Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".
Собственно история:
Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в Санкт-Петербурге.
Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер, Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и финансам.
Повестка дня:
1) Итоги работы за год 2) Распределение прибыли между акционерами.
Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз тот самый канал Мелодия.
Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким радостям жизни.
Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела. Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.
Так прошло уже 3,5 часа.
В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать "справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":
"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"
Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил ходуном от смеха шести здоровых мужиков. Больше в этот день никто работать не смог.
Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки... Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "три богатыря"... Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за гранью же уже.
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю. Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с невинным вопросом: - Отдохнуть желаете? Всего триста рублей. - Да пошла ты! И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться сном. Но через пару минут стук повторяется. - Мужик, а хочешь минет за 50 рублей. - Да пошла ты! Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает ему четвертак и одновременно высовывается член: - Давай быстро соси и проваливай!
Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается, том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не запариваясь сюжетом, продолжает с выражением: - Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит? Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через пару минут: - хрррррр... хррррр.. Ребенок на картинки, потом няню: - Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора). Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит - Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!! Ржал весь офис!!!
Учусь я в институте в Германии. Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах. Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке. Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии). И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили, когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.
Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.
Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен! Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя. Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво. Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе... У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем, филиал музея Ленина.
Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой. Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и говорят: - Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой музей. Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом - Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я на кухне буду. Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но ничего у меня не расспрашивали. - Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей историей...
Приехали соседи с родителями девчонок. - Ну, как? - Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие прикольные! - ??? ... - Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди Валеры?!?
Сегодня в маршрутке. Водитель сосредоточенно переключает радио, не может выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон: - Владимирский централ!... Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться: - Молодой человек, сделайте тише. Он не слышит. - Молодой человек! Он не слышит. Наконец одна женщина кричит: - Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте! Водитель нажимает кнопку и радио объявляет: - Радио "Милицейская Волна"!
Рассказал коллега: Меня тут негр в магазине порадовал... Стоит в очереди негр, за ним два кавказоида. Ну кавказоиды типа "хазяин вся страна" - тычут в негра чуть ли не пальцем, там "чорная макака гыгыгыг" Негр поворачивается - и выдает - "Я не черная макака, а чернокожий россиянин, в отличие от вас, мразь черножопая" :) Поворачивается и уходит с покупками. У кавказоидов похоже мозг завис - они стояли как роботы с севшими батарейками минут 5 :) За это время наш чернокожий камрад успел сделать ноги :) (с)
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
Дело было в Штатах. Работал я тогда в одной из курортных зон развозчиком пиццы. Ну, улицы в курортной зоне маленькие, да и еще и все похожи названиями: типа, Оушен трэйл или Авеню или Шелл стрит. И отправляюсь я с горячей пиццей на очередной вызов. Была у меня карта, но я что-то в упор не мог найти в ней эту чертову улочку. Пицца стынет, шеф наверняка уже нервничает. А надо сказать видел на курорте еще постоянно разъезжающую машину-грузовичок в виде коровы. Ну, мороженное продают так детям, тихонько так едет себе и всем клянчащим деткам останавливается. Тысячи раз с ним разъезжались. Я так мысленно и прозвал этот грузовик - "корова". Так вот, уже в полной безнадеге моргаю фарами этой корове, тормозит мне америкос, и я, значить, на чистом амер. английском (говорю без акцента) у него спрашиваю: Где, мол, такая улица? Ну, он натягивает заметно вымученную улыбку и, не особо долго думая, говорит: не знаю, извиняй, мол. Ну я смотрю на него, смотрю... и в сердцах выдаю всю мощь русского мата, не забыв пропатриотический посыл в адрес американского народа, пусть, млин, улыбается, думаю. Что стало? Он просиял, щастья полные штаны, чуть ли не с объятиями: "Че, братан, русский? Я (обалдев маленько): Ага. - Да это вон там, за той вон бандурой и туда направо, там аппендикс есть такой, туда свернешь это и есть она. Че не сказал, что русский-то сразу?
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро приеду!!! Еду, *лядь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!...
Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома? - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша. - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г. И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин", преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская деятельность подзатихла, но в свое время... В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит, верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню. - Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство. - Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...
- Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки. - Товарищ Ким Чен Ир посетил 4-й уровень Dooma и встретился с повстанческими силами этой игры, уже не первый год отражающими нападения империалистических геймеров. - В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе. Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник торжественно перерезал кабель подключения к интернету. - Несколько северокорейских юзеров признались, что работали на гугловскую разведку, которая купила их за 2 млн 800 тыс. баннерных показов. - Прошли широкомасштабные учения компьютерных войск страны, на которых была отработана тактика отражения атаки империалистических хакеров на официальный сайт партии и правительства. - Новая антиамериканская демонстрационная версия северокорейского народа прошла тестовые испытания под окнами руководителей страны. - Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++". - К дню рождения товарища Ким Ир Сена компьютерный график соткал его портрет из 20 миллионов разноцветных пикселей
Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.
объяснительная.
По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться. Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу. Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал. Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.
Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в зависимости от времени прихода на работу.
Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту и повешался с горя. Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и повесилась рядом с мужиком. Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется. Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на восемнадцатой. Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей. А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю! А ты не умреш как наша корова???????????
дело было в мои конец учебы начало работы. молодежь в общем. был друг медик. работал в неотложной хирургии. дежурил сутками периодически. я охранником там же. когда ночи спокойные хирург спал мы потихоньку коротали ночь за мед. спиртом и нардами. идиотов попадает много один из них. девушка. милое создание. глазки носик ну прелесть просто фея.. острый приступ чего то там не помню. вообщем ее режут немножко зашивают и кладут в палату. на вопрос как же в туалет ходить? ей показывают на утку. кто был тот знает изделие наших заводов. металлическая шняга необычной формы стоит рядом или под кроватью. это предистория. ночь 3 часа. 5 партия в нарды тишина с нами в ординаторской кроме спящего дежурного хирурга 2 деж. медсестры. в сумме 5 человек. тишина... покой.. все отдыхают. в коридоре раздается странный ШКРЯБ... ШКРЯБ... ШКРЯБ... с таким дребезгом. сестричка выглядывает в коридор... складывается пополам и ползет обратно стоная и давясь соплями. интересно. мы с товарищем выглядываем и видим эту милую фею которая нацепив себе на ноги свою и стыренную у соседки утки загнувшись( после операции прошло часо 18) шуршит по коридору в направлении уборной. я не ржал так давно и долго. надо отдать должное мы сперва упали в ординаторскую а потом ржали. отсмеявшись с бодрым шагом и сестричкой отнесли девочку куда надо..
Глубоко в пустыне египтологи откопали новую, раннее неизвестную гробницу. Забрались внутрь, а там, как водится, саркофаг, к которому никто не прикасался 4000 лет. Они естественно открывают саркофаг и видят на внутренней стороне крышки нацарапанную ногтями надпись: "ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ"
Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу ..... интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.
Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой мужик, подходит и спрашивает: - Ты что плачешь? - Ты вниз посмотри! Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:
- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль! Мужик еще громче заплакал и говорит: - Ты посмотри, что в автомобиле!!! Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит: - Ну ладно, будет у тебя еще много женщин... Тот не унимается, навзрыд рыдает: - ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!
Вчера жена ругается на малого. Достается и мне - все плохое унаследованно от папы, а из хорошего - только умная голова (короче он у нас тоже типичный "двоечник" - аттестат 3,5: все "точные предметы" - 5, остальные - 3).
В ответ от отпыска: Мам, ну че ты "ген-же пальцем не раздавиш"
Подходит кошка к миска и говорит: - Привет дарагой миска, что у нас у нас сегодня на завтрак? А миска атвечает: - У нас сегодня дарагой гречка - Фуу гречка! Подходит кошка на второй день к миска: - А что у нас сегодня на обед миска? Миска орет кошке в ухо: - Гречка дарагой, гречка! - Фууууу гречка. Подходит на третий день кошка к миска: - Отвечай падла, что у нас на ужин сегодня?? Миска спокойно отвечает: - Гречка дарагой, гречка! Кошка облизываясь: - Вау гречка!
Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза. На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.
А ведь Филя пробудил в россиянах телепатические способности: стоит любой журналистке задать ему на пресс-конференции каверзный вопрос, как мы сразу же читаем ЭТО слово в его мыслях...
Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены: - Нина, ты пульт от ящика не убирала? - Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись. - Да я не для себя – дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель. - Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали? - Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.
Утром грузин после душа крутися перед зеркалом- ой какой я красавец спина волосатый плечо волосатый жопа волосатый посмотрел нахуй икак закорет тихо-тихо свои..
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на "у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.
Заводчане любят тонкие шутки! Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени. Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги... "Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!! И носом его, носом...
Двоюродный брат, учится в рязанском десантном рассказывал такое: ПРыгали с большого самолета Ил-76, там интервал отделения 1 секунда и получается люди бегут друг за другом почти безпромежутков. Почти в самом конце самолет просел и один первокурсник хотел выпрыгнуть но не расчитал и сел жопой на порог, а там скорость выброски 360 км\ч, он сидит пытается жопой оттолкнуться, а потоком у него ноги сносит, ты представь ето на высоте 600 метров. но выпускающий вовремя очнулся и пинком проводил его в синеву. а на земле другое тело попало в лесополосу, как в фильмах показывают когда скелет на дереве висит убитого летчика, так и здесьбыло. все его начали фоткать, на телефоны снимать, много советов на счет того как слезть. Вообщем было прикольно.
Заходит гей в кондитерскую: - А у вас есть "Петушок на палочке"? - Нет. - А конфеты "Голубая лагуна"? - Нет. - А конфеты "Голубой мираж"? - Нет. - А конфеты "Голубая даль"? - Нет. - А конфеты "Голубое озеро"? - Нет. - А конфеты "Голубая мечта"? - Нет. Тут из подсобки раздается голос: - Мань, да дай ему батончики "Дунькина радость" и пусть проваливает!
Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит: - Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! Иначе никто не поймет.
Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем астрологический прогноз для разных знаков.
Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?" Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом... А что потом? А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода. Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.
Есть у меня подруга- девушка очень красивая и видная. Познакомилась она с американцем русского происхождения. и поначалу отношения их были чисто деловыми. Он наездами бывал в городе и в один из таких дней позвал ее с собой в гостиницу, где остановился. Сначала они собирались пойти обедать в ресторан а потом поехать уже по делам. А он приехал не один, а с партнером, и извинившись перед ней, они вышли в соседнюю комнату, чтобы обудить какие-то дела. А подруга схватила телефон и позвонила своей сестре, чтобы рассказать ей, что он пригласил ее на обед в ресторан. Рассказывала она это громким шепотом, чтобы он не услышал, и связь тогда была очень хреновенькая. И вот она говорит сестре: "Он не один. С ним Мелвани" (так звали партнера). Сестра не слышит. Она повторяет еще раз, сестра опять не понимает. Тогда она добавляет: "С ним Мелвани, индус!!!" Здесь наступает короткая пауза и сестра в шоке переспрашивает ( напоминаю, что отношения их еще не развились до того самого!): "Что он мыл тебе в ванне, пи..ду?"
Не смешно, но задумался. Недавно ехал в универ вечером (учусь на вечернем). Иду, думаю о своем, а заодно ворон считаю, чтоб не так скучно идти было. И вот тут мой взгяд находит рекламный щит. Реклама зимних автопокрышек Cordiant Polar (дословно не помню, но смысл передам): "Для хороших автомобилей и для наших дорог". Долго думал.
Сегодня утром завтракаю и смотрю телик. Там по какому-то каналу негритянку в сериале показывают. И тут я задумываюсь - а как у них понять, блондинка она или нет?
"Я даже не знаю, собака ли она" - признался Путин однажды. А вдруг Путин использует ее как двойника, и она вместо Путина? Поэтому надо сделать достаточное количество сравнений. 10 заметных отличий между Владимиром Путиным и его собакой. 1) Собака Путина гадит где попало, а Путин - нет. 2) Собака у Путина самка, а Путин - нет. 3) Собака у Путина любит гоняться за кошками, а Путин еще до этого не опустился. 4) Путин выше, чем его собака. 6) Собака у Путина милая, добрая нежная, миролюбивая и ласковая, а Путин... тоже. Раз это не отличие, то следующим номером будет тоже 8. 6) Собака позаимствовала свою фамилию Кони Полгейв у известного человека, а Путин позаимствовал у своей жены. 7) Путин знает дзюдо, а собака только гаф-гаф и р-р-р-ррррррр. Получилось 7 сравнений, действительно, а не собака ли Путин?