Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О том, кто как умеет считать. Произошло лично со мной. Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том, чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024 грамма :-)) И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы знаем, что в рубле 10 копеек, и все!" Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел. Занавес.
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне...
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."
Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы (одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.
Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин. Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.
Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке. Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок, ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал: - А давай трахнемся? - Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который Костя совсем забыл.
Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может представить сам, в меру своей фантазии.
Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка. Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит... заебал бля!... че этому придурку нужно! Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым голосом говорит: - Да Сергей Николаевич - Здраствуйте Сергей Николаевич - Спасибо Сергей Николаевич - Да, конечно - Уже еду - Да работу - Хорошо Сергей Николаевич - До свидания Сергей Николаевич По салону пошли чуть слышные смешки.
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! АНТОН.
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и девушкой-оператором (Д). Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль. П:-А что такое логин и пароль и какой можно? Д:-любой, латинскими буквами П:- Э... ну скока букв? Д:-без разницы П:-а символы? После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами: - Вот видите пароль? вот также напишите!
- Извините, а можно задать вопрос Путину? - Да, конечно. - И вот прям он ответит? - Да, ответит. - Прям на мой вопрос? - Прям на ваш вопрос. - И прям сейчас? - Прям сейчас. - Можно говорить? - Говорите пожалуйста. - Пап, ну ты когда домой-то приедешь? www.elgera.narod.ru
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши. Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после освобождения.
В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Эпиграф: Приезжает студент из провинции поступать в ВУЗ. Сдает современную историю старенькому профессору. - Профессор: Нусс... голубчик расскажите мне об Октябрьской революции. - Студент: Да вы знаете, профессор, я из провинции, из глубинки, до нас как-то эта история не дошла.... - Ну ладно, расскажите мне о репрессиях 37-го года. - Ну, Вы же понимаете, у нас, в провинции жизнь тихая, вдали от столицы, мы и не слышали про это. - Профессор уже заинтересовано: Так-сссс, а про Великую Отечественную чего-нибудь слышали? - Ну Вы знаете профессор, мы в провинции...и т. д. - А про перестройку, путч, дефолт знаете? - Да нет, Вы знаете у нас в глубинке мы все это как-то пропустили... - Скажите же, юноша, откуда же Вы родом? - Из Мухосранска. Профессор грустно задумавшись:.... Ээээхх, бросить бы все и уехать в Мухосранск.....
Реальная история (длинно получилось, но из песни как говориться...)
Жил был в славном городе Череповец (людям Череповца – май фул респект!) милый такой юноша, скажем Сережа. Работал на заводе, жил себе поживал. А потом занесла его судьба на заработки в далекий город Лондон, что стоит на реке Темзе. Где мы с ним и познакомились и где поведал он мне сию историю, от которой я, и все кто ее слышал, валялись в слезах, соплях и ракушках. Парень наш Серега молодой, симпатичный, с задумчивыми светлыми славянскими глазами и приветливой улыбкой. Работа у него все больше физическая, буржуинский язык он освоил на уровне: бери больше, кидай дальше, да еще – "Can I have another beer, please. "Т. е. для общения хватает, но языковые тонкости ему недоступны, да и не нужны особо. И как то тихим вечером возвращаясь с работы, решил он завернуть в паб по дороге – позвенев монетками в кармане обнаружил он пару лишних фунтов и решил, что на одну пинту этого вполне хватит. Взял пива, присел, попивает, на народ глазеет, словом, расслабляеться чел. Присел рядом какой-то парень, завязал разговор: мол, ты откуда, а чем занимаешься, а че один сидишь, скучаешь? Пошли к нам, я тут с друзьями отдыхаю – посидим, пивка попьем. Ну пошли, у Сереги, правда пиво и деньги кончилась, но общительный и компанейский Джим (как он представился) сказав: One moment!- Притаранил еще пару кружек и познакомил Серегу с парнями. Веселые такие парни, человек 5, общительные, ржут сидят, и Серегу тепло так приняли. Словом мужская компания за пивом одинакова в любом конце света. Расспрашивать его начали, мол как жизнь, как дела в России. Внимание и кошке приятно, а Серега наш просто расцвел, сидит довольный, улыбается, словом, радуется общению. Но как всегда..... пушистая полярная лисичка подкралась незаметно. И, как всегда совсем не с той стороны, где ее ждали. Джим, радостно улыбаясь, сообщил Сереге: “I am gay, actually, what do you think about gay men? ” (Я - гей, ты как вообще к геям относишься?). Новое, доселе НЕ СЛЫШАННОЕ 23-х летним парнем слово ГЕЙ (.... Срочно познакомлюсь с парнем из Череповца с целью переезда из Лондона в Череповец!!!....) его заинтересовало. И тут он сказал историческую фразу (на английском, естественно): ГЕЙ? А ЧТО ЭТО? (Напоминаю, действие происходило в Лондоне, городе который является пожалуй вторым городом в Европе, после Амстердама по количеству голубых на душу населения). Компания страшно развеселилась от такого наивного вопроса - Представляю, как они ржали! Но толком так на вопрос никто не ответил (еще бы! Как это разъяснить? Разве что на себе показать? В пабе?). И тут Серега радостно завопил: подождите мужики! One moment! И достав словарь начал в нем рыться. Найдя искомое слово, он прочитал его значение и радостно объявил компании – А я ведь тоже гей! Все очень обрадовались!
Люди, будьте бдительны! Учите языки! (Маленький нюанс – (как в том анекдоте – у тебя xren в ж**е и у меня xren в ж**е но есть нюанс!) В английском языке, как и в большинстве современных языков, одно слово очень часто имеет много значений – как и слово гей. Первоначальное значение этого слова – веселый, яркий, легкомысленный. Применительно к человеку – душа компании, радостный, веселый парень. И только потом уже этим словом начали называть..... ну... этих самых веселых парней, с которыми и пил пиво наш герой. Естественно, раскрыв словарь он быстренько прочитал первое значение слова и не мудрствуя лукаво решил, что он тоже не хуже их – чем я не веселый и радостный парень, сказал он себе, и радостно объявил о своей новой сексуальной ориентации)
После такого программного заявления радости компании не было предела: молодой, симпатичный парень, свободный, ай маладец, сам пришел! Пива стало еще больше и улыбки стали еще теплей. Серега просто стал центром внимания – "дружески" похлопывая его по плечу, Джим спросил, ткнув пальцем в одного из своих друзей: А он тебе нравиться? В общем. вопрос показался ему странным, но такие же приятные и дружелюбные люди – не будешь же хамить? Конечно, нравиться! - Радостно сказал Серега. Вы мне все нравитесь! И только когда его спросили – "А может ты его любишь? " У Сереги в мозгу зашевелились нехорошие подозрения – любить? Мужика? Эй, подождите, как это так мужика любить? К счастью, незнание слова гей было, пожалуй, единственным пробелом в его сексуальном образовании – о мужиках которые любят друг друга настоящей мужской любовью он слыхал, и оччень этот вид любви он не приветствовал. Что-то ему стало не по себе в компании этих веселых парней, и что бы проверить, что же все-таки они имеют в виду, постоянно называя друг друга и его самого геями, он опять полез в словарь. И с ужасом, бледнея на глазах, дочитал до конца все значения этого странного слова. Можете себе представить, что он почувствовал в этот момент! Все встало на свои места. И приветливость его новых знакомых, и ласковые похлопывания, и внимание! ? :%%;№ МАТЬ! Бедный парень, сам того не ведая был в двух шагах от первого гомосексуального опыта и не подозревал об этом!
Все кончилось хорошо. Ни один гей не пострадал. Сережа по-прежнему любит девушек. Как он позорно бежал из паба с изменившемся лицом и до сих пор обходит этот паб стороной уже не важно для истории. Парни, вероятно, обиделись – они, наверное, уже поделили между собой "этого русского медвежонка", а он даже не попрощался, противный! Ведь же сам сказал, что он гей! И улыбался так мило! Что же было не так? - Серега, спросила я его потом, - а что ты правда не знал значения этого слова? - Нет, не знал. -Обезоруживающе просто сказал простой русский парень Серега. - У нас в Череповце пидорасы есть, а геев нету.
У сотрудницы муж геологом работает, то на севере, около океана, то в тайге... вообщем, в разных трудновыживаемых местах... вот она и рассказала... Когда он был на севере, по соседству с ними (300-400 км - каждый день наверное в гости ходят)находилась станция канадцев. Если у наших стоит вышка, рядом с ней несколько вагончиков, где люди живут, удобства конечно во дворе (при -60, вполне приемлемо), то у этих буржуев все автоматизировано, биотуалет и все дела. И вот однажды поступает от них сигнал "сос", наши связываются:"мол в чем дело", "замерзаем"-говорят. Ну сели там не знаю на что вертолет или снегоход, не важно, входят в их домик, а там внутри уже все во льду... и полуобмороженный канадец, готовый отправиться в далекое путешествие... второй куда то пару дней назад уехал... Оказалось, просто пробило проводку, в вся система жизнеобеспечения вырубилась. При чем на самом видном месте.. и все во лишь надо было соединить два провода и замотать изолентой. На вопрос, почему ты этого не сделал, получили ответ: "я не специалист в этом"!!! а ведь человек чуть не погиб... вот так
Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм с Джетом Ли "Бесстрашный".
Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.
Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.
Игорь и Олег сели сзади негра.
Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.
"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая красивый пейзаж на экране.
"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране индусов. "Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из числа йогов" - ответил Олег.
"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был ладонью по каменной плите.
В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел на Негра.
"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.
"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и ушел вслед за Игорем.
Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.
Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя "Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.
Приезжали к нам в гости клиенты. Распространители витаминов. Естественно, с медицинским образованием. Рассказали много интересного, в том числе о том, как создаются новые лекарства. Создавали одно такое лекарство, которое должно было давление повышать для тех, у кого слишком низкое. В процессе испытаний выяснилось, что есть интересный побочный эффект, быстрее гоняющий кровь в области паха. Так, совсем нечаянно, родилась Виагра. Перевозчик.
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5 тысяч до одной."
Продолжая тему спама, хочу представить очередной шедевр, который удивляет еще и тем, что за это теперь просят деньги -
Вниммание! Ваш e-mail попал в спам базу и теперь вам будут приходить сотни спам сообщений(если уже не приходят). Для того чтобы удалить ваш e-mail из спам листа вам нужно отправить СМС сообщение на номер 1272 с текстом wmz 145 и 8800. Стоимость сообщения 0.08 центов или 2 рубля. С уважением "АНТИСПАМ CORP"
P.S. адрес, с которого это "чудо" пришло - < ***@mail.ru >
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный. - Чего случилось? спрашиваю. - Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.
Я жду когда поднимет снова На сцене ногу Волочкова, Она мне нравится такой С высоко задранной ногой... Деталей жаль не разобрать, Бинокль забыл сегодня взять.
Стишок для всех пошлю сейчас в инете, А вы не смейтесь, все серьезно очень, Мы люди взрослые, давно уже не дети, Но веселиться любим, между прочим! Я от души желаю, милые писаки, Чтобы стишки не спели нам осанну, И те, кто лает на поэтов, как собаки, Весь скрючился, подобно круасанну. А мы их слопаем,поспорим, мы сильнее! Их слово нудное рассеем по полям. Без них нам будет в мире веселее. Они не люди, они всего лишь - спам.
Работал день, устал. Еду домой за рулем, знаю, что в гараже не то-чтобы занача, а просто припасена бутылка водки. Никогда ни от кого не заначивал. Поставил машину, достал заранее припасеную колбасу и хлеб. Налил-выпил.
Один, ну и что. Алкаши только в одиночку не пьют. Закурил, стою у гаража и смотрю в свое будущее. Идет чел, нормальный, одет в тему. Предлагаю. Соглашается. Выпиваем уже вместе. Знакомимся. У него связи, у меня связи. Водка еще есть. Поговорили, покурили, выпили еще. Настроение, когда пришел домой, высшее.... Есть люди кругом нормальные, Москва не из одних врагов-по-жЫзни! По теме выпитого жена дома говорит: денег мож даш? (знает и видит душу теплого и доброго мужа). Отвечаю: вон там на столе положил кошелек, возьми. И, собственно, тема. Слышу вместо вполне прогнозируемого "сколько можно взять?" такой вопрос: - ТЕБЕ СКОЛЬКО ОСТАВИТЬ ДЕНЕГ В КОШЕЛЬКЕ? итог. дома иногда "веселей".
Ш. I. МОРОЗ В РОССИИ БОЛЬНО КРУТ! В ПЕТРОВСКОМ ПАРКЕ СТАРЫЙ ПРУД – ТАМ БЕСПРЕДЕЛ, ТАМ ЛОПУХИ ЦВЕТУТ!! Ш. II. ИЗ ГЛУБИНЫ СИБИРСКИХ РУД СНЕСЛО В САХАРУ ПАРАЩЮТ, А ТУТ... НА ПАЛЬМАХ БУБЛИКИ РАСТУТ!!
(Шифровки резидентов MADLENE FOREST & US TASS)
Вниманию компетентных органов по случаю праздника Дня милиции
№ 1 от 22 сентября 1999: Средь пожелтевшей листвы Плавает ниндзя в пруду. // Очень распух. {Киллер} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" ... если как в сказке – три желания и тотчас исполнятся, то человек затрудняется их назвать. А если одно, то и вовсе не называет... – Почему, – возразил наиболее культурный и интеллектуальный, я точно знаю свое желание. – Какое? – Денег в неограниченном количестве. {Контрабандист} Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони" № 3 от 02 февраля 2000: Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было... {Рецидивист} КК, "Ах, как бы...? " № 1 от 22 сентября 1999: Карпы в прозрачном пруду Вечность напомнили мне – // Как же давно я не ел! В садик японский зайдя, Пива купить не сумел – // Полный облом. {Бродяга} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" Поймал Маньяк в подъезде Золотую Рыбку. – Поцелуй меня, Маньяк, любое желание исполню, только скорей, а то умру без секса! Озабоченный Маньяк: – Пива, и засохни! Анекдот от ViP на злобу Дня милиции. Ну вот, опять мы встретились в Сахаре... {Киллер} Владимир ВИШНЕВСКИЙ – А если хочешь стрелять – стреляй, черная душа, стреляй, тарантул! {Зэк} О. ГЕНРИ устами грабителя Боба ТИТБОЛА, "Дороги, которые мы выбираем"
Том I. В XXI НЕСУРАЗНОМ ВЕКЕ МОДА ВСЕ ГАРЕМЫ ЗАКРЫВАТЬ! ТАК ПОДАЙТЕ, ОРГАНЫ, КАЛЕКЕ! ПРЕДОСТАВЬТЕ ЖАЛКОМУ КАЛЕКЕ ЖЕНЩИНУ СВОБОДНУЮ В КРОВАТЬ!!
Голос пери нежный и красивый. У меня в руках довольно силы, Но дверей не смог я отпереть. {Домушник} Сергей ЕСЕНИН Подайте, граждане, поэту! Ему на гордость наплевать. Гоните, граждане, монету, Поэтам нужно подавать... ... Подайте, граждане, калеке, Подайте женщину в кровать. {Романтик с большой дороги} Игорь ИРТЕНЬЕВ Кто-то любит свежий ветер, Кто-то мягкий каравай, Кто-то ребусы в газете, Мне же – деньги подавай. {Зэк} Игорь ИРТЕНЬЕВ, "МЕРКАНТИЛЬНОЕ" – Вам что, профессор, полтинника жалко? К/ф "Собачье сердце" Пиастры! Пиастры!! Пиастры!!! {Пират} Попугай-Матершинник № 1 от 22 сентября 1999: Трель соловья на заре Где-то в саду услыхал – // Знать не глухой. {На шухере} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" Шапки прочь! // В лесу поют дрозды. Для души поют, а не для славы. Песня "Дрозды", слова Сергея ОСТРОВОГО, музыка — Владимира ШАИНСКОГО № 1 от 22 сентября 1999: Птицы невидимой трель Рябью бежит по воде. // Где же обед? {На шухере} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" – Павлины, говоришь? Х-хе! {Антитеррорист, Брачный аферист, Красноармеец, Контр-Контрабандист, Многоженец, Подрывник, Проходимец, Спасатель и Чистильщик} СУХОВ – Прекратить эту дурацкую песню... и встать, когда с тобой разговаривает подпоручик! – Вот что ребята, а пулемета я вам не дам. {Неподкупный Таможенник, Торговец оружием, Пират} ВЕРЕЩАГИН – Эти освобожденные женщины Востока – тоже величайшая ценность. – Долой предрассудки! Женщина – она тоже человек! К/ф "Белое солнце пустыни"
ГОСПОДА, РАЗУЙТЕ ЖЕ ЛОРНЕТЫ! ЗОЛОТЫЕ В ШЛЯПУ МНЕ МОНЕТЫ!!
ВэДэВэ, ПРОЧЬ С ГОЛОВЫ БЕРЕТЫ! ........................................................ НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В ЖЕНЩИН ИЗ "БЕРЕТТЫ"**!!
Аль Де БАРАН & Банзай АТАСОВ Начато 2006-11-05. Первая редакция выдана на гора ко Дню милиции 2006-11-10 Куратор и Соглядатай: Ф. С. Башник Детективы: Алекс МЭРФИ & Морфей РОБОКОП, НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, Глеб ЖЕГЛОВ & Вова ШАРАПОВ, Опер САТИН Перл-Иллюстраторы: Владислав ЗАНЮКАЕВ, "Товарищ БЕНДЕР" http://caricatura.ru/parad/zanyukov/5168/ – Это тебе не мелочь по карманам тырить. {Вор-Карманник} Хмырь, К/ф "Джентльмены удачи" Игорь КОНДЕНКО, "Сухов на Острове Пасхи" http://caricatura.ru/parad/kondenko/2397/ – Встретишь Джавдета – не трогай его. Он мой! {Террорист} САИД, к/ф "Белое солнце пустыни" {Маньяк} Сергей КОРСУН, "Нарубил бабок" http://caricatura.ru/black/korsun/610/ № 1 от 22 сентября 1999: Старую женщину я Встретил на склоне Фудзи – // Спасся едва. {Маньяк} Илья Славицкий, "Русские мини-танки"
* Здесь и далее многоточия – бальзам на душу Цензору. Фраза Дня милиции от ViP. Милиционеры – это хрупкие и ранимые из пистолета существа. Команда КВН "Уездный город" (2003 г.) ** WeaponPlace.RU - "Пистолеты и револьверы" Большинство стрелков считают, что Беретта – наилучший современный боевой пистолет, прежде всего по надежности. www.weaponplace.ru/ber.php
Том II. ФРАНЦИЯ – ТЫ КРУЧЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ! МИРОВОЙ ЗАКОНОДАТЕЛЬ МОД!! Я В СЕКС-ШОПЕ НА ЛУБЯНКЕ ВСТРЕТИЛ КАРОТЕЛЬ* – ФРАНЦУЗСКИЙ КОРНЕПЛОД!
Король. ... За стеной люди давят друг друга, Режут родных братьев, сестер душат... Словом, идет повседневная, будничная жизнь. {Маньяк} Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" – Ты когда-нибудь думал, что будешь жить во дворце? – Я всегда был убежден, что мы все должны жить во дворцах! К /ф "Блондинка за углом" Ага, понятно, дом-то сумасшедший... {Домушник и форточник} Владимир ВИШНЕВСКИЙ Вероятно, большинство людей – в душе поэты. {Романтик с большой дороги} Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони" – Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... Где-то очень глубоко... К/ф "Служебный роман" Если Вы перейдете к оскорблениям, я перейду к побоям! К/ф "Будьте моим мужем! " – Сарделька-сосиска-редиска-Навуходоносор! Петух Гамбургский! К/ф "Джентльмены удачи" Афоризм № 2 от 21 июля 2001: Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение! {Секс-Маньяк} Ramzes Афоризм № 4 от 11 августа 2002: Напился так, что капуста всплывает... // {Алкаш} Муфтий – Капусточка – дело хорошее, но в доме нужно держать и мясную закуску!! К/ф "Ширли-Мырли" – Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!.. К/ф "Белое солнце пустыни" – Хлебушек – это вообще отрава! – Не, я бы сейчас горбушечкой отравился бы... К/ф "Любовь и голуби" № 2 от 26 июня 2006: Я хотел бы добавить, девчата, Что в период любовных невзгод Вам морковка заменит вибратор, Коль с умом подобрать корнеплод. {Сексолог и Секс-Маньяк} Аркадий, "ВСЕ КРОПАЮТ СТИХИ ПРО ЛЮБОВЬ" – Они взяли лучшие экспонаты! К/ф "Белое солнце пустыни"
БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ – В ДУШЕ ПОЭТЫ!! ПОЦЕЛУЯМ ПРЕДПОЧТУТ МИНЕТЫ! ..............................................................
В РОТ – МОРКОВКУ, ВЫБРОСЬ СИГАРЕТЫ! ХРЕН С МОРКОВКОЙ СЛАЩЕ, ЧЕМ ГАЛЕТЫ! / (КОТЛЕТЫ)! НА ЛУБЯНКЕ / (СЕКС-МЕНЬШИНСТВА) ЗНАЮТ ЛИ ОБ ЭТОМ?? ......................................................................... КАРОТЕЛЬ* РАСТИ, НЕ БУДЬ ПОЭТОМ!
Аль Де БАРАН & Банзай АТАСОВ Начато 2006-11-05. Первая редакция выдана на гора ко Дню милиции 2006-11-10 Куратор и Соглядатай: Ф. С. Башник Детективы: Алекс МЭРФИ & Морфей РОБОКОП, НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, Глеб ЖЕГЛОВ & Вова ШАРАПОВ, Опер САТИН Перл-Иллюстраторы: Владислав ЗАНЮКАЕВ, "Энциклопедия анекдотов: Мой друг, художник и поэт" http://caricatura.ru/parad/zanyukov/3190/ № 1 от 22 сентября 1999: Свиток старинных стихов Я отыскал меж камней. // Полная чушь! {Гробокоп и осквернитель могил} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" – Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три класса образования, так он за полчаса десятку так нарисует – не отличишь от настоящей. {Фальшивомонетчик} Косой, К/ф "Джентльмены удачи" {СобакоедЪ} Сергей КОРСУН, "Собачий корм" http://caricatura.ru/black/korsun/417/ – Жанка, оказывается, светлое-то меня полнит. – Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день. Команда КВН "Сборная XXI века" (2003 год). Елена ЗАВГОРОДНЯЯ, "ПИТАНИЕ" http://caricatura.ru/parad/zavgorodnaya/5555/ Анекдот № 11 от 25 августа 2006: – Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку? – Не знаю, – покраснев, засмущался Ватсон. – Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску. – Почему? // – Она же питательнее и вкуснее! {Секс-Маньяк} Петруха
* Каротель (от фр. carotte – морковь) – районированный в России превосходный французский сорт моркови с округлым сладким корнем. Особую популярность приобрел на территории женских тюрем и монастырей.
* * * На закусь – анекдот ко Дню милиции от ViP. – Напарник мой домой возвращается, а дома чужие мужские штаны! – Ну и что он жене сказал? – Сказал: "Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!!!" Команда КВН ХУВД (2003 год). На десерт – Праздничный концерт от ViP. Письмо: "... Моей теще, которая живет одна в 4-комнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет. Пожалуйста, передайте для нее песню группы ДДТ "Последняя осень"... " Команда КВН БГУ (2003 год).
Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу: "Не надо рая, Дайте родину мою". 1914 Сергей ЕСЕНИН — Вышел из КПСС после травли Академика Андрея САХАРОВА* на I Съезде народных депутатов СССР! Коммунист со стажем № 1 (ЧД) от 08 ноября 2006: — АТАС, БАНЗАЙ! // АТУ, РАЗЛУКА!.. ... ПОГИБ МАЗАЙ!! // ДРУГИМ НАУКА!!! Банзай АТАСОВ & Бешеный Пес, "НЕ БОЛТАЙ!!" Все, кто оказался на голову выше тирана, поплатился ею. Может ли большинство считаться демократическим, если оно – подавляющее? – А не начать ли снова охоту на ведьм? - Так ведь их всех давно извели! – Не беда: была б охота – ведьмы появятся... Стоит только завестись пророку в своем отечестве, как его тотчас лишают гражданства. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА" ... Говорили про меня: "Академик!" Говорили: "Генерал-иностранец!"... "Я такой же, как и вы, только хуже!" И поддакивали старцы, не веря... Ну и ладно, и не надо о славе... Смерть подарит нам бубенчики славы. А живем мы в этом мире послами Не имеющей названья державы... Александр ГАЛИЧ, "БАЛЛАДА О СТАРИКАХ И СТАРУХАХ..." Афоризм № 5 (ЧД) от 08 июля 2006: – Теперь ГОРБАТЫЙ! Почто в дерьме?! Сидеть, собака! Сгною в тюрьме!! Кинолог Глеб ЖЕГЛОВ ViP, "КРИЗИС СУДЕБНОЙ ВЛАСТИ" Он имел в виду Вас. Раиса ГОРБАЧЕВА,** "Я НАДЕЮСЬ..." Надо, Федя! // Экзекутор Шурик, к/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Если крикнет рать из Рая: – Кинь ты Кремль, живи в Раю!
Я скажу: – Не надо, Рая! (Раю видел на #ую!!)
Миша МЕЧЕНЫЙ-ГОРБАТЫЙ 2006-11-11 Перл-Иллюстратор: Андрей БУЗОВ, "ТРИБУНА" http://caricatura.ru/parad/buzov/1574/ Афоризм № 2 (ЧД) от 08 июля 2006: – Я мелких взяток не беру! // За Державу обидно!! ТАМОЖНЯ-Паша ViP, "РАЗГУЛ КОРРУПЦИИ" Когда вина сильных мира сего обнаруживается, они великодушно делят ее между слабыми. Избиение младенцев, глаголивших истину... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА" Андрей БУЗОВ, "НОТАРИУС" http://caricatura.ru/parad/buzov/8200/ Кто из нас не знает Мишку?.. Потерявши стыд и совесть, Он предстал во всей красе... Игорь ИРТЕНЬЕВ Андрей БУЗОВ, "ПСИХОАНАЛИЗ" http://caricatura.ru/parad/buzov/8156/ Правда все равно всплывет, но это не значит, что ее надо топить. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА" Афоризм № 1 (ЧД) от 08 июля 2006: – Какой ты русский? Я "МАТЬ" твою! СТАЛИН – ГОРЬКОМУ ViP, "КРИЗИС ЭТНОГРАФИИ" Андрей БУЗОВ, "ПРОЦЕСС" http://caricatura.ru/parad/buzov/7261/ Современная Фемида: на глазах - повязка, в ушах – вата, во рту – кляп. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА" Афоризм № 5 (ЧД) от 08 июля 2006: – Рожденный ПиZдить – сажать не может! Пилат ПОНТИЙСКИЙ – Великану КРЫСОБОЮ ViP, "КРИЗИС СУДЕБНОЙ ВЛАСТИ" Андрей БУЗОВ, "АЛИБИ" http://caricatura.ru/parad/buzov/7447/ Афоризм № 5 (ЧД) от 08 июля 2006: – Назвался Груздем – давай колись! Опер Глеб ЖЕГЛОВ ViP, "КРИЗИС СУДЕБНОЙ ВЛАСТИ" При обыске у него не нашли ничего компрометирующего, кроме интеллекта. Поцелуй Иуды – пропуск на Голгофу. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА"
* Московские новости // Это место свято? Академик Сахаров — одна из величайших фигур ХХ века... — Андрей Сахаров — человек, которым я восхищаюсь. Я горжусь, что зацепила эпоху, в которой он жил. Я заканчивала школу, когда проходил I Съезд народных депутатов, и помню его выступление на этом съезде. Оно меня потрясло. С тех пор портрет академика Сахарова висел у меня над столом. Я читала об Андрее Дмитриевиче все, что удавалось найти, в частности, воспоминания его жены Елены Боннэр. Он не учил меня быть борцом, он учил любить правду. Амалия МОРДВИНОВА, актриса http://www.mn.ru/issue.php?2004-47-37
** Жизнь Раисы Горбачевой превратили в спектакль 11.11.2006 11:42 | НТВ http://www.rambler.ru/news/culture/theatre/9081175.html
Ш. I. МОРОЗ В РОССИИ БОЛЬНО КРУТ! В ПЕТРОВСКОМ ПАРКЕ СТАРЫЙ ПРУД – ТАМ БЕСПРЕДЕЛ, ТАМ ЛОПУХИ ЦВЕТУТ!! Ш. II. ИЗ ГЛУБИНЫ СИБИРСКИХ РУД СНЕСЛО В САХАРУ ПАРАЩЮТ, А ТУТ... НА ПАЛЬМАХ БУБЛИКИ РАСТУТ!!
(Шифровки резидентов MADLENE FOREST & US TASS)
Вниманию компетентных органов по случаю праздника Дня милиции
№ 1 от 22 сентября 1999: Средь пожелтевшей листвы Плавает ниндзя в пруду. // Очень распух. {Киллер} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" ... если как в сказке – три желания и тотчас исполнятся, то человек затрудняется их назвать. А если одно, то и вовсе не называет... – Почему, – возразил наиболее культурный и интеллектуальный, я точно знаю свое желание. – Какое? – Денег в неограниченном количестве. {Контрабандист} Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони" № 3 от 02 февраля 2000: Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было... {Рецидивист} КК, "Ах, как бы...?" № 1 от 22 сентября 1999: Карпы в прозрачном пруду Вечность напомнили мне – // Как же давно я не ел! В садик японский зайдя, Пива купить не сумел – // Полный облом. {Бродяга} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" Поймал Маньяк в подъезде Золотую Рыбку. – Поцелуй меня, Маньяк, любое желание исполню, только скорей, а то умру без секса! Озабоченный Маньяк: – Пива, и засохни! Анекдот от ViP на злобу Дня милиции. Ну вот, опять мы встретились в Сахаре... {Киллер} Владимир ВИШНЕВСКИЙ – А если хочешь стрелять – стреляй, черная душа, стреляй, тарантул! {Зэк} О.ГЕНРИ устами грабителя Боба ТИТБОЛА, "Дороги, которые мы выбираем"
Том I. В XXI НЕСУРАЗНОМ ВЕКЕ МОДА ВСЕ ГАРЕМЫ ЗАКРЫВАТЬ! ТАК ПОДАЙТЕ, ОРГАНЫ, КАЛЕКЕ! ПРЕДОСТАВЬТЕ ЖАЛКОМУ КАЛЕКЕ ЖЕНЩИНУ СВОБОДНУЮ В КРОВАТЬ!!
Голос пери нежный и красивый. У меня в руках довольно силы, Но дверей не смог я отпереть. {Домушник} Сергей ЕСЕНИН Подайте, граждане, поэту! Ему на гордость наплевать. Гоните, граждане, монету, Поэтам нужно подавать... ... Подайте, граждане, калеке, Подайте женщину в кровать. {Романтик с большой дороги} Игорь ИРТЕНЬЕВ Кто-то любит свежий ветер, Кто-то мягкий каравай, Кто-то ребусы в газете, Мне же – деньги подавай. {Зэк} Игорь ИРТЕНЬЕВ, "МЕРКАНТИЛЬНОЕ" – Вам что, профессор, полтинника жалко? К/ф "Собачье сердце" Пиастры! Пиастры!! Пиастры!!! {Пират} Попугай-Матершинник № 1 от 22 сентября 1999: Трель соловья на заре Где-то в саду услыхал – // Знать не глухой. {На шухере} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" Шапки прочь! // В лесу поют дрозды. Для души поют, а не для славы. Песня "Дрозды", слова Сергея ОСТРОВОГО, музыка — Владимира ШАИНСКОГО № 1 от 22 сентября 1999: Птицы невидимой трель Рябью бежит по воде. // Где же обед? {На шухере} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" – Павлины, говоришь? Х-хе! {Антитеррорист, Брачный аферист, Красноармеец, Контр-Контрабандист, Многоженец, Подрывник, Проходимец, Спасатель и Чистильщик} СУХОВ – Прекратить эту дурацкую песню... и встать, когда с тобой разговаривает подпоручик! – Вот что ребята, а пулемета я вам не дам. {Неподкупный Таможенник, Торговец оружием, Пират} ВЕРЕЩАГИН – Эти освобожденные женщины Востока – тоже величайшая ценность. – Долой предрассудки! Женщина – она тоже человек! К/ф "Белое солнце пустыни"
ГОСПОДА, РАЗУЙТЕ ЖЕ ЛОРНЕТЫ! ЗОЛОТЫЕ В ШЛЯПУ МНЕ МОНЕТЫ!! ..................................................*
ВэДэВэ, ПРОЧЬ С ГОЛОВЫ БЕРЕТЫ!
НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В ЖЕНЩИН ИЗ "БЕРЕТТЫ"**!!
Аль Де БАРАН & Банзай АТАСОВ Начато 2006-11-05. Первая редакция выдана на гора ко Дню милиции 2006-11-10 Куратор и Соглядатай: Ф.С.Башник Детективы: Алекс МЭРФИ & Морфей РОБОКОП, НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, Глеб ЖЕГЛОВ & Вова ШАРАПОВ, Опер САТИН Перл-Иллюстраторы: Владислав ЗАНЮКАЕВ, "Товарищ БЕНДЕР" http://caricatura.ru/parad/zanyukov/5168/ – Это тебе не мелочь по карманам тырить. {Вор-Карманник} Хмырь, К/ф "Джентльмены удачи" Игорь КОНДЕНКО, "Сухов на Острове Пасхи" http://caricatura.ru/parad/kondenko/2397/ – Встретишь Джавдета – не трогай его. Он мой! {Террорист} САИД, к/ф "Белое солнце пустыни" {Маньяк} Сергей КОРСУН, "Нарубил бабок" http://caricatura.ru/black/korsun/610/ № 1 от 22 сентября 1999: Старую женщину я Встретил на склоне Фудзи – // Спасся едва. {Маньяк} Илья Славицкий, "Русские мини-танки"
* Здесь и далее многоточия – бальзам на душу Цензору. Фраза Дня милиции от ViP. Милиционеры – это хрупкие и ранимые из пистолета существа. Команда КВН "Уездный город" (2003 г.) ** WeaponPlace.RU - "Пистолеты и револьверы" Большинство стрелков считают, что Беретта – наилучший современный боевой пистолет, прежде всего по надежности. www.weaponplace.ru/ber.php
Том II. ФРАНЦИЯ – ТЫ КРУЧЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ! МИРОВОЙ ЗАКОНОДАТЕЛЬ МОД!! Я В СЕКС-ШОПЕ НА ЛУБЯНКЕ ВСТРЕТИЛ КАРОТЕЛЬ* – ФРАНЦУЗСКИЙ КОРНЕПЛОД!
Король. ... За стеной люди давят друг друга, Режут родных братьев, сестер душат... Словом, идет повседневная, будничная жизнь. {Маньяк} Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" – Ты когда-нибудь думал, что будешь жить во дворце? – Я всегда был убежден, что мы все должны жить во дворцах! К /ф "Блондинка за углом" Ага, понятно, дом-то сумасшедший... {Домушник и форточник} Владимир ВИШНЕВСКИЙ Вероятно, большинство людей – в душе поэты. {Романтик с большой дороги} Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони" – Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... Где-то очень глубоко... К/ф "Служебный роман" Если Вы перейдете к оскорблениям, я перейду к побоям! К/ф "Будьте моим мужем!" – Сарделька-сосиска-редиска-Навуходоносор! Петух Гамбургский! К/ф "Джентльмены удачи" Афоризм № 2 от 21 июля 2001: Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение! {Секс-Маньяк} Ramzes Афоризм № 4 от 11 августа 2002: Напился так, что капуста всплывает... // {Алкаш} Муфтий – Капусточка – дело хорошее, но в доме нужно держать и мясную закуску!! К/ф "Ширли-Мырли" – Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!.. К/ф "Белое солнце пустыни" – Хлебушек – это вообще отрава! – Не, я бы сейчас горбушечкой отравился бы... К/ф "Любовь и голуби" № 2 от 26 июня 2006: Я хотел бы добавить, девчата, Что в период любовных невзгод Вам морковка заменит вибратор, Коль с умом подобрать корнеплод. {Сексолог и Секс-Маньяк} Аркадий, "ВСЕ КРОПАЮТ СТИХИ ПРО ЛЮБОВЬ" – Они взяли лучшие экспонаты! К/ф "Белое солнце пустыни"
БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ – В ДУШЕ ПОЭТЫ!! ПОЦЕЛУЯМ ПРЕДПОЧТУТ МИНЕТЫ! ..........................
В РОТ – МОРКОВКУ, ВЫБРОСЬ СИГАРЕТЫ! ХРЕН С МОРКОВКОЙ СЛАЩЕ, ЧЕМ ГАЛЕТЫ! / (КОТЛЕТЫ)! ........................................
НА ЛУБЯНКЕ / (СЕКС-МЕНЬШИНСТВА) ЗНАЮТ ЛИ ОБ ЭТОМ?? ...................................................... КАРОТЕЛЬ* РАСТИ, НЕ БУДЬ ПОЭТОМ!
Аль Де БАРАН & Банзай АТАСОВ Начато 2006-11-05. Первая редакция выдана на гора ко Дню милиции 2006-11-10 Куратор и Соглядатай: Ф.С.Башник Детективы: Алекс МЭРФИ & Морфей РОБОКОП, НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, Глеб ЖЕГЛОВ & Вова ШАРАПОВ, Опер САТИН Перл-Иллюстраторы: Владислав ЗАНЮКАЕВ, "Энциклопедия анекдотов: Мой друг, художник и поэт" http://caricatura.ru/parad/zanyukov/3190/ № 1 от 22 сентября 1999: Свиток старинных стихов Я отыскал меж камней. // Полная чушь! {Гробокоп и осквернитель могил} Илья Славицкий, "Русские мини-танки" – Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три класса образования, так он за полчаса десятку так нарисует – не отличишь от настоящей. {Фальшивомонетчик} Косой, К/ф "Джентльмены удачи" {СобакоедЪ} Сергей КОРСУН, "Собачий корм" http://caricatura.ru/black/korsun/417/ – Жанка, оказывается, светлое-то меня полнит. – Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день. Команда КВН "Сборная XXI века" (2003 год). Елена ЗАВГОРОДНЯЯ, "ПИТАНИЕ" http://caricatura.ru/parad/zavgorodnaya/5555/ Анекдот № 11 от 25 августа 2006: – Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку? – Не знаю, – покраснев, засмущался Ватсон. – Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску. – Почему? // – Она же питательнее и вкуснее! {Секс-Маньяк} Петруха
* Каротель (от фр. carotte – морковь) – районированный в России превосходный французский сорт моркови с округлым сладким корнем. Особую популярность приобрел на территории женских тюрем и монастырей.
* * * На закусь – анекдот ко Дню милиции от ViP. – Напарник мой домой возвращается, а дома чужие мужские штаны! – Ну и что он жене сказал? – Сказал: "Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!!!" Команда КВН ХУВД (2003 год). На десерт – Праздничный концерт от ViP. Письмо: "... Моей теще, которая живет одна в 4-комнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет. Пожалуйста, передайте для нее песню группы ДДТ "Последняя осень"..." Команда КВН БГУ (2003 год).