Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все. Но... В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот... Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...". Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации... Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Мне часто звонят представители различных фирм и приглашают на юридические семинары, конференции. Вчера звонок, приятный женский голос: - Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. - Ок, говорю, - а где пройдет это мероприятие? - В Москве, Мариотт-отель с 4 по 6 декабря. - Неплохо, а какой состав участников? - Руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли. - Хорошо, сбросьте мне на e-mail программу. Диктую ей адрес, слышу, как она кому-то там говорит - Лена, запиши вон в ту красную книжку на второй странице. В общем обменялись любезностями, договорилсь созвониться сегодня. Посмотрел я программу - очередная пафосная туфта.
Сегодня звонок.
- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. Я осознаю, что либо у меня дежа-вю, либо надо мной издеваются. Потом понимаю, что девушка зарапортовалась и просто не отметила у себя, что разговор со мной у нее уже состоялся и решаю поддержать тему: - Екатерина, это семинар, который вы проводите в Мариотт-отеле с 4 по 6 декабря? В ответ слышу удивленное: - Дааа...... - А в составе участников руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли? На том конце провода короткое замешательство. - Ок. Вышлите мне программу форума на е-mail. - Хорошо, конечно, продиктуйте, пожалуйста, адрес. - Екатерина, он записан у вас в красной книжке на второй странице. 5 секунд пауза. дальше вопрос нервным голосом: - Скажите, как вы это делаете? - Катя, у нас солидная компания и длинные руки. Мало того, я даже знаю о чем вы сейчас думаете. Неужели вы думаете, что на мою должность берут людей без телепатических способностей? В общем договорились с ней созвониться завтра. :)
Эта история произошла уже на закате советских времен.
В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда, наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша. Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!
Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за пьянство.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например - - В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси. - В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают. - В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно". - В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне - В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".
Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего 15 лет, а кажется, что целая жизнь...
"История о ленивой секретарше"
В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом, и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку. Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400 подписей.
Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая, что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть реформы вспять и т.д.
Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был отправлен в район.
Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке зарождающейся демократии.
После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по телевизору.
О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.
Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов. Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Как-то ехал со своей собакой в автобусе. Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми. Разговаривают: - Смотри – какая боевая собака! - Это не собака, а боксер. - Сука... - Да... Боевая сука боксера.
Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил. Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот, беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса". Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила: "Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил. "Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"
Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину: - Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль. Ведущий: Это наверно бойцовая порода? Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ НЕГРЫ..... (ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. diamant
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.
В Лондоне состоялась новая постановка трагедии Шекспира "Гамлет". Особый интерес публики и критики вызвала оригинальная трактовка сцены убийства Полония. Режиссер и исполнитель главной роли разыскиваются полицией.
Навеяно историей о новых банкнотах. Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году. И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую машину. Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот, продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до селе, немецкие, пятисот евровые купюры.
Новые правила Дорожного движения: Если вы кончаете во время езды то крепко держитесь за руль, а не за уши гражданки Канделаки! Для нарушителей - шраф 700 тыс.
- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа? - Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало. За три часа все и выжрали. (C) Роби
По поводу снятия винной блокады с Молдавии. Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что бутылки молдавского вина будут неполными!
В целях защиты демократической общественности от произвола властей предлагается собрать эту общественность в изолированном месте на острове Врангеля, максимально удаленном от властей Российской Федерации, и обеспечить охрану общественности по периметру зоны силами Внутренних войск Российской Федерации. Колючая проволока в три кола под током, пулеметы на вышках и все дела. И ХРЕН ВЫ НАШИХ ДЕМОКРАТОВ ОБИДИТЕ!!!!!!
Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу. Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы для голубых".
Позвольте, сударь, просто Вас любить, Не бейте рук, протянутых навстречу. Кто знает... очень может быть, Что от любви моей и Вам вдруг станет легче...?
Позвольте наслаждаться Вами И в полной мере душу ощущать. Поверьте, Вас не утомлю словами - Того, что чувствуешь - словами не сказать!
Я буду молча восхищаться Вами... Я буду землю до небес преподносить. Не осуждайте Вы моих желаний, Хотяб одно над Вами может победить?
Вы - Бог, и Вы мой покровитель, Вам жизнею и счастием владеть. Вы - кукловод, и за натянутые нити Вам приговор над судьбами людей иметь...
Позвольте ж, сударь, просто Вас любить... Не бейте рук, протянутых навстречу... Кто знает, очень может быть, Что от любви моей и Вам вдруг станет легче...
Какое государство нам строит Путин? В нем выборов совсем никаких не будет. Зачем голосовать, ведь и так понятно, Что нас в виду имели многократно. Кого нужно, того и назначат в мэры, В губербнаторы, в президенты либо в премьеры. Чтобы оранжевой революции на гаризонте не маячить, Седьное ноября отменить надо, значит. Зачем о революции напоминать народу, Лучше отметить над поляками свободу. Зачем технологии развивать, однако, Нефть и газ продовать куда легче без напряга. Технологию пускай развивают китайцы. А нефть исчерпаем, чесать будем яйца. НАТО ругать, что может быть слаще?! Чтоб народ не просек кто есть враг настоящий. А кто просечет тот враг есть народный, Его отравить народу угодно! Чтоб он не кричал везде что есть силы, Что власть во Кремле - вот враг для России!
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
В издательстве Педагогика вышла трилогия: Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов. Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов. Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей.
- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля.. - Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся. Абсолютно бесплатно.
Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива? Секс - это когда ты пьешь пиво. Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь. Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте. Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга. Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.
Меня послали в и на А я сама их на послала Хотя обычно не буйна, От злости страшно буйной стала! *** Ко мне явилась ровно в полночь Одна паршивая мысля: Напиться, что ли? Да не вспомнишь Наутро, бляха, ни ...фига! *** На удивление вредна я, И кобелей вокруг полно, Я быть одна предпочитаю, Цветами - в морду, вдрызг - вино! *** Прости, дружок, но ты конфеты Своим ребяткам отнеси. У нас с тобой дороги нету: Я умная, а ты - кретин! *** Коснулось жарко тело тела ... Автобусный какой разврат, Я Вас не очень-то хотела, Не нужен мне дегенерат! *** Звучала музыка в квартире, Тяжелым роком по мозгам... Заткнула уши, и в сортире Я скрылась. Я тебе воздам! *** Назавтра принесла кассету, Там был Бетховен, Бах, Массне Соседу отплачу монетой, Такой же точно как он - мне!
№ 2 от 10 июля 2001: Не ясна тому причина, // Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины // Начинается с конца Виталий Публикация от 25 мая 2006: С-смОркалос-сь!!! Тучи понавис-сли!!! С-следите за полетом мыс-сли?!? Стишки ПИСУН, "МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ"
Том I. СМОРКАЛОСЬ!!!
№ 7 от 28 ноября 2006: Смеркалось, все сморкались, ... а в кустах ехидно ухмыляется бобер. Юрий Татаркин. Firstonx № 4 от 15 октября 1999: Ивана Павлова собачка укусила Когда он маленьким пешком под стул ходил. Собачка укусила — и забыла. Иван Петрович вырос — не забыл! Костя Батарейкин, "Стих о памяти"
СмОркалось. Я шырялся... Сморкнулся на Бобра!
(Ехидно ухмылялся, Коль Юра не соврал!)
Том II. ТУЧИ ПОНАВИСЛИ!!!
№ 2 от 27 октября 2000: После пива, через полчаса, Я имею только два каприза: Очень сильно хочется писАть, И почти с такой же силой пИсать. Aндрей Юг № 16 от 24 мая 2006: Я люблю ссать!!! // Заниматься ссаниной! ... завидуй... Э!!! Моей эротичной, // Мозговой волне... № 7 от 28 ноября 2006: ... сидите под дождем, романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Юрий Татаркин. Firstonx
Сидите под дождем, романтики — Все Ангелы открыли крантики!!
Стишки ПИСУН & МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ 2006-11-28 Перл-Иллюстратор: Константин МАЛЬЦЕВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7100/ Публикация от 25 мая 1998: Людишки как го%но бывают, Я их топлю — они всплывают... // Сережик № 3 от 31 июля 2003: Жил был художник один // Домик имел и холсты И он мочиться любил // Бегать за домик в кусты Alex Freeman № 4 от 31 июля 2003: Нельзя и намочиться человеку?!!! Сказал... и помочился в реку. // Игорь Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1135/ № 5 от 21 августа 1998: Когда в толчке задорно булькает вода, Говно смывая в глубь канализаций, Я почему-то думаю всегда, Как много было на земле цивилизаций. Кирилл Мочиловом в сортире любят заниматься те, которые больше ничего делать не умеют. ПАХАН по кличке АНТИБИОТИК, к/ф "БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ" Андрей ЛУПИН, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/lupin/7321/ № 3 (ПС) от 23 июля 2006: падают снежинки ВЕТЕР В ЖОПУ ДУЕТ лИШ ОДИН КРЕСТИЯНИН СУКА ТОРЖЕСТВУЕТ № 1 от 17 июля 1998: Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных картин... Не потому, что мир прекрасен, а потому, что я – кретин // LynxEyed
Злободневный анекдот на тему дождливой погоды, обещанной "Радио МАКСИМУМ".
Мужик у психиатра: — Доктор! У меня развился собачий комплекс! // — Как это?! — Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... — Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!! Или СЕКС С УТРА — СВЯТОЕ ДЕЛО! КИНУЛ ПАЛКУ — ЛОВИШЬ СМЕЛО!!
(Камасутра со "с ранья")
Из ЦИКла: "Натура — дура!! Умом натуру не обнять! Не счесть жемчужин в небе полуденном!! "
С N. Встречали мы рассвет. Я-то встретил, он-то нет. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" № 4 от 12 июля 1999: Если суку во дворе Поздно ночью встретишь, Будь уверен — на заре За нее ответишь. // ооо "... Кто далее палку бросит, Тот пускай и оброк уносит...". Александр ПУШКИН, "СКАЗКА О ПОПЕ И О РАБОТНИКЕ ЕГО БАЛДЕ"
Хфедь палку бросил — В суку метил — На поле с надписью: "МИН НЕТ!"
... С утра е$лищем Грабли встретил!! И сделал черенку Минет!!
ХАХАль 2006-11-19 Перл-Иллюстраторы: Виталий ПОДВИЦКИЙ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/strip/podvitski/26/ Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/black/doljenets/335/ Алексей БУЛАТОВ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/parad/bulatov/837/ № 1 (ЧД) от 17 сентября 2006: Крибле, крабле, грабли, грабли... Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!... Умом считал Дядь Хфедя грабли И потерял последний ум-с! Аль де БАРАН, Герасим БОЛТЛИВЫЙ & Дед ЩУКАРЬ, "КРИБЛЕ, КРАБЛЕ... БУМС!!!"
ЗНАК С НЕБЕС ПОХУЖЕ ДЕГТЯ — ПОРА РВАТЬ ЕЛЕНЕ КОГТИ!!
< Демону в ангельском обличии с лилией на плече > < Подлой Блондинке, на которой негде клейма ставить > < Belle Helen, меркантильной Блуднице, окаянной Грешнице, Горгоне, Змее, Занозе и Зануде, патологической Лгунье, Сквернавке и Сквернословке с раздвоенным языком > etc
№ 8 от 29 ноября 2006: Мне мама часто говорит: // "Ты не греши, Елена! Ведь в мир иной и твой визит // Наступит непрИменно!" ... Я не хочу попасть к чертям: // В аду бывает жарко... Ворона заорала каррр // И на меня насрала! зануда Helen, "Дивный дар с небес" ... Я умру, меня зароют // с нецелованной ногой. Над моим микрорайоном // догорит моя звезда, а вороны — как вороны, — // разлетятся кто куда... Елена КАЗАНЦЕВА Говорила мама мне // Про любовь обманную, Да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, // Я ее не слушала, Ах, мама-мамочка, // Как же ты была права! Песня "Ах, мамочка!" Слова Л.ДЕРБЕНЕВА, музыка А.ФЛЯРКОВСКОГО — Пойду, соберу барахлишко... пора рвать когти. К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Исполать Тебе, Елена, исполать, Что не слушала свою родную Мать!
Подлых Грешниц, кто посмел озоровать, — СловоБлудниц, расшатавших Мне кровать, —
ЧЕРТИ БУДУТ ЖИДКОЙ КАКОЙ ПОЛИВАТЬ!!
Граф де Ла ФЕР (Мушкетер АТОС), Председатель Верховного Суда Великой Инквизиции Члены Верховного Суда Великой Инквизиции, Верные Сотрапезники и Собутыльники: АРАМИЦ (АРАМИС), Великий Инквизитор Братства Лазаристов Исаак де ПОРТО (ПАРТОС), высокородный дворянин, муж Герцогини КОКНАР Лорд ВИНТЕР, деверь Миледи (монахиня Тамплемарского монастыря Бенедиктянок Шарлотта БАКСОН, воровка на доверии, она же Графиня де Ла ФЕР, Леди ВИНТЕР, Баронесса ШЕФФИЛД) Шевалье Д`АРТАНЬЯН, Лейтенант (затем Капитан-Лейтенант) Королевских Мушкетеров; ПАЛАЧ города Лилля (Лилльский ПАЛАЧ, он же Человек в Красном Плаще, Последний Судья, Nachrichter) Жертвы, свидетели и очевидцы преступлений Миледи, Belle Helen, MADLENE FOREST etc: Красавчик ТРАХАЛЬдиньо на Боливаре ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ на Путане ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ Убежденный Холостяк на Троянском Коне Янус ГИГАНТоМАНУС на Розовом ПЕГАСЕ Янус ГИГАНТоФАЛЛОС на Голубом Иноходце 2006-11-29 Перл-Иллюстраторы: Александр МЕЛЬНИК, "ЗМЕЯ" {или "ПРЕКРАСНАЯ ЕЛЕНА"}* http://caricatura.ru/parad/melnick/6970/ — Ы-ы-ы... Какая женщина!!! — Геша, ты бы отказался от такой женщины? К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" ... Головой СВОЕЙ поник И сказал: "Ну ты и кобра, — // Надо выдернуть язык". Елена КАЗАНЦЕВА Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/?ret=ok — Не виноватая я, он сам пришел! — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе... — Будет тебе и ванна, и кофе, и какава с чаем! — Чтоб ты жил на одну зарплату! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" А я грешу, еще и как, // Я вру, ругаюсь матом, Иду, смотрю в толпе зевак, // Люблю и блуд, и злато... зануда Helen, "Дивный дар с небес" Владислав ЗАНЮКОВ, "ПОЭТИЧНО" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/859/ — Лелик, это же не эстетично... — Зато дешево, надежно и практично! — Иди отсюда, мальчик, не мешай! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Но вот задумалась и я, // Идя аллеей в парке — Я не хочу попасть к чертям: // В аду бывает жарко... зануда Helen, "Дивный дар с небес" — Клиент дозревает, будь готов! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Сергей СИЧЕНКО, "МАТРАС" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/429/ Мы друг друга так любили, Что диван** в паркет вдолбили. Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ" — Усе пропало, шеф! // — Шьорт побьери! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Игорь КОНДЕНКО, "Airbag" http://caricatura.ru/erotica/kondenko/574/ Ноги за плечи бросала на ходу *** И не знала, что ждет тебя в Аду! ЛеБл@диная песня тревожной молодости — Может, меня даже наградят... Посмертно. К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Андрей БУЗОВ, "ТРУДОВЫЕ БУДНИ" http://caricatura.ru/erotica/buzov/775/?ret=ok — На его месте должен быть я... — Руссо туристо — облико морале, ферштейн?! — Береги руку, Сеня! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Андрей БУЗОВ, "РУКОПИСЬ" http://caricatura.ru/erotica/buzov/977/ — ... Рукописи не горят. (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Из-за Вас спалили Трою! // Вы накликали Беду!! Вас, Helen, совсем нагою // Сковородка ждет в Аду!!! ~1988 Ранний ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов — Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Если у вас на борту женщина — ваш корабль идет ко дну. Моряцкая примета Если ваш корабль не идет ко дну — значит, вы утопили всех женщин. ЛИХОдей
* Роберт Маккаммон. Они жаждут Он кинулся было к двери, но мать схватила его за плечо. — Тише! У меня есть одна штучка, и ты ей так нужен, она так ждет тебя... www.magister.msk.ru/mccammon/fiction/mccam04.htm ** Журнальный зал | Критическая Масса, 2006 N3 | - < B > "Я, Бродский и ..." Однажды у Д. Г., его мама приглашала после лито на чашку чая, в доме был диван Бродского. Имена и пиетет, одним словом. magazines.russ.ru/km/2006/3/il12.html *** Булатникова Дарья Александровна. Пороги рая, двери ада Вон какие ушибы и даже раны видны на плечах и ногах. zhurnal.lib.ru/d/darxja_b/gad19.shtml
Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...
Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:
- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно. - Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в генетической памяти. Для серьезных покупателей. - Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе. - Помнишь меня? Фотография нашего сына.
- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего отца? Недорого. - Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы. Хотите купить? Дешево. - Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За разумные деньги. - Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам почитать практически даром. - Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для быстрого анализа пищи. За справедливую цену. - Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.
- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная. - Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем списке. - Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке? - Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены. - Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.
- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом. - Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц. Работа на дому. - Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на дому. - Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости просто посмотреть. Бесплатные напитки.
- Водка. Сегодня все еще бесплатно. - "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий ваш дом за счет давления воды в кране.
Ходорковский - в Бабруйске, Керимов - апдерево, Литвиненко - выпил йаду... Теперь и Гайдар? Волнение в рядах бюрокрадов и алигархов. Особенно в РАО ЕЭС...
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
Встану завтра утром я, Кроме школы мне не светит ни хуя, Одену по горло надоевшие брюки, И пойду учися, грысть гранит науки!
ПРИПЕВ: В школе мне не грустно ни когда, Там клевые девченки и халявная еда!
Дочепал до школы, зашел в класс, От девушки свой получил сразу в глаз, Тут и вспомнил я, как вчера чудил, С подругой ее Светкой анотомию учил! ПРИПЕВ.
Зашла училка прозвинел звонок, Садитесь, ребетишки, начинаем урок, Сижу, смотрю на доску, зеркальмыми глазами, Вдруг меня Вобла к себе вызывает, Стою я, молчу, Озираюсь по классу, Она доебалась до меня, почти сразу, Мол ты такой тупой и не учишся совсем, Мой кулак стал решением наших проблем, Я ей просунул в пачку Разок, второй, А она стоит, падла все орется со мной! Не вольно я подума, что такое, И с разбегу в живот прописал ей ногою, Она тут упала, закатив глазки, Вижу, лежат на столе две укузки, Одну я быстренько в руки схватил, И со всего размаха ей в промежность всадил, Она заорала, закорчилась,Сука! Будет знать как обзыватся, на меня, старуха!!!!!!!
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html
Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд". Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п. Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание, чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?". Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я "акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?". Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу, размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать. А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду очередную сладость, которую вертел в руках.
Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово, начинающееся на буквы "А" или безударную "О". Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".
Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.
Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?
".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все время исполнители пели "убого". Стыдно.
Ты зря вчера торопила закат, пусть бы солнце всласть потешилось, а выяснять,кто прав,- кто виноват, не стоит,прошлое - развеялось. Сегодня - дождь с утра включили, видимо - надолго и всерьез. Был солнца луч,так до смерти забили, и труп - мокрый ежик унес.
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..