Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое.. - Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”. grand
1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
по-мужски
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 20. бросить мокрое полотенце на кровать.
Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил: "Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой..." Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью.... "Какая же ты у меня у-у-умная..." - философствует мужик.
Где-то над серединой штата Колорадо летит небольшой кукурузник с пятью людьми на борту. Пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг из кабины выбегает взволнованный пилот и говорит:"У меня две новости. Первая, это то, что мы сейчас разобьемся где-то посреди штата Колорадо, а вторая - в наличии только четыре парашюта, один из которых мой." С этими словами он хватает парашют и прыгает. Встает Майкл Джордан и говорит:" Джентельмены, я - самый лучший баскетболист. Такому человеку, как я должен достаться парашют!"Он хватает парашют и прыгает. Встает Билл Гейтс и говорит:" Джентельмены, я - самый хитроумный человек. Согласитесь, такому человеку должен достаться парашют!". Он берет рюкзак и прыгает вниз. Остаются Далай Лама и хиппи. Лама поворачивается ко второму и говорит:" Сынок, я свое прожил, а у тебя еще вся жизнь впереди. Я уступаю тебе этот парашют." Хиппи неторопливо поворачивается:"Ща! Спокойно, папаша! Самый хитроумный человек на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком!"
Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: - Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...
Стоит гаер на посту палкой машет, смотрит летит Мерс тонированный, останавливает, подходит, опускается стекло и он видит такую картину: У водилы ( лысого здорового братана) на коленках сидит маленькая обезьянка и делает ему миньет! Гаер в шоке, спрашивает:- что это у тебя такое. Браток отвечает: – чо не видишь обезьяна, минет делает и буцк обезьяне по башке она быстрее начинает его делать, он опять буцк разок, она еще быстрее. Гаер стоит смотрит: - мда... не фига себе не чего подобного в жизни не видел! Браток: - Хочешь попробовать?? Гаер: Ты чо дурак, ты же мне всю голову РАЗОБЬЕШЬ!!! Danil
1-е сентября, учительница знакомиться с первоклашками. - Девочка с первой парты, как тебя зовут? - Лена Петрова. - А соседа твоего? - Вова. - А фамилия? - Не скажу! Надо мной все смеяться будут - Ну хорошо, ну хотя бы от какого слова или имени твоя фамилия? - Не скажу и все! После урока у директрисы: - Володя, ну здесь нет других ребят, смеяться никто не будет. - Ну ладно. Моя фамилия от того предмета, что вы каждый день в рот берете, только маленького. - Господи, не может быть, Пиписькин, что ли? - ?? Да нет.. Вилочкин..
Идут по саванне два охотника. вдруг гепард загоняет их на дерево. один на вскидку ружье, бац, попал гепарду в яйцо. гепард все лезет! второй раз выстрелил. еще одно яйцо снес гепарду. гепарду хотя бы "хны"-наглый. другой охотник не выдержал: в голову стреляй! по глазам вижу, не за 'тем' лезет!
Приходит в класс новая Мариванна, представляется, знакомится со списком класса, наконец, говорит: "Дети, если есть вопросы, задавайте!". Тут Вовочка руку тянет, а класс замирает, потому что от вовочкиных вопросов уже третья Мариванна накануне уволилась. - Ну, спрашивай, Вовочка, - говорит Мариванна Четвертая. - Скажите, Мариванна, а в чем разница между хуйней и пиздецом? - спрашивает Вовочка, а класс уже готовится дружно уссаться от поражения Мариванны. Мариванна не спеша закуривает, закидывает ногу на ногу и, хорошенько подумав, отвечает: "Знаешь, Вовочка, вот если на меня троих мужиков положить, так это будет ХУЙНЯ, а вот если на тебя - трех баб, так это будет ПИЗДЕЦ!!!"
Обычная российская семья. Мама, папа, сын, и теща... Отец както в присутствии своего сыночки сказал, что семья-это маленькое государство. Сын: - Почему? - ну смотри мама-это провительство, я президент правительства. - а бабушка? - Бабушка- Ф.С.Б! - а я? - а ты народ На следующий день сыночка звонит бате на работу - Папа, папа.. В стране не порядок! К государству пришел новый призедент! Ф.С.Б. спит, а народ волнуется!!!
Мужик страдает похмельем. Жена сочувствует: - Дорогой, может тебе рассольчику? - Не-е-ет... - А может таблеточку? - Не-е-ет... - А может раздеться? - Ну разденься, мож вырвет...
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами, пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил. и т.д.
В связи с опасностью уменьшения всероссийского общака №1 (развод абрамовича), кремлевские паханы решили на своей сходке перевести оставшееся имущество в общак №2 ("Стабилизационный фонд"). Бывшему кассиру будет назначена заслуженная пенсия.
Как не перевожу "LOST" - получается "Пропасть" (а может и погибнуть), а не "Остаться в живых". То ли словарь у меня китайский, то ли в Англии английского не знают...
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
Уважаемый Сергей Кужугетович! Большое спасибо за продукты, сброшенные с парашютом. Но мы надеялись, что Вы пришлете вертолет. Спасайте нас побыстрее. Потерпевшие авиакатастрофу и желающие "Остаться в живых" на острове.
Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости. - А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают. - Дикари.. kmatros
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября 1613 года.
Прессконференция. Журналисты спрашивают Бондарчука и Куценко: какую миссию вы несете, снявшись в рекламе страховых компаний? Федор Бондарчук ("Росгосстрах"): моя миссия рассказать людям, чтобы они страховались в стабильной компании.... бла-бла-бла.... Гоша Куценко (РОСНО): а моя миссия - это чтобы пьяных за рулем стало меньше. Журналисты: ???? Куценко: Я же всем говорю: с места детепе - прямо в сервис!!!
Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета "Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением, группа жителей г. Волобого.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
Нетопырь говорит нетопырю Я тебя, нетопырь, оттопырю. Отвечает ему нетопырь Оттопырь, Оттопырь, Оттопырь. *** Гамадрил говорит гамадрилу Я тебя, гамадрил, вгамадрилю. Отвечает ему гамадрил Вгамадриль, Вгамадриль, Вгамадриль.
Спит мужик и видит сон: надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо... болит и хереет как так кольцо болеть может. И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его же собственном анусе находится. И думает: - Б*я, хорошо браслет не одел.