Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Ностальгия. Коротко. Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил ему до момента нормализации отношений покочевать у меня. Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол носки - словом, обжился. Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор. Друг: - Может пива пойдем попьем? Можно. Пошли. Попили. Две недели!!! ни его, ни меня не было дома. Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал. Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на меня, и произнесла: - Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать! :) Дио
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла. Кондукторша ругается: - Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка. Пассажирка отвечает: - А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2 балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане - шиш. И тут их взгляд упал на.. О! - сказал один. Да! - сказал другой. Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу. ............................ Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая медаль............ канализационный люк...
Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Наверно попадет в список повторных ну да ладно. Вчера 4.11.2006 был на местном рынке. Там есть небольшая палаточка с хлебом и висят ценники на разные хлебо-булочные изделия. Был также ценник с названием, дословно,"забава с крошкой 7:50", ну или около того. Если посмотреть в саму палатку, то можно увидеть смазливенькую девушку. Собсна на этом все P.S. Но я, как человек развращенный, подумал совсем о другом
"Наша служба и опасна и трудна..." или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики Беларусь.
Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения. Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством малосодержащих. Не содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее раза в полтора-два.
Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)
Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом отправились в вояж.
Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ. Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы, инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо, постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов показался бы трезвенником. Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Нарыв под сиденьем бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли бахнем на посошок-та!" Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой жизни не видел. :) Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить нас до злачного заведения.
Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Несемся сквозь ночной город.
Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают подвыпившие госавтоинспектора? Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".
Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным... Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник торжества роется под сиденьем. Находит еще одну бутылку коня, открывает дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У меня сегодня день рождения!"
Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог - кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает взнос на счет столичной.
Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин. Все довольны. Мы: потому, что наконец прибыли в кабак Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака. Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты. "Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила: оградила от них пьяного водителя.
Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление: Как получить миллион. Как не получить срок Как получить амнистию. Как не получить следующий срок. Как получить престижное место на Ваганьково.
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Нет, вы поверьте, я не трус, Но если вижу на пути, Дерьмо, то наступать боюсь - Предпочитаю обойти. Поэтому скажу вам так. Нет, я не трус. Но не дурак.
Отец рассказал. Работает у него таджик. Раз есть таджик, самому стройматериалы грузить чтоли? Выезжают они с рынка. Таждик посмотрел по сторонам, задумался и возмущенно так говорит: - Скока киргизов развелос! Понаехалытут!!
В связи с тем, что в группе "Звери" остается только 4 участника и просматривается явная аналогия с легендарной ливерпульской четверкой продюсером решено было переименовать группу в "Зэ Быдлз" (Marleon & DGTL)
- Ты чего такой синий? - Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось пить обе. - ??? - Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил, что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось пить одному в печали.
БЫЛИНА ПРО ИВАНА БАКЛАНА, МОГУЧЕГО БОГАТЫРЯ И БРИГАДИРА, И ПАРШИВОГО СУЧОНКА ХФЕДЮ, ГОВНОЕДА, ПУСТОЛАЯ И ЗАДИРУ
№ 4 (ЧД) от 10 июня 2006: Скажу вам по секрету – Бакланов вовсе нету Накушавшись какой-то дури, Федор придумал их, в натуре!.. (Вася д-пилс) № 3 (ЧД) от 06 ноября 2006: ... БАКЛАН не скиф, не миф, А героическая /(историческая) личность! БЕЛЛЕТРИСТ–Паша & Пророк БЕЗУМНЫЙ, "О СЛАВНОМ БАКЛАНЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО!! " № 15 от 23 мая 2006: ... Зубами Фраерок стучал, В падучей бился и мычал. Потом как Падаль заскучал... Мораль и Петуху ясна: Не лай, Сучара, на Слона! Э@ЗОЛ, "ПОЛКАН и МОСЬКА"
Сучонок Хфедь нажрался кала – Стал по-каланьи голосить! Щенячья злость его взалкала – Давай БАКЛАНА поносить!!
БАКЛАН щенка щелкнул по рожкам, Чтоб рожь соплями оросить!.. ............................................................ ... А труп – на растерзанье кошкам! – Устали Kitekat просить!!
* * *
Мораль и Чижику / (ежику) ясна – Не лай, Сучара, на Слона!!
Воспоминания Бригадира Ивана БАКЛАНа запротоколировал Баснописец Э@ЗОЛ. Присутствовали: Попугай-Матершинник, Лева ТОЛСТЫЙ, Хер Шан, ТрупоЕдЪ Шай Тан, Мартовский Кот, Кот УЧЕНЫЙ и Чеширский Кот 2006-11-03 Перл-иллюстраторы: Марат САМСОНОВ, "Красавчик ты, Печкин" http://caricatura.ru/parad/samsonov_marat/5852 / Андрей САЕНКО, "В цирке" http://caricatura.ru/black/Sayenko/582/ Андрей САЕНКО, "Рожки да ножки" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4901/
табличка в туалете: "Уважаемые посетители, заходя в туалет, включайте свет!" Один выпивший мужик: "Не беспокойтесь, даже в темноте я знаю где у меня что находится!"
У Буша и Путина закончились президентские сроки, а славы-то хочется... И обратились они к прогрессивному международному сообществу: хотим стать посланцами в будущее - лечь в анабиоз. Сказано - сделано. Положили их в анабиоз и настроили камеры анабиозные на пробуждение в 2075 году. Просыпаются Буш с Путиным, кругом народ шумит, их приветствует: здравствуйте, посланцы из великого прошлого! Мы хотим вас порадовать, рассказать, как с трудностями боремся геройски. И дают сводку новостей... Путин прочитал пару абзацев и давай хохотать! Буш ему: ты что, друг Владимир? А он на абзец показывает: "Колхозники штата Невада, разлагаемые чуждыми элементами из арабских стран и сказками про мифическое радиоактивное заражение, якобы имевшее место в годы так называемой Холодной войны, в очередной раз сорвали план по весеннему севу. Секретарь отделения Республиканской Партии США в штате Невада будет расстрелян публично на городской площади как агент международного терроризма и прихвостень недобитых демократов." Пригорюнился Буш, давай дальше читать. И вдруг - ха-ха-ха! Путин ему: что нашел там, покажи? А буш ему в текст тычет: "Наш военый корреспондент ведет репортаж из региона, где сегодня без преувеличения решается судьба нашей Западной цивилизации - с финско-китайского фронта. Сегодня в 4:30 утра, при массированной поддержке с воздуха и моря огнем авианосных ударных групп, после ракетно-ядерного удара по позициям противника, танки Черный Орел-70 и Леопард-4 армии Евросоюза ворвались в центр Хельсинки, расчистив дорогу десанту. Город освобожден. Восстановленный в правах мэр Хельсинки Фролов торжественно поклялся возродить город и помочь вернуться в родные места пострадавшему от войны Финскому народу, некогда столь гуманно приютившему русских."
Шо вам сказать... Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.
Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем... мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо одет, Жене 22.. ну не суть. Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?" Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо", "Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато. Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word "wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit. Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться, держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос, как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной. И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет, нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь. И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все, что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом): - Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!
Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются на бетонном полу...
Их помыслы на первый взгляд - чисты, и речи гладки,как морская галька, но слишком взгляды их уклончиво-быстры, ладони-потны,так и просят талька. Велоречивость фраз,обкатанная гордость поз, и обещания нирваны - ныне и вовек. Все это - сильно смахивает на гипноз, а впрочем,так доверчиво готов к обману человек.