Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О том, кто как умеет считать. Произошло лично со мной. Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том, чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024 грамма :-)) И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы знаем, что в рубле 10 копеек, и все!" Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел. Занавес.
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне...
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."
Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы (одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.
Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин. Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.
Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке. Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок, ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал: - А давай трахнемся? - Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который Костя совсем забыл.
Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может представить сам, в меру своей фантазии.
Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка. Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит... заебал бля!... че этому придурку нужно! Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым голосом говорит: - Да Сергей Николаевич - Здраствуйте Сергей Николаевич - Спасибо Сергей Николаевич - Да, конечно - Уже еду - Да работу - Хорошо Сергей Николаевич - До свидания Сергей Николаевич По салону пошли чуть слышные смешки.
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! АНТОН.
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и девушкой-оператором (Д). Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль. П:-А что такое логин и пароль и какой можно? Д:-любой, латинскими буквами П:- Э... ну скока букв? Д:-без разницы П:-а символы? После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами: - Вот видите пароль? вот также напишите!
- Извините, а можно задать вопрос Путину? - Да, конечно. - И вот прям он ответит? - Да, ответит. - Прям на мой вопрос? - Прям на ваш вопрос. - И прям сейчас? - Прям сейчас. - Можно говорить? - Говорите пожалуйста. - Пап, ну ты когда домой-то приедешь? www.elgera.narod.ru
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши. Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после освобождения.
В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Эпиграф: Приезжает студент из провинции поступать в ВУЗ. Сдает современную историю старенькому профессору. - Профессор: Нусс... голубчик расскажите мне об Октябрьской революции. - Студент: Да вы знаете, профессор, я из провинции, из глубинки, до нас как-то эта история не дошла.... - Ну ладно, расскажите мне о репрессиях 37-го года. - Ну, Вы же понимаете, у нас, в провинции жизнь тихая, вдали от столицы, мы и не слышали про это. - Профессор уже заинтересовано: Так-сссс, а про Великую Отечественную чего-нибудь слышали? - Ну Вы знаете профессор, мы в провинции...и т. д. - А про перестройку, путч, дефолт знаете? - Да нет, Вы знаете у нас в глубинке мы все это как-то пропустили... - Скажите же, юноша, откуда же Вы родом? - Из Мухосранска. Профессор грустно задумавшись:.... Ээээхх, бросить бы все и уехать в Мухосранск.....
Реальная история (длинно получилось, но из песни как говориться...)
Жил был в славном городе Череповец (людям Череповца – май фул респект!) милый такой юноша, скажем Сережа. Работал на заводе, жил себе поживал. А потом занесла его судьба на заработки в далекий город Лондон, что стоит на реке Темзе. Где мы с ним и познакомились и где поведал он мне сию историю, от которой я, и все кто ее слышал, валялись в слезах, соплях и ракушках. Парень наш Серега молодой, симпатичный, с задумчивыми светлыми славянскими глазами и приветливой улыбкой. Работа у него все больше физическая, буржуинский язык он освоил на уровне: бери больше, кидай дальше, да еще – "Can I have another beer, please. "Т. е. для общения хватает, но языковые тонкости ему недоступны, да и не нужны особо. И как то тихим вечером возвращаясь с работы, решил он завернуть в паб по дороге – позвенев монетками в кармане обнаружил он пару лишних фунтов и решил, что на одну пинту этого вполне хватит. Взял пива, присел, попивает, на народ глазеет, словом, расслабляеться чел. Присел рядом какой-то парень, завязал разговор: мол, ты откуда, а чем занимаешься, а че один сидишь, скучаешь? Пошли к нам, я тут с друзьями отдыхаю – посидим, пивка попьем. Ну пошли, у Сереги, правда пиво и деньги кончилась, но общительный и компанейский Джим (как он представился) сказав: One moment!- Притаранил еще пару кружек и познакомил Серегу с парнями. Веселые такие парни, человек 5, общительные, ржут сидят, и Серегу тепло так приняли. Словом мужская компания за пивом одинакова в любом конце света. Расспрашивать его начали, мол как жизнь, как дела в России. Внимание и кошке приятно, а Серега наш просто расцвел, сидит довольный, улыбается, словом, радуется общению. Но как всегда..... пушистая полярная лисичка подкралась незаметно. И, как всегда совсем не с той стороны, где ее ждали. Джим, радостно улыбаясь, сообщил Сереге: “I am gay, actually, what do you think about gay men? ” (Я - гей, ты как вообще к геям относишься?). Новое, доселе НЕ СЛЫШАННОЕ 23-х летним парнем слово ГЕЙ (.... Срочно познакомлюсь с парнем из Череповца с целью переезда из Лондона в Череповец!!!....) его заинтересовало. И тут он сказал историческую фразу (на английском, естественно): ГЕЙ? А ЧТО ЭТО? (Напоминаю, действие происходило в Лондоне, городе который является пожалуй вторым городом в Европе, после Амстердама по количеству голубых на душу населения). Компания страшно развеселилась от такого наивного вопроса - Представляю, как они ржали! Но толком так на вопрос никто не ответил (еще бы! Как это разъяснить? Разве что на себе показать? В пабе?). И тут Серега радостно завопил: подождите мужики! One moment! И достав словарь начал в нем рыться. Найдя искомое слово, он прочитал его значение и радостно объявил компании – А я ведь тоже гей! Все очень обрадовались!
Люди, будьте бдительны! Учите языки! (Маленький нюанс – (как в том анекдоте – у тебя xren в ж**е и у меня xren в ж**е но есть нюанс!) В английском языке, как и в большинстве современных языков, одно слово очень часто имеет много значений – как и слово гей. Первоначальное значение этого слова – веселый, яркий, легкомысленный. Применительно к человеку – душа компании, радостный, веселый парень. И только потом уже этим словом начали называть..... ну... этих самых веселых парней, с которыми и пил пиво наш герой. Естественно, раскрыв словарь он быстренько прочитал первое значение слова и не мудрствуя лукаво решил, что он тоже не хуже их – чем я не веселый и радостный парень, сказал он себе, и радостно объявил о своей новой сексуальной ориентации)
После такого программного заявления радости компании не было предела: молодой, симпатичный парень, свободный, ай маладец, сам пришел! Пива стало еще больше и улыбки стали еще теплей. Серега просто стал центром внимания – "дружески" похлопывая его по плечу, Джим спросил, ткнув пальцем в одного из своих друзей: А он тебе нравиться? В общем. вопрос показался ему странным, но такие же приятные и дружелюбные люди – не будешь же хамить? Конечно, нравиться! - Радостно сказал Серега. Вы мне все нравитесь! И только когда его спросили – "А может ты его любишь? " У Сереги в мозгу зашевелились нехорошие подозрения – любить? Мужика? Эй, подождите, как это так мужика любить? К счастью, незнание слова гей было, пожалуй, единственным пробелом в его сексуальном образовании – о мужиках которые любят друг друга настоящей мужской любовью он слыхал, и оччень этот вид любви он не приветствовал. Что-то ему стало не по себе в компании этих веселых парней, и что бы проверить, что же все-таки они имеют в виду, постоянно называя друг друга и его самого геями, он опять полез в словарь. И с ужасом, бледнея на глазах, дочитал до конца все значения этого странного слова. Можете себе представить, что он почувствовал в этот момент! Все встало на свои места. И приветливость его новых знакомых, и ласковые похлопывания, и внимание! ? :%%;№ МАТЬ! Бедный парень, сам того не ведая был в двух шагах от первого гомосексуального опыта и не подозревал об этом!
Все кончилось хорошо. Ни один гей не пострадал. Сережа по-прежнему любит девушек. Как он позорно бежал из паба с изменившемся лицом и до сих пор обходит этот паб стороной уже не важно для истории. Парни, вероятно, обиделись – они, наверное, уже поделили между собой "этого русского медвежонка", а он даже не попрощался, противный! Ведь же сам сказал, что он гей! И улыбался так мило! Что же было не так? - Серега, спросила я его потом, - а что ты правда не знал значения этого слова? - Нет, не знал. -Обезоруживающе просто сказал простой русский парень Серега. - У нас в Череповце пидорасы есть, а геев нету.
Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал и произносит тост: - Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!! Встаес второй металлист, поднимает бокал: - Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!! Встает третий металлист: - Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!! Встает четвертый металлист: - Выпьем за лосося... Все: - А лосось тут при чем???? - А потому что он икру МЕТАЛ!!!!
У сотрудницы муж геологом работает, то на севере, около океана, то в тайге... вообщем, в разных трудновыживаемых местах... вот она и рассказала... Когда он был на севере, по соседству с ними (300-400 км - каждый день наверное в гости ходят)находилась станция канадцев. Если у наших стоит вышка, рядом с ней несколько вагончиков, где люди живут, удобства конечно во дворе (при -60, вполне приемлемо), то у этих буржуев все автоматизировано, биотуалет и все дела. И вот однажды поступает от них сигнал "сос", наши связываются:"мол в чем дело", "замерзаем"-говорят. Ну сели там не знаю на что вертолет или снегоход, не важно, входят в их домик, а там внутри уже все во льду... и полуобмороженный канадец, готовый отправиться в далекое путешествие... второй куда то пару дней назад уехал... Оказалось, просто пробило проводку, в вся система жизнеобеспечения вырубилась. При чем на самом видном месте.. и все во лишь надо было соединить два провода и замотать изолентой. На вопрос, почему ты этого не сделал, получили ответ: "я не специалист в этом"!!! а ведь человек чуть не погиб... вот так
Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм с Джетом Ли "Бесстрашный".
Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.
Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.
Игорь и Олег сели сзади негра.
Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.
"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая красивый пейзаж на экране.
"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране индусов. "Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из числа йогов" - ответил Олег.
"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был ладонью по каменной плите.
В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел на Негра.
"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.
"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и ушел вслед за Игорем.
Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.
Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя "Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.
Испанцы (помехи на заднем фоне): <... говорит А-853, пожалуйста, повер-ните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль >.
Американцы (помехи на заднем фоне): < Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами >.
Испанцы: < Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения >.
Американцы (другой голос): < С вами говорит капитан корабля Соединен-ных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание стол-кновения! >.
Испанцы: < Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекват-ным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас >.
Американцы (на повышенных тонах): < С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИ-ТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КО-РАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГО-ЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ < СОВЕТУЮ >, Я < ПРИКАЗЫВАЮ > ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИ-НЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНО-СТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИ-ТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! >.
Испанцы (совершенно спокойно): < С вами говорит Хуан Мануэль Са-лас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция < Cadena Dial de la Coruna > и канал 106 < Экстремальные ситуации на море >. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои... меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения бе-зопасности вашего... корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы.- Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наибо-лее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг! >.
Приезжали к нам в гости клиенты. Распространители витаминов. Естественно, с медицинским образованием. Рассказали много интересного, в том числе о том, как создаются новые лекарства. Создавали одно такое лекарство, которое должно было давление повышать для тех, у кого слишком низкое. В процессе испытаний выяснилось, что есть интересный побочный эффект, быстрее гоняющий кровь в области паха. Так, совсем нечаянно, родилась Виагра. Перевозчик.
Студент в деревне у бабушки. - Рассказал бы, внучек, чему вас в институте-то учат. - Разному, бабушка. Логике там, психологии. Диалектике. - Отродясь не слыхивала такого. Это как же?.. - Ну, вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Знамо, грязный. - Правильно, по логике так выходит. А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Так грязный же... - Нет, бабка, грязный мыться не привык, чистый это любит, он и пойдет. Это - психология! - Ишь ты как... ведь верно. - А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Уж и не знаю, внучек: по логике выходит грязный, а по психологии опять же чистый. - Во, бабка! Сие есть диалектика! О!
Продолжая тему спама, хочу представить очередной шедевр, который удивляет еще и тем, что за это теперь просят деньги -
Вниммание! Ваш e-mail попал в спам базу и теперь вам будут приходить сотни спам сообщений(если уже не приходят). Для того чтобы удалить ваш e-mail из спам листа вам нужно отправить СМС сообщение на номер 1272 с текстом wmz 145 и 8800. Стоимость сообщения 0.08 центов или 2 рубля. С уважением "АНТИСПАМ CORP"
P.S. адрес, с которого это "чудо" пришло - < ***@mail.ru >
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5 тысяч до одной."
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный. - Чего случилось? спрашиваю. - Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.
Я жду когда поднимет снова На сцене ногу Волочкова, Она мне нравится такой С высоко задранной ногой... Деталей жаль не разобрать, Бинокль забыл сегодня взять.
Стишок для всех пошлю сейчас в инете, А вы не смейтесь, все серьезно очень, Мы люди взрослые, давно уже не дети, Но веселиться любим, между прочим! Я от души желаю, милые писаки, Чтобы стишки не спели нам осанну, И те, кто лает на поэтов, как собаки, Весь скрючился, подобно круасанну. А мы их слопаем,поспорим, мы сильнее! Их слово нудное рассеем по полям. Без них нам будет в мире веселее. Они не люди, они всего лишь - спам.
Приходит женщина в церковь исповедаться, заходит в исповедальню и говорит: - Здравствуйте батюшка! - Здравствуй доченька! - Батюшка, согрешила я! - что делала? - сосала! - сколько сосала? - 2 часа сосала! - ну иди час помолись и бог отпустит тебе грехи! Через неделю, та же церковь, та же дама, тот же батюшка: - здравствуйте батюшка! - здравствуй доченька! - Я опять согрешила батюшка! - что делала? - сосала! - сколько сосала? - 4 часа сосала! - ну иди 2 часа помолись и бог отпустит тебе твои грехи! Через месяц, все те же: - здравствуйте батюшка! - здравствуй доченька! - ОПЯТЬ согрешила я! - Опять СОСАЛА?! - да! - сколько сосала? - 3 часа 27 минут 33 секунды! Батюшка достает из кормана калькулятор посчитал и через некоторое время говорит: - Доченька иди ДОСОСИ, а то дроби а#уенные получаются!!!!!
Вывесили Попы плакат на двери Баптистской церкви: - "если ты устал жить в грехе то открой дверь и войди!" "а если нет, позвони по телефону: ###-###-###" - добавил кто то ниже губной помадой.
Работал день, устал. Еду домой за рулем, знаю, что в гараже не то-чтобы занача, а просто припасена бутылка водки. Никогда ни от кого не заначивал. Поставил машину, достал заранее припасеную колбасу и хлеб. Налил-выпил.
Один, ну и что. Алкаши только в одиночку не пьют. Закурил, стою у гаража и смотрю в свое будущее. Идет чел, нормальный, одет в тему. Предлагаю. Соглашается. Выпиваем уже вместе. Знакомимся. У него связи, у меня связи. Водка еще есть. Поговорили, покурили, выпили еще. Настроение, когда пришел домой, высшее.... Есть люди кругом нормальные, Москва не из одних врагов-по-жЫзни! По теме выпитого жена дома говорит: денег мож даш? (знает и видит душу теплого и доброго мужа). Отвечаю: вон там на столе положил кошелек, возьми. И, собственно, тема. Слышу вместо вполне прогнозируемого "сколько можно взять?" такой вопрос: - ТЕБЕ СКОЛЬКО ОСТАВИТЬ ДЕНЕГ В КОШЕЛЬКЕ? итог. дома иногда "веселей".