Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. : "Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?
Доктор: - Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: - Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? - Десять! - Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? - Девять...
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру: - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засунте руку в ящик и пощупайте... - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, а рядом? - Сосиска, профессор. - Не стесняйтесь. - Сосиска, профессор. - Студентка петрова, мы же медики! Студентка(чуть не плача): - На самом деле сосиска, профессор. Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво: - И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?...
Home sweet home Жена: Что это шумит? Я: Отопление. Ж. : Не может быть! Я: Прикрути его и убедишься. Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не меньше тебя! Иди сам и прикрути! Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо. Па-а-у-уза. Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...
Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки. 1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны, с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной Азии, Африки и т. д. И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят ему: - Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ: - Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили истинное значение русского произношения. Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина, в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним татарин: - Привет, меня зовут Хабибулла. - Привет, Хайван. Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа, стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.
2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю, отчество получается ЗабилХуевич... Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и национальность не выбирают.
Идет как то лиса полесу в лапах биту несет смотрит на суку ворона сидит а ворту у нее сыр. Залезла она на дарево и ка-а-ак даст вороне по клюву битой. Cыр в одну сторону зубы в другую, ворона отчухалась и вытирая крылом кровь с клюва говорит ниии х.. я!!!! себе басню сократили.
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Едут в авто двое:-РУССКИЙ И ГРУЗИН,ВПЕРЕДИ КРАСНЫЙ СИГНАЛ СВЕТОФОРА, ГРУЗИН ПРОЛЕТАЕТ НА КРАСНЫЙ. РУССКИЙ:-ТЫ ЧЕГО?!? ГРУЗИН:-А НЕ СЦЫ ЗА РУЛеМ МАСТЭР.ЕДУТ ДАЛЬШЕ,ГРУЗИН ОПЯТЬ НА КРАСНЫЙ. Р. :-ТЫ ЧЕГО? -НЕ СЦЫ ЗА РУЛЕМ МАСТЭР. ЕДУТ ДАЛЬШЕ,ВПЕРЕДИ ЗЕЛЕНЫЙ(РАЗДАЕТЬСЯ СКРЕЖЕТ ТОРМОЗОВ).Р:-ТЫ ЧЕГО???- А ВДРУГ ТАМ ЕЩе АДЫН МАСТЭР?!?
Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно, сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются: сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник — в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как? Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось, что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Если ты обнаружил свои вещи на чердаке, в кладовой или в подвале, не удивляйся, это один из способов напомнить тебе в который раз, что хорошо бы их не оставлять посреди комнаты на полу, ведь слова влетают в одно ухо и вылетают в другое. 13. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
14. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 15. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 16. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 17. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 18. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 19. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 20. Если я тебя спрашиваю: "Я тебе нравлюсь? " пожалуйста, не сочти за трудность – ответь, мне каждый раз это приятно слышать от тебя! 21. Если сомневаешься в чем-то – спроси, доверься нам - нет ничего круче нашей интуиции!!! Но постарайся сначала решить все сам, поверь, для женщин всегда приятно, когда рядом решительный и сильный мужчина!
Надеемся, дорогие мужчины, что этот манифест поможет вам разобраться в нашей природе. Мы – ваша неотъемлемая часть, пора бы это понять! Если это помогло вам понять нас – передайте манифест другому, чтобы и он понял нас!
Дорогие подруги, если мы будем действовать сообща, это принесет желаемые результаты! Как можно больше женщин должны знать, что мужчины, остающиеся без нас длительное время становятся грустными и безрадостными. Они должны понять, что нас много и мы вместе!
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Трахаются два гея. И вдруг пассивный, которого трахают возми да обосрись! Активный стоит обосраный в непонятках и спрашивает ошалевше: - Так, это что такое я не понял?! А пассив таким манерным голосом отвечает возмущенно: - Ну что я не могу чтоли кончить первым?!?!?
Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))
Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате... Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня. Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов. Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..." После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении.. Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!! В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу. Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и риск позвонила домой. Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома? На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не приедет.
План действия на ближайший час: захватить весь мир, затем, с присущей нам, сейчас, ненавистью растоптать все устои и религии, а после, смягчившись, вернуть все на свои места, оставив себе лишь 70 копеек, которых нам не хватает на данный момент.
Принять на веру утверждение "Нет предела совершенству", к совершенству не стремиться, но делать все возможное для достижения беспредела, пусть даже несовершенного.
Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран. Слово "протокол" странно дергается, укорачивается. Опа! "прокол"! Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?
Сегодня смотрела каталог известной фирмы Целая страница сувениров-свинок одна страшнее другой Подошел начальник сказал, что если бы ему такую подарили, то он обиделся бы но одна из свинок была очень даже симпатичной, правда в каталоге она значиласьв отличие от всех других не свинка, а КАБАНЧИК!!!
Нынешним Задорновым навеено. Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа русского языка. Тем не менее, еще одно слово. УДОВОЛЬСТВИЕ. По-Задорнову должно происходить от двух слов: УД ВОЛЯ Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.
Гляжу в окно... Кто-то идет мимо... Не спешно так, постукивая тросточкой по асфальту... В поле зрения еще не попал, но уже ясно по шагам, что этот пешеход в возрасте, пожил... седоволос, наверное... Точно – огромная грива седых волос и очки в роговой оправе... Почему-то жду, когда он появится напротив моего окна... Зачем мне это?!... Я и знать его не знаю, кто он? Зачем он? Мне то какая разница? Но жду... Он прожил, наверное, нелегкую, но счастливую жизнь... С чего это я взял, вообще?... Левую часть окна перегораживает забор – так, что пока я этого пешехода увижу, целая вечность пройдет... Блин, мыслей о работе уже нет – одна долбится – какого ... он тут шляется?!... Что ему вообще надо? Ну, давай, иди быстрее... Навязчивое желание выскочить в окно, забежать за забор и посмотреть – кто он?.. Глупости... Уставился в монитор... А за окном: тук-тук-тук... Смолкло... Остановился? Точно... Вон в щелке забора ботинки видны.. Блин, да еще у самого края... И что? Мы выходить будем? Черт, а отчет еще не готов... И шеф точно вечером спросит, чем я весь день занимался... Не скажешь же ему, что ждал, когда какой-то старик из за забора выйдет... Глупо... Сам удивляюсь... Смещаюсь в кресле до самой стены – нет, все равно, не видно... Кто он? Зачем он остановился? Там ведь нет ничего... Может отдыхает? Устал... Старый же уже... Вот и остановился, сейчас отдышится, таблетку примет... чтоб не сдохнуть... Ну сколько можно? Идиотизм... Так шефу и скажу – забор надо делать ниже... А зачем? – спросит меня шеф... А вот, - скажу, - ходят тут всякие, отвлекают... Но если забор ниже сделать, - возразит он мне, - то тогда вообще всех видно будет... Да уж, содержательная беседа может получиться... Блин, а где старик?... Он что бегом перебежал видимый участок?!... Твою мать... - Але, Ник. Фил., я сегодня после обеда в суд... Там неизвестно, когда все закончится, так, что я потом сразу домой... Да... да... отчет сделал, завтра занесу... Ага... Ну до завтра... Все – бежать нафиг отсюда... Деньги есть... - Мне 2 бутылки пива... - Кайф... Жизнь налаживается... А отчет с утра доделаю... Борис Якин
История давняя но правдивая. Было это в 80-х годах прошлого столетия, мы тогда еще в институтах учились. В тот памятный день мы собрались на стадион Локомотив. Там должен был состояться какой-то международный матч по футболу (сейчас уже и не припомню кто играл, да не суть важно). В тот же день одна моя подружка пригласила меня с друзьями к ней в гости, пообещав позвать своих подружек. В те времена свободная квартира, да еще и девчонки впридачу были такой редкостью, что даже матч хоть и на кубок UEFA, хоть еще какой, просто мерк перед такими перспективами. Короче мы капитально затарились и поехали туда. А жила она просто хер знает где. То ли Коньково, то ли Чертаново, короче Мухосранск Московского масштаба. Ну приехали, нашли дом, квартиру, звоним - тишина, ну прямо как в "Неуловимых Мстителях". Звонили мы и стучали пока соседи непообещали вызвать ментов. Мы вышли из подъезда и стали мозговать. Может девчонки в магазин вышли? Ну накинули еще пол-часа на ожидание. Время прошло, а их все нет. Парни уже на меня катят - мол я заводила, кашу замутил, а тут похоже "динамо". Словом, проторчали мы в этой дыре порядком. Когда поняли, что нас кинули, начали искать запасные варианты - водка то стынет. Прозвонили кучу двушек пока нашли подходящую квартиру, куда поехать и напиться. Вернулись в метро, а это конечная станция, и только сели в вагон, тут меня и пробило. Поезд еще стоял на перроне и немногие люди в него заводили, а я сложил свои ладони лодочкой, сунул туда мой нос, и вот таким вот гнусавым голосом произнес:"Уважаемые пассажиры, поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны." Тут пару бабулек встают со своих мест со словами:"Вот черт, не в ту сторону сели" и ломятся на другой край платформы к только-что подошедшему поезду из центра, а двери нашего поезда закрываются и мы отъезжаем от платформы. На следующей остановке входящие пассажиры недоумевали, почему эти парни валяются на полу от смеха.