Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся. Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама: - Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать. Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном. Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером! Поворачивает красные, воспаленные глаза: - Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно кукукать... Вот и доверяй детей нянечкам... :)
Такую историю рассказал мне немолодой главбух одной фирмы. Он мужчина, работал раньше в органах (тюрьма) и нервишки у него бывает пошаливают, контингент трудный с кем введешься от того и наберешься. Было это в году так примерно 92 будучи в командировке в Москве по служебным делам, в банке ему надо было оформить кое-какие то бумаги. Дело вроде самое рядовое - мелкое, что-то там напечатать и несколько подписей поставить. Зашел он в банк с дипломатом, прошел охрану, повернул по коридорчику и пришел в какой-то большой кабинет. Там сидел один сотрудник банка. Подошел он к нему, объяснил что ему надо. Тот попросил его присесть, сказал одну минуточку и испарился. Ждет он ждет час, другой, никого нет, про него просто забыли, ну бывает такое, может начальство срочно вызвало и другую дали выполнять работу, с кем не бывает, подошел другой сотрудник спросил что ему надо и тоже попросил минутку подождать и с тем же успехом испарился. Потом то же с третьим. И так просидел он в этом банке уже почти 4 часа и осталось минут 10 до закрытия. Нервы уже естественно бьют, а он к таким шуткам очень не привык, мужик очень жесткий. Тут появляется очередной служащий, он ему весьма настойчиво изложил суть дела и очень сильно пожаловался на такое обращение с ним, говорит давайте быстрее оформляйте и все тут. Но тот не до конца проникся сложностью момента и еще подлил масла в огонь, мол поздно уже, банк скоро закрывается, приходите завтра. Наш герой разнервничался в конец и так очень грозно говорит, что никуда он отсюда не уйдет если не решат его проблему и не оформят какие-то пустяковые бумажки. Тогда служащий говорит. - В таком случае мы сейчас будем вынуждены вызвать охрану и вас силой попросим отседова. Делать нечего. Проблема не решена. Наш главбух открывает дипломат, достает оттуда пистолет, приставляет его к голове служащего банка и говорит. - Если сейчас же, срочно, бумаги не будут оформлены как положено и будет лишний шорох в сторону охраны, прощайся с жизнью, буду стрелять на поражение. Естественно это был самый весомый аргумент, если жить хочется. Проблема решилась буквально за 5 минут быстро и оперативно. Все напечаталось и поставились нужные печати. Главбух положил пистолет и бумаги в дипломат и так преспокойно вышел из банка и поехал домой. Тот служащий был так сильно напуган, что долго сидел смирно, переваривая произошедшее. Но на самом деле пистолет был не натуральный, а искусно подделанная зажигалка.
Через какое-то время ему снова понадобилось ехать в этот банк, на входе стояла усиленная охрана, металодетекторы и тотальный шмон входящих. Под видом простачка, а главбуха охрана не опознала, может другая смена была, может камеры лицо не четко зафиксировали, может техника подвела, но удивительно никто его не узнал. Естественно той зажигалки-пистолета он с собой уже не взял. И невзначай так спросил охрану: - А по какому поводу, такой шмон и проверка? - Да тут недавно, один страшный тип забегал с пистолетом, грозил перестреляю тут всех, кажись денег немеренно требовал, еле-еле отбились, но преступник скрылся. Вот и усилили проверку. Ответил охранник. - Бывает, бывает, сказал про себя главбух, в душе просто умирая от хохота. – Вы конечно тщательнее проверяйте, тщательнее, добавил он в след охраннику.
Коля-моряк-рыбак рассказал. Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например, Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда справедливо недолюбливала. Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо - так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася, скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же, протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка. Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки. Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров. Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.
Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне. - Добрый день, туалетная бумага есть? - Нет, - говорю, - будет завтра. - Э, жаль – девушка. Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы поддержать ее, говорю: - Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет. У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не сказав, развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута - тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный и так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и слезы из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я подумал, что я сказал этой милой девушке..
Приехал я значит в офис на машине, и так получилось, что в туалет уж сильно захотелось (извиняюсь за подробности, по большому). Офис на сигнализации, входная дверь на магнитном замке - это важно. День 3 января в офисе ни души. Хотелось в туалет сильно, поэтому сразу туда, я очень сильно удивился увидев человека с автоматом, он тоже удивился увидев человека (как он думал вора) на унитазе... Проверил документы, связался по рации с центром и пожелал спокойно расслабиться, но не забыть снять офис с сигнализации, или по крайне мере убедиться, что входная дверь все-таки захлопнулась....
Ужас №1. Человек – "девятка", он же человек – "Фокус" (В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство "фокусов" - это бывшие "девятки".)
Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка. Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и обгоняет всех остальных "лохов". Ему надо быть первым. То ли он вечно опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе? Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.
Человек - "девятка" встречается также и на автомобиле марки "Опель".
Ужас №2. Человек – "Волга"
Человек – "Волга" - это очень уважаемый и знающий себе цену человек. Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно с помощью зеркала заднего вида. Понятия "мертвая зона" для него не существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен, считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в кепочке. Без головного убора человек – "Волга" встречается крайне редко, а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в "Мерседес". В "Мерседесе" у него будет личный водитель, и лишь иногда, в выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением. Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем узнать в попутном "Мерседесе" человека – "Волгу", отпустившего водителя. И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас "Мерседеса" вы вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш старый знакомый, человек – "Волга".
Ужас №3. Тетя
Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот. Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно - зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа! Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как знак "только прямо" или "только направо".
Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – "девятка".
Ужас №4. Ляля и суперок
Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают, что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить, накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили, так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь человека - "Волги" с человеком - "девяткой", помноженную на опыт вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных "лохов" на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям. Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные пацанские родстеры.
Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих ситуаций опасаются.
Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни человека вирусам.
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
После казни Саддама Хусейна на многострадальную землю Ирака наконец-таки придут Мир и Демократия... Но чем Америка хуже? В США тоже должны прийти Мир и Демократия! И нужно-то для этого всего ничего - ввести в США иракские войска и повесить Джорджа Буша...
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...
Давно война была,давно Но не забыть нам подвиг века, Когда с весною в дом пришла Победа-счастье человека! Когда веселье вместо драк, Когда звук смеха вместо взрывов, И детский плач такой же детский, Но не такой как был вчера! Когда землябыла в крови, Когда нет зависти,любви, Ну а сейчас здесь цвет победы, И чувство мира и любви!!!
К удивлению общественности, на конкурсе самых тупых шуток компетентное жюри отдало первое место не Евгению Петросяну, а некоему Владу Банину из Москвы...
Найдены заказчики убийства Туркмен-баши, ими оказалались выпускники Фабрики Звезд. Причина убийства банальный передел рынка - запрет Туркмен-баши на исполнение концертов под "фанеру". Найден также и исполнитель, им оказался Дима Билан. Туркмен-баши хватила кондрашка с летальным исходом, как только он услышал как Билан поет без фонограммы.
Я знаю, почему новым Генеральным секретарем ООН выбран этот кореец, Пан Ги Мун. А вы произнесите его имя - ничего не напоминает? Не вам, так вашим детям: по-ке-мон. И имя давно на слуху, и во внешности что-то общее... Раскрученный персонаж :)
С огромным воодушевлением встретил новый 2007 домашний КОТ Шмурзик- скакал по креслам, катался по полу. Как выяснил позже, ему казалось, что все празднуют праздник НОВЫЙ КОТ! www.tao.nm.ru
Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить больного). Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на колесиках: "Гинекология для пищи". Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...
Бушу явно не хватало игрушек на своей елке. Вот он и решил, пусть Саддам повеселит - поболтается на веревочке... Хотя по мне, так если бы он сам повесился на елке, в Белом доме, было бы прикольнее...
Вампир Вампирович Звуков стеснялся своего маленького роста. То есть на самом деле он боялся показать окружающим, что он своего роста стесняется. В детстве, после сеансов самоудовлетворения он критически и неудовлетворенно рассматривал свое маленькое сморщившееся достинство. Его однокомпотники самоудовлетворялись под контрабандный Плейбой или на худой конец под журнал Работницу. А Вампир Звуков почему-то предпочитал рассматривать фотографию своего дедушки, тоже кстати Вампир Вампирыча. Дедушка на фотографии был боевой, затянутый в портупею, и своим остро прищуренным взглядом он чем-то напоминал арифмометр. Вампирa Звукова особенно, до промывания семенных протоков, перло от красного значка на груди дедушки: он знал, что на значочке, над стилизованными изображениями яйцеотрубательной машинки, лома и канализационного люка, можно было прочитать четыре страшные буквы. От которых у многих ровесников дедушки волосы буквально становились дыбом, и не только на голове. Если сказать правду, то сами буквы не были страшными, буквы были как раз обычными, русскими, а вот слово было страшным. Юный Вампир Вампирыч даже на курсы крошки и битья записался, чтобы нaучили его бить и крошить врагов как дедушка. Он даже был чемпином города среди юниоров. Потому что Вампироша очень хотел чтоб его все боялись (как дедушку). Ведь когда боятся, маленький рост не замечают. Со временем Вампироша вырос, женился, родил двух детей, и стал вести обычную вампирскую жизнь. Пил кровь, когда тайно, а когда и не стесняясь. Была у него и тайная страсть - любил он, перед сеансом кровопития, дать жертве нюхнуть или отпить яда. Потому что обычные вампиры пьют живую кровь: выпил, закусил, да и дальше пошел. А Вампир Вампирович любил смаковать кровь свежего мертвеца. Вовремя подсуетившись, как-то стал он самым главным вампиром-командиром. Но росту у него от этого не прибавилось. Ни на сантиметр. Не помогали ни каблуки, ни дорогие часы на запястье. Тогда ему кто-то подсказал умную мысль про то, что рост - это не абсолютная величина, а относительная. И Вампир Вампирович стал укорачивать свою окружение. Чтобы самому выглядеть повыше. Считалось, что чем выше человек, тем дальше он должен от Вампира Вампировича находиться. Так этот тренд и назывался: "ростоудаление". Однажды какой-то ушкуйник пришел к Вампир Вампировичу на прием, не укоротившись, и конечно рассердил командира. Придворные басмачи пинками гнали ушкуйника из столицы. Загнали аж за Красноярский край, в острог "кудыкины горы". И других ушкуйников по ходу тоже прогнали, чтоб неповадно было. Командирство Вампир Вампировича было не на веки вечные. Пришла пора отдавать командирское кресло и тумблер новому главному вампиру-командиру. И вот тут-то оказалось, что ни одного подходящего кандидата вокруг нет. Все вокруг Звукова подобрались не кровососы, а жополизы. Зализали задницу Вампир Вампировичу так, что ему даже неудобно становилось: зайдет, бывало, в сортир, по своим большим государственным делам, а там уже стоит очередь вылизывать. Вспомнил тогда про острог и сидящего там ушкуйника. Свиснул своим басмачам "доставить". Но те его неправильно поняли. Привезли уже мертвого, холодного, с застывшей кровью. Тут и сам Вампир Вампирович с горя отравился и перед смертью крови у себя попил.
Из-под клавиш Александры Николавны Пахмутовой родился на свет новый забойный хит, вошедший в десятку лучших шлягеров:"Главное, ребята, СЕКСОМ не стареть!"
*Бывают мужчины-впрочем, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?!.. * Бывают мужчины, а бывают и не так, чтоб очень мужчины... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывают просто хуеносы... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывает-мужчины с геями-хуй отличишь одних от других-ИХ!
В середине 90-х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться на вечный покой он явно навострился, Гена и Толя размышляли, как создать на развалинах большущего предприятия свой маленький-премаленький бизнес. - Страна начала катиться в пропасть, когда в тетрадки перестали вкладывать промокашки! - Гена Новиков четким отлаженными движениями разбавлял "шило". Одна треть одного компонента, две трети другого. Все как в аптеке. - А эта странная фраза...: "Экономика должна быть экономной!" - вторил ему Толя Гаврющенко, плотоядно нарезая тонкими, в два своих пальчика, ломтики сала. - Ну, за сбычу мечт! - граненые стаканы слабо звякнули, закрепляя устные намерения тем, что было посильнее всяких печатей. Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но приятных подробностей совместного бизнеса. - Надо обсосать, как назвать нашу фирму? - Толян со свистом отправил в рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом старательно и увлеченно дожевывает последний кусочек сала. - А чего тут думать? - Гена аккуратно вытер ветошью маслосоленые руки и, с еще более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на пустую емкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и Це-два-аш-пять-о-аш. - Назовем по первым буквам наших фамилий. ...Так сейчас все делают. Новиков и Гаврющенко...НО и ГАВ. ...Нет, просто...НО...ГА! - Нет, не пойдет. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно, как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под славным названием "НОГА". Стало понятно, что Толика, с его "ГА", он никуда и никому не отдаст. - Ладно, я не жадный! - Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и непотопляемое название совместной фирмы. - Сначала пусть идет в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать подпрыгнувший стакан, имени архитектора Мухиной, от преждевременного и банального самоубийства. Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то контраргумент, но поперхнулся карамелькой. Фирму простенько назвали "Радуга", ведь как назовешь фирму, так она и поплывет...Тьфу, засверкает на небосклоне.
p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии главенствующих героев - не изменены.
![Карикатура: ілка и ворона, Николай Рачков, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/1/3/10.jpg "Карикатура: ілка и ворона, Николай Рачков, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")
