Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д., но ВЫПИЛИ ВСЕ.
Армянское радио спрашивают: — Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает: — К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
"Микрософт" анонсировал запуск нового сервиса под названием Windows Update for Russia. Сервис автоматически уведомляет пользователя о появлении в файлообменных сетях креков и патчей к свежайшим версиям установленных программ.
Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.
Новости культуры: В Голливуде начались съемки римейка советского фильма "Человек с бульвара Капуцинов". В новой версии мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
О диктаторе Батисте в США говорили: Он, конечно. сукин сын, но это наш сукин сын. Когда я вижу и слышу Рамзана Кадырова, то понимаю, и у нас есть свой сукин сын.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - "Сторож-убийца"...
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...
Разговор двух старых друзей: один - крупный бизнесмен в сфере автопрома, другой - известный шоумен. - У нас в автопроме полный бардак! Технологии каменного века, заводы развалены, сборка - руки из жопы растут! - Совсем как у нас, в шоу-бизнесе, все через жопу делается! - Конечно, столько халтуры на эстраде! - Да.. , нет! Я в хорошем смысле этого слова!
В ответ на памятник перед посольством США безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ в США был установлен памятник безвинно погибшим татарам в Казани 1470г от рук русских завоевателей".
И вновь облажались американские авторы "Европейской энергетической хартии"- только за одну ночь без электричества в Европе количество беременных женщин увеличилось в 45 раз...
Молодая русская девушка выходит замуж за грузина. Мама читает ей нотации. - Доченька, ты смотри в первую брачную ночь аккуратно, грузины народ такой, они в другую дырочку любят. Ну дочка головой помотала, сама ничего не поняла, какая такая другая дырочка. Итак, свадьба. Первая брачная ночь, вторая третья, четвертая. На пятую ночь девчонке стало интересно как это в другую дырочку. Вот он на ней пыхтит, она и говорит ему: - Гоги, Гоги, давай в другую дырочку попробуем! Тот, не отрываясь от дела: - Нэт, в другую нэлзя, ДЭТИ БУДУТ!
Сидят два стааарых еврея. 1. - Абгаша, ты помнишь, как у меня болели ноги в согок пегвом? 2. - Ой, Мойша, таки да. 1. Абгам, а помнишь, как у меня болели ноги в согок втогом? 2. - Ой, шо ты, Мойша, помню... 1. А вот согок тгетий надел - и не болят!
Чеченский и Дагестанский ОМОНы успешно справились с поставленой задачей-русский национализм не прошел ни в Москве, ни в Питере! Пропало около тысячи анифашистов, по некоторым данным, в благодарность за помощь они займутся сельскими работами в демократических Дагестане, Чечне и Ингушетии.
Сидит зав. складом у себя на складе, укуренный до зеленых соплей, он не сидит а весит над стулом. Залетает налоговый инспектор и орет: - ТЫ Че АХУЕЛ! У ТЕБЯ НЕДОСТАЧА-20000$! АТЫ Че ПИШЕШЬ-"МЫШИ СПЕРЛИ". ДА УТЕБЯ НЕ ОДНОЙ МЫШИННОЙ НОРЫ НЕТ! - Начальник это были ЛЕТУЧМЕ МЫШИ!
Две блондинки встретились. - О чем печалишься? - Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
Велик и могуч русский язык! Вот, например: "небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти не измениля. А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...
Ночь. Спит работяга слесарь с женой. Вдруг как закричит, да так сильно, что жена просыпается, будит его: - Ты че, Вася?! Весь дом разбудишь! - Сон страшный приснился: как будто, прихожу в туалет, штаны расстегиваю, вижу-на конце гайка накручена! Я ее открутил-жопа отвалилась!!!
Времена Андропова. Собирают экстренное совещание академии наук СССР. Собрали академиков все ждут что будет. Влетает злой Андропов. Что за безобразие в стране и мире, Почему в мире так много временных поясов? Что за бардак? Академики недоуменно молчат. Немедленно сделать единственный часовой пояс во всем мире. Один из академиков возражает. Да это ж невозможно Юрий Владимирович. Почему невозможно орет Андропов, вот раньше земля не крутилась так Галилей с Коперником ее закрутили, по сей день крутится! Чтоб через две недели был единый временной пояс! Все свободны. Академики выходят. А глава Академии Александров остался и спрашивает у Андропова. Юрий Владимирович, а зачем вам все это нужно? Да понимаеш все время с этими поясами впросак попадаю. То к Маргарет Тетчер опоздал, то японского посла не встретил. А на прошлой неделе позвонил Папе Римскому Иоанну Павлу Второму позвонил хотел выразить соболезнование по поводу покушения на него, а покушение-то еще не состоялолсь!
Комиссия в военкомате. У окулиста: Пожилой и лысый врач проверяет зрение у призывника. Первая строчка ШБ Призывник – вижу! Вторая – вижу Третья - не вижу. Доктор показывает два пальца. Сколько пальцев я показываю? – спрашивает доктор Четыре - отвечает призывник. Ясно – говорит доктор и подзывает молодую практикантку. Она встает перед доской с буквами берет указку и показывает на первую строчку: Призывник – вижу! Вторую строчку – вижу! Третью строчку – не вижу! Показывает 2 пальца. - Сколько пальцев я показываю? Четыре – отвечает призывник. Тут практикантка поднимает юбку и показывает киску. - Призывник – ну не Х@ себе!!! - Практикантка посмотрела на поднявшуюся ширинку говорит: доктор пишите - годен!
Седьмой класс. На уроке русского языка объсняют междометия. В конце объяснения. учитель: Есть вопросы? вовочка: Скажите, междометие "бля" ставится до, после или в середине предложения "нет пива"?
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося! Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьем!
Внук спрашивает деда- "Дада а что такое русский национализм и куда он шел? "Есть такое понятие как нация- вот мы горцы! Нация! Нацией быть почетно! Вот и наши рабы собрались в Москве- хотели быть нацией. Ну и конечно не прошли. Какой нация, им нас кормить нужно."
Новости техники. Компания "IBM" разработала новую модель портативного туалета. Представители Российской Шахматной Федерации остались довольны. "Единственное пожелание к "IBM" - уменьшить размеры сливного бачка и увеличить объем памяти", заявил российский представитель.