Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взято с Воффка.ком Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.
Есть у меня товарищ. Живет он один в свое удовольствие, времени много, человек с разносторонними интересами. И как-то где-то нарыл, что улица XYZ, на которой он живет в одном немецком городе, знаменита тем, что на ней жил сам КАРЛ МАРКС, причем сразу после окончания Боннского университета!!! Причем в соседнем доме!!! Ну кто еще из читающих может похвастаться такой непосредственной причастностью к истории современного мира?! А чувства-то переполняют, поделиться-то своей охренительной эрудицией с кем-то хочется... Далее, как водится, его рассказ:
- Еду я как-то в автобусе и вдруг замечаю совершенно бесподобную девушку: высокую, стройную, с распущенными волосами, с великолепными формами! Причем девушка, чувствуется, волнуется. Делаю вывод, что она нуждается в помощи, - классный повод познакомиться,- подкатываю и задаю вопрос: - Могу ли я чем-нибудь помочь? Девчонка смущенно улыбается и отвечает: - Я ищу улицу XYZ дом 7. Вы не знаете, где это находится? Тут я понимая, что вот он, момент, когда такая классная девчонка сможет оценить мою эрудицию и, чем черт не шутит, обратит на меня внимание, со всеми вытекающими последствиями, говорю: - Да, конечно знаю. Я живу в соседнем доме. Вздох облегчения вырывается из груди девушки, наполняя меня надеждой на последующее быстрое развитие отношений, и, не теряя времни, я задаю свой коронный вопрос: - А кстати, вы знаете, чем знаменит этот дом? Девушка мило улыбается и отвечает: - Да, конечно. Секундная пауза, во время которой мое сердце переполнилось радостью от наконец-то найденной второй половинки... - ... там находится общество геев и лесбиянок!
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.
Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".
На работе: на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН...
Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков и лег спать. В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же). - Алло. - Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то? - Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как сегодня у нас нет света и мы закрыты. - Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет интернета? - Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину. - Я уже пробовала. - Ну тогда не знаю, - бросаю трубку. Через минуту звонок. - Алло. - Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д. - Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то. - У вас есть интеренет? - Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет. (Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни отоспаться) - Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук - ему розетка не нужна!!! - Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться. - Так включите в доме интернет. - Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет. - Да? Гм... Ладно, - кладет трубку. Я падаю в кресло и сладко засыпаю. Звонок. Подрываюсь, снимаю. - Дааааа, - грубо. - Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу все подонки и т.д. - О... Гм... - Они сказали, что придут сейчас вам бить морду... Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так, не воруйте интернет из чужих ноутбуков.
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее поплакаться.... ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает: - Скажите, вы волнуетесь? - Вообще или в данный момент? - В данный момент. - Да. - А в чем причина? - Ваше декольте...
Время от времени слушаю радио Ретро. И сейчас вот сижу слушаю. Играет в нем древняя песня в стиле диско, восьмидесятых годов. Понятно, навевает воспоминания. Сладкие и не очень. Именно под эту песню первого сентября 1983 года в доме офицеров города Фергана меня жестоко избили. Дело было так.
Жил я тогда один. Занимался тяжелым физическим трудом - ручным бурением в районе нефтепромысла Чимион. Занятие включает в себя хождение по горам с ломом и кувалдой. Территория размечается на точки, а потом ходишь от одной к другой и кувалдой забиваешь лом в грунт, минимум на метр. После этого лом стремительно выдергивается, а из образовавшейся дырки с помощью спецнасоса делается забор для газоанализатора. Работа исключительно тяжелая. Конечно, не такая тяжелая, как спуск-подъем двухкилометровой колонны труб на буровой, но тоже - будь здоров. Плюс "солнце там такое, что аж в глазах бело". И тепло очень.
В общем, был я тогда крепок и по причине недавней демобилизации из стройных рядов вооруженных сил отважен – это важно для понимания изложенного далее.
По вечерам мы время от времени оттягивались в доме офицеров. Ну там, дискотэка, пляски, все дела. Обстановка там была ненапрягающая, народ в массе дружелюбный. Потому никаких конфликтов не было. Понятно, до поры до времени.
В те времена в городе Фергана проживало немалое количество турок-месхетинцев. Многие граждане по наивности полагают, что все люди одинаковые. Это заблуждение. Интересующихся проблемами равенства очень мало. Большинство же считает себя значительно лучше окружающих. Лучше по массе признаков. Например, по этническому признаку. Или по религиозному. Не говоря уже про цвет кожи и волос. Это ж очевидно, что белый - он лучше ч0рного. И наоборот.
Вот и турки-месхетинцы были значительно лучше окружающих. Узбеков, ясное дело, за людей не считали. Русских - тоже не особо. Пока либеральные придурки рассуждают о равенстве, простые парни сбиваются в стаи по национально-этническому признаку и на регулярной основе жестоко избивают всех, кому не посчастливилось родиться правильной национальности. В первую очередь - по национально-территориальному признаку. Скажем, в их махаллю (квартал) нельзя заходить никому неправильной национальности. Сиди в своей, национальной махалле, а в нашу не ходи - тут компактно проживает наша диаспора и мы тебя изобьем. Будешь часто приходить - мы тебя будем часто избивать. При случае изобьем и твоих друзей. Плюс отловим твою сестру и изнасилуем. Нас много и мы лучше вас. Мы отлично организованы и мы вас, собаки паршивые, не боимся. Мы - хозяева здесь.
Либеральные идиоты любят рассуждать о том, что преступность не имеет национальности. На самом деле - имеет. Еще как имеет. Национальность - она по определению самая главная фича в этнических группировках. Неважно, какая национальность. Важно, что именно она - стержень. Важно, что этнические понятия - они значительно важнее законов. Об этом следует помнить всегда, когда заходит речь о гражданах, компактно селящихся по принципу этнической общности. И нет никакой разницы, кто это: азербайджанцы, евреи или ирландцы.
И вот есть в городе некий квартал, в котором с точки зрения идиотов мирно проживает некая диаспора. С точки же зрения нормального человека там проживают отмороженные беспредельщики, постоянно хамящие и отравляющие жизнь огромному числу граждан.
У незамутненных граждан может возникнуть вопрос: и кто же в этом виноват? Отвечаю: виновато в этом зверье, которое сбивается в стаи и нападает стаями же.
Незамутненные могут спросить: а может, там враждебное окружение, которое вынуждает несчастных защищаться? Отвечаю: окружение изначально нейтрально, потому что оно живет у себя дома и традиционно гостеприимно. Нейтральны узбеки по отношению к туркам. Нейтральны русские по отношению к кавказцам. Изначально – нейтральны.
Тут можно возразить: но ведь бывают всякие местные, своей собственной национальности – ничуть не меньшие, а даже большие уроды? Да, бывают. Причем – везде.
Но в данном случае речь про другое. В данном случае речь про одну национальность, проживающую среди другой национальности. Речь про откровенное неуважение к окружающим по национальному признаку. О том, что одни считают себя хорошими и всемогущими, а других – баранами, которых надо стричь и над которыми можно глумиться как угодно. Это очень важно для верного понимания: по национальному признаку. Это называется национализм. Или попроще – нацизм.
В общем, на дискотэку прибывали турки-месхетинцы. Естественно, исключительно молодые люди призывного возраста. То есть особо наглые и дерзкие. Прибыв на место, они немедленно затевали национальные пляски. Это значит надо встать в кружок размером в ползала, обняться за плечи, и начать скакать взад-назад размахивая ногами, пиная и расталкивая окружающих – как ребят, так и девч0нок. Естественно, поскольку они приходили кодлой в двадцать-тридцать человек, никто им слова сказать не мог.
В один такой замечательный вечер я сидел после особо яростного танца на стульчике и никого не трогал. И тут ко мне подходит гражданин турко-месхетинской национальности. И требует встать, чтобы пришедшая с ним девка (русская, само собой) могла сесть. Замечу, что турко-месхетинец был меня в два раза больше и во столько же раз шире. Кроме того, жители юга созревают значительно раньше северных людей. При этом покрываются густой шерстью, придающей внешности пугающий оттенок.
Но я, напомню, всего два года как демобилизовался и на угрозы со стороны данной разновидности граждан реагировал однозначно, вне зависимости от габаритов угрожающего. Потому на предложение встать ответил принципиальным отказом.
За спиной у турка-месхетинца тут же появился еще пяток турко-месхетинцев. Мне было предложено пройти в туалет, чтобы "поговорить как мужчина с мужчиной". Всегда приятно слышать такое от граждан, собирающихся пройти в туалет вшестером, чтобы разобраться с одним. Стало ясно, что битве - быть. Я встал и отошел в сторонку от стульев, ибо падая на них можно серьезно поломаться. Стулья там были сколоченные по четыре, драться ими было нельзя.
Присутствующие тут же разбежались метров на пять, образовав аккуратный кружок - участие принимать не надо, а посмотреть как кого-то бьют - всегда прикольно!
Горячий юноша ударил первым. Если кто не дрался никогда, поясняю: если противник тяжелее тебя хотя бы на десять кило, то при отсутствии серьезных навыков победить в кулачном бою практически невозможно. Ибо когда тебя бьет кулаками по голове гражданин с такой разницей в весе, устоять на ногах непросто. И наоборот: если его, такого тяжелого, бьешь ты, эффект от ударов значительно ниже.
Разница была килограмм в двадцать, ибо я тогда весил ровно 62, а этот гориллоид - минимум 85. Но стоял я правильно, у стенки. И когда он меня стукнул, отлетел к стенке и не упал. Радостный смех со всех сторон - эвон, как его! Но, как говорится - не смотрите, что я худой и кашляю. Подскочив поближе, пробил в наглое рыло с правой руки. Попал хорошо. За горячим юношей стенки не было, и он упал – очень красиво, звонко стукнувшись башкой об паркет. Я себя даже зауважал.
В этот момент надо было бежать без оглядки из этого страшного места. Но меня уже крепко держали друзья упавшего. Другие друзья помогли упавшему подняться, и он немедленно стукнул меня еще раз – сильно и опять по голове.
Все уже было ясно, терять было нечего. Вывернувшись из лап друзей, реализовал твердое намерение пробить в наглое рыло с ноги – яростно подпрыгнув, чтобы было красиво. Но поскольку со всех сторон хватали и был слегка нетрезв, по рылу не попал. Поскольку прыгал я тогда высоко, нога проехала мимо рыла и я "сел" противнику на левое плечо. Естественно, тут же вцепился одной рукой в шерсть на башке, другой - в глаза, и начал вместе с ним падать, чтобы успешно завершить борьбу в партере.
Однако еще на подлете к полу меня начали бить все, кто мог дотянуться. Сперва руками, поскольку было высоко. А когда упал - ногами. Следует отметить, что стригся я тогда исключительно налысо – в Азии жарко очень и работать волосы мешают. Но тогда так стригли только солдат и уголовников, то есть людей, которых стригут принудительно. Ни один нормальный человек налысо не стригся никогда. И меня, само собой, местные принимали за гвардейца-десантника из ферганского полка, который дислоцировался неподалеку. Поэтому били меня с особой злобностью.
Удалых десантников турки ненавидели особо остро, потому что при тех же раскладах - драки на танцах - огребали от десантников регулярно. Регулярность имела ярко выраженную периодичность: гвардейцы на танцах появлялись дважды в год - весной и осенью, после приказов, когда демобилизовывался личный состав гарнизона Баграм, что в Народной Республике Афганистан.
У многих советских граждан тогда было крайне превратное представление о воинах-интернационалистах: считалось, что это добрейшие молодые люди, помогающие угнетенным народам за рубежом. На самом деле в Союз возвращались суровые парни, видевшие только ч0рное и белое, привыкшие все вопросы решать исключительно силой. Драки с их участием напрочь затмевали по свирепости бои Тайсона, а по массовости легко заруливали фильм Триста спартанцев.
На дворе стоял 1983 год и советская власть. Били меня как русского солдата. Били толпой, злобно и старательно. Тупые, конечно - больше чем втроем одного бить неудобно, друг другу мешаешь. Надо умело рассредоточиваться. Но все равно встать было невозможно, били сильно и очень злобно.
Вынул меня военный патруль. Они тоже думали, что я русский солдат. Под белы руки доволокли до арыка - кровищу смыть. Когда пришел в себя, поймали машину, погрузили внутрь, попросили водителя отвезти меня куда-нибудь подальше, чтобы никто не догнал.
Рожа на следующий день распухла как подушка. Все заплыло, глаза не открываются. За ушами - ч0рно-синие следы от каблуков. На туловище живого места нет. Свезло - руки не поломали, внутри ничего не оторвали. Но, как говорится, неприятный осадок остался.
В этом месте обычно принято рассказывать о страшной мести: как я, орел, потом всех поймал и мощно отомстил, набив гнусные хари и открутив руки-ноги. Однако мне похвастать нечем. Никого я не поймал и никому не отомстил. Когда физиономия зажила, я уехал домой, в Питер. Остались только паскудные воспоминания о людях, которые вели себя как скоты и прямо таки упивались своим скотским поведением.
А через шесть лет, в 1989 году, турки-месхетинцы неудачно избили узбека. Неудачно потому, что на этот раз узбеки решили подраться в ответ. Узбеки, замечу, исключительно спокойный народ. Исключительно. Мне, например, за два года не удалось подраться ни с одним узбеком. Хотя я, конечно, все-таки не турок-месхетинец.
В тот раз чаша узбекского терпения переполнилась. И узбеки пришли разбираться в турецкую махаллю. Там турки опять их избили. Оскорбляли, обещали в следующий раз изнасиловать их самих и узбекских женщин, грозили физической расправой и охотничьими ружьями.
И тогда случилось страшное: узбеками было принято решение устроить туркам погром. Для начала на всех турецких домах нарисовали опознавательные знаки - как в сказке про Али-бабу и сорок разбойников. Ну, чтобы было понятно, в каких домах турков искать. Соседи-узбеки предупреждали соседей-турков - бегите, вас резать будут. На что гордые турки, устроившие всю эту свару, гордо отвечали: типа у самих револьверты найдутся!
Револьвертов оказалось недостаточно. Узбекский бунт – он настолько бессмысленный и страшный, что даже таким известным экспертам по бунтам как русские ничего подобного и не снилось. В Азии вообще отношение к человеческой жизни попроще, чем в Европах. Без придыханий.
Вооруженных колющим-режущим-дробящим (ножами, пиками, топорами и дубинами) узбеков привозили КамАЗами изо всех ближайших кишлаков. Водка - рекой. И понеслось: толпы врывались в заранее отмеченные дома, насилуя и убивая все живое. Мужчин, женщин, детей. Хотели насилия – получите. На улицах - огромные костры, в которые бросали живых людей. Дома горят, машины горят, трупы - горами. Изрезанные, изрубленные, с выпущенными кишками.
А что же храбрые турки? Храбрые турки, перепрыгивая без разбега высоченные дувалы (глиняные заборы), изо всех сил ломились на территорию десантного полка. Ну, чтобы эти сволочи – русские солдаты – спрятали их от узбекского гнева. Вот ведь как получается: то "свинья неверная", то вдруг защитник.
До русских солдат, понятно, добежали не все. Большинство все-таки в возрасте и бегать уже не могло. Их убивали везде, где могли поймать. Многих турков у себя прятали узбеки. Ну, эти, которые люди третьего сорта. Ибо несмотря на скотское поведение – турки ведь тоже люди, а людей нормальному человеку жалко. Вне зависимости от национальности. Узбеки – "люди третьего сорта" - прятали по сорок с лишним человек в одной квартире. Где борзые турки сидели тише воды, ниже травы.
Всех турков, что смогли добежать до воинской части, советские военные вывезли на аэродром, где окружили солдатами и техникой. Понятно, что к спасенным людям никого не подпускали.
Потом прилетели советские самолеты. И вывезли турок-месхетинцев в Россию, в Краснодарский край. Мне сразу стало жалко тех, по соседству с кем оказалась эта замечательная этническая общность. А не так давно в исключительно безграмотной передаче по НТВ услышал, что турков-месхетинцев решили вывезти в США. И теперь мне жалко американцев.
Вот так вот оно и бывает. Вот это - закономерный итог осознания своей национальной исключительности.
Я не о том что "правильно убили". Я о том, что надо уважать окружающих.
Прежде чем орать "ах, как нас все ненавидят!" - не мешает подойти к зеркалу и задуматься: с чего бы это?
Я хренею... Мы где живем?! Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.
Наркоман решил с утра дунуть, ну вышел на балкон и дунул... Вдруг хренак мимо него огненный шар пролетел и потемнело на улице..... через пару секунд фигак опять огненный шар пролетел и опять потемнело.... Ну, думает, вот это поперло..... ахринеть... Постоял немного, чувствует на хавчик пробивает, пошел на кухню, а там его мама как раз жрачку готовит, ну он и говорит "мам дай че нидь сажрать, умираю от голода" А та ему " ну так конечно, двое суток на балконе простоять........"
Добрый день. Прикол. Согласно Российским законам, на сколько я знаю, внутренний российский паспорт запрещается вывозить за пределы страны. Так вот, прихожу я в наше посольство, в одной из стран латинской америки, с просьбой выдать новый загранпаспорт взамен просроченного. Оказывается нельзя мне теперь вернуться на Родину!!!!!! В заявлении на получение загранпаспорта оказывается нужно указать номер внутреннего паспорта, который лежит в России в сейфе, ключи от которого у меня в кармане.
В Грузии торжественное открытие новой дороги. На трибуне - начальство, перед трибуной огромная толпа строителей. Речь держит "большой" человек из центра: - Таварыши! Разрэшитэ от всэго сэрдца поздравыть всэх Вас с открытиэм вот этой замэчатэльный дорога! - Нэт, а ви толко вспомнытэ! Какых нэбут пят лэт назад, здэс бил нэ дорога, а одны калдаебыны - понэмаетэли! Рядом стоящий толкает его локтем, и шепчет на ухо: - Олан слущай, што гаварыш, какыэ калдаебыны - вибаэны, вибаэны! "Большой" продолжает в толпу: - Таварыши! Вот здэс мнэ гаварат, што здэс дажэ виэбалы кагото -понэмаетэли! Никос.
Только что на форуме с друзьями обсуждали домашние сетки, серваки и все такое. Вот что один приятель написал:
"... ящик для сервера это еще нормально, но вот когда свич у нас в подъезде на чердаке стоит... это полный апож завис он сволоч в 10 вечера - а инет очень был нужен, полезли мы с сисадмином :) на крышу, о чем я позже сильно пожалел... т. к. чердак издавна оккупирован голубями, и в 22:00 они должны наверно крепко спать но мы своим вторжением с фонарями подняли видимо ВСЮ стаю, а экологическая обстановка на чердаке надо сказать и так сильно далека от нормальной %) так тут еще и весь пол уклеян голубиным пометом, скелетами и свежими трупами членов голубиной "диаспоры".. мдя, голуби видимо решили что наступил им армагеддон - потому все кинулись принимать последний бой с силами зла - тоесть с нами, первое о чем я пожалел - что не надел каску, второе - это должна была быть как минимум каска мотоциклетная с опускающимся стеклом на глаза, а лучше скафандр астронавта для выхода в открытый космос не помню как мы в такой обстановке нашли и перезагрузили свич, дышать было тоже хреново, т. к. эти крылатые сволочи подняли всю пыль с чердака, не удивлюсь если их покойные товарищи ушли в мир иной заболев птичьим гриппом. вернувшись с чердака под ударами клювов и когтей "символов мира", мы с "превеликой радостью" заметили, что часть голубей просочилась через открытый лаз в подъезд, и нам перед сном выпала удача поучаствовать в аттракционе: " загони стайку голубей!", задолбавшись впустую гонять одуревших птиц, часть которых уже "каталась" в кабине лифта :), я нашел эффективный способ - с помощью коврика взятого у чьей-то двери, методично загонял в угол по одной птице, поймав- выкидывал в подъездную форточку, обойдя так 10 этажей и встречая по дороге людей с круглыми глазами проехавших в лифте, в компании голубей я добрался до 1 этажа, там стояла тетя с офигевшими глазами наблюдая за последней птицей припарковавшейся на ее почтовом ящике. вид у меня наверно был презабавный - "в домашнем" в пыли и перьях с чердака, с прилипшими к тапочкам фекалиями и с ковриком "добро пожаловать" в руках )) я хищно кинулся на голубя, тетя вконец офигев спрашивает: - "Это ваш голубь? " на что я ответил: - " Угу, сбежал падла :) " и выкидываю его через дверь на улицу
Любой монах Шао-линя может голыми руками, ну или при помощи мухобойки, уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не столь искушенных...
Приходит, как-то, пидрилко к доктору и говорит: - Доктор, у меня интимные проблеммы! Доктор: - Ну давайте посмотрим, что у вас там Через несколько минут. Доктор: - Да-а-а-а! Голубчик, проблеммы серьезные! Пидрилко: - А что такое? Доктор: - У вас СПИД! Тот в ужасе - И что же делать? Доктор: - Ну-у-у-у, У меня есть только одно средство! Пидрилко: - Какое же? Доктор: - Короче, Берете мешалку для коктейлей, кидаете туда кило селедки туда же 2 литра молока, пол-кило свеклы,6 таблеток пургеденонита, все это мешаете, ставите в холодильник на 2 часа, и принимаете залпом. Пидрилко: - И что, поможет? Доктор: - Как рукой снимет! Пидрилко, радостный, выбегает из поликлинники, а в это время из-за ширмы выходит медсестра и смеясь говорит: - Доктор! А че вы ему за х@йню прописали, он же просто обосрется. Доктор: - Ничего, ничего! Пускай знает для чего мужику ж@па нужна!
Школа. Звонок. Вовочка всех расталкивает и первым входит в клас. Учительница в ярости: - Вовочка, немедленно выйди из класа и зайди так, как твой папа приходит каждый день домой! Вовочка выходит, начинается урок, и вдруг дверь вылетает от удара ноги Вовочки и он заходит в клубе пыли в клас: - Ну шо, суки, не ждали?!
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром? - Его отравили. - Но почему в Ирландии? - Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.
Получили с ЗампоТехом УАЗик с кап. ремонта. Зафиксировали его по всем правилам и каннонам в кузовке военного КАМАЗА. Едем, путь не близкий, "Новосибирск - Абакан". На границе с Алтайским краем пост ГИБДД, останавливает нас прапорщик. Подозрительно проверяет путевой лист, документы водилы - контрактника. Докопаться вроде как недочева. Перенеся все свое внимание на содержимое кузова прапор начинает "вступать в половой контакт с нашим мозгом". Мол не так закреплен УАЗик, где сопроподиловка и т. п.. Удостоверив мента в наличии всего-всего начинаем понимать, что ему "салярка зимняя нужна" в виде мзды(взятки). В общем простояли мы с ним минут 40, а то и вовсе больше если бы не....... По заснеженной трассе освещая все вокруг прет здоровенный Хаммер с 24 региона (Красноярск). Останавливается рядом с нами (на встречке), опускается тонированное окно от туда немаленькая такая вылазиет репа и говорит менту: "Слышь, СВИСТОК!!! На Новосибирск правильно едем? А сортир у вас теплый есть?" Немая сцена..... Мент, в знак согласия молча кивает головой. После такого я подхожу к менту, забираю документы и садимся в машину. Заводи пехота, поеха... Стучать с улицы в кабину. Оказался "РЕПА" и спрашивает у нас: - Слышь командоры, какое заканчивали? Зампотех сказал что Рязанское Автомобильное, а я, Замполит свое, родное Новосибирское ВОКУ. Оказалось что "Репа" тоже Нское заканчивал в 84 г. Учился он в месте с командиром Легендарной "9 роты". Поговорив о том о сем и разъехавшись каждый по своим делам "Репа" пообещал, что доедем мы без проблем..... Так и получилось... по Кемеровской области нас сопровождал Land Cruser ребят из области. Перед Ачинском встретил нас и провел через город экипаж ГиБДД. Ну а въехав в Хакасию нас наши встретили.... Вот такая вот Хистори... и смешно и грустно... С уважением Кос.
Дело было пару лет назад. Жил я у бабушки в деревне, и как-то зимой кончился у нас газ на кухне. Запасной балон есть, но он здоровый свлочь, а я с бабушкой в силу возрастных причин его не то что поменять, поднять не можем. Сходили за соседом, но пока мы туды-сюды ходили стемнело(Декабырь млин) и фонарика как назло ни у кого нет. Ну мужики в темноте мужики кряхтят-матерятся, а бабуля переживает, что мужикам там темно. Ну я, дурак, возьми да ляпни:"А ты свечкой посвети." Ну ляпнул и забыл, сел телек глядеть. Тут слышу на улице паника и вопли, типа:"Паловна! Паловна иди нах! Иди нахмля!!!" На улицу вышел, гляжу, а бабуля по моему совету с зажженой свечкой пошла, помогать! Ладно мужики вовремя заметили, а то....
Недавно отряд ОМОНа захватили преступников у который обнаружили поля на 2га канопли. После чего этот отряд обьявил себя войском и они полетели в космос воевать с покемонами.
Стою сегодня вечером в пробке на ленинградке, смотрю по сторонам... Над дорогой растяжка: "65 лет битве за Москву (в уголке). Мы помним тех, кто шел в атаку (большими буквами)". Задумался... А кто, собственно, шел в атаку? Вроде было так: атаковали фашисты, наши защищали город. Так что хотел сказать составитель слогана? Ваши мнения?
уезжает Буш из Эстонии, а эстонский президент Ильвес говорит ему: чего бы Вы хотели на память? Буш грит: отсоси у меня! Ильвес: легко, только с одним условием, Вы должны встать на табуретку. Ну Буш залез на стул достал шнягу и отсосал эст по полной. Буш спрашивает: а нафига я на стул залезал? Ильвес: мы мааленкий но очень гоордый нароод ни перед кем на колени не встаем... ь
Ну, что ж. В нашей армии и такие прокатят. Сам служил и не таких видал. Кстати, именно такие и становятся на втором году службы самыми злыми "дедами". За первый год у них единственное и откладывается в черепе: меня п@здили, ну и я буду. Ну, да это АРМИЯ.
А я вот сейчас преподаю в вузе иностранный язык. Не важно какой, но в нем требуется знание спряжения глаголов. Так вот один студент-первокурсник, типа "Андрюша Торопов" С первого сентября!!! по первое декабря!!! приходит из пары на пару, не выучив спряжения одного глагола (шесть слов)!!! Это при том, что ничего другого я от него пока и не требую. Вначале я думал, что человек прикалывается, потом - что присто разгильдяй. Я попытался с ним после занятий поработать и увидел в глазах такое искреннее желание помочь мне! Типа, ну я же стараюсь. Вы же видите, как я стараюсь! Так вот. То, что в армию такие "андрюши" попадают - не удивительно. Военкоматам тоже план нужно выполнять. Но университет! Причем не новоиспеченный из бывшего ПТУ. а УНИВЕРСИТЕТ! И ведь поступил! (догадайтесь, как)И диплом получит! "апотомудивляемсяпочемукораблитонут"
Вообще как-то так сложилось, что у меня в фирме с босом у всех довольно теплые отношения, но у меня можно сказать даже дружеские... И вот как-то раз в течение некого веселого разговора: Я: Павел Владимирович, давно бы вам пора замуж выйти.(в мыслях тут же пронеслось много мата насчет собственного воспитания и образованности, что опять же подтвердило их не шибко высокий уровень) Бос: Да уж пора бы, только не берет никто. После этого я надолго задумался...
Я с моей Наталией Кушал суп в Анталии. Если я не обознался, Волос в супе оказался. Попытались отравить, В общем, быть или не быть! Как Гамлет, всех Полониев Я съел без церемониев.
Сегодня в он-лайн трасляции теннисного матча Россия-Аргентина: - Опять мяч приземляется в ауте, примерно там же, где секундой ранее... 30:15 на подаче Чела. Чела - это фамилия такая... :) Хорошие у нас комментаторы.
Пришла сегодня доча (4 года) с мамой из гостей и рассказывает содержание нового мультика, увиденного в гостях: "Волк бежал за зайцем и хотел его убить, потом догнал, разрезал, достал из него мясо и съел, а зайца убил". Стало страшно. Кошмар на улице вязов для детей или что это было? И тут мама приносит тот самый диск, одолженный посмотреть дальше. Оказалось что это - "ну погоди". Надо будет поинтересоваться содержанием мультика про дядюшку Ау, просмотренного накануне, неисключено, что на самом деле это кровавый триллер, полный маньяков и зверски растерзанных трупов невинных девочек и мальчиков из ее детского сада.
Звонок на *Русское радио*... Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на Ленинград*
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин! Бывает слишком мало водки! Среди красивых женщин Встречаются непьющие уродки!!"
№ 7 от 29 ноября 2006: Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ... Да стать бы на карачки, как собачка, ... Чтобы меня бросало в стены шквалом, Как в шторм кораблик утлый бьет о брег! зануда Helen, "Я не напьюсь!" Публикация от 15 мая 2004: А слезы так и катятся из глаз, И душу рвет тоска, тоска зеленая: Я выливаю водку в унитаз – Она паленая, она паленая! // Майки Майк
– Я не напьюсь! – Кричала пьяная Елена, – Большой поэт! Мне море по колено!!
Хотя бы раз Напиться до усрачки! Я не боюсь В стакане водки качки!!..
... Теперь смекни (Тем наболевшим местом), На кой Мне ляд Непьющая невеста?!
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита 2006-12-01 Перл-Иллюстратор: Сергей КОРСУН, {Шедевр} "СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА" http://caricatura.ru/black/korsun/409/ № 4 от 04 сентября 2000: Я держу тебя под душем, // Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет – словно ток, // Ох, не любишь кипяток! Демон Геннадий НАЗАРОВ, "ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!" http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/ № 3 от 31 августа 2001: У нас в стране морозы – крепче водки, Но нет причин в уныние впадать – Прими стакан – и вырвется из глотки: "Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!" Виталий
На закусь парочка анекдотов для анонимных алкоголиков. 29 июня 1999: Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками. Прислал(а) Shnk (shnk@mail.ru) 7 декабря 1999: – Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки... – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!! Прислал Viktor N Ilyin http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
Мужик приходит на птичий рынок, чтобы купить попугая. Видит попугай весь такой красивый, цветной, ухоженный. - Сколько стоит? - 100$ - А что умеет? - На русском, немецком разговаривает. Смотрит второй попугай такой же красивый, цветной, весь переливается. - Сколько стоит? - 200$ - А что умеет? - На русском, английском разговаривает, песни поет. Видит третий попугай весь взъерошенный, перьев половины нет, сигарета в клюве дымится. - Ну а этот сколько стоит? - 500$ - А что умеет? - Ничего не умеет. - А почему так дорого? - Незнаю почему, но эти двое его БОССом называют.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
и вспомнил ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость") вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около 70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.
Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР. Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто. Вам спасибо. Буду знать. Вы лучшие!
Повалил я Виолетту На лужайке знойным летом. Елось долго, Но при этом Облучился фиолетом. Виолетта-то в тени, А я маялся три дни. Хорошо, что мой РУНЕТ Отсиделся в глубине.
Мы устроились во ржи, Мягкая подстилка... -Техрегламент покажи-, Шепчет в ухо милка. Покопался я в штанах, А она послала НАХ. Оказалось, что не то, Не по нормам ВТО.
Встречаются два мужика. Первый(1) спрашивает у второго(2): 1: Как дела? 2: Класс! С женой так классно потрахался, в самый последний момент выстрелил незаметно для нее из пистолета в потолок. У нее все сжалось и я так классно кончил! Втречаются они через некоторое время возле больницы: 2: Как дела? 1: Да ну тебя на хер! Пальнул я незаметно для нее из пистолета в самый последний момент... Мало того, что хер откусила, так еще и на морду насрала! Сабанов Игорь
Преамбула. Общеизвестный факт, что к 1861-му году Россия подошла к неизбежности смены рабовладельческого (крепостного) строя к феодальному. Потребноть эта созрела не в верхах, а внизу, в массах. Александр Второй никогда либералом не был, а отмену крепостного права совершить его вынудила необходимость. С тех пор Россия не сильно изменилась. Развал монархии, 70 лет тоталитарного "социализма", 15 лет "пост социализма" не дали народу вырости из коротеньких штанишек феадализма. В головах россиян до сих пор царит победивший феодализм. Демократия же для них как персональный компютер для папуаса Новой Гвинеи. Не нужен и попросту бесполезен.
Амбула. Народное шоу "Поле чудес". Скажите, какой нормальный, цивилизованный человек попрется через всю страну в столицу на шоу ради того, чтобы передать привет жене либо мужу оставленному дома? Потащит с собой 15-20 банок с солеными огурцами и помидорами? Притащит с собой пироги, испеченные 2 недели назад в Хабаровске, и благополучно засохшие в поезде за 10 дней пути? Но больше всего меня убивает "приз". Аркадьевич предлагает иногда огромные для игрока деньги. По 70 - 100 тысяч рублей. Но игрок упорно стоит на том, что этого явно мало, иногда так в слух и заявляет. Получив же в виде приза видеокамеру ценой в 300 долларов радуется как ребенок. Он же (игрок) попросту цены ей не знает. Она (видеокамера) для него нечто запредельно роскошное. А выиграв автомобиль счастлив до усрачки, не зная еще, что пока 35% от стоимости выигранного автомобиля не заплатит в виде налогов не видать ему машины как привезенных и отданных помидоров. Которые для него и его семьи признак благосостояния! Ведь имея 50 банок соленых огурцов в подвале он и его семья с трудом, но перезимуют... Михаил Задорнов подметил, что русский человек хитер и находчив. Там где немец или американец спасует, русский человек проедит на всех парах на одном "авось". Подметив это он собирает полные залы, давая хоть таким макаром задавленному феадолизмом россиянину почувствовать свое превосходство над зажратыми америкосами. Но не от большого ума либо смекалки русскому человеку удается вылазить из тех ситуаций, где любой "цивилизованный" человек спасовал бы. Задавленный сувереном и феодалами, вассал, таким образом, попросту выживает. По другому в обществе победившего феодализма никак нельзя. Америкосу же, либо немцу, французу и даже голландцу выживать не нужно. Их удел жить. Жить по демократическому закону. А выживать нужно нам, россиянам... И это медицинский факт.
У Форбса все нафиг придуманно, Зашшита не гарантируванна. Товариш Элена Ужкова На кухне сидит, Как прикованна. И смотрит ваще за хозяйство, И жарит хозяину яйца. А муж у ее бчеловод, Пасет деревенский народ.
Приходит мама домой, а дома ее ждет слепой маленький сын. - Здравствуй сынок. Вот принесла тебе мазь. Намажь ее, завяжи глазки и поспи немного. Проснешься, все видеть будешь. Мальчик так и сделал. Просыпается, подходит к окну, снимает повязку и ничего не видит. - Мам, а почему я ничего не вижу??? - С первым апреля тебя, сыночек!
Вчера-сегодня порадовало ТВ. В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го года): Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия, наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо, заказывают... Переводчики рулят.
В телепрограмме Yandex'а (контрастно): Пушкин. Последняя дуэль. Техасская резня бензопилой.
Книга Гиннеса пополнилась новым рекордом-Сделан минет за 650 000 Евро. Не обошлось без эксцесов, один из исполнителей в больнице, а вторая заболела свинкой, что в прочем не уменьшило радости от установления нового рекорда. "Мы обязательно войдем в строй в ближайщее время"- утверждают оба рекордсмена нашему корреспонденту.
Взято с одного белорусского форума Выбачайце, што вайнаимир Grisha Junior Member
Очень нужен совет Пнд, 23 Октября 2006 21:37
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для четок, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!! SerpenT Member Re: Очень нужен совет Втр, 24 Октября 2006 20:59
Шнягу себе, долбаеб, отпили... Сенкевич С. А.. Junior Member
Grisha Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 14:36
Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите. Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания. Может кто сирьезно отнесется к моему вопросу?
Сенкевич С. А.. Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 23:23
...... и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....
SerpenT Member Re: Очень нужен совет Чтв, 26 Октября 2006 20:15
Ну ты и писекот Grisha
Пивоварова Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 12:55
Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Все под рукой! Если успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!
4kict Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 13:12
Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только обязательно потом выложите фотки этого чуда. Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Пнд, 30 Октября 2006 09:20
Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.
А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?
И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие... [Обновления: Пнд, 30 Октября 2006 09:36]
M_a_r_g_o Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 01 Ноября 2006 00:53
Grisha Парень ты больной или прикидываешься? Отрежь себе свой клюв и посмотрим как ты с этим жить будешь. Тебе сколько лет? Считать что курица глухая бред, ведь каждое живое на земле имеет уши. Я понимаю отрезать клюв у ртицы, которую уже забили, но у живой... Мозг бы себе полечил!
Nikavera Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 02 Ноября 2006 09:18
Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры Ой, молодец! Клюв отпилить! Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!
Азиза Junior Member
Re: Очень нужен совет Втр, 07 Ноября 2006 00:38
Дети наше будущее-товарищи! Ха, очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает, что курица будет питаться как-то иначе.. Ну, наверное через другое отверстие... не подумайте ничего дурного.. ну... глаз, например...
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 08 Ноября 2006 19:39
Честно говоря не ожидал такой реакции от людей... Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.
И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и все такое... на себя посмотрите!
Zloi Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 14:11
Может не трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.
SerpenT Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 19:34
Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия, вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ... А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...
Lioxa Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 01:21
Мда....
Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.
А если серьезно, то просто поный пипец....
Интересно, а почему ты считаешь что это для курицы безопасно да и вообще не имеет значения? А ты представь себя на мете курицы. Ну ради интереса представь. Вот ты бегаешь по улице, засовываешь в род всякую дрянь (марожное, конфеты, чипсы, вобсчем, что под руку попадет). Веселишься, вся здорово. и Тут тебя хватает Кинконг, или Гадзила, на или выбери кого нибудь. Скручивает тебя, что бы ты не дергался. берет скальпель и акуртано, с хирургической професионалностью отрезает тебе нижнюю челюсть (во блин загнул гадзила со скальпелем ) ). А что? Тебе это никак не помешает жить дальше. Будешь кашками всякими питать - прямо в глутку засовывать. А об торчащие верхние зубы можно будет карандаши точить. а что бы гортань не засохла, будешь языком закрывать. снаружи язык засохнет, а сдругой будет влажный - в губу превратится. Ну вот и будеьшь так жить. ниче нармально. вон люди без ног и рук живут, а ты будешь без ничжней челюсти. Правда верхняя губа со временем высохнет и стяентся - будет немного лицо стягивать, но ничего привыкнешь. Зато у годзилы какой амулет будет - из настоящей человеческой челюсти, не то что там из камушков каких-то...
kazman1983 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 12:06
сходить и купить в ларек или магазин сувениров придурок
Porox Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:24
Слушай четки из клюва это такая банальщина - прошлый век. Ты хочешь чтоб тебя в школе все зачмырили? и учительница поставила плохую оценку? А еще бабушка обидится и не будет давать ни денежек ни сладкого. Я тебе подскажу как сделать нормальные четки, пацанские. Значит самые конкретные четки делаются из пениса медведа! Тебе нужно пробраться в краеведческий музей и отпилить член медведа у чучела пока никто не видит либо пойти в лес и пока медвед спит в спячке попытаться отпилить его. Потом просто одеваешь его на леску и поверь это будет гораздо эффектнее чем какие-то грязные маленькие банальные четки из клюва куриного
sergey777 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:46
а зачем собственно лобзиком, можно большими кусачиками, и быстрее получится. кстати есть абсолютно лояльный вариант: дождаться пока бабушка какую нибудь из куриц сама порешить надумает. а что бы этот процесс ускорить можно прикинуться больным, ну в смысле простуженным, таким детишкам бабушки с удовольствием куриный бульенчик готовят. ну или если совсем невтерпеж, можно курице чего нить усыпляющего дать. и потом есть ведь еще варианты из чего можно сделать четки: 1 копыта, из них можно чего нить вырезать, будет еще красивее. 2 хвосты всяческих домашних животных, например свинок, кроликов, на крайняк коров. 3 кстати о коровах, их рога тоже хороший материал для поделок, и кстати коровы действительно живут без них совершенно спокойно, даже надои не уменьшаются, да и для профилактики больного детского воображения я думаю будет совсем не лишне если бабушкина коровка съездит этому юному натуралисту по макушке, авось там в глубине черепной коробки чего нить да зашевелится.
Zubrania Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:56
в принципе курице потом можно сделать протез...
Курица Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:04
Здравствуйте!
Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:24
Ах ты сцученок, Гришка!
maniak Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:25
А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.
Pnevmoslon Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:29
ПРИДЪЙАВЫ!?!
Медвед Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:32
Слушай гриш че ты там про куриц говорил? На медведей не отвлекайся. Гиморно это.
Гришка, ибанат ты! Как курица будет кашку кушать-то? Отрежь себе член и ссы через трубочку... а из него мож себе хоть четак, хоть еще чего наделать... кретин, пля!
Зоофил Junior Member Географическое положение: Горная Албания
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Гришка молоток не слушай их. лучше сделай так отхуячиваешь куреце клювик, дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы. приходишь в школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА, ХОЧЕШЬ ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ?
Петух, муж курицы Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Придется тебя, Гриша, топтать теперь!
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:15
Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!
продавцы мопедов Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:16
команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта. недорого. форум на сайте обязателен.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:41
вы все гоните, клюв надо бензопилой отпиливать а еще сейчас модно к клюву добавлять когти курицы, так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она не умерла, можно например использовать резиновые жгуты.
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Ну и сцуко ж ты Грышка. Что б тока клюв отпилил, так есчо и... Зоофил проклятый.
Пожадуй, надо Пэтуха просит те пиписку отклевать.
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Блин, если это приколы такие тупые, то не смешно! И вообще при чем тут мопеды? я совсем про другое спрашивал, а вы взяли и захломили тему!
maniak, если ты серьезно, то как с тобой связаться и где ты живешь, просто если не в Москве то трудно будет с передачей материала.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:46
Grisha чувак, ты в интернете первый раз что-ли? =)) народ обожает просто над такими тупыми постами стебаться, ща здесь за пару дней половина интернета отпишется =)
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:48
Кстати, у нас в ходу украшения из пиписок тупых Юзверей.
Тока я не знаю, с яйцами нужно обрезать или без?
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:54
Кстати, про яйца: курица, ты в курсе, что без клюва ты петуху не нужна, а следовательно, яйца нести перестанешь? Пойдешь ведь под нож.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.