - ВОТ СУКИН СЫН!!!
Уважаемые скинхеды! Вы все еще кипятите с отбеливателем? А ведь уже вышел новый ТАЙД! Поставьте этих черномазых, черножопых, узкоглазых сук перед свободным выбором - ТАЙД или кипячение!
Стою вчера в очереди в "Пятерочке". За мной женщина с бутылкой вина и еще какой-то фигней. Подходит к ней другая тетка. Пока я выкладываю продукты слышу следующий разговор. - привет! - привет, как дела? - (та что с бутылкой) Нормально, вот прикупила еды. - (вторая) А вино кому? - Мужу, вчера выпил бутылку, целый день лежал, пивка ему еще взяла. Но к вечеру худо стало. А сегодня проснулся чикушку выпил и опять лежит. Вот и купила-полегчает хоть немного... - (реакция меня убила на смерть) Да-а-а-а, но хорошо, что хоть пить перестал??????!!!!
Все наверно помнят, сценку "Утомленных солнцем" про библиотеку, и фразу Миши Галустяна: "я прочитал 3 книги - букварь, вторую и синюю". Сегодня на территории комбината услышал ее продолжение. Мужики на смену шли и один кричит другому: "Вась, слыш, мой сын книгу купил! Четвертую!" Вот ведь праздник у человека.
Приходим с женой на рынок. Пока она выбирает фрукты-овощи осматриваю окрестности. Как в любом приличном месте на земле расположилась стая собак. Так как собак очень люблю начинаю наблюдать за ними. Одна спит, вторая грызет свой хвост, третья ПОДМИГИВАЕТ мне.... причем реально только одним глазом и глядя прям мне в лицо. Я начинаю вспоминать знакомы ли мы с ней? откуда она меня знает? и вообще медленно офигиваю. Собака подмигивает мне второй раз, я впадаю в столбняк. В голове проносятся мысли о вреде Стивина Кинга, фильмов ужасов и прочего пьянства. Собака моргает еще несколько раз и я понимаю что у нее просто нервный тик..... хорошо хоть у меня после этого не появился.
Женятся парень с девушкой, обоим по 18 лет. Свадьба прошла и парня в армию забрали, даже брачной ночи не успел отведать. Через год пишет письмо жене:"Дорогая приезжаю на побывку!!!". А девка типо весь год еблась во все щели, целку сохранить надо вот и пошла к гинекологу. Гинеколог:"Есть три варианта за 1000 баксов,100 баксо и 10 баксов". У девки хули денег нет ну и взяла что подешевле. Короче гинеколог замутил. ПРиходит мужик домой шуры-муры и в постель, только вводит и.... не залазиет в дырку. Долбил, долбил всю ночь, так и уехал не поебшись. Девка охуевшая бежит к гинекологу:"Ты сука, мудак пиздоглазый ты че наделал!!!!!?????". Гинеколог:"Милая, а что вы хотели за 10 баков, только волосы узлом на пизде завязать!!!!"
Как сейчас помню. Я маленький, с аккуратно застегнутой ширинкой и огромным чистым носовым платком, который не помещается в маленьком кармане.... Какой ты в жопу октябренок (пионер), если у тебя нет чистого носового платка? Платок у меня самый натуральный! От меня в радиусе трех метров смертельно разит отцовским одеколоном. Волосы жестоко зачесаны на бок. Пробор ровный и красивый. Еще бы квадратные усики и я был бы маленьким Гитлером. Моя схожесть с Адольфом не бросается в глаза, так как меня в элементе не видно за огромным букетом хризантем. Все улыбаются. АннПетровна – искренне, я с дулей и платком в кармане... - Ма-а-а, зачем АннПетровне? Она же - дура! - Молчи, несчастье! От дуры зависит твоя пятерка в четверти! ...Я вытираю сопли рукавом (не пачкать же чистый платок) и ползу к АннПетровне. Она сильной рукой выхватывает букет и улыбается. Я тоже. Она больше. Я тяну рот, но он у меня еще маленький и анатомию я переделать не могу. - Ну-уу? – вопрошает она, -... что надо сказать? - Спасибо! – тут же нахожусь я. АннПетровна наливается краской и становится похожей на помидор. Ее огромная потная ладошка нависает над моим охренительно-ровным пробором... Я готовлюсь плюнуть ей на чулки. Удара так и не последовало и чулки АннПетровны остались девственно незаплеванными. А в четверти у меня была – твердая четверка. Так я перестал быть отлишником.
Вот такие вот саратовские блондинки работают юристами в Московской нефтестроительной (!!!!) компании. Читайте ее дневники - не пожалеете.
Дневник Layer c 12 по 14 сентября 2006 года в Японии 12 сентября 2006 г. г. Йокохама. И так, вот я на огромнейшем рынке тачек. Пришла присмотреть себе какую-нибудь ягуар или машинку мечты – Феррари (очень стали интересны цены на тачки). Боже, сколько здесь этих тачек, все такие разные...мою подругу бы Ольгу сюда, здесь ее любимой модельки Вольцвагена жучка – просто пруд-пруди и желтенькие и синенькие и тюнинговые, все так недорого вроде,
всего каких-то пару сотен миллионов йенн (1$ = 117 йенн сейчас примерно).
судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине. одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя, то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?