Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак и балагур, любитель приключений на свою ... голову. В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные, поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре. Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру. К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре "подстрели казака". Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком. Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...
Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось много, а обычаи оказались крепкими. Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той девушки. И им не отказали. В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих строк.
На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит вдребезги его об землю. - Вот я чмо!... Вот я ... 5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь. - Мляя! У меня же дизель!
В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока я становилась матерью. Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и продолжала меланхолично делать свое дело. Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно закричала ей в трубку: - Родила, родила! Мальчик! Большой! Моя сестра яростно: - Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила ребенка! В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать: - Хотите дисконтную карту?
Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
Сегодня в новостях премьер, когда на заседании обсуждали какую-то новую структуру по кредитам, отмочил (не дословно, но примерно): "А работа там такая же как и у нас с вами, зарплата хорошая и воровать не придется......." Давно бы так - правду в глаза, а то строят из себя целок.
Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут [США] в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения - заказать коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с порнухой. Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил, что их стесняться нечего, будет уже все равно.
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
Только что просматриваю новости на http://www.polit.ru/ читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро" Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели! - ? - Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в государственном управлении!
Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие. Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает, что Танька курит))) В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не ходить. Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно, обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из комнат на такое важное дело. Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром. Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще, факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей комнаты постучали: - Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди. Я вышла. - Чего тебе? - Он спит. - И что? - Ну, разбуди его! Нет, Танька отступать не собиралась. Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза. - Ну, чего вам? - Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь? - Помню. - Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям! Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки – все в порядке. Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета, как в дверь опять постучали. - Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился? Танька посмотрела на меня грустными глазами: - Нет, он справился. - И чего ты хочешь от меня? - Он спит. - Ну и пусть спит! - А я хочу еще! Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника – Леня открыл глаза. - Леня! Ты мужчина? - Да – жалобно сказал Леня. - Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело! Леня послушно притянул к себе Таньку. Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в дверь постучали. - Танька, я тебя убью! - Он спит. - И что?????? - Разбуди его, я хочу еще! Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня выполз на кухню и жалобно попросил чаю. - Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я. - После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил Леня. Их роман продолжался недолго, но было весело.
Был вчера проездом троюродный дядька, который составляет свое генекологическое древо, в которое и я попадаю, показывал пополнение насканированых старых фотографий у других родственников. Самая старая примерно 1870 годом датируется. А с одной казус вышел. На фото 1916 года выглядывает из окошка бревенчатого (собственного, весьма зажиточного) дома одна из прабабок с двумя детьми. Фото очень хорошее как и само по себе (идиллическое такое), так и по качеству, но пятнышки кое-какие есть. Стал его родственник ретушировать на компе и, при работе с большим увеличением обнаружил на бревне под окошком отчетливо нацарапанное крупными буквами хорошо всем известное слово из 3-х букв. __________________
Вот ведь, какая штука: пока оба моих деда - русский и хохол - то бегали от фрицев, то гоняли их где-то по земле, дед моей жены Ирины известный в семье как дядя Исак, вместе с другим ее дедом, известным в семье как дядя Миша, служили в сталинском десанте. Если мой русский дед стал в конце концов полковником-синепетличником, плюс - архитектором и художником, а дед-хохол -генералом ГРУ, то дядя Исак с войны вернулся туда - откуда уходил - в мясники и был мясником до конца. Мою будущую жену Ирину в ее 10-летнем возрате он сажал на ладонь, поднимал к плечу и так носил, развлекая дитя, родных и друзей. Дядя же Миша (другой сталинский сокол-парашютист) стал отцом удивительного русского дизайнера и художника, корифея шрифта - Юры Гордона. Он отличался тем, что в возрасте 70 лет любовно утешившись со своей второй женой (первую он, горюя, схоронил), а потом пробежав 15 км на лыжах - шел играть в теннис. Так и ушел. Это я все к тому, что в какой-то момент - похоже дня через три после моей свадьбы - эти все четыре мужика - дед-полковник-русский-художник, дед-хохол-грушный-генерал, дядя-Исак-амбал и дядя-Миша-крутой - сошлись пить водку. Это надо было видеть: гои и евреи прикалывались и оттягивались так, как нам с вами дай Бог! И продолжалось это долго. И им было что друг другу рассказать и показать (кстати, медалей никто не нацеплял - они и так понимали по разговору кто где был и как гонял бошей). И эта их сходка была такой прикольной, что мы все молодые тогда совсем - и русские и евреи - сидели, слушали в три уха и тихонько уважительно бухали. Дай Бог всем такой судьбы, как у них (хотя война все же напрасно в нее вмешалась). А они, когда поддали уже прилично "андроповки" (это был тот самый год :-)), то по полной-располной травили байки, как кто и кого обставлял в войну хитростью и крутостью, а потом сошлись на том что русские евреи, конечно, бывают. Подобно тому, как бывают американские :-). Штука ведь в том, что и русский, и еврей - это уже, ребята, не кровь, а судьба. Спорить с этим, конечно, можно - но, похоже, излишне :-)
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.
Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут. У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою "буржуазную сказку". Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш ласковый мишка". Первый куплет:
"В декабре стало в офисе тише... На исходе две тысячи шесть, До свиданья, любимый Ральф Шедер, Возвращайся в свой сказочный лес."
СТУЧИ ЗУБАМИ, СУКА!! НА КОРЕШЕЙ НЕ СТУКАЙ!! ==========================
Из ЦИКла: "Бей по концу кувалдой, кирпичом!! Родился Дятлом — сдохнешь Cтукачом!!!"
— Вы защитник семей, в которых дети появились не по природе, а по беде. "Некоторые выдержки из переписки с читателями газет". http://www.lib.ru/ANEKDOTY/humor4.txt#29 Говорят, в Древней Греции поэтическая культура была так высока, что даже доносы писали гекзаметром! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Я в прошлой жизни, кажется, был птицей, И потому тоску никак мне не унять: Ведь так и тянет в небо устремиться, И кой-кому на голову на...ть. // Eredraen http://durakoff.kulichki.net/qa.php?pc&pn=4764 — И как долго живут говорящие попугаи? — Это зависит от того, Ч Т О они говорят. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Добро рассчитано на добрых. Для добрых не жалей добра. А черствому ударь по ребрам! Он будет мягче... без ребра. {Нашелся Автор!!!} Владимир ТУРКИН № 15 от 23 мая 2006: ... Зубами Фраерок стучал, В падучей бился и мычал. Потом как Падаль заскучал... Мораль и Петуху ясна: Не лай, Сучара, на Слона! Э@ЗОЛ, "ПОЛКАН и МОСЬКА"
ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ ТАЙНЫМ СМЫСЛОМ — ПИСАЛ ДОНОСЫ КОРОМЫСЛОМ!!
{Ты думаешь, "РАССЕЯнный"?! Я — Первый средь посеянных!!}
ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ КОРОМЫСЛОМ — ТВОРИЛ СТИШКИ С "КОЛЫМСКИМ" СМЫСЛОМ!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Великий НЕМОЙ, Палач Батьки МАХНО Герасим БОЛТЛИВЫЙ & Лилльский ПАЛАЧ Прапор УБЕЙДЯТЛОВ & Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ Про Жора УБЕЙДЭЭФ & Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ ЭКЗЕКУТОР ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ & ЯНЫЧАР 2006-11-28, 03-25’ Перл-Иллюстраторы: {Вещий} Олег ГОРБАЧЕВ, "ЗАПРЕТЫ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/935/ 27.06.06 09:32. Злой гений (Критик) Ну и рожа!!! Он что, с товарным поездом столкнулся??? — Да нет, на арбузной корке поскользнулся и раз десять коромыслом нае$нулся!! // ViP О.ГОРБАЧЕВ, "РЕКА КАМА" {"РЕКА КОЛЫМА"} http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/428/ — Лакай, сука, испражнения нижнекамских химиков!! // ViP 13.03.04 13:14. Alisa (Критик) Класс!!!!!Супер!!!! 12.03.04 16:41. kobasik (Критик) А-а-а-а КЛАСССССС.... Валентин ДУБИНИН, "DELETE" http://caricatura.ru/parad/dubinin/7668/ № 1 (ЧД) от 14 декабря 2006: Пришел ДЕ ФОЛТ, // Забрал / (Delete) у < Dark > а душу!! Насильно пол // Пи < Da`rk > у поменял!!! Маркиз ДЕ ФОЛТ & Кай Сын САЛЬЕРИ, "ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕФОЛТА МОЗГА И КАСТРАЦИИ ДУШИ", Том I. ПРИШЕЛ МАРКИЗ ДЕ ФОЛТ, ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ!!! 24.08.06 21:55. Щигретский (Критик) Отлично, просто блеск! Валентин ДУБИНИН, "СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!" http://caricatura.ru/parad/dubinin/7635/ Попал в компьютер — не чирикай, падло!... Владимир ВИШНЕВСКИЙ — Не ешьте меня!!! // Попугай-Матершинник Олег ЧЕРНОВОЛЬЦЕВ, "МАКАРЫЧ И ПТИЦЫ" http://caricatura.ru/black/drbarada/248/ — Макарыч! А ты не помнишь, какую ж птицу мы вчера к ужину подстрелили?.. 12.03.04 05:16. Юм (Критик) Неплохо, очень смешно. Ножки съели, а крылышки оставили. Значит, пили еще в меру... * * * Выпивать поэтам нужно в меру, А иначе портится рука. Взять того же Пушкина, к примеру, Или, я не знаю, Маршака. 1997 Игорь ИРТЕНЬЕВ
Медлительная муза графомана Под впечатленьем сильным от кончины Постигшей Литвиненку от полония На три недели в ступоре застыла. И вот родился ОПУС...
Все мы знаем, что Краткость - Сестренка младшая великого Таланта. Девчонка глупая. И ладно, Все ж прекрасно, Что хоть кого-то здесь мы Из славного семейства повстречали.
Я НАД СУДЬеЙ УСТРОИЛ САМОСУД – ВПЕРеД НОГАМИ ДУРИКА НЕСУТ!!! ====
{Безжопому засранцу с "Азбукой" в ранце, старому пердуну, маразматику и миазматику Дяде Хфеде в гнилую пасть всучается этот окончательный и безапелляционный ПРИГОВОР}
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на Парнас с говном пойдет — На дне параши смерть найдет!"
№ 2 (ЧД) от 15 декабря 2006: В Стишки Влас бредни тряхомудни {Атас!!!} Прислал, но их не рифмовать. Не быть талантливей, чем судьи, Ему-то точно не бывать. {"Не быть ... не бывать!!" Вот это пер(л)-нул!!! Тебе, (непереводимая игра матерных слов), паразит, быть талантливее жопы точно не грозит!! ViP} Дядя Федор Простоквашенный, "НЕПРАВИЛЬНЫЙ СЛОВ В ПРЕДЛОЖЕНИИ ПОРЯДОК..." Мой дядя самых честных травит... У него только одно пристрастие — умные, добрые, интеллигентные люди, которых он терпеть не может. У каждого сорняка свое поле деятельности. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Когда вы мертвы — это надолго. // ДЕЗАНЖЬЕ Замечательный некролог. С таким бы жить и жить! Насколько все-таки легче прожить с плохой характеристикой, чем с хорошим некрологом! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Дядь Хфедь поджег седые патлы, Чтоб с корнем их не вырывать!..
Но все ж талантливее Дятла Придурку Дятлу бывать!!!
Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ & ЛИНЧЕВАТЕЛЬ, ЛИКВИДАТОР и ЧИСТИЛЬЩИК Пес БЕШЕНЫЙ 2006-12-15 Перл-Иллюстраторы: Игорь ЕЛИСТРАТОВ, "ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОеМ?" http://caricatura.ru/parad/elistratov/3042/ Не будь парикмахеров, нам бы пришлось самим рвать на себе волосы. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Дяде Федору (Михайловичу Самодостоевскому) из Простопушкино, // От васи д-пилса {Праздничный привет} № 22 от 01 мая 2006: Дядя Федор, молодец — // Проблевался наконец... А, может, в школе, где тебя обучали, Про алфавит и слыхом не слыхали?.. Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Века} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/?ret=ok Иному артисту, чтобы вызвать овацию, достаточно только покинуть сцену. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 2 от 19 ноября 2006: Простоквашу я с Матроскиным не пью, С Шариком за зайцами не лажу, ... Лажу говорю, и просто квашу. Wlas, "Дядя Федор" Игорь ЕЛИСТРАТОВ, "ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА БАЗАР" http://caricatura.ru/parad/elistratov/3535/ Нет на земле силы, способной отнять талант у бездарности!.. Когда Федор потребовал у меня сатисфакции, я, не зная, что это такое, на всякий случай дал ему в ухо. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?" http://caricatura.ru/black/kirianov/294/ № 11 от 20 мая 2006: В "Стишках" поэт завелся новый... {Стукач} Дядя Федор Простоквашенный {— Это Смерть твоя, Дядя!.. ПиZдец тебе, Хфедя!!! ViP} № 20 от 22 мая 2006: Пред ним и федя — // федядядя — ДЕРЬМОед... МАЭСТРО, "НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!" ... и тогда на борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты – от мала до велика!.. На чьей стороне мои симпатии? Конечно же, на моей! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Андрей САЕНКО, "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ АВТОЭПИТАФИЯ: Если я вам понадоблюсь, не стесняйтесь — будите! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 1 (ЧД) от 26 ноября 2006: ... Очнулся / (Проснулся) Хфедя — в жопе лом, Семь палок КОХА — не просраться!.. ... Усни, подонок, вечным сном! Не дай же Бес / (Черт) тебе проспаться!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Секс-Маньяк Пират Попугай-Матершинник, "ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА!!" Игорь ЕЛИСТРАТОВ, {Опять!} "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/parad/elistratov/3099/ 20.10.04 10:57. Sevol (Ясновидящий Критик) Такое впечатление, что у него вместо головы — гениталии № 2 (ЧД) от 30 ноября 2006: Хфедь палку бросил — // В суку метил — На поле с надписью: // "МИН НЕТ!" ... С утра е$лищем // Грабли встретил!! И сделал черенку // Минет!! // ХАХАль Игорь ЕЛИСТРАТОВ, "СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ..." http://caricatura.ru/black/elistratov/375/ Трудно молчать, когда тебя не спрашивают. Прежде, чем что-то сказать, сначала подумай, а потом уж молчи. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 2 (ЧД) от 27 ноября 2006: Какие б вирши не писал нам Влас — Е$ло захлопни, Хфедя-пидорас!!! Не то две вилки в каждый первый глаз!! И по три вилки в каждый третий глаз!!! Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ, "ВОСПИТАНИЕ ХОРОШИМ МАНЕРАМ ПО ЗАКОНУ ДЖУНГЛЕЙ", Том I. "ПОСЛЕДНЕЕ КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ или ВОРОБЬИНАЯ ЛАПКА — ЧЕРНАЯ МЕТКА ДЯТЛУ"
` Я ДЕНЬ И НОЧЬ НЕ ЕЛ, НЕ СПАЛ, ПИСАЛ КАК ВИТЯ МАгУ ДАЛ.
"Да не Баклан он... Очковый лидер!!! Какой там Карлсон??? Он просто пидор! ... Блестит залупа, блядь, интилектом! Рожденный ползать!!! Или с дефектом... ... Рифмует славно, свои кроссворды! Поймать бы суку и ебнуть в морду!!! ... А эту кучу, задротных ссылок, Ему бы в жопу, загнать без мыла..." Dark 09-12-06
"Без мыла в жопу, - скажу я Dark-у, - Для блядо-Вити сродни подарку." В свои двенадцать в ауле грязном Он самым главным был пидорасом.
Когда в СА призван был солдатом, Баклан очко ковырял автоматом. Потом, ублюдок служил в стройбате, Гавном измазал там все лопаты.
А после, послан он был в танкисты - Гавно оставил на пушке чистой. Закончил службу с разбитой рожей, Зато играет на флейте из кожи.
И на гражданке во всех секс-шопах Скупил все дилды, чтоб тыкать в жопу. Очко зашили Витьку-уроду, Теперь он срет в Анекдоты ротом.
Там интеллекта, как у капусты - В его башке, как в пустыне, пусто. Он от поллюций блестит, как тазик, Его по рылу я-б ебнул разик.
Ну уж а то, что Баклан с дефектом, Это не новость с ИТАРа ленты; Зачат ублюдок был в пьяном виде И получился МудакоВитя.
Теперь вернемся к стиха названью. (Пишу пиздато! Стихи - призванье!) Витек дает в жопу без разбору: И в подворотне, и под забором.
Витек был как-то в сосиску пьян, К нему подходит маг Акопян; Витек недолго совсем ломался И за червонец ему отдался...
Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на запятую, бля.
Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой, замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами, а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.
Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину, приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы, приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным, и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".
Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при помощи клавиатуры.
Глупый человек однажды уронил свой меч за борт и тщательно пометил борт, чтобы показать капитану, где следует искать, не понимая, что корабль движется.
В Тарасовке заехал В канаву как-то раз. И как Едиту Пеху Уел меня КАМАЗ. И сказал инспектор Г и БДД Ты, мужик, родился В России, или где? Вышел ты из комы, Может будешь жить, Жизнью дорожить. Чтобы незнакомым Стал тебе навек, Доставай давай лаве, Милый человек. Тупо жизнью дорожа Я отдал, чего просили Вождь КАМАЗА и сержант. Я, конечно, недотепа, Начитался Дяди Степы. Безо всех усилий Жертвой стал насилий. Наступил мине писец. Сука был баснОписец. И медали ему дав, Видно, маршал был неправ. Лучше дал бы он медали Тем, кого при нем сажали.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи!
Вчера объявили о местонахождении игорных резерваций.... Ля-ля.... Республика ГОРНЫЙ Алтай ..... Сегодня извинялся депутат..... казино будут строить в Алтайской ОБЛАСТИ....
Вчера (14.12) в выпуске наших (Нижний Новгрод) региональных Вестей в сюжете о поездке Путина на ракетный объект для осмотра нового комплекса Тополь-М ведущая сделала замечательную оговорку. Говоря про уникальность комплекса, она сказала, что ему нипочем любая "противопожарная" система обороны. ))) Такой бы комплекс на вооружение нашим коммерсантам для борьбы с проверяющими от пожарной службы.
Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом...
Фрадков на заседании правительства. - А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг вперед! Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что - самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть не съехал с дороги.
- Помнишь, в Питере раньше мэр был? Ну, у него еще фамилия такая, какая-то лошадиная... - ? Конев, что-ли??? - Да нет, не то... - Жеребцов? - Не... - Овсянников? - Нет, не так... А! Впомнил! - САПЧЯК!!!
МИРОНОВ из "Справедливой России" и ГРЫЗЛОВ из "Единой России" решили объединить свои партии. У нового образования будет новое название, составленное из названий объединяющихся партий - "СправЕдиная Россия". Как вариант - "ЕдинЛивая Россия". Председателем будет господин МироГрыз...
Автобус... у девушки звонит сотовый.. – Але! – Да! – А? – Да.. я в автобусе еду... – Да, на пару щас... – Че говоришь? – Да, на площади Калинина... – Ага, подъезжаю... – А? – Да – Ха-ха-ха.... – Ага... – Ну понятно... – Ну ладно... давай... – Давай... пока... – Ну счастливо... пока... – А? – Ха-ха-ха.... – Да ладно тебе... – И че было? – Да ты че?! – А давно? – Ну супер! – А мы тоже в выходные в сауну поедем! – Не знаю, а вы в какой? – Это которая на Фрунзе? – Понятно... – Ладно.. я тебе е вечером позвоню.. – Ну, целую... чао... – Давай... счастливо.. – Ага.. – До вечера... – Ха-ха-ха!! – Датыче!! – Ну мамадорогая.... ......
Дамы и Господа! Сотовый телефон уже давно не моден. И чем громче и дольше вы говорите по нему в общественном транспорте – тем глупее выглядите в глазах пассажиров..
К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в глубокое подполье на время оккупации территории республики немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.
В англии ловят серииного убийцу проституток. на всех перекрестках поставили бобби раком со спущенными штанами и задратыми юбками. приз 250 000 фунтов стерлингов. Засада. Может командировать часть Мосмилиции?
Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года. Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков, задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец всей наземной телефонной связи. ... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком, когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования на линию. Звонок 1. Январь. - Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование друг друга не видит. - Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное. ..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор. Звонок 2. Апрель. - Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету... - Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе. - Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано, что провода должны быть равномерные по сечению. - Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали. - Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома. - Ничего не знаю, будем разбираться. Звонок 3. Август. - Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет. - Как нет! А что это у вас так шипит в линии! - Это не у нас, это у вас шипит! - А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на кроссе идет. Звонок 4. Октябрь. - Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному провайдеру. - Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру. МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д. Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают! А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет, это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн - одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых АТС еще и минуты считать?
- А я вчера новую теорию вывел! - сказал мне за бокалом пива Костик. - Какую? - Ну, что от пива не толстеют, а наоборот, худеют. - Это почему? - Ну вот смотри. Люди от чего толстеют? От калорий. Правильно? А калория это что? Калория - это энергия, которую нужно затратить на то, чтобы поднять температуру воды массой 1 грамм на 1 градус. Поэтому, когда ты пьешь холодное пиво, температура тела понижается, а вместе с этим калории из тела уходят. Поэтому ты худеешь, - закончил Костик, залпом заглотив полбокала "Туборга".
Было это на заре перестройки, был я тогда ребенком. Взяли меня родственники на покос. Толку от меня мало, но граблями помаленьки сено был в состоянии грести. Где то в районе обеда меня приспичило в кусты по большому. Я взял кусок газеты с лозунгами 'углУбить, расширить, ускорить' и отправился в кусты за пределы видимости нашего 'табора'. Убедившись, что одинок под этими кустами, я присел и приступил к процессу. Вокруг летало с десяток оводов-паутов от которых я лениво отмахивался бумажкой. Почему-то меня не насторожило, что оводы-пауты слишком яркополосаты и велики, наверное потому, что процесс приносил долгожданное облегчение и не располагал к активному мыслительному процессы. Но вот один из паутов сел мне на коленку, я не долго думая, хлопнул его бумажкой. Ощущения оказались такими, что это была не хлипкая газетенка, а доска причем с гвоздем! Окресности огласились ревом, от которых король-лев умер бы от зависти и я подпрыгнул на пол метра вверх в воздухе успев натянуть штаны. Оказалось это были не оводы-пауты, а осы, причем довольно крупные, практически шершни. Держа одной рукой незастегнутые шианы, а другой размазывая сопли и слезы, я побежал к 'табору'. Взрослые сначала перепугались, но выслушав меня заулыбались, осмотрели место укуса, сказали 'До свадьбы заживет' и разошлись по своим покосным делам. Я более или менее успокоился вытер слезы рукавом и уже практически расслабился, предвкушая, что скоро наконец-то поедем домой. И тут меня еще раз ударили доской, но уже в область паха, это чуть выше 'хозяйства'. Я, натягивая штаны, поймал эту осу и видимо ей надоело сидеть у меня в штанах и она решила выбраться. История с криками и воплями повторилась. Но взрослые когда подбежали и узнали в чем дело, долго катались по полю и не могли ничего сказать. Но это не конец истории. Кого кусали осы или пчелы прекрасно знают, что отек от их укуса постепенно перемещается вниз, угадайте где был отек от второго укуса. Правда было мне тогда лет 9-10 и я не понимал всей прелести момента, иначе бы я на ближайшие три-четыре дня стал первым парнем. Сейчас у моего отца есть несколько ульев, но мне повторять опыт детства как то не хочется...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.