Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость, увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого... Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого литовского райцентра. Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление" составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так: Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости, километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме, кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой. Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться. И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские. Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор. ... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили, что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР. Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.
Не мое Как купить принтер в большой компании:)) Работа в больших компаниях.. Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют. Простой пример: покупка принтера. В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи! У нас процесс намного более передовой: Мы понимаем, что нам нужен принтер. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не "принтер". Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на "чайник". Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут. Подписываем счет и записку у начальника. Подписываем у начальника начальника. Подписываем у начальника по финансам. Подписываем у начальника по закупкам. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. Счет теряется где-то. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. Подписываем у генерального директора. Отдаем в бухгалтерию на оплату. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента. Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
Подписываем у начальника. Подписываем у начальника начальника. Подписываем у начальника по финансам. Подписываем у начальника по закупкам. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок. Заявка уходит в центральный филиал компании. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом". Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит". Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. Ждем месяц. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо). Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет. Вы все еще хотите к нам? Милости просим.
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно, кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго раздумывала): "А в циферках это сколько?"
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом. Орал постоянно. Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал. Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался "наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень? Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое? Я выволок ЭТО из под стола и... Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо, попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели, и был благодушно посылаем! Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз с краю, но на большее его не хватило... Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом дистанционного управления... самонаводящиеся." Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких похожих на жужжание звуков.
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания. Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить, достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы. 1. Он замечает каждую новую "юбку". 2. Он не замечает вашего нового платья. 3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье. 4. Он принимает душ реже двух раз в неделю. 5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки. 6. Он чавкает или рыгает за столом. 7. Он кончает раньше вас. 8. Он засыпает раньше вас. 9. Он встает с постели позже вас. 10. Он не помнит день рождения вашей мамы. 11. Он любит пиво. 12. Он не любит танцевать. 13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно перебьет. 14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил давних друзей. 15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину. Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего партнера уже положила глаз другая дама. Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры он не найдет.
Национальный менталитет. Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет: девочки Женя и Дина, мальчик Илюша. Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости барышня. Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина - этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная. Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц ( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью, т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ). Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском. Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась забрать пасочку назад, но получила в ответ совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках, гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня по всему двору с криками и воплями. Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.
Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный высокоинтелектуальный разговор о разных разностях. Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами, которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на оживление после замораживания, мягко говоря, глупо. Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и, естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так - А если тело обезводить, например, вакуумом? На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор идеи не подумавши, ляпнул - А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ... Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом... Лично я так уже давно не смеялся. Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему другу кличку Людоед: о)
Еду в электричке из Королева. Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает... Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего. "Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла.... Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает. Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит. "И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!" Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо... "Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?" Театральная пауза. И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"
Обратил ли кто нибудь внимание на одну мелкую подробность при встрече Путина с прекрасными воллейболистками, недавно взявшими золото мира-девушки сидят, волнуются, ждут лучшего друга детей и воллейболистов. И вот, торжественный момент, ОН входит, и не ОДИН человек не встает. Я такое вижу впервые. А все дело в том, что на фоне двухметровых красавиц, в полный рост, наш президент будет выглядеть не очень эффектно, и поцеловать смог бы девушек разве что в живот. Хорошо все же работают помошники президента.
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
Идет пожилой еврей по Иерусалиму, смотрит, араб повесил ковер на перекладину и выбивает его палкой. Подходит к нему еврей и говорит: - Ну что, Али, не заводится?
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Постановление Правительства РФ от 5 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Ходили с сыном с цирк. Ему 3,5 года. Итак, на арене выступает метатель ножей со своей ассистенткой. Видно день у них не очень удачный был. По воздушному шарику артист попал раза с восьмого. А в конце выступления, как Вы правильно догадались, ассиспентка распятая возле стенки. Когда все ножы благополучно не попали в ассистентку, какой-то добрый ребенок с заднего ряда произнес растроенным голосом "НЕ ПОПАЛ". Наш сын через минуту, таким же расстроенным голосом закрепил этот факт "НЕ ПОПАЛ". И даже не захотел хлопать.
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек – Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно, что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой, сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик. Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно прекратите возню на галерке!”
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения. Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию, потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.
Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить, что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность современной молодежи.
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно, вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У меня проездной!" После чего опять уснул.
Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня. Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.
Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но, махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!” Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела, что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал: “Извините, пожалуйста” – и ретировался.
Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это называется очень сложным словом - загружать не буду. Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник (сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание, конечно же слышала!) - Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил. У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит: - У евреев это ТАК называется? Стрижка?
Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все объяснила.
Навещал дочь в больнице (аллергологическое отделение). Детишки там лежат в принципе здоровые, в том смысле, что не травмированные, не температурящие и пр. Игры у них в основном подвижные, разве что по потолку и по стенам выше 1,5 метров от пола не бегают. Видел собственными глазами самую популярную игру в ... правильно в больницу. Собирается банда врачей и прочего медперсонала в количестве 5-6ти, отлавливается в коридоре одиноко идущий пациент, который резко перестает быть ходячим и тащится в приемное отделение (диванчик в фойе). По ходу обозначаются все заболевания и ранения (исключительно тяжелые, неподдающиеся лечению современной медицине, а порой и вовсе несовместимые с жизнью), т. е. ставится диагноз. На диванчике, пардон, в приемном отделении назначается лечение (повторяю: дело происходит в аллергологическом отделении) Анализ крови – больному легче, он уже вышел из коматозного состояния; пробы на аллергены – "Мы его теряем!"; флюорография – кризис миновал; массаж, магнит – полное восстановление, медицина торжествует. Некоторые особо невезучие становятся пациентами по несколько раз на дню, хотя и попадаются исключения – становятся дохтурами и вливаются в это объединение светил медицины. Кстати, все процедуры, операции и прочее – БЕСПЛАТНО. За здоровье свое в будущем я спокоен.
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу: - Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века – Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас? Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход: - Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять баллов. Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на этот вопрос, с неохотой соглашается: - Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата. Вовочка встает и произносит: - Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут гигантские стройки века. - Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили... - Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2". Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Сегодня смотрел телевизор. Канал Discovery. Передача про танки. Диктор: - Танк Т-34 стал настоящим переворотом в танкостроении. Это бывает только раз в столетие. Интересно, сколько столетий(по их меркам) производятся танки. :-) И, может это они(танки) пошли под воду во время ледового побоища, а не тевтонские рыцари.
Сижу на работе, смотрю на квитанции на оплату за газ, воду и т. д.
История (или цикл историй):
Живу я в городе Львове, Украина. Не знаю как в других городах, а наша мерия решила, что все должны делать жители.
Например: обращаюсь в ЖЕК с тем, что у меня проржавела водопроводная труба в подвале и из нее сочится вода. Ответ начальника ЖЕКа гениален: - "Мы пришлем к вам сварщика, но поскольку у нас его нет по штату заплатите ему". Ну, думаю, ладно, х...н с ним, но тут оказывается что те деньги которые мы платим ЖЕКу неизвестно где и мне предлагают купить трубу, электроды и заплатить за електричество.
Рядом с домом моей девушки каждый год появляется гейзер (прорывает водопроводную трубу). Однажды проходя мимо вижу такую сценку "трудятся" работяги (экскаватором раскопали трубу, перекрыли воду и забивают в трубу деревянный колешек. Да забыл сказать по трубе змеится трещена и по ней забиты колышки, по виду которых ясно что стоят они уже не первый год). Подходит бабка и спрашивает: - Сынки, может вы бы просто поменяли этот кусок трубы, а? На что один из "сынков" резонно ответил: - Иди на х..., бабуля. Если мы поменяем трубу, то на следующий год работы иметь не будем. А цены на воду ростут, и бегут ручьи и реки из труб которые прорвало, а мы за эту воду должны платить.
И последние недавно наши властьимущее решили, что люди по счетчикам мало платят, а посему за воду и газ опять будут распределять "необходимый минимум оплаты" аргументируя тем, что трубы и насосы изнашуются, бывают аварии и т. п. + будет как и было взиматся сума что набежала по счетчику.
А теперь как послесловие: Люди, на на ХЕРА тогда ЖЕКи которые все деньги которые оплачуются куда-то девают, на ХЕРА нам счетчики если все равно платить с потолка.
Прошу прощения за косноязычность, но уже все достало. При обращении в инстанции там "разводят руками" - "Вы же понимаете какая ситуация в стране", и тут же прихожу домой, а сосед который не платил с 1991 года хвалится что ему списали долги до 2003 года, и он дальше не платит (его фамилия постоянно в списке неплатильщиков), зато у него 3 лотка на одном из центральных рынков, 1 магазин и ятки...
Случай этот произошел в маршрутном автобусе города Лабинска Краснодарского края: Утром ехала в этом автобусе какая-то бабулька и везла в корзинке яйца на рынок на продажу. Также в нем ехал на службу или еще куда милиционер, он этой бабушке и говорит: - Бабуль, продавать везете яйца на рынок? Давайте я у вас куплу сразу 2 десятка - и мне проще и вам меньше везти.. А та и отвечает: - Конечно сынок! отчего не продать.. И оборачиваясь назад к другой бабульке, сидящей на последнем сиденье кричит: - Мань! Мань, дай тряпку Я МЕНТУ ЯЙЦА ПРОТРУ!
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит: - Мам, аcкажи казку про болю. Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед сном: - про Айболита? - нее - про колобка? - нее и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают, она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".
Было это лет эдак семь назад. Обучался я в военном училище одного из городов Русских. Так вот был у нас Начальник Факультета- полковник РА некто ( ну пусть будет)Андрей Андреевич.. Матершинник - жуткий.. ни предложения без мата.. Даже с родителями курсантов, даже в строю...( надобно заметить, что Андрей Андреевич проходил у нас службу - переводом из ЗОНЫ!!) даже на выпуске.. а вот теперь собс- но и история, от которой мою Маму до сих пор ввергает в шок.. Выпуск.. Андрей Андреевич.. Речь.. ( перед родителями и 500 весь факультет и родственники, жены, родители) человек ..- С.ка, епт.. ( смахивает так не во время накатившую слезу).. Помню.. мля.. Пи..ры эти.. еще ссыкунами были.. А я их в учебном центре бывало е..л.. Зайду в казарму и крикну..( улыбается).. Дневальный, мля.. спишь штоль, су..а?? А он мне-- Нет, товарищ полковник, не сплю них..я.. А я ему- смотри, долбо..б.., подьем не прое..и... Ухожу потом, а он мне (дневальный) в спину и говорит.. "во, мля, старый пид..р.. делать ему нех..й" Апофеоз: Ну все, суки.. Не забывайте, бл..ть.. родное училище. Командуй майор, ху..и глаза вылупил??.. Э, бля.. 1- ый курс... Крайнов!! ( нач 1- ого курса).. пиз..й со своими ублюдками на плац!! Вот такие воспоминания об армии
В середине 80-тых в Риге случился забавный случай. Группа студентов РТУ, тогда еще Рижского Политехнического Института, решила подзаработать деньгу. Для этого соорудили некое преспособление, напоминающее типографский станок в миниатюре. Данний станок зарядили настоящими свежми червонцами с поледующеми номерами. Нашли покупателей- лиц грузинской национальности, желающий занятся изготовлением фальшивых купюр. Идет презентация аппарата: Студенты заливают в станок спирт- для водянных знаков, так сказать. Вставляют бумагу, и легким движением руки, вращающей ручку, бумага превращается в новенькую банкноту в 10 рублей. Ваах! Воистину червонец! Как из Госбанка! Сьделка состаялась. Студенты провожая кавказцев еще наказывают: Заливать только спирт, а не всякую чачу! Акт второй: Грузины в панике! Драгоценный апарат папортился! Только еще отстрогал отличнейший чирик, а тут раз! и выходит обыкновенная бумага! И всего-то штук 8 успели напечатать! Надо звать Гоги- он механик, пусть починяет! Гоги исследовав станок, обьявлает вердикт. Горская кровь бушует, и вся кавказская компания гуськом отправляется... в отделение милиции, писать заявление по факту мошенничества. Эпилог: Студенты получают по 2-3 года условно, за мошенничество. Потерпевшая же сторона получает по 10-15 лет, за попытку изготовления фальшивых денежных знаков.
За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов: "Уважаемый Владимир Владимирович! В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки избирателей..."
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли!
Есть у меня двоюродный брательник, по малолетству, из-за проблем со здоровьем, все больше дома сидел и жизнь тока по телевизору видел. На дворе 80... какие-то года, а он сидит и смотрит по телеку мультик про Гену и Чебурашку, как они в пионеры записаться хотели. Смотрит и вдруг отрывается от телевизора (а рекламы тогда не было, все шло без перерыва) и с тоской в голосе спрашивает у моей мамы. - Теть, а ты живых пионеров видела?
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
У меня дочка маленькая - всего 2,5 года. Ребенок жутко любит, чтобы ему читали книжки. Нашел недавно старую, наполовину разорванную книжку "Детские стихи" Автор ХХХ. из-во "Мектеп" Алма-Ата 1983г. каким слогом написаны стихи мне лично непонятно. Зацените!
Плакса-крикса Курама Не своди меня с ума Будет тебе пшенка Ведь можно же и не кричать.
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
Нашла на сайте MEN`S CULT. В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю- - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история