Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы: 1. еще не запускали 2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не говоря уж о пятерках 3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню: Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж? Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах. Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой - пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь", которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике (техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то.
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают" штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой. Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести.....
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: "че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как: - все низовые работники родились в теплых странах - все начальство живет в теплых странах и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе... Одна из них рассказывает: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!" Много думал...
Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии.
В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень. Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем "буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще сильнее.
Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий "чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий холод.
Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!
Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала огромная алюминиевая оконная рама.
Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься - обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не "гуманитарного склада ума". Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на раздевание. Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не получится.... " Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе, это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри... Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а теперь, снимай.... ". Моя подпившая подружка, изобразив радостное понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно начинает стягивать с себя кофточку. К сожалению, мы не удержались и, из ступора мужика вывел наш дружный хохот. ПС: А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих. В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома))) Galchatina
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...
Снегопад парализовал движение в Латвии Сильный снег шел ВСЮ НОЧЬ С ЧЕТВЕРГА НА ВТОРНИК и привел к возникновению заторов и множеству автомобильных аварий. http://auto.lenta.ru/news/2006/11/03/latvroads/
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Только что приехали с дачи, и оставили щеночка одного в городской квартире, чтобы сходить в магазин.
Мы предполагали, что он будет исследовать квартиру в наше отсутствие. Мы даже заранее смирились с тем, что во время этого исследования он будет использовать зубы в качестве основного инструмента познания окружающего мира. В конце концов, на то он и щенок, ведь рук у него нет, он ими, простите, ходит. Но кто ж знал, что он настолько энергичен, что способен превратить исследование в маленькую, но победоносную войну?
Потери от военных действий с его стороны несущественны - ухо, поцарапанное об кактус, зато в квартире пострадали: - практически все цветы, до которых можно дотянуться, допрыгнуть или которые можно свалить с помощью занавески; - сами по себе занавески не очень пострадали, да и карниз остался цел, зато стена, на которую он крепился... ; - напрочь откушены несколько ручек с ящиков на кухне, и, кажется, мы скоро увидим, куда они делись. Растительное масло неплохо помогает в таких случаях; - погрызены деревянные ножки у стульев. Железные, у барной стойки, тоже попробованы, но они не так понравились, наверное, слишком жесткие и холодные; - в разряд игрушек переведены тапочки, ботинки, туфли и сапоги - мы забыли закрыть двери шкафа. Это даже неплохо - теперь собачке не скучно, а у нас есть хороший предлог, чтобы всем вместе собраться и устроить день шоппинга для всей семьи; - попробованы на вкус пульты от телека и DVD. Видимо, не понравились, недожевал, бросил; - провода ему тоже понравились. Одному Богу известно, как это его током не долбануло, однако факт остается фактом - провода погрызены, видик на полу; - съеден мамин кошелек. С деньгами. Слава Богу, пожеванные банкноты приняли в банке - на них сохранился еще номер и водяные знаки. Я не видел лицо кассирши, но папа говорит, это было потрясающе, особенно, когда она рассматривала еще не высохшие купюры...
Ну и конечно! Как я мог забыть! Ведь есть еще коробки, обычные картонные коробки, заботливо сложенные в темной комнате, да-да, специально для него =). Ведь чем хороши коробки? Их можно безнаказанно кусать - они не кактус, не поцарапают, можно гонять носом по квартире, можно с грохотом ронять с большой высоты - особенно если вытянуть нижнюю коробку из высокой стопки, можно открывать их носом и класть в них свою божественную задницу, когда устанешь и захочешь немного поспать. Да, и еще в них столько много всего интересного: шуршащая бумага, очень, надо заметить, вкусная, опять же, ботинки, которые очень удобно носить в зубах по всей квартире...
Кроме того, пес обнаружил, что если стащить с кровати постельное белье вместе с одеялом, подушкой и покрывалом, получится очень даже неплохая лежанка на полу, особенно, если хорошенько ее покопать лапами. И ничего страшного, если при этом подушка порвется - ведь взлетевшие перья можно так весело погонять по всей квартире =)
С точки зрения эмоциональной разрядки, война, может быть и не самое плохое занятие. Но с точки зрения здоровья уж точно не самое лучшее. Теперь он какает и тошнит всякой разной гадостью, не предназначенной для еды. Зато все заняты полезной работой, да и дома давно пора было делать капитальную уборку и ремонт, лучше тоже капитальный, хотя и косметический тоже сойдет, ведь впереди еще столько открытий =)
Например, щен еще не догадался, как открывать двери в комнаты, еще не попробован на вкус большой кожаный диван, и холодильник пока сопротивляется натиску его морды, но это не беда, ведь бультерьеры издревле известны своим упрямством в постижении науки жить хорошо и беззаботно...
Встречаются в пустыне осел и прапорщик. Осел: Ты кто? Прапор огляделся по сторонам, видит - никого, приосанился. Прапор: Я? Я - офицер! А ты кто? Осел огляделся по сторонам, видит-никого - А я лошадь!
Идет как-то пограничник с собакой, вдруг слышит шорох в кустах он говорит собаке - Иди посмотри что там. она отвечает - Та иди ты. Я и отсюда могу погавкать.
Договорились сборные Бразилии и России сыграть товарищеский матч по футболу. Бразильцы решили:"Зачем с этими русскими всем составом играть, выпустим одного Роналдо, он и один выиграет. А мы пойдем в бар, посидим, расслабимся". Сидят бразильцы в кафе, рааслабляются, пиво пьют, и тут по телевизору диктор объявляет, что матч Россия-Бразилия закаончился со счетом 1:1. Бразильцы налетают на бедного Роналдо, мол, что же ты не смог выиграть?! Роналдо виноватым горлосом: - Да я бы выиграл, но меня на 7-ой минуте удалили.
Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом и судя по всему не особо желaя его пополнять, преподаватель произнес: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...". Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо зе шама?", то ест! , "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в попросту в "в жопе". Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми". Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И еще долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
Встречаются два новых русских, один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться. - А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Второй радостный уходит. Через неделю втречаются: - Ну че?.. - Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв, рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима. - Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Встречаются еще через неделю. - Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво даже не поцарапалось. - Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, должна разбиться. Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый. - Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все? - Да не - он ее еще в гараже разодрал...
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал? Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение. Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро, кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг? Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по порядку. Сначала небольшое лирическое отступление. Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я столкнулась сегодня утром. Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку, он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке своей физиономии. Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с тайным восхищением ;))
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, в первый раз я сказал, что у меня х*й больше, а во второй раз показал...
Россия, XVIII в. , строится первая железная дорога. Приходят строители к Петру I: - Великий Государь! Строим мы железную дорогу. Хотели спросить - колею такую же как в Европе делать или больше? - ..!? Нах.. й больше?! В результате колея железной дороги в России больше чем в Европе на 16 см.
Подруга рассказывала. Дело было, когда они с мужем только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь, поэтому пересчитывал имеющуюся наличность регулярно. А надо сказать, что у него намечался день рождения. Поэтому подруга взяла небольшую сумму и купила подарок, надеясь сделать мужу приятный сюрприз... В тот же вечер молодой супруг лезет в тумбочку и начинает пересчитывать денежки. Естественно, не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить, куда делись деньги. Та долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, вся в слезах, подруга объясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду... На что ейный муженек, не остыв от скандала, продолжает орать еще пуще: – Почему так мало взяла?!
Сразу предупреждаю, я к этому грязному делу не имею никакого отношения.
Девушка N-ного возраста, на седьмом месяце беременности во избежания всяческих проблем в будущем решила удалить своему коту когти. Взяла подружку для компании и пошли в ветеринарку. Процедура отработана до мелочей и много времени не занимает. И тут ветеринар спрашивает: А вы кота для разведения покупали (котяра шикарный, персицкий)? Может его кастрировать? спокойнее будет, ласковее. После недолгих совещаний с мужем по телефону, дали добро, и пока действие наркоза не закончилось, котофеича и кастрировали. Пришли бабы домой, посмотрели на котика и родились в их сердцах новые чувста, а в головах новые мысли. Ну чтобы кот нигде свою шерсть неосмотрительно не разбрасывал, они его побрили. Наголо. Даже не знаю какой моралью закончить повествование. Слов больше нет.
Я так хочу... подойти к тебе близко-близко, и поцеловать тебя нежно в переносицу, в кончик носа... Хочу целовать твои полураскрытые губы, твое нежное горло, там, где на твоей бархатистой коже мелко и часто пульсирует синеватая жилка...
Я буду целовать тебя ласково, но требовательно, одновременно сильно и нежно, чтобы твоя голова кружилась, чтоб в глазах темнело, чтобы ноги подкашивались и не держали тебя больше...
Я брошу тебя в постель... тебе станет жарко... влажно... ты будешь метаться по постели и стонать, сжимая простыни своими изящными пальчиками... ты станешь мокрой от корней волос до кончиков пальцев на твоих ножках...
Я хочу, чтобы мы были вместе, вдвоем, не расставаясь, целую неделю, чтобы ты бросила все свои неотложные дела ради меня и ради того, что я с тобой делаю...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто – то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из – за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! ". В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
` ЗАЧЕМ ПЕНЯЕШЬ НА КРОВАТЬ, КОЛЬ В ГОЛОВЕ КАША ОПЯТЬ?
"По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов." Firstonx - Юрий Татаркин 2 Ноября, 2006
Если-ж встать готов с постели - Волос прям и взгляд суров, Гибкость, легкость, плавность в теле И начхать на докторов!
"Что-б смайстрячить?" ищут руки, ГТО готов сдавать, Полированы все звуки, А в башке - каша опять... :-(
Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая: - Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?????????? - Услышали не от тебя!
Когда стало известно, что в 2006 году из федерального бюджета России будет дополнительно выделено пять с половиной миллиардов рублей на дороги в Москве (http://auto.lenta.ru/news/2006/11/02/mosroads/), столичные дураки потребовали для себя такую же сумму.
А вы говорите, мужЫки. Еду не так давно в метро. Время позднее. Вагоны полупустые. ХороФФФо.
На станции заходят. Не. Даже не заходят - вползают два мужика. Одеты цивильно. Костюмы, галстуки, дорогой парфюм, легкая щетина -короче Мачитос такие. В руках у каждого по бутылке дорогущего пойла какого-то. Начали распивать, все культурно, цивильненько....
Остановка. Тишина в вагоне. Наполняются бокалы и мужЫк один изрекает "великий" тост:
- Друг. Давай за мою жену выпьем!!!! Она сегодня у меня ОЩЕНИЛАСЬ, СУКА!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»