Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь Галька сухая - Дождя нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не видно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки больше нет - Циклон
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей остановке входят два подростка и давай щебетать на языке подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал: вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
форум-вопрос: Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум. потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра. Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не предлагать!
форум-ответ: Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время :) Сделать нужно следующее: 1. Купить ареометр 2. Измерить плотность(летом норма - 1.25) 3. Зимой заряжайте сильнее! 4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!) 5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже! Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение. Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель. Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно почистить и нагреть в металлической чашке на газу. Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до 90 градусов, а потом залей назад. Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь. Если опять не заводится - проверь бензин. Если он есть и не заводится - проверь искру. Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то заводит сам.
(К вопросу о нашем образовании) Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий спрашивает у гида при пирамиде: - Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида? - Понятия не имею! Спросите у русских туристов.
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы. Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью ("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения – тетей Олей. Теперь обо всем по порядку. При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой популярностью пользовались именно скамья и обруч. "Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны, женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно. К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений... В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально, спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик, полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации – поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга, понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро, повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости. Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное, поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе. Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности... А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной (плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!! Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и, дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры. Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия! С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не берет...
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Мама мне рассказывала. В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает: - Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет? А я: - Я буду! - А кто же тебя выгуливать будет? И я выдаю перл: - А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу! И не поспоришь ведь...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне, захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум". Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .
Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб. Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
мама мне сделала бутерброд с сыром. спрашивает: ты один бутерброд будешь или два? я: два. мама разрезает изготовленный бутерброд пополам... :))) а если я бы сказал что буду 3?
Еженедельник "Здоровье" (№44, ноябрь 2006), приложение к "Аргументам и фактам" порадовал. В рубрике "Советы из конверта" опубликовал совет от читателя П. Г. Носова из Воронежа. Цитирую: "Еще хочу рассказать, как я поборол зубную боль. Советую всем последовать моему примеру. После водных процедур вытирайте тело не как придется, а в определенной последовательности: сначала левую руку, затем правую, потом лицо, и уже все остальное. Я делаю так в течение нескольких десятилетий. Зубы у меня крошились, выпадали, гнили, но никогда не болели." Как говорится, комментарии излишни.
Собрались мы с приятелем проводить 16-летнюю дочь его знакомой на год в другую страну. Выпили пива. Потом немного коньяку. Потом решили, что в 16-летнем возрасте обычно возникают первые романтические чувства. Посему было принято решение снабдить ее запасом презервативов. Зашли в ближайшую аптеку. Я вспомнил, что мои родители тоже просили кое-что купить. Видели бы вы, как смотрит кассир аптеки на двух 40-летних мужиков, покупающих годовой запас презервативов и два флакончика корвалола...
почитала истории... решила добавить свою... навеяно историей про самоубийцу от 2 ноября)) тоже рассказывал практикующий хирург на медицине в универе в тему про тампонирование ран: люлю я охоту... вот и решил съездить на полесье в сезон охоты на птиц. их в то время было слишком много, угрожали урожаю. и там я стал участником такой вот истории: егерь с утра решил проверить свои угодья, пошел с ружьем и дробью на птиц. вошел с напарником в пилесок. обычно кабаны ночуют в чаще, а тут одного рассвет застал в дороге - заснул в прелеске. ну егерь думает, охотников неопытных много, надо кабана спугнуть. ну он и выстрелил! но дробь-то на птицу! вот кабану это и не понравилось, совсем не понравилось! и вот эта махина в 2 центнера вместо того, чтобы ринуться в чащу... вот-вот! погналась за егерем... он и стартанул! быстро бежал! попытался залезть на дерево толщиной со свою руку... ну кабан его и прихватил за зад! крик егеря слышали даже в соседней деревне за 3 км! напарник егеря догнал этих двоих и уложил кабанчика дробью вупор в затылок... мой препод подоспел вовремя! зад был почти откушен, перегрызен седалищный нерв... на повязку и тампонирование пошла даже шапка егеря, завернутая в бинт! короче, егерь остался инвалидом... все зажило, но ногу он притягивает, хромает... на вопрос моей одногрупницы "а чем этот егерь думал, когда стрелял?" группа ответила единогласно: "чем думал, за то и ухватили!" Ehnna
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!
Все не так... (12 замечаний) Не так важно сказать что-то умное, как скрыть первоисточник. Не так весел Аншлаг, как смешон. Не так выгодно получать льготы, как их распределять. Не так дорого пошутить, как дешево отделаться. Не так интересен подарок, как его цена. Не так красива женщина, как она дорога. Не так легко заработать честное имя, как его купить. Не так много у нас тех, кто ворует, как мало, кто не ворует. Не так полезно выделяться из толпы, как чтобы толпа этого не замечала. Не так приятно иметь в руках журавля, как непонятно, что с ним делать. Не так скоро дела делаются, как быстро делишки обделываются. Не так светел ум, как сверкает лысина.
Как скажешь, так и ляжешь... Бутылка вина подходила к концу, когда в нашей милой компании из трех парней и двух девушек зашел разговор о проблемах в любви. Я жаловался на частые сканадалы со своей девушкой, но что товарищ авторитетно заметил:
- Да не беспокойся! Трахнешь ее и все пройдет. Мой ответ: - Александр, следите за речью! Тут же БАБЫ!
1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет "Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"
Стою давеча в очереди в поликлинике, жажду поиметь разговор с дохтуром, попутно пялюсь в телек - новости, там всякие... И тут новости заканчиваются и начинается сериал "Врачебная ошибка". Ерунда, конечно, но канал переключили :)
Телемаркетинг. Обзваниваю народ по рекомендациям и стараюсь сподвигнуть их на демо-версию нашей уникальной бытовой техники. Заявки пишу не я (что важно!), они ко мне поступают уже в готовом виде, имя, фамилия и телефон. А написано, бывает, очень неразборчиво. Итак, в заявке стоит: Рамза Петит. Что из них имя, а что фамилия?... - Простите, это господин Рамза? - Да, он самый. - А, простите, "Рамза" это имя или фамилия? - Это фамилия! - (Слава богу, попала!) - Мне Вас рекомендовала Наталья... (тут я, слава богу, не ошибаюсь!).... ЖАхер! - Наталья ЗАхер! - Да, простите... Уф! Москвичи, блинн!.. Но агрегат я все-таки продала...
Наверное, стоит начать с его рождения. Хотя, нет. С его зачатия. Нет. С его матери.
Катька – маленькая, толстенькая бабешка, отличалась невероятно дебильным, но от этого не менее заразительным, смехом. Внешне она походила на Человека-Пингвина из саги о Бетмане, только в женском исполнении.
Ее отец (во дворе с незапамятных времен его звали Кабачком), мог бы запросто дублировать того самого Пингвина. Без грима. За ящик настойки боярышника.
После школы Катька умотала в Елабугу, где поступила в торговое училище, а потом вышла замуж. Через 5 лет, замучившись летать на мужниных пиздюлях, она развелась и вернулась домой. Открыв точку по продаже овощей-фруктов на рынке, она начала работать.
Будучи обладательницей, более чем округлых телес, и голубоглазой блондинкой, ее появление на рынке вызвало ажиотаж у работающих там же азиатов. Ко всему прочему она была неприхотлива и незлобива. Больше всего меня в ней радовало то, что она была неунывающей оптимисткой. И ко всему прочему – дремучей невеждой, что позволяло мне ржать над ней постоянно. Она никогда не обижалась и весело реготала со мной.
Ее перлы можно перечислять долго. Вот некоторые ее фразы: - Лелька, у меня же скоро ебулей! (юбилей) - Как ты ходишь с этими помпонами? (тампонами) - Я заебалась отмывать эти флаконы. (плафоны) - Че там на улице так стреляет? Эти дети заебали уже своими пикардами. (петардами) - А че, у нас этот год высококостный? (високосный)
Моя мама никогда не забудет Пасху, благодаря Катьке. Она зашла к нам, притащив куличи и крашеные яйца. - Христос воскрес, Катенька, - поприветствовала ее мама. - Воинственный воскрес, - ответила она.
После развода Катька кинулась во все тяжкие. Ей хотелось мужского внимания и домашнего очага. Она металась от одного к другому, и наконец-то нашла ЕГО.
Невысокий, щупленький узбек. Они стали жить вместе. У нее. Вместе с ее родителями. Он переехал со своим набором кастрюль и строго-настрого запретил всем домочадцам готовить в них свинину. Он пытался отучить Катьку курить и материться. Кстати, материлась она виртуозно. Мне он не нравился, но я не высказывала свое мнение. Любовь зла, полюбишь и козла. И раз уж этот козел полюбился Катьке, значит, было в нем что-то такое, чего не разглядела я.
Он часто жаловался мне на нее. - Леля, - гундел он. – Ну, вот почему она так делает? - Как? Катька прервала его и начала ржать. - Да у меня месячные, и я для него грязная. Меня трогать нельзя, - она заливается, и я непроизвольно ржу вместе с ней.
Прочухав такую хуйню, Катька жестоко издевалась над Рустемом. Утром, дождавшись, когда он примет душ, она, голая подкарауливала его у двери, и насильно приговаривала его к минету. Сопротивляться он не мог. Это его сильно угнетало. Мало того, после этого ему приходилось заново мыться, что отнимало время. Но это еще не все. Выходя после очередной помывки угадайте, что он видел? Правильно. Голую Катьку. В итоге, после третьей помывки, Рустем сидел безвылазно в ванной, костеря Катьку и весь женский род. Так продолжалось до окончания критических дней.
Кабачок тоже не упускал своего. Когда Рустем совершал молитвы, Кабачок тихо подвывал из-под двери, чем необычайно нервировал зятя.
В общем, жилось ему несладко. Как-то раз они повздорили, и Катька по секрету рассказала мне, что перемазала все его кастрюли свиным жиром, потом испугалась и отмыла, и теперь не знает, что делать. Но испуг совсем не мешал ей каждый раз ржать, когда он что-нибудь готовил в своей посуде. Это его тоже немного пугало и нервировало.
Раз в год Рустем ездил в родной Узбекистан, проведать родителей, жену и четверых детей. Этот обычай он не оставил даже живя с Катькой. Он обещал вернуться через месяц. Дело было в начале ноября.
Через месяц Катька начала тосковать. Рустем не приезжал и вообще никак не давал о себе знать. Еще через месяц она на все наплевала, и снова начала искать свое счастье. После долгих поисков она его нашла. Очередное счастье было таджиком и звалось Хушвахтом, для удобства переделанное Катькой в Колю.
Коля нравился мне больше, потому что когда Катька ржала, (я называла это действо "закатилось в жопу яблочко"), он также задорно похохатывал. Коля переехал жить к Катьке. Вещи Рустема были сложены в мешок и убраны в кладовку. Коля был неприхотлив в еде, дружелюбен с соседями и нравился Катькиным родителям.
К тому времени я уже заработала на отдельную квартиру, и появлялась у родителей пару раз в неделю. Выходя из машины, я увидела во дворе подруг. Первая новость, которую они мне сообщили – Катька беременна! Я в ахуе. Катьке еще в Елабуге поставили диагноз – спаечные процессы в трубах. Что, даже если их и пробивать, то шансов на зачатие почти нет. Помнится, Катька как-то говорила, что нужно сходить к гинекологу. Очень уж ей хотелось родить Коле сыночка.
Тут на горизонте появилась сама Катька. Увидев меня, она залилась своим фирменным смехом. Она шла с УЗИ. Срок беременности оглушил меня. 5 месяцев. Получалось, что она залетела после отъезда Рустема, но до появления Коли.
Я отвела ее в сторонку и спросила, кто отец? - Рустем, - на голубом глазу пиздит Катька. Я молча проглотила вранье. Это ее право, не отвечать. - А Коля как же? - А Коле похуй. Он сказал, что он воспитает ребенка, как своего. Я прониклась к Коле еще большим уважением.
Ходить к Катьке в роддом было интересно. Она перехаживала уже две недели. Врачи стонали от нее. Она всех донимала своим смехом и нежеланием отучаться ругаться матом. Когда к ней приходили, она раскрывала настежь окно (был октябрь), заворачивалась в одеяло, кидала на подоконник подушку, ложилась, и громко залупалась, рассказывая о врачах и тех, кто лежит с ней в палате. В итоге она заебла всех и ей сделали кесарево.
Так, 31 октября, на свет появился Борька.
............................ Занавес, йооптыть))
"БОРЬКА" - часть 2, КАБАЧОК
В тот день, когда на свет появился Борька, Коля напоил весь рынок. Он кричал, что у него родился сын, и не ебет! Когда Катьку выписали, она охуела. Коля запиздюрил ремонт в детской и накупил всяких детских безобразий. Я же охуела, когда увидела Борьку. Катька произвела на свет свое подобие. Борька был белобрыс и голубоглаз. - Надо же, - кудахтала над младенцем новоиспеченная бабушка, - совсем не похож на Рустема. Катька стыдливо гасила в глазах ржач, а я удивлялась тому, что бабушка не умеет считать. Кабачок увидел внука только через неделю, когда его отпустила очередная белочка, и он в очередной раз был выписан из больницы.
Рустем нарисовался через год и два месяца после своего отъезда на историческую Родину. Борьке шел третий месяц. Напиздев, что там его посадили (за что, он так и не смог внятно сказать), он, по освобождении, узнав, что у него родился сын, сразу же приехал сюда. Былая любовь вспыхнула в Катьке, и она, выставив за дверь Колю, начала жить с Рустемом. У Рустема начались трудные семейные будни. Он требовал от всех, чтобы его сына называли не иначе, кроме как Батырхан (уеблан, всегда ехидно добавлял Кабачок), и, брызгая слюной усерался, что Борька к году станет смуглым и черноволосым (если ты его гуталином измажешь, глумился Кабачок).
Родители делали все, чтобы выжить бедного узбека из дома и заменить его таджиком. Кабачок подсыпал в ведерко с водой, которое стояло в туалете специально для Рустема, каустическую соду. Мать каждый день готовила свинину, иногда путая свои кастрюли с Рустемовскими. Война шла по всем направлениям. Борька же рос, не собираясь темнеть, и смотрел на мир выпученными бессмысленными глазенками, с ужасной быстротой набирая вес.
Терпение Рустема лопнуло в день, когда Борьке исполнилось полгода. Войну развязал Кабачок. Он был в ударе, и во время утренней молитвы подвывал особо виртуозно, вставляя в подвывания легкие матерки. Затем, уже достаточно психованный джигит застукал тещу на месте преступления. Она самозабвенно сморкалась в его шурпу. Самый же болезненный удар, можно сказать, в спину и исподтишка, нанес ему Коля, не забывший, что его сыну Борьке исполнилось полгода, о чем сам Рустем почему-то (и, правда, странно, почему?) совсем забыл. Коля явился домой с кучей подарков для ребенка. А Рустем явился домой без подарков. Катька обиделась, и выставила Рустема вон. Через неделю победитель Коля заселился обратно. Жизнь налаживалась. Борька рос. Его ждало безоблачное детство. Иногда его омрачало поведение Кабачка.
Белочка посещала Кабачка с периодичностью раз в полгода. Я приехала к родителям, Катька торчала в окне (она жила на втором этаже). Обрадовалась она так, что чуть не вывалилась. - Лелька! Айда к нам! Кабачок ебнулся! Я не могла упустить такое событие. Кабачок сидел в прихожей, сжимая в руках тяжелую стеклянную пепельницу.
- Че это он? – спросила я. - Да пиздец, опять скоро в больницу, - проворчала Катька. - Снова ножи и вилки прячем. Так он пепельницей вооружился. Никого из дома не выпускает. Мы прошли в комнату, Борька резво ползал по комнате, собирая в одну кучу кубики. Он так и остался блондинистым пацаном. И его глаза так же не выражали никаких мыслей. Он смеялся и плакал с одинаковым выражением лица.
Я (в который уже раз), опять начала выпытывать у Катьки, кто отец ребенка. Она (в который раз) твердила, что это Рустем. Когда я уже начала материться, в комнату ворвался Кабачок. - Лелька! Что там про меня пишут? - Пишут, что Кабачок ебнулся, - ржет Катька, пытаясь его вытолкать из комнаты. - Лелька! – орет он. Я начинаю нервничать. – Ты знаешь, что они меня караулят? Если вы выйдете из дома, они вас повесят! - А меня-то за что? – теряюсь я. - А хуй его знает! Они мне так и сказали: "Повесим всех! И Лельку! " - Кто они-то? – осторожно спрашиваю я. - А я знаю?!? Тут Катька орет: - Кабачок! Смотри! Они, бляди такие, в окно лезут!! - Где??? - На кухне-е-е-е!! – орет Катька. Кабачок, крича что-то нечленораздельное, несется на кухню. На улице слышится звон разбитой пепельницы. На этом Кабачок успокаивается, садится в прихожую и вооружается зонтом.
Пробыв еще полчаса, я собралась домой. Кабачок встал в дверях, держа зонт, как шпагу, и тыкал в меня, не подпуская к выходу. - Ты, блядь, Гартаньян ебаный, отойди! – упрашивала Катька. Кабачок стоял насмерть. - Ща я его отвлеку, - заржала Катька. Она зашла в комнату. Через некоторое время из нее выкатился грецкий орех, и весело подпрыгивая, скрылся в комнате напротив. Кабачок насторожился. Второй орешек метнулся следом за первым. - Что это? – сдавленно прошептал Кабачок. - Они зде-е-е-ес-с-с-с-сь, твои враги-и-и-и-и, - загудела я. – Они пробираются в твою спа-а-а-а-альню-ю-ю-ю.... Третий орешек покатился криво – Катька залихватски билась в истерике. - Сейчас они пробираются в твою посте-е-е-е-ель, - продолжала я, стараясь не вестись на Катькин смех. – Ночью они нападу-у-у-у-у-ут..... Закончить я не успела. Кабачок, завизжав так, что заложило уши, понесся убивать орехи. - Беги! – крикнула Катька. С облегчением я свалила. В тот вечер Кабачок не пустил на прогулку старушку-соседку, и я из окна наблюдала, как его повезли в больницу.
Вчера. Едем с товарищем в Киеве по проспекту Бажана. Ветер со стороны мусоросжигательного завода - запашок.... Товарищ, (видимо под воздействием запаха) выдал - "Крематорий МВД работает..."
Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка (пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула: "Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем пенсионерам в Москве бесплатный.
Путешествовал я неделю назад по Краснодарскому краю по трассе Краснодар-Новороссийск. Делюсь впечатлениями. 1. Слева по ходу движения в какой-то станице увидел большой мебельный магазин с рекламной вывеской: "УЖАС (написано большими буквами) как много мебели (маленькими)". 2. Вывеска в прижородном кафе на подъезде к Новороссийску: "шашлык горный мед" (без знаков препинания; много думал...). 3. Автозаправочная станция на въезде в Новороссийск с вывеской "Дюрсо" (а интересно, чем там заправляют?). Привет горячо любимому Краснодарскому краю, отдыхаю там каждое лето...
История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой. Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11 юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь. Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб. История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор. Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.
Живем мы с женой в небольшом городке Акко, ничем путным не примечательном кроме старых стен с 5-тысячелетней историей, по причине которой ООН время от времени отваливает городу хорошие деньги, которые муниципалитет растрачивает якобы на благоустройство, и есть еще одна достопримечательность – бахайский сад, с ним и связана история, которую расскажу. Бахаизм исповедуют ессесно бахаисты - это такие блаженные, исповендующие идеологию кота Леопольда, что люди равны и должны жить дружно, и что это откровение снизашло лет сто назад от бога единого их Учителю по прозвищу БАХА- УЛЛУ, это мол 4-ый по счету Месссия, после Моисея, Христа и Магомеда, вот к гробу этого Баха в сад его имени как к Ленину в Москве раз в год съезжаются миллионы паломников этой веры. Известно, что с миру по нитке – голому рубашка, а так как никаких церквей у них нет (считают они что между человеком и богом не нужны посредники), то деньги которые собирают миллионы бахаистов всего мира, идут на украшение этих самых бахайских садов, коих всего два во всем мире, один из них и есть в нашем Акко. Эти сады открыты для всех круглый год кроме одного дня - дня сходки бахаистов. И вот год назад на немеренные деньги бахаистов в саду построили туалет вместо прежних биотуалетов-курятников. Не туалет, а дворец райский, подстать их райскому саду. Вот вчера и потянула меня жена прогуляться за три километра, погрузиться в эту красоту, в сад т.е., а при выходе уже и предложила сходить нам в тот туалет на дорожку. На мои слова, что не нуждаюсь, крайне удивилась, что я отказываюсь. "Ведь там так красиво",- говорит мне мне. Скажу я вам, что единственное место в мире, где любая женщина мира чувствет себя королевой, а любой мужчина в мире чувствует себя - нищим - это бахайский наш туалет.
Почитав прессу и посмотрев ТВ, пришел к выводу что Россию в ВТО приняла не ВТО, а США.... при некотором участии Грузии и Молдавии. Ну если Россию теперь США и Грузия еще и в НАТО примут, мир точно офигеет.
Сказал один из моих друзей, когда мы смотрели КВН и когда Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой “Fresh Breeze for Aphrodite” – сборник поезии, который стал бы украшением любого языка.
Я сейчас коротаю время в Чикаго со своей клинической депрессией. У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы, и нет денег, которые просят издатели.
Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде, поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево всем моим Американским и “русским” друзьм.
Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути, Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
Я не знаю, я наивный или придурок, но меньше всего я ожидал получить такое ЗАПАДЛО от своих.
Вопрос: как называется человек который ворует у нищего суму? Масляков, кто ты?
Да что будете заказывать! - Значит так 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг! - Хорошо заказ принял! - Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем.
К номеру 6 от сегодня. Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка. И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:
- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...
Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества). Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь, заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"... Грустно и смешно..
Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось "ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!
БОМЖИ Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите: "БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку: 1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль. И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они своеобразные санитары, очищающие места обитания. 2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка. 3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень). Т.е. выходит БОМЖи - лекари. 4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные жители леса. Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2), блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4). Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
Захожу на рынок DVD дисков. На одной точке сидит обдолбанный чувачог: - Ну, чего бы хотели посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну-у может что-нибудь нормальное посмотрим? - А что, этот фильм не нормальный? - Нет, я конечно, не говорю, что это говно. Но может фильмы для взрослых? Тяжелую эротику? - Спасибо не надо. - Нет, ну за соточку? Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают.
Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот такой хорошей, первоапрельской шуткой. Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!
Произошло 5 минут назад. Пришли друзья праздновать День Рождения моей жены, пока хозяева (т. е. я с женой) заканчивали последние приготовления, гостям был предоставлен компьютер, где они выбирали фильмы для дальнейшего переписывания на принесенный внешний винчестер. Но приготовления закончились раньше времени, поэтому поставить переписываться сразу фильмы не получилось. Часа через полтора когда спешить уже было некуда (ик!), решили все-таки продолжить процесс переписывания фильмов. В итоге ответственный за это процесс гость подходит к компьютеру и выдает следующую фразу: - О, Вован, давай переписывать, тут даже твое выделение сохранилось! В этот момент надо было видеть лица всех остальных ребят, далеких от компьютерной тематики.
Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще раз. Соотношение составляющих на один пенис:
2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора 3-х -------------------- на 300 мл 4-х -------------------- на 400 мл 5-ти ------------------ на 500 мл
Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.
Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:
В 1-й день по 2 капле во 2-й день по 4 капле в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая в 21-й день по 28 капель в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня. ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает высокой биологической активностью.