Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло рассказом про украденные объедки. Однажды моя приятельница пошла выносить на ближайшую помойку дерьмо от своей молоденькой собачки. Для удобства положила дерьмо в старую сумку, которую тоже собиралась выбросить. На полпути до помойки ее нагнал какой-то верзила, выхватил сумку и убежал. А моя знакомая спокойно вернулась домой...
В модную нынче тему о КГБ. Поведал дед одного моего друга. Далее от его имени.
Несмотря на социализм и светлый путь к коммунизму в СССР все таки были геи, наркоманы и проститутки. Но в слух про них ни кто не говарил. И вот мой отдел занимался выявлением этих нестандартных советских личностей. Кого то сажали в тюрьму, кого то в психушку, но некоторых использывали в своих целях, как стукачей или подсадных. Короче, внештатных и очень засекреченых агентов, помогавших выявлять врагов народа и вражеских шпионов. Как то сработал один такой "голубой" агент, подосланый к интуристу. Выявили с его помощью засланца и разоблачили. Иду докладывать руководству: - Товарищ полковник, нами была проведена операция "Ж", был разоблачен вражеский шпион, отличился внештатный агент. - Ну агента надо наградить. Дайте ему медаль. - ....(робко)товарищ полковник, его нельзя награждать.... он болен. - ???? Чем же? - Хронической пидерастией. - Хм. Странная болезнь. Тогда пощрите его материально. Пусть лечится.
Новогодняя акция Банка: "Автокредит без обмана" :) (http://www.absolutbank.ru/banktoday/events.shtml) Остается только догадываться про остальные кредиты банка, не попадающие под Спецпредложение :))
Дочка (3,5 года) месяц как пошла в садик, от чего не сильно в восторге. Каждый вечер канючит "Я завтра в садик не хочу-у-у-у! ". Но с шумом и уговорами по утрам все-таки отводим. Сегодня за ужином решил узнать у дочки настроения после очередного дня общения со сверстниками:
- Даша, как у тебя сегодня дела в садике? - А я уволилась!
Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит: "Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты", Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а то какая-то "Ебля получается?"
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру. После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор, когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка выглядывал мех. Пер. с нем.
Еду себе по дороге. Впереди "девятка" с колхозным тюнингом бодается с "Пазиком", который пытается объехать заглохший Маз. Пацан на девятке ни в какую. Потом как-то притихает. Пазик тихо едет вперед. Сзади на автобусе надпись: "Ритуал". Пропусти- не гневи Бога!
Идет солдат домой в деревню со службы, долго, километров сорок. Вдруг видит, поляна. И ни единого дерева вокруг, лишь яблоня стоит посреди. Подошел солдат, хотел яблоко сорвать, как вдруг, небо потемнело, и земля затреслась. И тут ис под земли вылезает агромадная ЖОПА!!! Яблоню сожрала, и под землю. Солдат стоит, с открытым ртом, потом пришел в себя и говорит: - Что это было? И опять земля затреслась, снова ЖОПА вылазит и говорит: - АНТОНОВКА!
Шеф корпорации после очередного раза вдруг задался вопросом: Если я е6y жену в обеденный перерыв на работе, то это работа, или развлечение? С секретаршей - развлечение однозначно, а с женой - все таки обязанность.
Созвал совет директоров, поставил вопрос и дал задание аргументировать ответ. Сроку дал 3 часа. Директора разбежались, посозывали начальников отделов, поставили задачу... сроку дали час. И т. д. по нисходящей.
Сидит менеджер. Глаза красные, в монитор пялится, договора истекают, платежи просрочены, товар застрял.. в общем обычная запарка. Его шеф к нему с вышеозначенным вопросом, мол если Главный свою жену на рабочем месте имеет, это как считать, развлечением или слуебными обязанностями?
Менеджер подумал-подумал и говорит: - Это развлечение. - Почему? - Если бы это было работой, то его жену должен был е6атb я!
Выходит Путин с вечеринки, пьяный в доску. И говорит своему водителю, Садись ссзади, я сам поведу. конечно на первом же сфетофоре он врезается в крутой мерин. ну и братва в мерине решает проверить кто им в зад вьехал. посылают они братка и говорят ему, пойди погляди кто в нас вьехал, и кто у него крыша! возвращается браток и рассказывает, братва, я не знаю кто у них крыша, но водила у них Путин.
Короче... мужик умирает и попадает в рай... У него бог спрашивает: - Мужик, сколько раз изменял жене? - Ну было один раз и то по молодости... -Ладно, на тебе велосипед и катайся по райскому небу.... Другой мужик умирает... тот же вопрос... Ну было раза 3.... ну на тебе мопед и катайся по райскому небу... 3-й тот же вопрос.. было точно не помню от 20 до 30... Ну ладно на тебе жигуль и катайся.... Через месяц едет мужик на жигулях, встречается ему на пути мужик на велосипеде.... Слушая ты чего такой грустный....-Представляешь сегодня видел свою жену на мерседесе.... Сука, даже не поздоровалась...
Забавная арифметика. РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9 иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль что и из моего кармана.
Сидят в тюрьме, в одной камере, пидофил, зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил: "Счас бы кошечку..." Пидофил: "Маленькую..." Некрофил: "Мертвенькую..." Экстремал: "Мяу"
Не мой, узнал от 54321 с http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=17057&offset=10 Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?"
Заходят два растомана в столовую, подходят к прилавку и один другому, хихикая и тыча пальцем: 1-й: О, смотри это же курица! 2-й: Да нет братан это не курится, это хавается!
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Сегодня за обедом разговариваем с приятелем Володей про автомобили. Я вспоминаю, что с полгода назад он свою старую девятку продал и спрашиваю: - Володь, а ты ведь свою девятку какому-то хачику продал? Он без всякого подвоха отвечает: - Нет. Человеку. Пареньку какому-то. Молчание 2 секудны и дикий смех всех кто сидел за столом. Спустя еще секунду Володя сам понимает что "сморозил".
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
Как писать истории: 1. Обязательно сообщите что это произошло не с Вами, а с другом (подругой, другом подруги пр.), ведь у тех, кто попадает в истории, не может быть интернета, а он есть только у Вас. Но повествовать лучше от 1-го лица. 2. В истории обязательно должна быть "преамбула" и чем она длиннее, тем Вы больше заводите читателей. 3. Собственно "амбула" должна происходить в транспорте, желательно маршрутке. 4. Участником событий лучше выбрать своего ребенка, ведь каждая его фраза – шедевр, не так ли? Читателям нравится одаренность Ваших детей. 5. Подойдет на роль героя Ваш котик, песик, попугайчик и пр. 6. Также неплохая тема про сотовые телефоны. К этой технической новинке люди еще не привыкли и Ваш опыт им будет крайне полезен. 7. Опишите в деталях как все происходило, иначе можно упустить главное. Не пренебрегайте подробностями, это поможет читателю лучше прочувствовать ситуацию! 8. Никогда не заканчивайте историю неожиданно, читатели будут чувствовать себя как женщина, не получившая оргазма. История должная заканчиваться убойными фразами типа: все сползли под сиденья (стул, диван), ржал весь автобус до конца маршрута, все валялись по полу 5 и более минут. Или, на худой конец, оригинальной фразой "Гоголь отдыхает". Это придаст истории колорит и уникальность. 9. Не забудьте включить обсуждение! Позже посчитаете количество откликов и поймете как посетители сайта интересуются Вашей историей. 10. Пишите еще, народу нравится!
Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как, наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете. Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г. 8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях) Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это уже перебор:-).
Памяти Железного Феликса посвящается... Еду сегодня на автобусе на работу. Автобус большой, давка неимоверная. Кондуктор грустно сидит на своем месте возле задней двери и даже не рискует протиснуться в салон для обилечивания пассажиров. Особо сознательные пытаются показать проездные и передать деньги за проезд. От передней двери передает деньги дедок, древний, но весь такой энергичный, даже чересчур. Деньги до кондуктора доходят медленно – народ еще не совсем проснулся, да и в такой толкучке не больно-то и подвигаешься. Кондуктор их медленно пересчитывает. Билеты от кондуктора до пассажиров доходят еще медленнее. Дедок не выдержал (ну он же весь такой энергичный) и стал кричать визгливым голосом на весь автобус, чтобы ему побыстрее передали билет. После того как его крики не возымели действия, он стал угрожать: "Быстро передайте мне билет!!! А то я позвоню транспортным ревизорам и в... (приготовились?) в ЧК!!! Наверно ЧК, как суслик из фильма "ДМБ": ты ее не видишь, я ее не вижу, а она ЕСТЬ!
Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало. Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает. Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10, как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным наблюдением пользователей. А там... Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран - обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!" У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы присутствовали), но смеялись еще некоторое время.
Подруга видала на фабрике такую заяву. Краткое пояснение: регион Чувашия дотационный, так что суммы зарплат у нас особо не впечатляют. Орфография не приводится, сохранена лишь текстовка. Итак заявление: кому адресовано, от кого не указано. Тетрадный лист."Прошу выдать мне Грузчику (вот блядь, с большой буквы и никак не меньше, здесь и далее прим. автора истории)материальную помощь в размере 1.000 тысячи (т. е. миллион получается)рублей". Подпись (закорючка хвост собаки). Вот такие вот у нас Грузчики...
иду домой с работы, настроение отличное вдруг вижу парень вроде знакомый - превед! - привед! поручкались, разошлись. через минуту понимаю, что ошибся, настроение влетает до небес :) (билин что с людьми инет делает) :)_)
Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара. Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок. Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью, сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!" Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.
Какая-то тетенька в Харькове на ул. Артема (центр города) выводила каждый день "собаку Баскервилей" тонны на 2 весом. Собака минировала тротуар из расчета "за себя, за того парня и за всю Баскервилию". Тетенька делала вид, мол так и надо, и вся процессия, оставив умирать продукты жизнедеятельности прямо на тротуарре, удалялась восвояси. Мухи на Артема жили лучше, чем их сородичи в слоновнике Берлинского зоопарка. Эти гады были как бройлерные курицы, если не толще. В процессе эволюции практически разучились летать. Те же, кому в голову от обжорства все же забредала мысль "мы рождены не ползать" на крутых виражах разносили окна близлежащих домов. Стены с выбоинами от мух напоминали декорации к фильмам о войне. Для полного соответствия не хватало таблички "Эта сторона улицы особо опасна при обстреле". Пересекая линию фронта каждый день по дороге на работу, я ждал введения черезвычайного положения на этой отдельной взятой улице из-за зловонноактивного заражения "Говнянием-210" и надеялся вот, вот подтянут ракеты класса "Земля-Воздух-Муха" или приведут в действие легендарные реактивные "Катюши". История закончилась почти по Конан Дойлю. Какой-то Шерлок Холмс в звании капитана из местного райотдела милиции, оценивая диспозицию в театре военных действий на Артема, подорвался на очередной ловко подброшенной мине. Пачкая тротуар и избегая прохожих, он из последних сил дополз до рабочего кабинета и прежде, чем сменить брюки и ботинки, одним махом решил судьбу это уникального биорезервуара. Четвероногий "минер" был отправлен в деревню, поднимать сельское хозяйство качественным удобрением. Под подписку о невыезде. Тетенька отделалась чисткой шерлокхомовских шмоток. Бройлерные мухи умерли от голода в процессе естественного отбора. Говорят, их хотели изучать господа-профессоры из Гарварда, но не успели. Наверно, чтобы заслать нам потом в качестве гуманитарной помощи очередные "ножки Буша" - "лапки Артема".
Взято с http://blog.meta.ua/users/@395608/posts/@2869/
Сейчас читаю в одном серьезном издании (издание настолько серьезное, что ошибки и описки им положено было бы проверять даже на сайте).
"Два российских силача, Вячеслав Максюта и Алексей Серебряков, сдвинули железнодорожный состав общей массой свыше 460 тонн. То, что состав тянули два атлета, вовсе не облегчило им задачу, ибо вносило дополнительные технические сложности в выполнение этого упражнения. Видеозапись этого рекорда будет отправлена в Лондон, в штаб-квартиру "Книги рекордов Гиннеса". Если англичанам "кино" понравится, то в Россию приедет официальный представитель книги рекордов, чтобы лично зафиксировать рекорд россиян."
Так и представил, два клоуна сошлись у паровоза и, давай, тянуть. В разные стороны! Ибо "то, что состав тянули два атлета, вовсе не облегчило им задачу", а наоборот, "вносило дополнительные технические сложности"...
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
Всем привет! Все наверное видели по НТВ в программе максимум про телефонных хулиганов. Хочу рассказать как я из алкоголичку довел до такого, что она начала писать стихи, а как потом выяснилось, что является сестрой Шуры Каретного. сделал много пранков, создал сайт ***.ru вообщем заходите, слушайте и читайте что бабки могут!
Ах да а началось все с того, что просто ошибся номером(перепутал 2 цифры) А меня в ответ и му***ом, раз*****м и так далее. забавно вышло!