Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь Галька сухая - Дождя нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не видно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки больше нет - Циклон
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей остановке входят два подростка и давай щебетать на языке подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал: вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
форум-вопрос: Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум. потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра. Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не предлагать!
форум-ответ: Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время :) Сделать нужно следующее: 1. Купить ареометр 2. Измерить плотность(летом норма - 1.25) 3. Зимой заряжайте сильнее! 4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!) 5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже! Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение. Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель. Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно почистить и нагреть в металлической чашке на газу. Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до 90 градусов, а потом залей назад. Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь. Если опять не заводится - проверь бензин. Если он есть и не заводится - проверь искру. Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то заводит сам.
(К вопросу о нашем образовании) Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий спрашивает у гида при пирамиде: - Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида? - Понятия не имею! Спросите у русских туристов.
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы. Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью ("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения – тетей Олей. Теперь обо всем по порядку. При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой популярностью пользовались именно скамья и обруч. "Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны, женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно. К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений... В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально, спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик, полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации – поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга, понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро, повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости. Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное, поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе. Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности... А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной (плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!! Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и, дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры. Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия! С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не берет...
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Мама мне рассказывала. В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает: - Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет? А я: - Я буду! - А кто же тебя выгуливать будет? И я выдаю перл: - А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу! И не поспоришь ведь...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне, захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум". Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .
Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб. Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
мама мне сделала бутерброд с сыром. спрашивает: ты один бутерброд будешь или два? я: два. мама разрезает изготовленный бутерброд пополам... :))) а если я бы сказал что буду 3?
Еженедельник "Здоровье" (№44, ноябрь 2006), приложение к "Аргументам и фактам" порадовал. В рубрике "Советы из конверта" опубликовал совет от читателя П. Г. Носова из Воронежа. Цитирую: "Еще хочу рассказать, как я поборол зубную боль. Советую всем последовать моему примеру. После водных процедур вытирайте тело не как придется, а в определенной последовательности: сначала левую руку, затем правую, потом лицо, и уже все остальное. Я делаю так в течение нескольких десятилетий. Зубы у меня крошились, выпадали, гнили, но никогда не болели." Как говорится, комментарии излишни.
Собрались мы с приятелем проводить 16-летнюю дочь его знакомой на год в другую страну. Выпили пива. Потом немного коньяку. Потом решили, что в 16-летнем возрасте обычно возникают первые романтические чувства. Посему было принято решение снабдить ее запасом презервативов. Зашли в ближайшую аптеку. Я вспомнил, что мои родители тоже просили кое-что купить. Видели бы вы, как смотрит кассир аптеки на двух 40-летних мужиков, покупающих годовой запас презервативов и два флакончика корвалола...
почитала истории... решила добавить свою... навеяно историей про самоубийцу от 2 ноября)) тоже рассказывал практикующий хирург на медицине в универе в тему про тампонирование ран: люлю я охоту... вот и решил съездить на полесье в сезон охоты на птиц. их в то время было слишком много, угрожали урожаю. и там я стал участником такой вот истории: егерь с утра решил проверить свои угодья, пошел с ружьем и дробью на птиц. вошел с напарником в пилесок. обычно кабаны ночуют в чаще, а тут одного рассвет застал в дороге - заснул в прелеске. ну егерь думает, охотников неопытных много, надо кабана спугнуть. ну он и выстрелил! но дробь-то на птицу! вот кабану это и не понравилось, совсем не понравилось! и вот эта махина в 2 центнера вместо того, чтобы ринуться в чащу... вот-вот! погналась за егерем... он и стартанул! быстро бежал! попытался залезть на дерево толщиной со свою руку... ну кабан его и прихватил за зад! крик егеря слышали даже в соседней деревне за 3 км! напарник егеря догнал этих двоих и уложил кабанчика дробью вупор в затылок... мой препод подоспел вовремя! зад был почти откушен, перегрызен седалищный нерв... на повязку и тампонирование пошла даже шапка егеря, завернутая в бинт! короче, егерь остался инвалидом... все зажило, но ногу он притягивает, хромает... на вопрос моей одногрупницы "а чем этот егерь думал, когда стрелял?" группа ответила единогласно: "чем думал, за то и ухватили!" Ehnna
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!
Все не так... (12 замечаний) Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник. Не так весел Аншлаг, как смешон. Не так выгодно получать льготы, как их распределять. Не так дорого пошутить, как дешево отделаться. Не так интересен подарок, как его цена. Не так красива женщина, как она дорога. Не так легко заработать честное имя, как его купить. Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует. Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала. Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать. Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются. Не так светел ум, как сверкает лысина.
Как скажешь, так и ляжешь... Бутылка вина подходила к концу, когда в нашей милой компании из трех парней и двух девушек зашел разговор о проблемах в любви. Я жаловался на частые сканадалы со своей девушкой, но что товарищ авторитетно заметил:
- Да не беспокойся! Трахнешь ее и все пройдет. Мой ответ: - Александр, следите за речью! Тут же БАБЫ!
1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет "Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"
Стою давеча в очереди в поликлинике, жажду поиметь разговор с дохтуром, попутно пялюсь в телек - новости, там всякие... И тут новости заканчиваются и начинается сериал "Врачебная ошибка". Ерунда, конечно, но канал переключили :)
СКАЗАНИЕ О КАЗНОКРАДЕ, УКРАВШЕМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ – 1
(Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ на Новодевичьем отдыхает)
Из эпохайного ЦИКла: "Кузнецом единственным // Быть мне очень хочется, Если ненароком // Лошадь украду"
№ 3 от 18 ноября 2006: Меня мама учила чужого не брать, Говорила, что это плохо, Но откуда ей было тогда-то знать, Что другая грядет эпоха, Не успел ничего в Перестройку урвать, И что было, куда-то пропало, Видно в чем-то ошиблась тогда моя мать И не так, не тому воспитала. Иван Совков, "Воспитание" Обмануло меня мое имя! На заре самой ранней моей Назвала меня мама "Владимир" – Дескать, миром, сыночек, владей!.. Владимир ДАГУРОВ (Цитирую по памяти) Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" В красной рубашоночке, // Хорошенький такой... Автопортрет ЧУБАЙСА ... Вместо того чтобы думать, что ты первый грузинский космонавт, верни ложку, которую ты украл у бродячих артистов. – Гедеван, тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтыми. // К/ф "КИН-ДЗА-ДЗА" – Руссо – туристо, облико – морале! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" ... То ли oт безумья, // То ли от забот, Он украл однажды // У соседа лошадь. Кузнеца поймали // И собрали сход. Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ, "СКАЗАНИЕ О КУЗНЕЦЕ, УКРАВШЕМ ЛОШАДЬ"
Том I. ПУСТЬ НЕ СТАНЕТ ВОРА НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ!!!
Меж высоких хлебов затерялося Небогатое наше село. Горе горькое по свету шлялося И на нас невзначай набрело. Николай НЕКРАСОВ, "ПОХОРОНЫ" {ПРОКУРАТОР, он же ГОСУДАРЕВ ОБВИНИТЕЛЬ.} "Люди, я заплакал // От стыда и муки, – Вор у нас в деревне, // Местный человек. Мне стоять с ним больно, // Мне дышать противно, Пусть не станет вора // На святой земле!" Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ, "СКАЗАНИЕ О КУЗНЕЦЕ, УКРАВШЕМ ЛОШАДЬ" – Кто ж его посадит? Он же памятник! Зэк Косой, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Отсеки скульптор вовремя все лишнее, от памятника остался бы один пьедестал. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" "А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я, лошадь что ли?.. Зачем нам кузнец?.." Вилку спер и не побрезговал, хороший человек... К/ф "ФОРМУЛА ЛЮБВИ"
ПРЕДСТАЛ НА СТРАШНЫЙ СУД ЛИШЕНЕЦ,* ЛЮБИТЕЛЬ СУК И ИЗВРАЩЕНЕЦ:
– Я БЫЛ, В НАТУРЕ, ВЫДВИЖЕНЕЦ, ЛЮБИМЕЦ БАБ И МНОГОЖЕНЕЦ...
РУЛИЛ, НА ЗЛОБУ ДНЯ МОМЕНТА, ВСЕЙ КОДЛОЙ БОРИ-ПРЕЗИДЕНТА...
Я ЗНАЛ, ПОЧеМ ЗЕМЕЛЬНА РЕНТА, ЧЕМ "КОЛДРЭКС" ЛУЧШЕ "ПЕПСИДЕНТА"!..
* Здесь – обезьянопитек, лишенный стыда и совести от природы.
Меня часто мучает совесть тех, у кого ее нет. Совесть мучает только тех, кто ей не безразличен. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Я знаю: мы сегодня живем пока еще плохо, но верю – завтра мы будем жить еще лучше! Да здравствует наше Настоящее – будущее всего человечества! Кто бы помнил сегодня о Сизифе, втащи он камень на вершину горы! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Все тихо-мирно в нашем огороде, Нас греет свет далеких маяков, Которые зажгли для нас Мавроди И незабвенный Леня Голубков. 1997 Игорь ИРТЕНЬЕВ
Апостол ДОБРОСЛОВ & АРА МИС Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста 2006-11-17 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, бессмертный и бесценный шедевр "Чубайс" http://caricatura.ru/shiz/Sayenko/430/ Тех, кто не шел на поводу, тащили на аркане. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" "... в результате приватизации все россияне получили свою дУлю прибыли!!!" Так незатейливо надули: зигзаг удачи оказался в виде дули. Юрий Татаркин. // Firstonx Александр ШАУРОВ, "А.Чубайс – честный игрок" http://caricatura.ru/shiz/shaurov/386/ 26.07.05 12:52. www.xaxaxa.ru (Критик) Все, что нажито честным трудом: три порсигара, три магнитофона импортных, куртка замшевая – 3 штуки. – Представляете: все, что нажито непосильным трудом – все, все украли: кинокамера отечественная – 2 штуки; куртка замшевая импортная – 2 штуки... К/ф "Иван Васильевич меняет профессию" Мы все находимся за чертой бедности – только по разные ее стороны. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Александр ШАУРОВ, "Страховка" http://caricatura.ru/parad/shaurov/4062/ Страхуй, не страхуй, все равно получишь... Irish wake – веселые поминки перед погребением (по заслугам перед Отечеством и согражданами)!!! Алексей ЗУБАНЬ, "Чубайс" Довольно жить законОм, // данным АдамОм и Евой. Клячу историю загоним. // Левой! / Левой! / Левой! Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ЛЕВЫЙ МАРШ" Михаил МАСЛОВ, "Приказ Чубайса выполним!" http://caricatura.ru/ukol/maslov/891/ – Да будет вечно свет! – // Сказал электрик, А сам обрезал, сука, провода! Летописец БЕЛЛЕТРИСТ-Паша, "ДА БУДЕТ ВЕЧНО СВЕТ!! – НАСТАЛА ТЬМА... ОХ, НЕ К ДОБРУ В РОССИИ КУТЕРЬМА!!"
СКАЗАНИЕ О КАЗНОКРАДЕ, УКРАВШЕМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ – 2
(Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ на Новодевичьем отдыхает)
Из эпохайного ЦИКла: "Кузнецом единственным // Быть мне очень хочется, Если ненароком // Лошадь украду"
Король. ... Отвечать самому, не сваливая вину на ближних, за все свои подлости и глупости – выше человеческих сил! Я не гений какой-нибудь. Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" РЕФОРМЕ – БЫТЬ! Уже в этом году население нашей страны будет приятно удивлено введению новых денежных знаков – черносотенных купюр. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Приходите вечером на сеновал, не пожалеете... – Я с мужем приду, он вас в жабу превратит... К/ф "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" – И за все за это ты просишь 25 баранов, в то время как наша республика не отчиталась перед государством по мясу и шерсти! – А ты не путай свою шкуру с государственной! К/ф "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" – Один мой знакомый тоже любил воровать казенную мебель... К/ф "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" Афоризм № 17 от 03 июня 2006: – Почем опиум для Мавроди? // ViP
Том II. Я – БОГ, Я – ЦАРЬ!!! ЗАМОЛКНИ, РАБ!!
Хорошо народу, во главе которого стоит светлая личность: с такой легче блуждать в потемках!.. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" {Прикормленный Адвокат ХРЮШКА.} "...Он у нас единственный, // Нужный в нашей жизни. Без него погибель... // (Бог ему судья). Мы, повесив вора, // Кузнеца лишимся, И тогда накажем // Мы самих себя..." {Звездочет, Счетовод и Казначей СТЕПАШКА.} "Правильно. // Не надо вешать кузнеца. Пусть за свой поступок // Он заплатит деньги, А поскольку этот // Разговор возник, Есть у нас два бондаря, // Двое их – бездельники, Лучше мы повесим // Одного из них". Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ, "СКАЗАНИЕ О КУЗНЕЦЕ, УКРАВШЕМ ЛОШАДЬ" – Пацак пацака не обидит. // К/ф "КИН-ДЗА-ДЗА"
... – НА ПЕРЕДОК СОВСЕМ НЕ СЛАБ, ИМЕЛ ДВЕ СОТНИ КЛеВЫХ БАБ!
ПРИ ЕЛЬЦИНЕ БЫЛ БАОБАБ!.. ПРЕДВЫБОРНЫЙ ВОЗГЛАВИЛ ШТАБ!
ПРИХВАТИЗАЦИИ ПРОРАБ, САМ БОГ, САМ ЦАРЬ...
– ТЫ ЧЕРВЬ, ТЫ РАБ!!! Я – БОГ, Я – ЦАРЬ!!! ЗАМОЛКНИ, РАБ!! (ОБ ТЕМЯ ГРОХНУЛ БАОБАБ!!!)
... НА ПЕРЕДОК, ПО ЧАСТИ БАБ, ХОДОК БЫЛ, И МОРАЛЬНО СЛАБ...
ОХОЧ ДО ДЕНЕГ, АКИ Б.А.Б.*!! ДУШОЙ УБОГ, КАК БАОБАБ!!!
* Борис Абрамович БЕРЕЗОВСКИЙ
ЭПИЛОГ – 2 РЕКВИЕМ ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ. ЛИТУРГИЯ.
Будьте оптимистами: верьте в то, что вы живете. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Поставьте галочку: НЕТ, не виновен. // ДА, не виновен. Бланк вердикта Суда присяжных {ПРИСЯЖНЫЕ, они же ПРОЗАСЕДАВШИЕСЯ.} Зашептались люди... // В общем, выходило: Кузнецу придется // Кончить жизнь в петле. Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ, "СКАЗАНИЕ О КУЗНЕЦЕ, УКРАВШЕМ ЛОШАДЬ" № 1 (ЧД) от 14 октября 2006: Воевода Аты БАТЫЙ: – КАКАЯ СМЕРТЬ, ДОСТОЙНАЯ ЧУБАЙСА – НА ПРОВОДАХ ПОВЕСИТЬСЯ ЗА ЯЙЦА!!! БЕЛЛЕТРИСТ–Паша & Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста, "КАЗНЬ КАЗНОКРАДА"
Душа моя, не унывай, // Смущенье прогони! На милость Божью уповай, // Грядут блаженства дни. Д.ЯСЬКО, "ПСАЛОМ 41"
Подлец в самом точном и удивительном значении этого слова. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" {Последнее слово КАЗНОКРАДА} ... Люди – мошенники. Все! Даже грудные младенцы... Я крайне подлый человек. Раскаиваюсь, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить. Все. Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" № 1 (ЧД) от 14 октября 2006: ГенПрокуратор (молвит Государево Слово): – За рыжий чуб и на кол – не взыщи! БЕЛЛЕТРИСТ–Паша & Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста, "КАЗНЬ КАЗНОКРАДА" № 1 (ЧД) от 21 июня 2006: А Я на ЛЭП // подвесил бы ЧУБАЙСА!! – Какая СМЕРТЬ ПРЕКРАСНАЯ!! – ЗА ЯЙЦА!!! ЛИХОдей ЛИХОборов & Хун–Вей–Бил ЯЙЦЗЫ, "ПРЕКРАСНАЯ СМЕРТЬ, – СКАЗАЛ НАПОЛЕОН" Украл–выпил–в тюрьму... Романтика! – ... в Турции как было в средние века: посадят вора в чан с дерьмом и возят целый день по городу. И каждые 10 минут охранник вжик мечом над чаном, не нырнул – голова с плеч! Вот так он целый день в чан с дерьмом и ныряет... – Так это Турция! Там тепло! К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Как лань желает в летний зной // Достичь воды ручья, Так жаждет, Боже, Боже мой, // К Тебе душа моя. Д.ЯСЬКО, "ПСАЛОМ 41"
... ТУТ ПЕТР-КЛЮЧАРЬ СХВАТИЛ ЗА ЯЙЦА – НА ПРОВОДАХ ДУША ЧУБАЙСА!!! ..............................................................
... КАК СУКА, ВОЕТ ДУХ ЧУБАЙСА: – О, ГДЕ ТЫ, КОНДОЛИЗА РАЙСА?!?
Апостол ДОБРОСЛОВ & АРА МИС Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста 2006-11-18 1307 Согласно легенде, в этот день Вильгельм Телль поразил стрелой яблоко на голове своего сына. Валерий САВЕЛЬЕВ, "Тяга к электричеству" http://caricatura.ru/shiz/saveliev/320/ С горы сползает тихо сель... О, где ты, лучник Вильгельм ТЕЛЛЬ?! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Андрей КЛЕНИН, "Детское питание_666" http://caricatura.ru/black/andrey_klenin/666/ № 17 от 30 мая 2006: Немало дел мокрушных совершил – Им несть числа, однако... Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил – Он меньше б согрешил, собака! АРА МИС, "БОГОУГОДНАЯ МОКРУХА" Дмитрий ТРОФИМОВ, "Чубайс_669" http://caricatura.ru/shiz/trofimovdm/669/ ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА Все, кто хоть раз общался с директором ресторана "У кремлевской стены", считают, что ему не глядя можно дать лет тридцать, однако суд дал ему вдвое меньше. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 5 от 30 сентября 2006: "Двенадцать стульев" ... басня такова: Не помогает вору и молитва, Пусть это понимает вся братва: Еще сильней брАтвы – бывает брИтва ... Андрей Кошмаров {Любимец партии} Николай БУХАРИН, "Чубайс" http://caricatura.ru/shiz/Tolstiy/677/ Что общего между театром и тюрьмой? – ни там, ни тут не знаешь, с кем будешь сидеть! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Для сведения РАО ЕЭС Босса, По-испански ХАТА – calabosa! Детективы: Алекс МЭРФИ, Морфей РОБОКОП & НА КОЛ ЧАК НОРРИС Наталья ЛОГВАНОВА, "Чубайс" http://caricatura.ru/shiz/logvanova/8/ Соловьи обКАКАли лимузин АКАкия! // ХАХАль Дятлы заклевали ЧУБчик генацвали! // ЛИХОдей
P.S. Авторы клянутся мамой Толика, что все имена собственные и нарицательные совпадают с реальными исключительно по недоразумению. В России ПУТИНЫХ Владимиров Владимировичей десятки, а ЧУБАЙСАМИ вообще хоть плотины строй и пруды пруди, хоть мосты мости, хоть в штабеля близ крематориев складывай!
КОЗЛОВ ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ДОИТЬ! ПОЭТОВ С ВЫПЬЮ НЕ ПОИТЬ!! НО КОЛЬ С БАНДИТАМИ ПОВЯЗАН, ТО ИМЯ ПОМЕНЯТЬ ОБЯЗАН!!!
Всем зоофилам, некрофилам, педофилам, лизоблюдам, людалюбам, людоедам и оглоедам Сайта с ненасытной любовью в гастрономическом понимании слова
Из эпохайного ЦИКла: "Поэтом можешь ты не быть, Но зоофилом быть обязан!"
№ 8 от 31 августа 2006: Ночь. Болото. Выпь поет. // Козодой Сову дерет. Я, пожалуй, с этой Выпью // По 15 капель выпью! Вур Далак Труффальдино Сударыня, пожалте, вот водица. Ее вам хватит досыта напиться! Напиточек, конечно, не шартрез, Да ведь и вы, пардон, не из принцесс! Третья девушка {Принцесса} (делает глоток.) О да, и впрямь по запаху – не роза!.. Труффальдино (услужливо) Напиток из верблюжьего навоза, Но, как сказал мне местный бедуин, В нем есть весьма полезный витамин! Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" – Дичь не улетит, она жареная! – Лелик, только я тебя прошу... не по лицу... – Не волнуйся, КозЛодоев!* Буду бить аккуратно, но сильно! – Детям – мороженое, бабе – цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!* – Понял, КозЛодоев?! // – Козодоев! // – КозЛодоев!! К/ф "Бриллиантовая рука" Подал мне начальник лист – // Расписался как умею – Написал: "Рецидивист // По фамилии Сергеев". Владимир ВЫСОЦКИЙ
В жопу трахнул Козодоя* По фамильи КозЛодоев!*
... В жопу долбанная $л@дь!! Мог бы имя / (вымя) поменять!!
Погань ВОДЯНОЙ, Царь Поганых Болот, Главный Архитектор Проекта Затопления и Возрождения Осушенных Дятлами Болот Блатная Свита, ПриБолотные Дамы и Недамы: Вампука Раковая ШЕЙКА, Душегуб ЛЮДАЛЮБ Висельник Федя КАБЫСДОХ, Русалка ЛОРЕЛЕЯ Кикимора БОЛОТНАЯ, Трясина ВЯЗКАЯ, Топь ЧЕРНАЯ & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ Тень ДОМОВОГО Поганкиных Палат Жаждущие и страждущие теплой крови: Валькирия АКУШЕРКА Марина КАПУРО, Вампиры Малышка МАРГО & Фата МОРГАНА, НИМФАДОРА ФЕДОРА, НИНДЗЯ В КИМАНО, Паинька Венеричка Вероничка, ПЕНЕ ЛОПА, Царица ТАМАРА, ЯРО СЛАВНА, ЯГА БАБА АДАМА Соглядатаи, маньяки-извращенцы: Гусь ГОЛЛАНДСКИЙ & Индюк ЦЕЙЛОНСКИЙ Петух ГАМБУРГСКИЙ & Попугай-Матершинник – Порезать бы вас всех, да возиться неохота. Доцент, к/ф "Джентльмены удачи" Блатной ПриБлудный Перл-Иллюстратор: Сергей КОРСУН, "ОШИБОЧКА ВЫШЛА" http://caricatura.ru/strip/korsun/55/ "Брось, товарищ, не ершись, Моя фамилия – Сергеев, – Ну, а кто рецидивист – Так я ж понятья не имею". Владимир ВЫСОЦКИЙ Сергей КОРСУН, "СМЕРТЬ ЗООФИЛА" http://caricatura.ru/black/korsun/230/ № 1 (ЧД) от 15 ноября 2006: ... ТАТАРКИН Юра сочинять мастак, А Хфедя жабу слопал за пятак!! Аль де БАРАН, Апостол ДОБРОСЛОВ & Co, "Jedem das Seine – 3 oder aber СЛОПАЛ ЖАБУ, ТАК НЕ КВАКАЙ! ПРОСТО СДОХНИ, МИШКА КВАКИН!!" Приоритет от 2006-11-11 (барабанные палочки)
Фирменное блюдство на злобу Дня 11-11 от Кока-КАКАду КЭШи Попугая-Матершинника: – Четыре БАРАБАННЫХ ПАЛОЧКИ остро заточить, ошпарить крутым кипятком, наскипидарить, поперчить и в 11 часов дня вставить в жопу! Кайф!!! Ровно через 11 часов, а лучше в полночь, резко вынуть!! Полный улет, в натуре!!! (Положительный отзыв каскадера и дегустатора приключений на собственную жопу Дяди Хфеди Простоквашенного из села Простоквашино) – Сеня, ты уже дошел до кондиции? Кеша, к/ф "Бриллиантовая рука"
Для Дятла Хфеди, выпивателя и осушителя болот – дежурный анекдот на злобу дня из-за пазухи: – Флаг тебе в задницу и... барабан туда же!!! http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
Телемаркетинг. Обзваниваю народ по рекомендациям и стараюсь сподвигнуть их на демо-версию нашей уникальной бытовой техники. Заявки пишу не я (что важно!), они ко мне поступают уже в готовом виде, имя, фамилия и телефон. А написано, бывает, очень неразборчиво. Итак, в заявке стоит: Рамза Петит. Что из них имя, а что фамилия?... - Простите, это господин Рамза? - Да, он самый. - А, простите, "Рамза" это имя или фамилия? - Это фамилия! - (Слава богу, попала!) - Мне Вас рекомендовала Наталья... (тут я, слава богу, не ошибаюсь!).... ЖАхер! - Наталья ЗАхер! - Да, простите... Уф! Москвичи, блинн!.. Но агрегат я все-таки продала...
"Простоквашу я с Матроскиным не пью, С Шариком за зайцами не лажу, В Простоквашино я повзрослел, Лажу говорю, и просто квашу." Wlas 19.11.06
Написал херово что-то тут нам Влас, Лучше-бы не открывал рот пидорас. Срифмовал он "пью" и "повзрослел", Лучше просто молча-бы дрочил сидел. Я еще-бы мог про Власа написать, Если-б не было на Власа мне насрать.
Беременная смерть. В ее глазах невинность адской боли, В ее промежности усопшее сырье, Пришла ко мне, чтоб в доме было горе, Но я был пьян и изнасиловал ее. Она пускала слюни, как младенец, Кричала мне, что я никто, Но я икал, немножечко краснея, Затем уснул, допив вино. Мне снился фильм про 8 женщин, И пламя адского огня Она меня во сне убила, Затем родила вновь меня.
Есть один такой поэт В городе моем живет (Я случайно то узнал, Когда про француза прочитал). Там было место, где Он живет в городе Д......... . Я понял, он откуда, Да тоже ведь оттуда!
Он слащав аж до никуда, Пишет - так себе,покуда, Но земелю поддержу Даже чуть над ним поржу. Видно – тоже он старается, По поэзий стезям продвигается. Но пишет про иконы, А я же про гондо...лы.....
Он про всякую ...ню – ню Пишет по сто раз на дню. Я таким не занимаюсь, И пародией питаюсь! вася д-пилс
Земеле. Случайно я совсем нашел, Что есть такой поэт – козел. Скажу я вам, ребята – Он пишет хреновато! Но я прознал – он мой земляк, К его поэзии примяк... Решил – не буду сильно ржать И его вирши опошлять. Не будет бить моя рука Его стишки исподтишка! Пусть мелет рифмой Кезис – сей Емеля, В интенете он – единственный земеля!
Все - кончится,и это утешает, потом начнется,что весьма достойный факт; а вот - процесс,процесс - мешает, и с кем подпишешь мирный пакт ? И даже не вступить в переговоры, отсрочки тоже непонятно у кого просить; и что обидно : время не дают на сборы, зато для не забывают пинком хорошим угостить.
Наверное, стоит начать с его рождения. Хотя, нет. С его зачатия. Нет. С его матери.
Катька – маленькая, толстенькая бабешка, отличалась невероятно дебильным, но от этого не менее заразительным, смехом. Внешне она походила на Человека-Пингвина из саги о Бетмане, только в женском исполнении.
Ее отец (во дворе с незапамятных времен его звали Кабачком), мог бы запросто дублировать того самого Пингвина. Без грима. За ящик настойки боярышника.
После школы Катька умотала в Елабугу, где поступила в торговое училище, а потом вышла замуж. Через 5 лет, замучившись летать на мужниных пиздюлях, она развелась и вернулась домой. Открыв точку по продаже овощей-фруктов на рынке, она начала работать.
Будучи обладательницей, более чем округлых телес, и голубоглазой блондинкой, ее появление на рынке вызвало ажиотаж у работающих там же азиатов. Ко всему прочему она была неприхотлива и незлобива. Больше всего меня в ней радовало то, что она была неунывающей оптимисткой. И ко всему прочему – дремучей невеждой, что позволяло мне ржать над ней постоянно. Она никогда не обижалась и весело реготала со мной.
Ее перлы можно перечислять долго. Вот некоторые ее фразы: - Лелька, у меня же скоро ебулей! (юбилей) - Как ты ходишь с этими помпонами? (тампонами) - Я заебалась отмывать эти флаконы. (плафоны) - Че там на улице так стреляет? Эти дети заебали уже своими пикардами. (петардами) - А че, у нас этот год высококостный? (високосный)
Моя мама никогда не забудет Пасху, благодаря Катьке. Она зашла к нам, притащив куличи и крашеные яйца. - Христос воскрес, Катенька, - поприветствовала ее мама. - Воинственный воскрес, - ответила она.
После развода Катька кинулась во все тяжкие. Ей хотелось мужского внимания и домашнего очага. Она металась от одного к другому, и наконец-то нашла ЕГО.
Невысокий, щупленький узбек. Они стали жить вместе. У нее. Вместе с ее родителями. Он переехал со своим набором кастрюль и строго-настрого запретил всем домочадцам готовить в них свинину. Он пытался отучить Катьку курить и материться. Кстати, материлась она виртуозно. Мне он не нравился, но я не высказывала свое мнение. Любовь зла, полюбишь и козла. И раз уж этот козел полюбился Катьке, значит, было в нем что-то такое, чего не разглядела я.
Он часто жаловался мне на нее. - Леля, - гундел он. – Ну, вот почему она так делает? - Как? Катька прервала его и начала ржать. - Да у меня месячные, и я для него грязная. Меня трогать нельзя, - она заливается, и я непроизвольно ржу вместе с ней.
Прочухав такую хуйню, Катька жестоко издевалась над Рустемом. Утром, дождавшись, когда он примет душ, она, голая подкарауливала его у двери, и насильно приговаривала его к минету. Сопротивляться он не мог. Это его сильно угнетало. Мало того, после этого ему приходилось заново мыться, что отнимало время. Но это еще не все. Выходя после очередной помывки угадайте, что он видел? Правильно. Голую Катьку. В итоге, после третьей помывки, Рустем сидел безвылазно в ванной, костеря Катьку и весь женский род. Так продолжалось до окончания критических дней.
Кабачок тоже не упускал своего. Когда Рустем совершал молитвы, Кабачок тихо подвывал из-под двери, чем необычайно нервировал зятя.
В общем, жилось ему несладко. Как-то раз они повздорили, и Катька по секрету рассказала мне, что перемазала все его кастрюли свиным жиром, потом испугалась и отмыла, и теперь не знает, что делать. Но испуг совсем не мешал ей каждый раз ржать, когда он что-нибудь готовил в своей посуде. Это его тоже немного пугало и нервировало.
Раз в год Рустем ездил в родной Узбекистан, проведать родителей, жену и четверых детей. Этот обычай он не оставил даже живя с Катькой. Он обещал вернуться через месяц. Дело было в начале ноября.
Через месяц Катька начала тосковать. Рустем не приезжал и вообще никак не давал о себе знать. Еще через месяц она на все наплевала, и снова начала искать свое счастье. После долгих поисков она его нашла. Очередное счастье было таджиком и звалось Хушвахтом, для удобства переделанное Катькой в Колю.
Коля нравился мне больше, потому что когда Катька ржала, (я называла это действо "закатилось в жопу яблочко"), он также задорно похохатывал. Коля переехал жить к Катьке. Вещи Рустема были сложены в мешок и убраны в кладовку. Коля был неприхотлив в еде, дружелюбен с соседями и нравился Катькиным родителям.
К тому времени я уже заработала на отдельную квартиру, и появлялась у родителей пару раз в неделю. Выходя из машины, я увидела во дворе подруг. Первая новость, которую они мне сообщили – Катька беременна! Я в ахуе. Катьке еще в Елабуге поставили диагноз – спаечные процессы в трубах. Что, даже если их и пробивать, то шансов на зачатие почти нет. Помнится, Катька как-то говорила, что нужно сходить к гинекологу. Очень уж ей хотелось родить Коле сыночка.
Тут на горизонте появилась сама Катька. Увидев меня, она залилась своим фирменным смехом. Она шла с УЗИ. Срок беременности оглушил меня. 5 месяцев. Получалось, что она залетела после отъезда Рустема, но до появления Коли.
Я отвела ее в сторонку и спросила, кто отец? - Рустем, - на голубом глазу пиздит Катька. Я молча проглотила вранье. Это ее право, не отвечать. - А Коля как же? - А Коле похуй. Он сказал, что он воспитает ребенка, как своего. Я прониклась к Коле еще большим уважением.
Ходить к Катьке в роддом было интересно. Она перехаживала уже две недели. Врачи стонали от нее. Она всех донимала своим смехом и нежеланием отучаться ругаться матом. Когда к ней приходили, она раскрывала настежь окно (был октябрь), заворачивалась в одеяло, кидала на подоконник подушку, ложилась, и громко залупалась, рассказывая о врачах и тех, кто лежит с ней в палате. В итоге она заебла всех и ей сделали кесарево.
Так, 31 октября, на свет появился Борька.
............................ Занавес, йооптыть))
"БОРЬКА" - часть 2, КАБАЧОК
В тот день, когда на свет появился Борька, Коля напоил весь рынок. Он кричал, что у него родился сын, и не ебет! Когда Катьку выписали, она охуела. Коля запиздюрил ремонт в детской и накупил всяких детских безобразий. Я же охуела, когда увидела Борьку. Катька произвела на свет свое подобие. Борька был белобрыс и голубоглаз. - Надо же, - кудахтала над младенцем новоиспеченная бабушка, - совсем не похож на Рустема. Катька стыдливо гасила в глазах ржач, а я удивлялась тому, что бабушка не умеет считать. Кабачок увидел внука только через неделю, когда его отпустила очередная белочка, и он в очередной раз был выписан из больницы.
Рустем нарисовался через год и два месяца после своего отъезда на историческую Родину. Борьке шел третий месяц. Напиздев, что там его посадили (за что, он так и не смог внятно сказать), он, по освобождении, узнав, что у него родился сын, сразу же приехал сюда. Былая любовь вспыхнула в Катьке, и она, выставив за дверь Колю, начала жить с Рустемом. У Рустема начались трудные семейные будни. Он требовал от всех, чтобы его сына называли не иначе, кроме как Батырхан (уеблан, всегда ехидно добавлял Кабачок), и, брызгая слюной усерался, что Борька к году станет смуглым и черноволосым (если ты его гуталином измажешь, глумился Кабачок).
Родители делали все, чтобы выжить бедного узбека из дома и заменить его таджиком. Кабачок подсыпал в ведерко с водой, которое стояло в туалете специально для Рустема, каустическую соду. Мать каждый день готовила свинину, иногда путая свои кастрюли с Рустемовскими. Война шла по всем направлениям. Борька же рос, не собираясь темнеть, и смотрел на мир выпученными бессмысленными глазенками, с ужасной быстротой набирая вес.
Терпение Рустема лопнуло в день, когда Борьке исполнилось полгода. Войну развязал Кабачок. Он был в ударе, и во время утренней молитвы подвывал особо виртуозно, вставляя в подвывания легкие матерки. Затем, уже достаточно психованный джигит застукал тещу на месте преступления. Она самозабвенно сморкалась в его шурпу. Самый же болезненный удар, можно сказать, в спину и исподтишка, нанес ему Коля, не забывший, что его сыну Борьке исполнилось полгода, о чем сам Рустем почему-то (и, правда, странно, почему?) совсем забыл. Коля явился домой с кучей подарков для ребенка. А Рустем явился домой без подарков. Катька обиделась, и выставила Рустема вон. Через неделю победитель Коля заселился обратно. Жизнь налаживалась. Борька рос. Его ждало безоблачное детство. Иногда его омрачало поведение Кабачка.
Белочка посещала Кабачка с периодичностью раз в полгода. Я приехала к родителям, Катька торчала в окне (она жила на втором этаже). Обрадовалась она так, что чуть не вывалилась. - Лелька! Айда к нам! Кабачок ебнулся! Я не могла упустить такое событие. Кабачок сидел в прихожей, сжимая в руках тяжелую стеклянную пепельницу.
- Че это он? – спросила я. - Да пиздец, опять скоро в больницу, - проворчала Катька. - Снова ножи и вилки прячем. Так он пепельницей вооружился. Никого из дома не выпускает. Мы прошли в комнату, Борька резво ползал по комнате, собирая в одну кучу кубики. Он так и остался блондинистым пацаном. И его глаза так же не выражали никаких мыслей. Он смеялся и плакал с одинаковым выражением лица.
Я (в который уже раз), опять начала выпытывать у Катьки, кто отец ребенка. Она (в который раз) твердила, что это Рустем. Когда я уже начала материться, в комнату ворвался Кабачок. - Лелька! Что там про меня пишут? - Пишут, что Кабачок ебнулся, - ржет Катька, пытаясь его вытолкать из комнаты. - Лелька! – орет он. Я начинаю нервничать. – Ты знаешь, что они меня караулят? Если вы выйдете из дома, они вас повесят! - А меня-то за что? – теряюсь я. - А хуй его знает! Они мне так и сказали: "Повесим всех! И Лельку! " - Кто они-то? – осторожно спрашиваю я. - А я знаю?!? Тут Катька орет: - Кабачок! Смотри! Они, бляди такие, в окно лезут!! - Где??? - На кухне-е-е-е!! – орет Катька. Кабачок, крича что-то нечленораздельное, несется на кухню. На улице слышится звон разбитой пепельницы. На этом Кабачок успокаивается, садится в прихожую и вооружается зонтом.
Пробыв еще полчаса, я собралась домой. Кабачок встал в дверях, держа зонт, как шпагу, и тыкал в меня, не подпуская к выходу. - Ты, блядь, Гартаньян ебаный, отойди! – упрашивала Катька. Кабачок стоял насмерть. - Ща я его отвлеку, - заржала Катька. Она зашла в комнату. Через некоторое время из нее выкатился грецкий орех, и весело подпрыгивая, скрылся в комнате напротив. Кабачок насторожился. Второй орешек метнулся следом за первым. - Что это? – сдавленно прошептал Кабачок. - Они зде-е-е-ес-с-с-с-сь, твои враги-и-и-и-и, - загудела я. – Они пробираются в твою спа-а-а-а-альню-ю-ю-ю.... Третий орешек покатился криво – Катька залихватски билась в истерике. - Сейчас они пробираются в твою посте-е-е-е-ель, - продолжала я, стараясь не вестись на Катькин смех. – Ночью они нападу-у-у-у-у-ут..... Закончить я не успела. Кабачок, завизжав так, что заложило уши, понесся убивать орехи. - Беги! – крикнула Катька. С облегчением я свалила. В тот вечер Кабачок не пустил на прогулку старушку-соседку, и я из окна наблюдала, как его повезли в больницу.