Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох: - Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Сегодня завершилась забастовка государственных служащих в Израиле. Особенно ее никто и не заметил. Разве что не проводились экзамены на права. А так - только польза. Но не об этом речь. Мне рассказали яркий пример забастовки в одном из госучреждений, произошедший лет 15 тому назад. Учреждение носит название Институт Геологии и работают в нем в основном доктора наук. Итак, была объявлена забастовка и руководитель профсоюза института получил приказ не пускать никого на работу. Каменной стеной он встал у ворот и молча, но грозно отвергал людые попытки проникнуть на территорию. А у многих были причины заступить на рабочую вахту. Одни забыли в холодидьниках продукты, другие начали опыты и им надо было чего-то там сделать, третьи стремились к телефонам. В общем причины были разные. Народ волновался. Были попытки перелезть через стены, зайти в обход, уговорить жалобными причитаниями, слезами. Но ничего не помогало. Страж стоял каменной стеной. Пока один из самых нервных не протиснулся поближе и не начал в припадке гнева орать что он этого не допустит. Кричащий распалялся все больше и больше и наконец достигнув апогея заорал:"Пустите меня, я буду его бить!". И тут случилось чудо. Страж, на две головы выше и сильнее кричащего, улыбнулся и облегченно сказал: "Я ждал этого! Можете проходить!". И первым прошел в свою комнату. Оказывется в инструкциях которе он получил был пункт, что сопротивление должно было продолжаться вплоть до непосредственной угрозы жизни. С тех пор забастовок в институте больше не было.
Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.
Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...
Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати девчонка) и происходит примерно такой диалог:
- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла... - Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ! - ПОЧЕМУ?! - НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
В славном городе Н-ске жила-была семья интеллигентов в n-ном поколении: мама, папа и единственный их поздний потомок Вася. Мама была филологом, часто издавалась, печаталась в газетах, писала рецензии, критические статьи и занималась прочими подобными вещами. Папа был доктор археологических наук, изъездил пол-мира, сделал пару-тройку научных открытий и написал кучу диссертаций. И вообще, их генеалогические дерева гласили, что кровей они были непростых. И очень гордились этим, И еще гордились тем, что не посрамили свои непростые корни и такие вот они вумные и интеллигентные. И что судьба их свела таких голубокровых и вумных. Отпрыск Вася был нормальным и простым парнишкой, заканчивал школу и подумывал о поступлении в институт на специальность абсолютно прозаичную и не романтичную – программист. Причем учиться он собирался в родном городе Н-ске. Часто бывает, что планы родителей и их детей в отношении будущего последних не совпадают. А тут уж тем более, семья интеллигентов в n-ном поколении. Еще и аристократические амбиции прочно в генах засели. Будущее своего сына они видели отнюдь не в бездушном общении с ЭВМ. И учеба должна была протекать уж явно не в Н-ске. На единственного отпрыска автоматически возлагалась обязанность быть аристократом и интеллигентом. В общем, папа позвонил кому надо, сгреб в охапку Васю и отбыл в стольный град Москву. Там Василия поступили в крутой вуз на факультет соответствующий мировоззрению семьи интеллигентов в n-ном поколении. Папой были даны соответствующие инструкции, наказы, типа не пить, не курить, в связи, порочащие фамилию не вступать и т.п. Снял сыну на пол-года комнату, покрутился маленько в Москве на научных тусовках, со стороны понаблюдал за поведением отпрыска и отправился домой. Пообещав вернуться. Через две недели Вася поверг своих родителей в ужас. Он позвонил домой и сказал, что женится. Он влюбился в свою одногруппницу. Она была коренной китаянкой. И звали ее, допустим, Ло Хань. Это был крах и полный пиздец всем голубым хромосомам. Мама ложками пила валокордин, папа хрястнул полпузыря коньячины. Срочно вылететь в Москву, чтобы исправлять положение родители не могли, у папы должна была быть на днях суперзащита супер чего-то, у мамы были обязательства перед изданием тоже на днях закончить статью. Все переговоры велись по телефону. Вася ваще им ультиматум поставил, либо давайте добро на Ло Хань, либо плакала дальнейшая его учебная деятельность в вузе. Через сутки родители сдались. Все таки отпрыск единственный. Да и вуз заканчивать надо. Может перебесится, все тихо-мирно забудится. Ну, закружилась голова у парня в Москве от свободы. А может она китайских императорских не менее голубых кровей?.. И вот, позвонив, мама сказала, что они согласны и она хотела бы поговорить с невестой. Сын сказал, что она здесь, рядом с ним и он передает ей трубку. Мама услышала в трубке чужое сопение и молчание, поняла, что ее слушают и выдала длинную тираду. Что они очень рады Ло Хань, что они за единение народов и культур, что они счастливы за них, что они верят в Ло Хань, что они уже ее чуть ли не полюбили и т.д... Во время всего монолога в трубке слышалось сопение и молчание. Не прекратилось оно и после окончания маминой речи. Маме захотелось услышать адекватную реакцию невесты и она вопросила об этом в трубку. Там послышалась какая-то возня и тоненький тихий голосок отрывисто пропищал: - Ти то такой? ...
В общем, папаша с мамашей двинули резко в столицу, всыпали своему отпрыску по первое число и забрали из столицы назад, в Н-ск. Под присмотр.
Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет: - к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис? блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис? Слышу в трубку: - ага, счас выебу и дам тебе автограф упал нахуй со стула
Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем - в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу. Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути, пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.
Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения электричества.
На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские! - Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
Эти загадочные мужчины... Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела, спрашиваю: - А че вы за мной гоняетесь? - Просто... Из интереса...
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Сижу я как то и отгадываю кроссворд... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать? - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?
Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на 1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по пожарным щитам. Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей эвакуации при пожаре". Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать хотят каждый день...
Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разные топики посвященные этой теме... Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/): "1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многих городов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки, посвященные употреблению наркотиков." Улыбался...
Настя (5лет) увлеченно играется в своей комнате посреди разбросанных кучек фантиков, ярких рекламных буклетов, рисунков и пр.. - Настенька, как на счет одеться и сходить на улицу погулять? - Ой, мама, у меня такой беспорядок в бумагах..
Народ как известно делится на жаворонков и сов. Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не ебал мозг. И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг.
Две дамы беседуют: "Вот говорят, в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая, и с огромным хвостом." Я (обалдело): "Это же мангусты. Их тут много." Дама: "Мангусты. Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили."
Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров. Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска, документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть домой. Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую проверку. Делать то нечего и мы согласились. Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:
- Компьютер - Вот (показываем) - Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз) - Нету, стерся - Не верно, предмет изымается для проверки. - Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем дежурному) - Правильно, только один ноль лишний
Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими буквами)
ряд изменений в жизни заставил меня пережить 2 переезда и четыре ремонта за посл. пару месяцев, плюс работа, минус здоровье - степень задолбанности думаю можно себе представить.
и вот подключаю электроплиту в одной из новых квартир - 3 фазы, ноль, земля, розетка низко от пола - не удобно, и хоть и работаю обычно под напряжением - бывший электрик - решаю в этот раз все вырубить - иду к щитку, щелкаю все вниз, возвращаюсь обратно, ложусь начинаю... и понимаю, что ничего не вижу - свет-то естественно тоже погас. ок. иду к щитку, щелкаю все вверх, возвращаюсь, ложусь.. и тут видимо что-то щелкает в голове - почему-то я продолжаю считать, что напряжения нет... смело все подключаю (работаю одной рукой - это железная привычка), закрываю розетку, иду "включать" напругу, дабы проверить, щелкаю все снова вниз, гаснет свет, до меня доходит...
Дорогие ребята, тема нашего сегодняшнего открытого урока – как из килограмма обыкновенного сахара приготовить целый литр волшебного напитка гамми. Хитрожопое государство готово учить вас чему угодно, но только не тому, что действительно стоит знать, что для вас важно. Государство желает, чтобы вы покупали волшебный напиток в государственных же магазинах и несли туда родительские рублики. А на эти рублики государство строит тюрьмы, платит зарплату надзирателям и производит колючую проволоку, которой уже наделано столько, что хватит обмотать не только весь земной шарик, но и ближайшие планеты. Помните, мои маленькие друзья, каждый раз, когда вы покупаете волшебный напиток гамми в государственном магазине, вы подкармливаете вертухаев и их выблядков. Давайте же скажем твердое "нет" проклятым тюремщикам и изготовителям колючей проволоки! Больше ни бутылки магазинной! Итак, приготовили ваши карандашики. Берем один килограмм сахара и заливаем тремя литрами воды. На это количество воды бросаем сто граммов дрожжей. Но для того, что бы волшебный напиток имел приятную мягкость, этого мало. В холщовом мешочке опускаем туда полбуханки ржаного хлеба, сырую картошку, пару пригоршней пшена, немного гороха. В мешочке – потому что, если бросить это все просто, то корки потом подгорят, и у напитка будет неприятный привкус горелого. Даем зелью забродить. Недели две. И затем приступаем собственно к изготовлению волшебного напитка мишек гамми. Для этого лучше всего подходит молочный бак, в крышку которого впрессована медная трубка. Бак устанавливаем на плиту. Конец трубки из него уходит в "сухопарник", что представляет собой обыкновенную банку с двумя выводами в крышке. Тут оседают "тяжелые пары", содержащие сивушные масла, а легкие, волшебные уносятся дальше – в "холодильник". "Холодильник" - сосуд через который циркулирует проточная холодная вода – одна резиновая трубка на кране, другая в умывальнике... Внутри "холодильника" находится главный элемент нашего чудо-аппарата - змеевик, где пары превращаются в жидкость и капля за каплей собираются в подставленной посудине. Если жидкость, будучи разлитой на столе, вспыхивает от поднесенной спички синим адским пламенем, то вы на верном пути, и ваш напиток обладает огромной волшебной силой. Но предостерегаю вас, не спешите его потреблять - напиток еще не готов. Далее следует несложный процесс очистки. Растворяем в напитке марганцовку, примерно со спичечную головку на трехлитровую банку, и ждем дней десять, пока вся гадость, которая в нем, все сивушные масла не осядут в виде мутных хлопьев на дне банки, а сама жидкость чудесным образом просветлится. Потом еще пропускаем ее через вату с активированным углем. Но все равно пить еще нельзя. Напиток нужно настоять на травах. В нашей семье традиционно использовали зверобой, он придает напитку чудесный золотистый цвет и коньячный аромат. Хорошо результат дает еще душица. Исключительная вещь получается на перепонках лесных орехов – настойка хорошо помогает от зоба. Тут, как говорится, на вкус и цвет товарища нет, в каждой семье имеется свои любимые ингредиенты, свои маленькие секреты. И вот волшебный напиток готов к употреблению. Он крепок, гораздо дешевле магазинного, обладает целебными свойствами - и от него не болит голова. А главное – вертухаи и изготовители колючей проволоки не получат от вас ни копейки... И если бы в один день все люди доброй воли отказались покупать в магазине, а перешли на домашнюю, вы бы увидели, как уменьшилось, ужалось, и рассыпалось в прах это полицейское государство... В следующий раз, мои дорогие ребята, я расскажу вам, как из нехитрых подручных средств изготовить на кухне водородную бомбу, чтобы разнести к хуям этот населенный ментами и чекистами город... А пока, до свидания. Искренне Ваш, Юрий Юрковец
- Владимир Вольфович, как по-вашему, если руководство строительством поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром? - Бордель. Однозначно! - Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом? - Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом: - Эх, ты! Небось пил всю ночь? - Всю! И прошлую и позапрошлую..... - Ну так иди домой и спи. - А работать кто будет?
Из школьной жизни(может уже и было что то похожее, но в нашей школе эта история была легендой еще лет 20-25 назад). Короче, сочинение по Тарасу Бульбе. Учитель, дабы указать на стиллические ошибки ученицы, читает перед классом ее произведение. Доходит до кульминационного момента убийство Андрия и повышает голос- Тарас Бульба склонился над Андрием и вскричал: - КАК тебя породил ТАК тебя и убью. Что и говорить, страшная смерть. Несчастный Андрий...
Сегодня утром Соловьев по радио выдал. Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.
Поймал мужик в лесу ежика. Всю зиму он кормил его молочком из блюдичка, яблочками, марковкой... Пришла весна. ежик вспрыгнул на подоконник, сбросил иголки, расправил крылья и улетел.... Мужик смотрел на все происходящее и потом спокойным и разочарованным голосом сказал: "Это был не ежик... Это была какая то х..ня!"
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
Вспомнила вчерашнюю девушку, которую увидела в метро. Итак, время 14-00, в вагоне почти пусто, все сидячие места почти заняты... и как не странно, мужчинами (все женщины на работе.. ага...) В вагон заходит ангел или снегурочка из сказки)))! Да, да!!! Именно ангел: белые, кучерявые, длинные волосы, обрамляют прекрасное кругленькое личико, с синими огромными глазами и алым ртом. Одет ангел в белый пуховичок и сапожки, такие знаете, беленькие с мехом, до коленки... Все мужчины, как по велению свыше, повернули голову в ее сторону и попытались все разом уступить ей место. Но она не села.. ибо ангелы не садится.. а снегурочки запросто могут растаять и испачкаться)))) Она так мило нахмурила носик и скромно опустила глаза в книгу... Тишину в вагоне, нарушал только скрип растягивающейся ткани на мужских брюках, в области ширинки... и синхронное сопенье этих неработающих сограждан. Мне хотелось вытащить мольберт и краски... сочинить песню, написать афигительную картину, встать на колено и прочитать стихи... Ей! Этой совершенной красоте.. Этой милой девочке.. И тут у нее зазвонил телефон... Противный, гнусный голос запел: "Ну чо красавица, ну чо не нравится, а я всего лишь навсего хотел тебе понравиться... тебе понравится.. тебе понравится" (а ведь я, только вчера хотела посмотреть, кто эти люди, которые себе на телефон ставят Фактор-2?)
.... Ангел тыкнул в телефон и сказал: "Алле. Ну чо? Да ты чо? А он чо? Он чо охуел? Да ты шо,.. не... это не пазивно... отстой просто! Кароче скажи чо я сказала........."
.... Было что-то еще! Какие-то слова... интересные обороты речи. Но это было ВСЕ!!!! Ангел перестал существовать. Он упал на землю с отрезанными крыльями и испачкался в дорожной пыли... Снегурочка растаяла и превратилась в бесформенную серую глыбу. Это поняли и неработающие мужчины... Занавес!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Ну, нет так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Рекламному агентству срочно требуются люди с нарушениями дикции и психики, маньяки, дебилы и вурдулаки для закадрового озвучивания рекламы на телевидении.
Все про детей. Жена моего брата в возрасте 23 лет родила мою племяшку. Надо сказать, что выглядела она лет-так на 16-17. Правда! И вот, когда мелочи было года так 3, вышли они погулять, в песочнице покопаться. Со слов Светы (мамы):"Смотрю, подходит к мелочи девочка постарше и что-то шепчет ей на ушко, после чего она подходит ко мне и говорит:"Света, а давай, когда мы будем гулять ты будешь моей сестренкой?" Законный вопрос:"Почему? Я же твоя мама!" Ответ:"Да не тянишь ты на маму-то!"
К истории 1 от 16 ноября – Ушел. Поздравляю! А вот мне не повезло... Аккурат после университета отправился я в Англию, поехал как все, типа "на курсы английского". Ага, курсы английского... Курсы английского подсобного рабочего – вот это уже ближе к действительности. Каких только фабрик за короткие пол-года визы не перевидал... Да что я рассказываю, тут среди читателей таких не меньше четверти наберется. Под конец мне подфартило – узнал, что у нашего лендлорда, а также вполне известного в местных "нелегальных" эмигрантских кругах адвоката – англичанина (по уголовным делам), довольно много русскоязычных клиентов. Сумел убедить его в том, что буду полезен, взял меня помощником-клерком, благо у меня имелось юридическое образование и некоторое знание английской юридической лексики. Виза к тому времени как раз закончилась и я отправил паспорт на продление студенческой визы через какой-то полуподпольный колледж, чтоб его... Через какое-то время уже ездил с адвокатом на встречи, в меру сил переводил ему (на чем он нехило зарабатывал, поскольку оформлял расходы, как при вызове дорогостоящего сертифицированного переводчика). Никогда бы не поверил, но в тюрьмы Лондона меня пускали по ISIC и незаверенной ксерокопии паспорта, вкупе с почтовой квитанцией! Но блин, зарываться все же не следовало! Поехали по вызову в один из провинциальных полицейских участков. Арестованный литовец где-то слышал и хотел именно этого адвоката. Первую половину допроса в полицейском участке я присутствовал в качестве помощника и переводчика. Но опоздавший представитель Хоум офиса заинтересовался и в это время "пробил" меня по базе данных. В перерыве допроса мне сообщили, что. паспорт с отказом в продлении мне выслали более месяца назад, то что я его не получал – это мои проблемы, а также то, что поскольку я не покинул страну вовремя, то я арестован прямо здесь и прямо сейчас. Вторую половину допроса моим статусом был – сосед по камере допрашиваемого. Без галстука и шнурков. Вот так... В ненужное время в ненужном месте.
Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет. - Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт. Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами. Подходит к нему и говорит: - Коса, косарь, кошу - ... - Коса, косарь, кошу - ... - е мое коса, косарь, кошу Тот встает: - лес, лесник, сижу сру
Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/
Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА". Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один инспектор оказался без чувства юмора...
Домашних питомцев я люблю. Из гуманных соображений себе никакую животинку так и не завел, поэтому отрываюсь обычно в гостях. Прихожу - если есть животное, то на хозяев я внимания уже особо не обращаю. И животные меня тоже любят обычно. Часто слышу: "Надо же, наша кошка ни к кому на колени сама не запрыгивает!" или "Ой, что это с нашим псом? Почему он виляет хвостом и лезет целоваться к тебе??" Я знаю кошачьи, собачьи и даже немного птичьи, рыбьи и хомячьи повадки. Но ползучие бронтозавры остаются за пределами моего понимания.
Это существо с заискивающе-гадким прозвищем Виталик произвело на меня неизгладимое впечатление. Еще бы - последний раз я видел такую черепаху в средней группе детского сада! Повертев в руках панцирь и отчаявшись выудить наружу какие-нибудь черепашьи органы, я положил ракушкоподобный предмет на пол и уселся рядом пить чай. Девушка-хозяйка, слава богу, ушла в другую комнату разговаривать по телефону со своим бойфрендом, поэтому мои наклонности исследователя-натуралиста усмирить было некому. "Вот я попал!" - подумал черепах и поглубже втянул свои кожистые члены под панцирь.
Дождавшись, пока рептилия осмелела и высунулась наружу, я начал ее фотать. Обстоятельно, со всех сторон. Виталик охуевал, но только моргал и изредка мотал головой. Расслабился, сука.
Наконец, фотать мне надоело и я стал думать, как бы еще употребить это загадочное существо. С кошками и собаками все понятно - ты их чешешь в правильных местах, они тебе отвечают признательностью и любовью. И тут меня посетила светлая мысль: почему бы не почесать рептилию!
На поскребывание ногтями по панцирю Виталик отреагировал неожиданно бодро. Поднялся на все четыре лапы и начал раскачиваться из стороны в сторону. Глаза его при этом тупо таращились вперед, а шея описывала круговые движения, грозясь оторваться нахуй. То ли это такой черепаший кайф, то ли ему хуево было от таких почесываний - не разберешь. Тупое ведь существо, бессловесное.
За этим занятием меня и застала хозяйка квартиры, вернувшаяся на кухню. Ее охуению не было пределов, и я понял, что так с ее питомцем еще никто не поступал. Мы продолжили пить чай, потом пошли чинить ее комп - Виталик за весь вечер так никуда и не сдвинулся. Либо умер от оргазма, либо заснул счастливый.
Небольшой сборник перлов.(не все увидены(услышаны) мной)
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Поженились зайчик и белочка. Живут год, живут два, а детей все нет. Решили пойти к доктору. Посмотрел доктор и говорит: - Не будет у вас детей. - Это потому что мы зайчик и белочка? - Нет потому, что вы мальчик и мальчик!
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе
Познакомился с красивой девушкой. Через несколько дней после знакомства я поинтересовался, на кого она обучалась в Питере. На что она рассмеялась и предложила угадать. Она: Название моей будующей профессии начинается на букву "Б". Я в растерянности умолкаю, перебирая в голове небольшой список профессий, начинающихся на "Б". Подозреваю что немного покраснел, но решил вслух пока ничего не говорить. Она: Еще подсказка. Оканчивается на мягкий знак. Я не выдержал и спросил: А что, в Питере этому уже оффициально обучают??? На дневном отделении???!!! Ненадолго задумалась она. После чего последовала попытка с ее стороны меня покалечить. :) Профессия оказалась безобидная - Библиотекарь!
Дамы и господа, оцените... реальная новость РИА Новости
Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения электричества.
Как сообщили местные СМИ, неожиданное отключение света и микрофонов в зале переговоров Совета ЕС произошло в тот момент, когда министры обсуждали вопросы сокращения энергопотребления в государствах Евросоюза.
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает.........
Анекдот 1962г. Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся в постель ждать Красную шапочку. И вот приходит Красная шапочка и удивляется: - Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?! - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - А почему такие большие ушки? - Чтобы тебя лучше слышать, внученька. - А почему такие большие ручки? - Чтобы тебя крепче обнять, внученька. - Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.
Только что на rbc.ru об угонах автомобилей: "Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."
И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не доберешься?
Анекдот 1962г. Армянское радио спрашивают: - Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: - Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.
Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит: - Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее! - А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана. Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно: - Да это же Ломоносов!!! Второй невозмутимо: - Да?.. Ну и что? А мне нравится.
По поводу попрошаек - тему подняли, вспомнилось Я кадровый офицер, теперь у же в запасе. А в начале 90-х зарплату не платили и была она в сравнении с ценами смешная. Подрабатывал я тогда сторожем на стройке элитного, как сейчас называют, дома за копейки, конечно, но их хоть давали. Это потом я программером устроился в нормальную компанию. Так вот - сторожу я зимой 1 января (в выходные по суткам сторожили, а дело происходило в Иркутске). Время где-то полдень. Смотрю в окошко - бомж копается в мусорном баке. Что-то тронула меня в его облике и я вынес ему свой единственный оставшийся бутерброд (хорошо помню, с сыром) Он, конечно не отказался, поблагодарил, но спросил:"У вас пустых бутылок нет?" Я выпал в осадок. А второй раз будучи в командировке в Ялте, уже после увольнения из славных рядов РА. Ситуация - мальчик-нвалид, на коляске, которая стоит как неплохая(но подержанная) иномарка, собирающий милостыню. Отказался от гривны, поданой ему мной, сказав в ответ:"Я меньше двух гривен не беру!". В то время за доллар в Украине платили 4 гривны (примерно) Я от такой наглости обалдел. Бабульке возле церкви рубль даешь - и она тебя благословляет, а этот гад... не был бы он убогим - прибил на месте со всеми его прихлебателями К стати, про так называемых афганцев и чеченцев - не верьте им, настоящий ветеран не пойдет побираться, а если пойдет, то он не воин, а последня дрянь
Не мое. Прислали по мейлу примерно год назад, а вот сейчас перечитал-уж больно захотелось поделиться. Тут, вроде-бы, еще не мелькало.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36.. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Анной Ахматовой. С пятнами от слез Ольги Форш. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел.. вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас : Продолжение: Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн.
На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Купил Василий Иванович машину и хвастается перед Петькой: - вот Петька вещь хоть и дорогая, зато едет быстрее лошади, а так же не заменима в личной жизни! - это как? - садись Петька покажу! Сели, поехали! Останавливается Василий Иванович около блондинки, открывает окошко и спрашивает, как доехать до близжайшего магазина. Та отвечает, но Василий Иванович, "жалуясь" на свою глухоту просит чтобы она крикнула ему на ухо! Та наклонятся, просовывает голову в дверку, Василий Иванович быстро поднимает окошко, так чтобы у нее застряла голова. Затем быстро вылазит из другой двери, подходит к блондинке и начинает ее иметь!!! После чего садится в машину, открывает окошко и быстро угоняет. Когда они остановились Петька говорит: - Пусть на машину у меня не хватит денег, но дверку я обязательно куплю!
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
То ли это в истории, то ли в анекдоты. Из жизни. Вчера, 22 ноября вечером, слышу по радио новости: "Безобразной назвал ситуацию на рынке лекарств вице-премьер Дмитрий Медведев. Одни жулики производят лекарства, сказал Медведев, другие у них оптом закупают, третьи их продают в аптеках, четвертые их"... принимают.
На самом деле диктор что-то другое про "четвертых" сказал, но я уже был не в состоянии услышать :)))
Захожу на рынок DVD дисков. Там на точке чувачог обдолбанный сидит. - Ну, что хотим посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну может, что-нибудь нормальное посмотрим? - А чем этот фильм не нормальный? - Ну, я конечно не говорю, что он гавно. Но может фильмы для взролых? Жесткой эротики? - Спасибо, не надо. - Нет, ну за соточку. Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают.
Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит: - Соснуть, что ли... - Ну на, сосни! - говорит ему другой. - Да я, в смысле, полежать. - Ну на, полижи!