Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С форума: С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: - Ты что, действительно ничего не помнишь? - Нет, а что? - Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо: мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того). "За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь (дословно!):
- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!
ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже второго...
Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)
- Ну, Настена, какая это буква? - "А" - А за ней? - "И" - А вместе что получается? - "АИ" - Молодец! На конфетку! А дальше какая буква? - "С" - А потом? - "Т" - Ну, а все слово? - Не знаю... - Ну а на картинке-то кто? - ДЯТЕЛ!!!
Не мое, сами понимаете... КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен "капиталистами-бракоделами".
Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. :)
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным объемом и огромными кулаками. В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней. Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается, в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные не служат. "Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?" И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"! Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то выдерживает"? А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???" "Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку, где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.
На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все конспектировала.. Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела, увидев... "первыйнаХ" Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке" Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова получались расположены близко. Вот так неожиданно получилось... :)
Про"рыбное" место. В наш н-ск на прошлой неделе наконец-то пришла зима. Несколько морозных ночей заставили меня начать коситься на прилегающие к городу непроточные водоемы с целью открыть сезон - порыбачить со льда, то бишь. Далее история. В субботу проезжая мимо Спартака (это не бассейн, это пруд такой на окраине н-ска), обнаружил юных пионеров, играющих на льду в хоккей. На средине стоял одинокий рыбачок и явно драл рып. Не выдержав этого издевательства, бросил машину, ломанулся на лед буквально бегом. Мчусь в предкушении рыбалки - с удочкой, ящиком и заранее на всякий случай прикупленным мотылем, к собрату. Метров за 20 кричу мужику: "Как лед, нормальный?" Он делает страшные глаза и молчит. Еще не понимая причину, решаю, что это он боится, что я криком рыбу распугаю. На всякий случай метров с трех шепотом здороваюсь и прошу бур. Он мне его молча пускает по льду. Счастливый бурюсь и охреневаю! Толщина льда - сантиметра три, если не меньше. Чуть не обгадился от ужаса! До берега метров 50-60, а под ногами почитай и нет ничего. Не дыша сел на ящик, подняв ноги и попытался рыбачить. Глубина была около четырех метров. В общем лед гнулся, но держал, только звон стоял по всему водоему. Кстати мне попались минут за 20 ровно 10 окуньков. Дольше очко не выдержало. Но так рыбачить - ну ее на фиг! Страшно! Уходил, соблюдая все классические меры предосторожности, как пастор Шлаг, медленно шаркая по гнущемуся и звенящему льду невидимыми лыжами...
Как-то давно пошел в бассейн. Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника, то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче. Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду. Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху. Больше в бассейне я ее никогда не видел.
Есть у меня знакомая одна. Компа у нее нет, пользоваться им она не умеет, однако рекламный слоган "Яндекс – найдется все" запомнила и часто обращается ко мне с просьбами "А поищи ка мне в Интернете...". Звонит в очередной раз и просит: "А поищи ка мне в Интернете, какую дозу окситоцина надо вколоть, чтобы выкидыш произошел? " (это препарат такой, схватки вызывает у беременных. Может и у небеременных, не знаю) - Бля Наташ, на хуя надо то такое. Сходи в поликлинику, дешево, быстро и безболезненно все сделают. - Да это не мне, подруге - Однохуйственно. Я про окситоцин искать не буду, обколетесь и загнетесь, а меня потом совесть замучает. - Ладно. Типа спасибо.
Ну проходит пара дней, звонит опять: - А поищи ка мне в Интернете, как можно ПЕРЕЛОМ ЧЕРЕПА вылечить НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ? Тупо ржу в трубку. - Бля, мне поисковик на такой запрос в лучшем случае бу-га-га выдаст. Ты сама то как представляешь эти народные средства? - Ну там диета, типа творожку поесть, массажик какой-нибудь... Опять ржу в трубку. - Ладно. Типа спасибо. - Погоди а че случилось то? Оказывается, подруга все таки накололась окситоцином. Но эффекта не последовало, и она отправилась на работу. А работает девушка в кабаке официанткой. Ну и идет она с подносом между столиками, и становится ей вдруг нехорошо (все таки подействовал препарат, не наебал аптекарь). Не желая демонстрировать процесс посетителям, подруга несется куда то в подсобку, и со всей дури въебывается башкой в стену. Теряет сознание, лежит. Коллеги вызвали скорую. Врачи приезжают, и поржав над ситуацией забирают пострадавшую в больницу, делают все что там нужно, и ставят диагноз: а) самопроизвольный аборт (это выкидыш по научному), б) перелом черепа (я правда сомневаюсь что именно перелом, но так уж мне рассказали). Оформляют госпитализацию. Но подруга явно экстремалка, да и традиционная медицина ей видимо не угодила чем то, и из больницы она съебывает домой. Лежит дома и намерена вылечить свой переломанный череп народными средствами. Удачи ей и скорейшего выздоровления! Это называется "убейся ап стену".
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы -- чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу... Ivan Fuckov
Влез альпинист на вершину скалы. Глядь, а возле противоположного обрыва два экстремала стоят и по очереди прыгают вниз, а их потом каким-то образом назад выносит. - Ну, мистика! Мужики, как это вы делаете то? Один из экстремалов: - Да нет ничего проще. Здесь сильное воздушное течение вверх, ветром назад выбрасывает. Не веришь - сам попробуй! Альпинист прыгает. Другой экстремал: - А сволочь ты, Гавриил, хоть и архангел!..
В начале 90-х я, как и многие соотечественники оказался перед выбором, получать нищенскую зарплату и стоять за ней месяцами в очереди или попробовать свои силы в бизнесе. Бизнес – слишком громкое слово для того дела, в которое я сунулся. Но, тем не менее нужно было крутиться, как белка в колесе. Судьба сделала нам подарок в виде прямых поставок с завода-производителя стройматериалов без всякой предоплаты, под одно только честное слово. Учредителями были мой друг Павел, его знакомый Андрей, да еще каких-то 3 хмыря с завода. Без них куда же?
Думаю, не надо объяснять, что на таких пиздатых стартовых условиях наша фирма резко поперла в гору. Только придя в фирму я сразу стал получать в 4 раза больше своих бывших коллег, потом в 10, и были нехуевые перспективы! Довольно быстро мы наладили всю работу, везде все было схвачено, все получалось. Мысли работали о расширении бизнеса. Все было хорошо. Было...
Как часто бывает в молодых компаниях, люди не выдержали испытание бабками. Не теми бабками, которые у подъездов сидят, а теми, которые еще зовутся зеленью, лавандосом и т.д. Не буду вдаваться в подробности конфликта, речь не об этом. Суть в том, что Андрей нехорошо обошелся с Павлом. Нет, он его не кинул. Он ему честно в глаза сказал, что без него будет лучше. Директором по документам считался именно Андрей. И произошло это не сразу, не вдруг. Конфликт назревал в течении нескольких месяцев. Когда же дело дошло до открытой конфронтации, Павел возмущался: "Да я пойду всем расскажу, как он со мной обошелся! Ему руки никто не подаст! С ним никто дела иметь не захочет!"
И что б вы думали? Кто-нибудь поддержал Павла? Хуйтам!!! Все вежливо извинялись говоря: "Извини, брателло, это ваши дела, нам-то похуй, нам-то он ничего плохого не делал..." Паша был в шоке. Никто, как оказалось, из тех, с кем он еще недавно пил, ел, приглашал на крестины и прочую светскую поебень, никто его не поддержал! Всем было ПОХУЮ!!!
История сам по себе банальная, таких историй на просторах Матушки-России можно насобирать тыщщи. Но меня до сих пор мучает вопрос, ну что же они все, кто так часто любит говорить "А мне похуй" такие долбоебы? Посмотрите, к примеру, на цыган. Грязные, вонючие, всеми нелюбимые. Но, блядь, попробуй какой-нить цыганке дать поджопник? Порвут как Тузик грелку, потому, что им не похуй то, что происходит с их вонючим собратом. Это основа их морали, установка к выживанию их популяции. А русскому мужику похуй эти установки! Он, видите ли, самодостаточен, независим, и хуй на всех клал. Нет, ну понятно, что есть там родители, дети, друзья и любимые, к которым мы, ежиль чо, бегим на помосчь и скорее-скорее им помогаем. Хорошо, если хоть так. Бывает и того хуже.
Ко мне как-то на бездник пришел приятель со своей скандальной женой. Она, как это водится, начала ему мозг клювать. Все молчат. Всем похую, это муж и жена. Да вот хуй вы угадали! Мне далеко не похую! Я сказал ей все, что думал по этому поводу. Возможно вы скажете, что я не прав. Но подумайте, разве возможно было бы ее такое поведение, если бы она знала, что наткнется на стену всеобщего неодобрения?
И это я привел только бытовые примеры. А если взять работу? А нашу ебанутую власть? Политику? Я не могу понять, откуда в русских людях столько отстраненности от себе подобных? Ведь на самом-то деле люди у нас не такие, но упорно делают вид, что им все похую! Везде, практически везде мы скрежещем зубами и говоря "да похую" кладем хуй на самих себя!!!
По-моему мы уже слишком далеко зашли в своем похуизме и уже даже стали путаться в понятиях. Слишком дорого, иной раз, обходится нам этот похуизм. Вы представьте на минутку, сколько бед и неудач можно было бы избежать, если бы мы все и всегда были нетерпимы к тому, что нам мешает жить?
Гаишники перестали бы брать взятки на дорогах, чиновники престали бы врать и хамить, черножопые не найдя работы и мест на рынке съебали бы в свою Черножопию, наших бы детей не пиздили в Польше, не было бы войны в Чечне и всякой террористической поебени... Думаете, что я не прав? Решать Вам...
В конце скажу, что было с моими бывшими компаньонами. Я ушел вместе с Павлом. Он, забрав свою долю, так и не смог сам подняться в бизнесе. Андрей обошелся так же нехорошо, как и с Павлом, еще с энным количеством общих знакомых. Они потом, задним числом, сочувствовали Павлу и сожалели, что не прислушались к его мнению. У Андрея, кстати, дело тоже не склеилось, когда часто кладешь хуй на людей – удача отворачивается от тебя.
Честно – не моя история, но была в телеке и как-то незаметненько, а ведь сюжетец тот – еще! Организация ОХОТЫ для правительства и их гостей в застойные времена была всегда на высшем уровне. Дикие животные всех мастей ждали всегда наготове своей последней битвы. А тут Эрик Хоннекер пожаловал в русский зимний лес по зайцам пострелять. Чтобы все было натурально, организаторы охоты отловили бездомных кошек, натянули на них кроличьи шкурки и выпустили недалеко от затаившегося "охотника". Говорят, что у Эрика чуть крыша не съехала, когда при первом же выстреле ЗАЯЦ ВЗОБРАЛСЯ НА ДЕРЕВО !
Заседание правительства. Выступает депутат: - Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить проверять ТО на дороге и... Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?
- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет? - Известно что. Война в Сирии будет.
Было это пару лет назад. Осенью. Два пацана имена их не вымышлены, да простят они меня, расказываю как помню. Потому, что слышал много вариантов пересказов этой истории. Одного звали Желтый (от фамилии), второго Фил. Оба они занимались боксом, тренировались в одном из клубов нашего города. Выступали в легком весе и были довольно серьезными боксерами. Желтый одно время выступал по професионалам в Москве (как то писали на одном из боксерских сайтов о его боях), за Фила не знаю, но тоже был подающим надежды боксером. Данный опыт и уважение к ним в боксерской среде приходит благодоря участия в очень серьезных боях. На это прошу обратить внимание. Да вообще они прикольные и своеобразные пацаны. Так вот сама история. у Желтого был автомобиль, "Копейка". Как то после тренировки они вместе возвращались домой. Сели в машину. А вместе с ними на другой машине выезжали пацаны с того же клуба, и в ту же сторону что и Желтый с Филом. Едут два автомобиля почти на равне, по очередно вырываясь вперед.... Ну спортсмены за рулем... Устроили гонку, кто кого обгонит. Вроде все по-чесному, Желтый впереди... И влетают они с Филом в грязь. Застряли. Газует... , не, сели крепко нужно толкнуть. При этом Желтый от процесса погони не отвлекается, газует пытается вылезти из грязи. Спортсмен целеустремленный! Фил видя что нифига без толчка не успеют пацанов обогнать быстро вышел из машины и толкнул тачку другана. Она с ревом вырвалась из грязи и погналась не останавливаясь за удаляющимися соперниками. А Фил остался стоять на трассе. Просто Желтый на столько увлекся гонкой, что не заметил отсутствие кореша. Чем закончилась гонка не знаю, но самое интересное впереди. Желтый погонялся с ними, и видит что нужно сворачивать к Филу домой. Подъехал к дому, сразу вышел из машины и начал протирать лобовое стекло после гонки. Смотрит Фила нету, а вещи его лежат в машине. Думает: "Ну, бля,"пробой" забыл вещи в машине и ушел домой не попрощавшись". Ну и давай кричать ему в окно " Фил, "пробой" ты вещи забыл!" Никто не отвечает... Зашел в подъезд позвонил в дверь. Домашние открыли и сказали, что Фил еще с тренировки не возвращался! Тут Желтый и понял, что кентуха его выпал из машины на одном из поворотов, когда они гонялись. Расказ Фила: Я вижу этот "пробой" уехал, забыл... что я остался. Ну и пошел пешком. А через время вижу едет на встречу.... МЕДЛЕНО... И СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ ДОРОГИ... ищет меня по "кюветам"...
Так, что концентрация внимания сильная штука.
Как говорят в боксе: "Не спи на ринге, а то пропустишь самое интересное!"
Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское вино и ел латвийские шпроты.
Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают: - А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки? - Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл@дь! Не хочешь – так и скажи: "Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х@й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Давненько дело было году эдак в 85. Прошлого века. Тысячалетия даже. Сразу извинюсь за ненормативную лексику но из песни слов, так сказать, не вычеркнешь... Учился я как в родной Одинцовской школе. Коллектив у нас был дружный, боевой. Пить, курить и говорить матом мы начали еще лет с 13(сейчас ругают нынешню молодежь за это, но тогда еще похлеще выдавали перлы) В школу вставать неохота, обещали две контрольные, но делать нечего, поднимаюсь, иду. Навстречу чел из парралельного класса: - Здорово! Иди домой! Школа сгорела! - Да ладно трепать! Иду дальше. Навстречу девчонка на класс старше: - Школа сгорела!-Всех отпустили! - Да вы че сговорились что ли?-Треньдилки!-Откуда счастье такое?!-Плетусь своим путем. (В добро поверить пятнадцатилетнему подростку сложно). Подхожу к школе и... о, Чудо! Из подвала валит дым, стоят пожарные, крики, шум, эвакуация... выясняется что занятий не будет, сразу находимся со своими одноклассниками и побежали по своим шкодным своим делам. В настольный теннис на полированом мамином столе не играли? Где вместо сетки-учебники по географии, физике, и биологии? Целуллоидным шариком раздавленным и выпрямленным под струей кипятка? Когда каждый "гас" следы на полировке оставляет? Нет? Многое потеряли. Вот где спорт! Где азарт! Азртище!!!! Весело время провели. Весело... Девчонки, пиво, сигареты "Ява" на балконе. Кидание картошкой и сырыми яйцами в прохожих с 9 этажа... Срочная эвакуация из квартиры при попадании в соседский автомобиль "москвич 412 "... Ну что мне вам рассказывать! Вы что ли не отдыхали от уроков?-)
На следующий день-школьное пионерско -комсомольское собрание,- бла, бла, бла.. ля-ля-ля..-У нас несчастье...-Все на борьбу с последствиями!..- Наша социалистическая сознательность...-слушаем мы эту хрень и рождаютя у нас с парнями стихи. Душевные. Тоесть от души. Сразу скажу что писали коллективно и потому авторство себе причислять не буду. Начало получилось ОЧЕНЬ приличное, а вот дальше... ну судите сами: Стих. Хочу тому пожать я руку, Кто нашу школу поджигал, Кто от уроков нас избавил, Кто с горя умереть не дал,
Мы прославляем тех героев, Что не бояся ничего, пошел на подвиг этот верный, Мы вечно будем чтить его,
И все же, я хочу герою, надеть на голову ГАНДОН, За то что совершил ошибку, За то что был неточен он..
Зачем же ты, мудила хуев, Поджог в подвале старый хлам, Спалил бы лучше ты всю школу, И радость бы доставил нам...
Написали мы эти стихи в мужском туалете на 3 этаже подписали: Пушкин А.С. и поплелись на уборку территории школы. Экстренное собрание произошло где то часа через два. В актовом зале собрали Все старшие классы. Вышел зауч и громким, хорошо поставленным, административно-партийным голосом начал: - На повестке дня один ВАЖНЕЙШИЙ вопрос. У нас в школе появился-ПУШКИН!
Истерическое ржание пацанов нашего класса сорвало аплодисменты всего зала... Короче мы еще и стены во всех туалетах драили после уроков... Да что те туалеты? Зато воспоминания остались... восхитительные! И стихи ДУШЕВНЫЕ....-)
Эх, Школьные годы чудесные.... Одинцово- фореве! Привет 11 школе!
Основные принципы управляемой демократии: подчини себе центральные СМИ, заведи покладистых журналистов, слушай грамотных политтехнологов и твой клан будет править вечно.
- Владимир Владимировичь у меня две новости, хорошая и плохая вам какую сначала? - Давай плохую. - Корейские ядерные ракеты уже могут поразить любую точку на территории США. - А хорошая? - Никаких санкций они уже не примут:)
Гей пара развлекается анальным фистингом. Рука одного нарпочь застревает в заднице другого, они приходят к врачу. Врач: - Вы что себе позволяете? Здесь поликлиника, а не кукольный театр!
Думаю, что все слышали об отравлении Александра Литвиненко в Лондоне. Сам я понятия не имею что к чему в этом деле. Приведу лишь любопытное обозрение из прессы: 1. "Таллий - без вкуса, без цвета и без запаха. Достаточно одного грамма, чтобы убить человека", сказал врач (toxicologist) Джон Генри (Перевод мой) http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/6163646.stm 2. "Странно, что выбран таллий, - говорит Фабио Фабиани, президент Медицинской академии Италии, в 1986-1990 годах консультант токсикологической лаборатории ВМС Италии. - Им довольно сложно отравить. Большая доза действует наверняка, но яд имеет резкий, отталкивающий запах, и такое вещество никто глотать не станет..."
..."Знаете, у нас в деревнях до сих пор им уничтожают грызунов. Дети частенько пробуют на вкус приманку и травятся, но это просто вылечивается, - доза-то небольшая"
http://www.vesti.ru/comments.html?id=52981
Я хочу верить и даже верю, что Кремль непричастен к этому делу. А если это так, то прекратите к ебеной матери народу лапшу на уши вешать.
Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали. Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer. Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают! Хуясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли... Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает! Я плакаль :)
Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему: - Эй, негр, ты выходишь? Тот поворачивается к нему: - Я не негр, а эфиоп. - Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?
Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо. Подъезжает другой хаммер, спрашивают: - Что случилось? - Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса бросаться.
Даже не история, а так, фрагмент. В предверии Нового года и всех трудностей по работе, с этим связанных в разговоре проскочила фраза про конец года. Тут же с товарищем представили несколько вариантов картины с названием "Конец года" (Как девушка месяца) Ржали до упаду...
На ньюсру.сом сегодня (http://txt.newsru.com/russia/22nov2006/pyramida.html):
"В ходе предварительного следствия было установлено, что задержанные - Дюков и Малайбеков - действовали не только на территории России, в том числе, в Салехарде, Тюмени, Рязани и Вологде, но также в ближнем и дальнем зарубежье, в том числе Грузии, Турции, Ливане, Индии и других, отметил он. "По предварительным данным, общая сумма, перечисленная на счета якобы швейцарской фирмы, исчисляется в пределах __10 млрд долларов__", - сказал Солодовников.
По его данным, в настоящее время относительно задержанных возбуждено уголовное дело по части 4 статьи 159 УК РФ ("Мошенничество в особо крупном размере"). В то же время, Соловников не исключил, что в самое ближайшее время это дело будет переквалифицировано по статье 210 УК РФ ("Организация преступного сообщества").
"В настоящее время по месту проживания задержанных произведены обыски в Москве, изъяты соответствующие улики их преступной деятельности", - сказал генерал-майор милиции. Как сообщает ИТАР-ТАСС, сейчас задержанные, жители Москвы, находятся в следственном изоляторе Махачкалы, так как на территории Дагестана и Чечни ими был совершен ряд преступлений, в которых пострадавшими выступают до __1 тысячи жителей__ этих республик. "
Что-то у меня с арфиметикой стало слабо. Это что - 1000 жителей сбросилась примерно по 10 000 000 USD, что бы насобирать эти 10 милиардов? Да, Остап нервно курит в сторонке.
Я расскажу вам забавную историю от нашего № и от параллельного №. Она будет про некий лагерь, в который мы недавно ездили:
История. Что бы скрасить наше время, учителя придумали игры, одна из которых называлась "Сладкоежка". Человека клали на скамейку, на нем раскладывали конфетки, а другой, с завязанными глазами, должен был их найти. Выбрали девочку Катю, на ней разложили конфеты. Пока мальчику Жене завязывали глаза, Катю подменили на мальчика Вову, на котором тоже разложили конфеты, а одну положили на... ну, вы догадались. Женя стал щупать "Катю", и вдруг нащупал ВЫПУКЛОСТЬ! Между ног! Он быстро отдернул руки и спросил: - У кого-нибудь есть пинцет?-нашему смеху не было предела, а ему тут же развезали глаза. По сути, его смеху тоже не было предела.
В мире животных. Мужчина крайне пугливое и не самостоятельное создание, он очень боится деревянных предметов, но в одиночку боится от них избавляться. Поэтому по ночам совместно с женщиной мужчина берет и кидает столь ненавистные ему "палки".
1. получил конечно ;-(сразу " почему все мужики козлы " 2. и Все мужики сво... 3. а третий "Все мужики свиньи" 4. четвертый "не все мужики.... мужики! " 5. пятый "все мужики дураки" 6. Все мужики - эгоисты 7. все мужики озабоченные 8. Все мужики одинаковые 9. все мужики подевались? 10. Все мужики - эгоисты 11. все мужики - кобели 12. все мужики - яйцечесы. 13. Все мужики - стрекозлы 14. все мужики самцы 15. ВСЕ МУЖИКИ - (ПРИ) дурки!
Найти: "Все женщины"
1. Все женщины делают это.. 2. все женщины хотят разного 3. Все женщины хотят одного 4. Все женщины одинаковы 5. Все женщины похожи на цветы 6. Все женщины должны объединиться 7. Все женщины немного кошки 8. все женщины всегда только это и делают. 9. Все женщины любят ЭТО........ ДЕРЕВО! 10. Все женщины пахнут по разному 11. Все женщины - красавицы - Филипп Киркоров | 12. Все женщины ведьмы. 13. Все женщины хотят тебя. 14. Все женщины Пабло Пикассо либо кончали жизнь самоубийством, либо сходили с ума " 15. понятно...
Выборы новой власти будут омерзительно скучны до тех пор, пока большинство электората не перестанет смотреть на ситуацию в России сквозь "розовые" объективы телекамер центральных каналов.
Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю, нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!
(чуть обКатано, для краткости)
[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою [22:03:53] ЖЕНА: зачем? [22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя [22:09:04] ЖЕНА: айн момент
не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как полагается)
МЧ слегка задумался... а потом выдает:
[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?
нет блин... я в костюме дерева... мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем
Мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов отметил, что исключение минимального порога явки может снизить организационные мероприятия органов власти по привлечению населения на избирательные участки.
По его словам, во многих субъектах РФ, в том числе и в Нижнем Новгороде, из-за малой явки выборы иногда признавались несостоявшимися, в результате чего надо было проводить повторные выборы и выделять дополнительные денежные средства.
"Хочется, чтобы люди приходили на выборы в большом количестве", - заключил оптимистической __шуткой__ В. Булавинов.
На Мосфилме полным ходом идут съемки ремейка некогда популярной комедии 60-х "Максим Перепилица". Ремейк будет снят в жанре молодежной комедии под рабочим названием "Максим хочет перепилица".
Сегодня вспомнил: присутствовал рядом с товарищем, когда раздался звонок его сотового.. Далее следует, монолог этого товарища, т. е. то, что было мне слышно:
- Ало - Да. Привет! - Это кто? - Какой! - А-а-а... Пошел ты на х$й!! - Перепутал? - А кто? - А-а-а... Знаешь что... А идика ты тоже на х$й!!!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!