Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. diamant
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.
В Лондоне состоялась новая постановка трагедии Шекспира "Гамлет". Особый интерес публики и критики вызвала оригинальная трактовка сцены убийства Полония. Режиссер и исполнитель главной роли разыскиваются полицией.
Мама будит своего сынишку:-доброе утро, зайчик. Вставай, мой котеночек. Ну просыпайся же медвежонок.-Я сегодня рыбка у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Новые правила Дорожного движения: Если вы кончаете во время езды то крепко держитесь за руль, а не за уши гражданки Канделаки! Для нарушителей - шраф 700 тыс.
Парятся в бане старичек и качек. Старый спрашивает у качка: Сынок что это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени. Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается 600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом ты бы к доктору сходил
- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа? - Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало. За три часа все и выжрали. (C) Роби
По поводу снятия винной блокады с Молдавии. Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что бутылки молдавского вина будут неполными!
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!
В целях защиты демократической общественности от произвола властей предлагается собрать эту общественность в изолированном месте на острове Врангеля, максимально удаленном от властей Российской Федерации, и обеспечить охрану общественности по периметру зоны силами Внутренних войск Российской Федерации. Колючая проволока в три кола под током, пулеметы на вышках и все дела. И ХРЕН ВЫ НАШИХ ДЕМОКРАТОВ ОБИДИТЕ!!!!!!
Гинеколога судят за убийство. На вопрос судьи, как и почему он задушил старую женщину, гинеколог рассказывает: Годами каждый день ковыряюсь в женских половых органах. Сегодня сделал 20 абортов, а деньги не заплатили. Проклял всю женскую половину человечества и злой пошел домой. Захожу в подъезд дома, а там старая цыганка говорит: "мужик, дай доллар, пизду покажу..."
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!..... ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Идет директор школы по корридору во время урока. Вдруг видит, стоит Вовочка и что то под нос бормочет: не понимаю где логика!!!??? не вижу логики!!! и тд. директор: - что случилось? Вовочка - непнимаю ЛОГИКИ... не вижу логики... я в классе перднул, меня выгнали, а они ОСТАЛИСЬ!.. не вижу логики
Нашли как то Медведь и Заяц клад. Решили поделить, а как не знают. Сидят и думают, вдруг Медведь вскакивает и говорит% М - Давай клад достанется тому кто у другого больше зубов выбъет. Заяц подумал и согласился. Заяц начал первым. Разбежался и каааак ударит. М - Раз. два, три,.. , шесть. Медведь встал размахнулся и ударил. М - Ну! Сколько? З - Сисири. М - Почему четыре? з - А бофе нету
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
Приходит Вовочка домой: - Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал.... - Заебись сын, а как? - А я ему деньи заплатил, а сам не поехал............................................
В издательстве Педагогика вышла трилогия: Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов. Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов. Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей.
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте... А кто не умеет, поучитесь у президента Украины.
- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля.. - Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся. Абсолютно бесплатно.
Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива? Секс - это когда ты пьешь пиво. Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь. Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте. Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга. Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.
В Грузии после бархатной революции было покушение на президента. Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных: - Гоги, ты где был во время покушения? – В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.
Ходорковский - в Бабруйске, Керимов - апдерево, Литвиненко - выпил йаду... Теперь и Гайдар? Волнение в рядах бюрокрадов и алигархов. Особенно в РАО ЕЭС...
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
идут по лесу пятатщтск и винны пуч, оба голодные ищтщут поести. видят легит кутща отригнутого. пяточтск начинает рица и искати картощку. винипуч говорит: прекрати рится пятак ещ все подряд
К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл". - Это что, все отличники по идеологической подготовке? - Нет! Отловлены после митинга!
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля". Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит! - Че он там жрет вообще? - А в туалет куда ходит? Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират: - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал? А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"
- Вот Саша, давай ешь эту капсулу. - А это не смертельно? - Да нет, что ты. Ющенко вон две таких съел и ничего. Очень надо Саша. Для меня, для тебя, для России!!! А я тебе еще премию выпишу. Давай дорогой...
В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости - плохая, средняя и хорошая:
Плохая: Скончалась Любовь Полищук.
Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.
Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО (скорее всего, подранного мужа).
Серьезное отравление перенес в Ирландии Егор Гайдар, он был найден в бессознательном состоянии на полу. Доктора говорят, что существует реальная угроза его жизни. Сам Гайдар считает, что его перепутали с Литвиненко, и потребовал повторной проверки офиса Бориса Березовского.
Приезжает Петька в часть к Василию Иванчу с телегой тампаксов. Вас. Иванович обрадовался: -Для Анки, наверное... - Не-а,-говорит Петька. :-Когда из окопов отступать будем, эт перевязка для жоп.
Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске. Представители регионального отделения общественного движения "Русская Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа. В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33 лет и рисовать на них деревья.
В школе нквд урок психологии. Препод: продолжите мою фразу. Быть послушным-хорошо, непослушный-...? А: Пидор Б: Лежать, сука. В: Будет жить на прожиточный минимум, да и то с задержками. Препод: МАЛАДЦЫ! А и Б-зачот, В-в заградотряд.
- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать, что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом, каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?