Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.
Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.) Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот, если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а другой на правом.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Вы слишком долго прожили в Техасе, если: - воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое экзотическое приключение; - слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в Хьюстоне; - машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют; - начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке грузовичка (трака); - знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику; - слово "термиты" бросает вас в дрожь; - неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной травы; - никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для игры в футбол; - при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь; - знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви Крокетта; - лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в Мемориал-парке; - знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие – это водительские права и машина; - забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов; - твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.
Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM: - Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа! ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в учереждениях НИКОГО НЕТ... Поистине мудрое решение.
Преамбула Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей - особенно большой любитель таких фильмов.
Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть.
Теперь сама история.
Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица (или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей, что такое не смотрю.
Она ессно: - А что смотрите? - Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом.
Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди", "Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек. Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак, начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8 остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4 поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15 коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп. Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино смотрел и вам не хворать.
Только что рассказала знакомая работающая в одной из информационно-справочных систем. В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"... реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка, Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? ;)))
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - У меня тесть – очень везучий молодой человек.
Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.
Доктор: - Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: - Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? - Десять! - Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? - Девять...
Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. : "Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?
В "Комментариях и обсуждениях" сайта "Анекдоты из России" один из постов подписал вместо обычного "Алик" - "Алмк". Тут до тошного комментаторы и начали строить всякие глЫбокомысленные догадки, расшифровывать, обличать... А ларчик открывался просто - ну, опечатка вышла, вместо "и" клацнулось "м". И все. Но это "обсуждение" подтолкнуло вспоминательный процесс, и в памяти всплыл почти аналогичный исторический казус.
... Во время одного из заседаний ялтинской конференции глав трех союзных держав антигитлеровской коалиции (февраль 1945) к Черчиллю подскочил встревоженный секретарь и чего-то прошептал на ухо.
Черчилль невозмутимо черкнул ему ответ в премьерском блокноте, вырвал страничку и отдал секретарю. Тот прочитал и выскочил обратно, на ходу скомкав листок и выбросив в мусорную корзину.
Сталин потерялся в догадках, чего же такого важного произошло с Великобританией, если даже был нарушен высокий этикет? Без серьезной причины чопорные британцы никогда бы этого себе не позволили.
Есссно, бдительные советские разведчики столь важную бумагу вытащили, и потом лучшие шифровальщики страны долго и безуспешно бились над многозначительной фразой: "Гордый орел никогда не покинет своего гнезда!"
... Тайну открыл спустя много лет тот самый, но уже в сильной отставке, секретарь. Он и поведал кому-то из дотошных советских журналистов, чего тогда сказал Черчиллю:
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру: - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засунте руку в ящик и пощупайте... - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, а рядом? - Сосиска, профессор. - Не стесняйтесь. - Сосиска, профессор. - Студентка петрова, мы же медики! Студентка(чуть не плача): - На самом деле сосиска, профессор. Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво: - И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?...
Home sweet home Жена: Что это шумит? Я: Отопление. Ж. : Не может быть! Я: Прикрути его и убедишься. Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не меньше тебя! Иди сам и прикрути! Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо. Па-а-у-уза. Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...
Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар... ... "Десять негритят отправились обедать, Один поперхнулся, их осталось девять. Девять негритят, поев, клевали носом, Один не смог проснуться, их осталось восемь..."
Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки. 1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны, с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной Азии, Африки и т. д. И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят ему: - Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ: - Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили истинное значение русского произношения. Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина, в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним татарин: - Привет, меня зовут Хабибулла. - Привет, Хайван. Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа, стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.
2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю, отчество получается ЗабилХуевич... Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и национальность не выбирают.
Идет как то лиса полесу в лапах биту несет смотрит на суку ворона сидит а ворту у нее сыр. Залезла она на дарево и ка-а-ак даст вороне по клюву битой. Cыр в одну сторону зубы в другую, ворона отчухалась и вытирая крылом кровь с клюва говорит ниии х.. я!!!! себе басню сократили.
Зима. Манагер торжествуя На Гольфе обновляет путь. Его машина, снег не чуя Плетется в пробках как-нибудь. Глухой сиреной завывая Летит А8 удалая. Алкаш сидит на пятачке В ботинке, в грязном пиджачке. Вот пробежал нерусский мальчик Себя крутым вообразив Машини все опередив Он тычет им свой средний пальчик.
Этот стишок придумали 2 товарища в реальном времени по аське.... Я их обозначил как "1" и "2" Ну и сам стишок цените : "1" (17:09:11 30/11/2006) Как то в дальней стороне, Сидел дядька на сосне "2" (17:10:04 30/11/2006) был не мал и не велик и немолод - не старик "1" (17:11:00 30/11/2006) но одно имел он НО, пах он резко как говно, даже если не пердит, воздух все равно смердит "2" (17:13:39 30/11/2006) и решил наш старина хоть подмыться раза два снял сапожки, охуел от вонищи онемел и пошел старик к болоту вытирая с рожи рвоту чтоб помыться-постираться и грязнулей не остаться "1" (17:15:25 30/11/2006) тут ему бля на пути, повстречалися ути, ути-ути, кря-кря-кря, крикнул дедушка наш, бля, и подумал, как бы щас, под вкуснейший хлебный квас, утку изловить-поймать, да зажарить и сожрать! "2" (17:18:25 30/11/2006) из одежды, из сапог соорудил старик силок навалил говна-приманки гречки, просо, ск манки и залег наш Хенк в засаде ковыряясь палкой в заде стал он ждать да поджидать газа струи испускать вспоминая чью то мать.... "1" (17:23:09 30/11/2006) Долго палочкой своей, ковырялся лиходей, в жопе сделал он проход, что и звери, и народ, что в лесу бродили там, как завидев сей вигвам, с визгом, шумом и стрельбой, убегали враз гурьбой, ну а дед на это клал... он, ск утку выжидал......... "2" (17:28:04 30/11/2006) и случилася удача... утка, крякая и крЯча вдруг почувствовав еду и послав всех нах в пизду громко клювом бля щелкая и хвостом ск бля виляя сунулась в нутро сарая дед бля вздрогнул-подскочил рукава бля засучил и напрыгнул на сарай как ипонский самурай! стал месить силок руками да пинать его ногами дамал утку задушить и как воблу засушить! "1" (17:35:52 30/11/2006) да не тут то было просто, ведь утяра сука взрослым... оказалась мужиком, с огроменным мастерком, то был Вася, ск, прораб, заразился он от баб, сказочной такой болезнью, что лечиться бесполезно, как присунешь телке вмиг, будь ты слесарь, иль старик, будь ты президент с ракеткой, бэндик, клоун, куй с креветкой, вмиг ты в утку превратишься, даже с мамой не простишься!!! "2" (17:43:10 30/11/2006) Встал бля Вася, отряхнулся матернулся-чертыжнулся посмотрел по сторонам и извлек из брюк стакан выпил малость, отрыгнул и в руках бля лом согнул поднЯл дедушку рукой отряхнул его от грязи и пророчил сразу в князи... только вспомнил Вася вдрук как пинал его урюк и достав свой мастерок пердуну он дал урок "1" (17:51:18 30/11/2006) чтобы было неповадно, уток жарить взглядом жадно, представлять себе жаркое, ну и разное такое, ведь и утки тоже люди, не хотят они на блюде, оказаться у людей, так что наш прилюбодей, сей урок запомнил четко, и напился с горя водки, и пошел в универмаГ, чтоб купить там дошираГ!!!
Сенсация! Сенсация! В поле зрения британских спецслужб оказались уже пять самолетов, которые заражены смертоносным полонием-210. Вы знаете, что это значит? Это значит, что полоний для ликвидации Литвиненко завозился в Англию как минимум на пяти самолетах!!!!
ЕШЬ МЕРЗЛУ ЗЕМЛЮ, ГЛУПАЯ СКОТИНА! НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЦВЕТЕТ КРАСОТКА ТИНА!!
Рок-Опера+Детектив для оперов, детективов и соглядатаев
{Компетентными органами раскрыта и предотвращена попытка секс-маньяка... Неудачное покушение на Честь TV-Канала и роскошное комиссарово Тело блюдущей Ведущей}
№ 4 от 28 ноября 2006: У меня жена грузинка. // Как зовут? Конечно, Зинка... Чем засасываться в тину, // Я влюбился страстно в Тину. Но блудница где-то в Ницце // Обожгла себе заднИцу. альфонс Настоящий мужчина должен упорно домогаться. // Истина Эмансипированная женщина должна сопротивляться. // Аксиома — Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!* Комиссар в мини-юбке от "БОЛЬШЕВИЧКИ" бесподобным голосом Алисы КООНЕН (Alisa KOONEN) Донжуанам снятся не женщины, а командоры. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" — Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, НЕПОКОБЕЛИМЫ. Гражданка КОСТИКОВА Наташа, к/ф "Будьте моим мужем" Анекдот № 2 от 03 ноября 2006: — Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет // Влад Афоризм № 13 от 21 июля 2004: Я блюду себя! Значит я блюдовитая девушка. // фыыф
Том I. ЭПИТАЛАМА СУЧЬЕЙ СВАДЬБЕ
{Для баритона масштаба АТЛАНТОВА или МАГОМАЕВА, на худой конец, ХВОРОСТОВСКОГО}
— Девушка, девушка! Вы танцуете? — Танцую! // — А я... пою... // К/ф "НАЧАЛО" Афоризм № 10 от 21 июля 2004: Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР — Может быть, когда-нибудь пойму, что заставляет вас идти на риск сломать свои элегантные шеи. — Когда поймете, скажете нам. Для нас самих это тайна. // Д.ФРЕНСИС
Я счастливчик! I am lucky!! [Ай эм лаки!!] Люблю Тину КАНДЕЛАКИ!!
{План** созрел!.. Зачеркнуто}
... План курю! Созрели маки! Трахну Тину КАНДЕЛАКИ!!..
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо 2006-11-30 Игорь КОНДЕНКО, {Шедевр Века} "ВЕСТЕРН" http://caricatura.ru/parad/kondenko/4281/ Фортуна. Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?! Федя КАБЫСДОХ. Мой МАЗ не е$ет, а давит!!! Если Фортуна повернулась задом — это судьба. Отдохнем на той Свете... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html Виталий ГРИНЧЕНКО, "ЗНАКОВАЯ ЖЕНЩИНА" http://caricatura.ru/erotica/grinchenko/644/ Девушкам из высшего общества Трудно избежать одиночества... Песня в исполнении Валерия МЕЛАДЗЕ Юлия ЛИЩЕНКО, "Стрела Купидона" http://caricatura.ru/strip/lishchenko/6/ {НЕПОКОБЕЛИМЫМ светским Дамам с восторгом посвящается эта Песнь} — Ты не стой как истукан — Давай сзади / (Поставь раком), как Полкан! ХАХАль, "СОБАЧИЙ СЕКС"
Том II. РЕКВИЕМ ПРИШИТОЙ ЖОПЕ
{Для КОЛаратурного сопрано безжопого евнуха, маразматика и миазматика Дяди Хфеди}
Счастье певца, лишенного голоса, — в отсутствии слуха. "На мой век женщин хватит!" — похвалялся евнух. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Изи. Я в трауре по своей заднице. // К/ф "МУМИЯ" Афоризм № 19 от 21 июля 1998: Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет. // Виктор Я обязуюсь никогда не раскаиваться, кроме тех случаев, когда раскаяние может настроить меня на дальнейшие подвиги. // М.БРЭГГ
... Дорвались менты до ср@ки — Не косись на КАНДЕЛАКИ!!
Грызли ср@ку две соб@ки — Не кУсись н@ К@НДЕЛ@КИ!!
Анус ДВУРУЧНЫЙ 2006-11-30 Перл-Иллюстратор: Олег МАЛЯНОВ, "НА ДОПРОСЕ" http://caricatura.ru/black/malyanov/781/ 19.10.06 23:39. Католичка (Критик) Сначала решила, что это родная инквизиция, и оживилась. Но потом вгляделась в кафтан... нет, наверное, все-таки Русь-матушка... Сергей ЕРМИЛОВ, "ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/ermilov/1504/?ret=ok Анекдот № 4 от 03 ноября 2006: Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы" // Виктор Андрей САЕНКО, "ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5265/?ret=ok Афоризм № 8 от 26 ноября 1999: Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник. // Глеб Владимир МОРОЗОВ, "ФАС!" http://caricatura.ru/parad/morozov/1565/?ret=ok Два ирландских волкод@в@, быстро отреагировавшие на любимую команду "Хфедя, ФАС!", не вошли в кадр. ... жена-собака-жизни-точка-нет // Влад
* Владимир Каменев, Виктор Левашов. Юбилейная афиша или Есть что ... "Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!" КРУПНОВ. А что? Серьезные были работы! И народ оценил. В Москву возили спектакли, ... www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/p_jubiley.txt ** НАРКОТИКИ.РУ | Виктор Хворостян: "Борьба с отмыванием ... Надеюсь, что такой опыт в будущем поможет вовремя срывать планы преступников. Как можно охарактеризовать наркоситуацию в столице, какие наркотики сейчас ... www.narkotiki.ru/internet_5980.html
ЗАРИФМУЙ ТРИ РАЗА "ТУАЛЕТ", И ГОТОВ НА УЖИН ТРИАЛЕТ!!!
Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ: "РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!!"
Вечер, запах, легкий лунный свет, Запах этот не совсем приятен. Впрочем, жизнь, чего тут только нет: Вечер, запах, легкий лунный свет, В туалете пишем триолет, Туалет, конечно, неопрятен... Вечер, запах, легкий лунный свет, Запах этот не совсем приятен.... Экологиня, "Туалетный триолет"* 2006-11-22 www.hohmodrom.ru № 8 от 01 декабря 2006: {Idem – смотри выше} ... Вечер, запах, легкий лунный свет, Запах этот не совсем приятен.... зануда Helen, "Туалетный триолет"** {из того же туалета} В СССР секса нет! // Любовь ИВАНОВА Лжива с головы до бедер. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Публикация от 22 мая 2006: Я пинал камуфляж ночку целую, Я разбил фюзеляж ее в кровь! ... Понял я, что за НАДПИСИ делала Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!! Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ", Том VI. "ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ, ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!" Дездемона "честна", как летние мухи на бойнях, которые кладут свои яички в мясо и получают жизнь оттого, что вызывают гниение. Уильям ШЕКСПИР устами Отелло
ВСТУПЛЕНИЕ К ПАРОДИИ ВЕКА
О женщины – ничтожество вам имя! Уильям ШЕКСПИР устами Принца Гамлета № 1 от 31 июля 1998: Ребро Адаму вырезать пришлось, И женщину Господь из кости создал. Ребро была единственная кость Лишенная какого-либо мозга. // Фекла Афоризм № 20 от 21 июля 1998: Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только по бессилию или случайно. // Виктор В нее может влюбиться каждый, но только в состоянии аффекта. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Пишу Я пасквиль – Только чьи стихи?? ... Стихи, конечно, Очень неплохи... Их < Автор > (??) сексом С Музой породнился! Но неудачно – Женщиной*** родился!!
ПАРОДИЯ XXI ВЕКА НА СТИХИ ТУАЛЕТОПИТЕКА
Афоризм № 5 от 04 июня 2006: Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы. № 2 от 27 октября 2000: После пива, через полчаса, Я имею только два каприза: Очень сильно хочется писАть, И почти с такой же силой пИсать. Aндрей Юг Публикация от 19 мая 1998: Танцую на улице... // Не от счастья сей танец. Где-ж тут туалет?!!! // savrik Афоризм № 11 от 20 октября 1999: Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo № 3 от 21 сентября 2006: Если мата красивый узор, Стал причиной глубокой прострации, Значит девственный твой кругозор, Ожидает процесс дефлорации.
Мужики, которым счета нет, Матерят бесплатный туалет!!
... Там < зануда > (??) вырубила свет – Туалетный пишет триолет!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ & Стишки ПИСУН 2006-12-01, День Борьбы со СПИДом Перл-Иллюстраторы: Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/?ret=ok Публикация от 22 мая 2006: Кругом монашки, заморочки, Я ненавижу город Рим!!! Опухли яйца, вздулись почки, Костями отбиваю ритм: – Три точки, три тире, три точки!!! Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "Том I. SOS!!!", "СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ" Сергей КОРСУН, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/korsun/5956/ № 3 от 15 июля 2005: На душу давит груз воспоминаний? Пойди просрись – избавься от страданий. Григорий Ярок, "ОБЛЕГЧИ ДУШУ"
Толпа болезных, измученных пивом и нарзаном, страдающих недержанием мочи и речи, страждущих и сочувствующих дуриков: Аноним Кум Королю КСАНТИППА Анус БЕЗЯГОДИЧНЫЙ, Анус ДВУЛИЧНЫЙ Анус ДВУРУЧНЫЙ, Брат НИБЭНИМЭДА ВАНя КАКа ДАММов, Волоокий Инвалид Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА` Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил Дядя 3,14ДОР, Емеля с Печки Бряк Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Инвалид ВОЛООКИЙ КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН Кореш УБЕЙДЭЭФА, НИБЭНИМЭД Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, НИБЭНИМЭД Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС) Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, Про Жора УБЕЙДЭЭФ ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Попугай-Матершинник Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, ПРОХиндей ПОРОХин Рифм ОПЛЕТ, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, ТАМОЖНЯ-Паша Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил ХАХАль, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ Прапор Федя КАБЫСДОХ, #УЕПЛЕТ Чрево УГОДНИК, Чук БОНДАРЬ etc & групповуха корешей с кодлой товарищей.
* Автор: Экологиня, "Туалетный триолет" Опубликовано: 2006-11-22 13:03:02 http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=23897 Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт www.hohmodrom.ru ** 2. {Копиры и Копирки! Зануды и Занудки!!} ... не копируйте стишки с других сайтов, книг, газет и журналов – рассказывайте свои! Если вы посылаете цитату – ... укажите имя автора и ссылку на источник заимствования. ПАХАН-Отец, Смотрящий Сайта www.anekdot.ru *** Смотри "ИЗБРАННЫЕ СОЧИНЕНИЯ кавалерист-девицы Н.А.ДУРОВОЙ", "МОСКОВСКИЙ РАБОЧИЙ", 1983
* * * Дежурный анекдот на злобу Дня Борьбы со СПИДом от 8 ноября 1999. В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. – {Хфедя!} Че грустишь?? – У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Предположительное время - середина 90-х, место действия - Аудитория Бальмера НГУ (Новосибирский Академгородок). Аудитория немаленькая - примерно на 200 человек и доска в ней также немаленькая. Точнее говоря, там две доски примерно одинакового размера: одна - неподвижная, а вторая - передвигается в направлении вверх-вниз при помощи электродвигателя. Причем расположены они так, что в нижнем положении перемещаемая доска полностью закрывает собой неподвижную. Обычный алгоритм ведения лекционного занятия: сначала подвижная доска находится в нижнем положении, лектор пишет на ней; затем, когда вся эта доска заполнена его великими формулами и выражениями, он жмет на кнопочку, и подвижная доска перемещается в верхнее положение(у тех, кто не успел переписать все, что на ней написано, есть время сделать это), соответственно, открывается неподвижная доска, и лектор пишет уже на ней. После того, как и эта доска исписывается, обычно снова опускается подвижная доска, все, что было на ней стирается, и цикл заполнения информацией досок начинается заново. Итак, идет лекция по Матану (математическому анализу). Лектор(предположительно) - доцент Иванов В. В. Пишет он много, поэтому успевает исписать за лекцию поверхность, равную 4-5 доскам. И вот наступает этот момент, когда подвижная доска уже давно заполнена и находится в верхнем положении, неподвижная доска тоже исписана, и лектору не терпится снова спустить подвижную доску вниз, и продолжить лекцию. Проблема в том, что при этом неподвижная доска и все, что написано на ней окажется скрытым. Поэтому все, кто отстал, пытаются быстро успеть записать все, что не успели. Лектор окидывает оценивающим взглядом аудиторию, видимо решает, что все все переписали, и тянется к кнопке, чтобы переместить вниз подвижную доску. И в этот момент раздается полный отчаяния крик какой-то студентки: - Подождите! Не опускайте! Я еще не кончила! Аудитория ложится в приступе хохота. Лектор невозмутимо ждет минуту, после чего задает вопрос: - Ну что, я вас удовлетворил? Аудитория ложится повторно. Dr.RAR
Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели. Вопросы которые задавались: - Что такое ТЕФФИ и как стать победителем? - Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать? - Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта? - Бывают ли рога у людей от недостатка кальция? - Болеют ли свинкой люди старше 30 лет? - Есть ли блондинки среди грузинок? Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Желудок с возгласом отдышки, Оральный орган без зубов, В окопах лиц лежат морщины, Достав до лысины голов. У вас пристрастие к свободе, А под глазами лишь мешки, Ваш отдых, сидя на скамейке, Пить водку и читать стишки. Ведь вы засохшие фонтаны, Хотите секса до сих пор, Но все дороги вам закрыты, Ведь старость, вот вам приговор.
Едут в авто двое:-РУССКИЙ И ГРУЗИН,ВПЕРЕДИ КРАСНЫЙ СИГНАЛ СВЕТОФОРА, ГРУЗИН ПРОЛЕТАЕТ НА КРАСНЫЙ. РУССКИЙ:-ТЫ ЧЕГО?!? ГРУЗИН:-А НЕ СЦЫ ЗА РУЛеМ МАСТЭР.ЕДУТ ДАЛЬШЕ,ГРУЗИН ОПЯТЬ НА КРАСНЫЙ. Р. :-ТЫ ЧЕГО? -НЕ СЦЫ ЗА РУЛЕМ МАСТЭР. ЕДУТ ДАЛЬШЕ,ВПЕРЕДИ ЗЕЛЕНЫЙ(РАЗДАЕТЬСЯ СКРЕЖЕТ ТОРМОЗОВ).Р:-ТЫ ЧЕГО???- А ВДРУГ ТАМ ЕЩе АДЫН МАСТЭР?!?
Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно, сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются: сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник — в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как? Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось, что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...
Каждый народ заслуживает ту власть, которая его имеет. Но видя, что выделывает Путин со своим народом, самые злобные славянофобы готовы разрыдаться от жалости.
Студенческие 1. Уложил я свой зад на насиженный стул Руки сложил на поверхности парты Мозг отключив от питанья, уснул Дай мне покой, а учителю карты. *** 2. Ах милый учитель,не трать свои нервы Я много старался поставь мне зачет Богатая группа, отнюдь мы не стервы Не мучь меня ты, оплачу я твой счет. *** 3. Что этот старый говорит! Сознанье наше травит ядом Мы - зерна будущих элит Мы - те, кто будет править садом! *** 4. Я не вагант, а юность только миг Тропа их заросла сплошным бурьяном Забытые страницы пожелтевших книг Скучают о былом студенте рьяном
Дуэль. Напротив гад курчавый, Он смотрит пристально в глаза, Мой первый выстрел, Помолившись, беру свой пистолет... И вдруг (О, небеса) Раздался выстрел, истекая кровью, Я рухнул в страшные мечты, Услышав крик довольно-зло-противный: - Я обманул его,вы слышали, скоты! Курчавый засмеялся, в диком танце, Не чувствуя своей вины. Дантесу, иногда, такие снились сны!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Если ты обнаружил свои вещи на чердаке, в кладовой или в подвале, не удивляйся, это один из способов напомнить тебе в который раз, что хорошо бы их не оставлять посреди комнаты на полу, ведь слова влетают в одно ухо и вылетают в другое. 13. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
14. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 15. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 16. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 17. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 18. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 19. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 20. Если я тебя спрашиваю: "Я тебе нравлюсь? " пожалуйста, не сочти за трудность – ответь, мне каждый раз это приятно слышать от тебя! 21. Если сомневаешься в чем-то – спроси, доверься нам - нет ничего круче нашей интуиции!!! Но постарайся сначала решить все сам, поверь, для женщин всегда приятно, когда рядом решительный и сильный мужчина!
Надеемся, дорогие мужчины, что этот манифест поможет вам разобраться в нашей природе. Мы – ваша неотъемлемая часть, пора бы это понять! Если это помогло вам понять нас – передайте манифест другому, чтобы и он понял нас!
Дорогие подруги, если мы будем действовать сообща, это принесет желаемые результаты! Как можно больше женщин должны знать, что мужчины, остающиеся без нас длительное время становятся грустными и безрадостными. Они должны понять, что нас много и мы вместе!
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Трахаются два гея. И вдруг пассивный, которого трахают возми да обосрись! Активный стоит обосраный в непонятках и спрашивает ошалевше: - Так, это что такое я не понял?! А пассив таким манерным голосом отвечает возмущенно: - Ну что я не могу чтоли кончить первым?!?!?
Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате... Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня. Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов. Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..." После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении.. Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!! В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу. Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и риск позвонила домой. Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома? На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не приедет.
Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))
План действия на ближайший час: захватить весь мир, затем, с присущей нам, сейчас, ненавистью растоптать все устои и религии, а после, смягчившись, вернуть все на свои места, оставив себе лишь 70 копеек, которых нам не хватает на данный момент.
Принять на веру утверждение "Нет предела совершенству", к совершенству не стремиться, но делать все возможное для достижения беспредела, пусть даже несовершенного.
Андроид Боря родил в муках слоган для едроссов на будущих выборах в госдуму: "ЕдРо - партия реальных дел!" Да, реальных БОЛЬШИХ ДЕЛ! - Всю Россию уделали по большому, пора бы и свалить от кормушки, дать поднасрать следующим!
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.
Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран. Слово "протокол" странно дергается, укорачивается. Опа! "прокол"! Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?
Вспомнил что уже пора собирать шиповник на витамины. Помчался в лес. Обежал все шиповниковые кусты. Видимо не урожайный год. И склонив голову медленно побрел домой поскрипывая сверкающим на солнце снегом.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.