Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
Навеяло историями про мужиков с елками. У меня была история с точностью до наоборот. 31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли, да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон, чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня. Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря. Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что, новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.
Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке (ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка будет впереди :-(
Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось - сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает обеспокоенный сын: Сын: - Тебя током ударило?! Я: - Нет. Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?! Я: - (покосившись на него) Чего?! Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук???! Я: - (несколько подох_ев) Ну да!
Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви.
П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит, "часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему, что он не туда попал". Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам перезвонят" - говорит автоответчик. Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой, включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать, когда отходит поезд на Воркуту!" Занавес. Рассказал Ежик
Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то шевеление... Просыпаются... П - Давай погреемся! Д - Давай! Я: весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Д - Давай ты сам! Я лежать буду. П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то холодно. Я: - ;-)) Через пару минут: П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу... Д - Что??? П - Да поршень, что ж еще??? Д - A почему? П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! Д - Давай я помогу. П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я: 8-( ) Д - A ты ее во рту погрей. П - Cама погрей, мне неудобно! Я: 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут: Д - Hу все, пожалуй, готово. П - Я пускаю? Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO, БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя... И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям покажусь??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса....
Мой брат в школе. Несколько лет назад. Геометрия. Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида". Он думает: "надо сокращать". Пишет: "п." Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "п-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-да" Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!" Зачеркивает все и пишет: "ПИРАМИДА".
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил.
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем не станешь! Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем стал Просветвленным! Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном кабинете!
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!
Смотришь ли ты "Дом-2"? Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова? Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные шмотки? Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"? Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в ресторан? Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования ничуть не хуже, чем в МГУ? Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли? Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках и бигудях? Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи? Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста, парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр? Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными? Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст блюду отличный вкус и нежный аромат? Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации? В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием решений непло сходить к гадалке? Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности? Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и опера? Любишь ли ты фильмы ужасов? Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку? Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси? Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в машину с незнакомым водителем? Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она пойдет в миниюбке и на шпильках? Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли? Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :) Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры? Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет? Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и громоздкие для женщин? Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа пококетничает с незнакомым мужчиной? Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой? Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время, не так ли? Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится? Вам нравится Ф. Достоевский? Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто "дружит"?
- Как решить демографическую проблему в России? - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.
Рассказывал мне как-то Зяма: Лет пять назад я впал в нирвану, Когда застал соседку в ванной. Пришел некстати тут сосед. - Что пережил милейший Зяма? - Ну, изверженье Фудзиямы*. Гипс сняли. Я сейчас аскет. ____________________________ * Вулкан в Японии, временно потухший
ДЕЖЕРНЫЙ ПО МОСКВЕ.СЦЕНИЧЕСКИЙ СТИХ. Был, я в школе, октябренок, пионер. Комсомолец, старшеклассник, всем пример. И любил чего греха таить, На ячейче сонцедарчику попить. Наш вожак с бюро ВЛКСМ, Проявляла любовь ЛЕНИНА ко всем. Не сумел, я с маленького члена, Вылезти в большого супер мена. Не досталось мне постов в моей среде, Добровольно стал ДЕЖУРНЫМ ПО МОСКВЕ. Наступает праздник Новый Год, У дежурного забот не впроворот. А за то, что очень много знаю, я Люди дали прозвище, СВИНЬЯ!
Бедный Мэр, не пьющий президент, За работу не услышат комплимент. Я вам молча из толпы моргну глазами, Не волнуйтеся ребята, я же с вами. Много лет, я правдою служил, И ни разу вас не подводил. А когда вы едите с кремля, Вся надежа отается на меня. Только просьба к президенту как не кстать, Мне на вечер ящик с кнопкой не давать. И к Лужкову просьба на беду, Я в Кремлевский офис не пойду.
Лучше дайте пистолет, к нему жетон, И один без промаха патрон. Чтоб успел, я честно застрелиться, До того, как смог, я подкупиться.
Здесь за каждым водится изьян, Кто то сдачу положил не в свой карман. Очень близко мы стояли с ним у кассы, И в чужих карманах стали баксы.
Депутаты кто в бюджет пробил окно, Новый год встречают в казино, А тому кому достались только губы, Разошлись домой в ночные клубы.
Я все должен,слышать,видеть. На ладошку шифром записать. Сколько девочки с агенства"ХОРОВОД" Сняли депутатов в новый год.
Депутат законы должен знать, Скрытый заработок в справке указать, И не прячет свою совесть от семьи, Сверху маской огненной свиньи. А за танец эротичный у шеста, Я напомню за налог с его лица.
Вижу сколько, всем знакомый депутат, Выпил водки и в какой упал салат. Эти трюки быть с народом мне ясны, Хочет рейтинг свой поднять внутри страны. Я всегда помоч ему спешу, В раздевалку к стрептизершам отношу.
Мэру в Новый Год счастливо спится, Я поднял рождаемость в столице. В новостройки молодежь вселил с притона, Ну конечно же, от имени Лужкова. Что бы,не кололись, не спивались, А в квартирах новых сексом занимались.
В новостях программ ИНФОРМ БЮРО, Не покажут вам в оочию его, Кто спасал столицу и не раз, Тот не снимет свой противогаз.
Мэр не поднимая сонных век. Строго спросит. Где тот человек? И не, я доложит им в постель, Сколько за ночь было сорванно потерь. Я вам снова из толпы моргну глазами, И отпрвлюсь на дежурство, Я же с вами.
Дамиру Эх Дамирчик милый-ты не ешь халву Пожирнеешь быстро-и пойдешь ко дну Ты не сможешь лазить-к антенне то своей Брюки разорвуться сколько их не клей
Купи лучше ты барашка-сделай бастурму И с винцом тихонько-поедай хурму Семечек полузгай крупных неземных Не стесняйся,бери вот-это ведь не жмых
К Рифу ты не едешь-все кричишь DZ "Ерша" купил вот-развалил бюджет Ты к чему стремишься-говори скорей Рифа не обставишь сколько в грудь не бей.
Антенна моя Посмотри..-красавица какая.. Полюбуйся милый мой дружок В мире нет подобной-поднимая Понимал я и отчертил кружок
Где носились,Вы,друзья детишки Почему носились вы за иностр. дорогим дерьмом Глядя на антенну с подкишка,словно воришки Не могли понять меня ни сердцем,ни умом
Для меня настало время золотое Наступило счастье,радость и любовь Помогает мне какое-то неземное.. Инопланетяне севшие на рожь-не ложь. Риф
Ко мне в кабинет пациентка зашла. - В большой я беде, - прошептала. - С пол года, наверное, мужика Нормального не видала. Дошла...И снимает футболку с груди. - Сейчас дам ответ. Сядь, пока погоди. Один у меня есть приятель. Большой фармацевт,- Он составил рецепт Глазных замечательных капель.
- Ах, доктор, замучил меня простатит, И сзади все время щекочет, шуршит. - Разденьтесь, пройдите, присядьте на месте. Так, это - газета. - Что, правда? – " Известия ".
Прощаю, ангел золотой, - Не мне раздвинула колени. Скорей всего тому виной Избыток левантийской лени Моей восточной. Не привык Ждать по полгода урожая. Нажал на кнопочку - "чирик", И в Лондоне вокзал взлетает.
Об авторе: Петр Розенблат, из последних поэтов Совковой империи. Доживает в Израиле. Сверх соленые стихи, после первой Публикации, будет гнать под псевдонимом Питер Вольф.
Все. В картах больше нет везенья. Найду в любви я утешенье. Вот с этой, в куртке голубой. Поедем, милая, со мной. Коса косматая до плеч, И ноги циркулем, небриты. Глаза мутны, как небосклон, Но... есть где выпить и прилечь, Я сам давно не Аполлон, И в этом мы, пожалуй, квиты. Постой, Зайти мне надо к турку,- Купить молдавского вина, За тортом заскочить в аптеку. Без сладкого мне счастья нету, (Как на духу вам, без прикрас). ...................................... Так эта, в куртке голубой: " Я - Валентин, не Валентина ". И сходу мне заехал в глаз. Боксер он бывший, вот скотина!
2
Зима. Крестьянин, матерясь, Кроссовкой рваной месит грязь, О небе солнечном тоскуя. Ему б куда – ни будь в Сухуми, Щит прибивать к вратам Царьграда. Пить виноградное вино, А не паленое дерьмо, Травить им только казнокрадов Давно уж надо. Да все силы ушли на поиски врагов: Гайдаров разных и грузинов... Как скучно жить без дураков!!
3
Кого размазал "Эвертон", Что, победила "Астон Вилла"? Английский пламенный футбол Сведет, друзья, меня в могилу. У " Челси " новая ничья. Роман – кабан, Роман – свинья*. Смени фамилию скорее,- Российских не позорь евреев. Повсюду срань, повсюду грязь. И демократии отрыжка За доллар, дико веселясь, Хусейну прописала вышку. ______________________________ * По знакам года или зодиака
Сомненья гложут то и дело: Как, из чего создали Еву? Вчера, в одном банкетном зале, мне кости все пересчитали. На месте ребра, в Риме врут И с лохов денежки гребут. ...Когда обрезал Авраам Себе в пустыне причиндал,- Обрезки он не забросил в хлам. Взял перца и дерма немножко: Разбавил, смял – слепил вас, крошка.
Что такое пик славы №3? Это когда ты размещаешь анекдот на анекдот.ру, а пару месяцев Максим Галкин голосом В. В. Путина рассказывает его вам с экрана.
Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной Туркмении? Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность президента наследственная.
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900 сотрудников, постоянные командировки. Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все станет ясно. Дети.
Красногорье. Казино "Рояль "Красный Октябрь". На входе фэйс-контроль в виде мужика в телогрейке. Подкатывает агент 007 в "остин-мартине", опускает окошко: - Бонд... Джеймс Бонд! - Петрович... Отсос Петрович.
- С новым годом, Сонечка! - С новым годом, Цилечка! Все забываю вас спросить: это правда, что вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону Моисеевичу? - Правда, Сонечека. - С новым гАдом, Цилечка!
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Съебаться из нашей страны в конце 80-х - начале 90-х было особенно актуально. Америка еще не успела открыть в Москве свой первый Магдоналдз, как все уже почуяли запах и рванули на него, как свора гамадрилов в период случки. Только воняло не бигмаками, а оттаявшим весенним говнищем. Ну а впрочем, народу похуй, топтали веселые галдешки цвета сепии, радовались солнышку, колбасе в соседнем магазине, китайской пихоре.
Гриша в детстве проявлял чудеса подсознательного патриотизма, проебывая в канализационные люки жвачки, разрывая на коленках джинсы, саботируя, из-за своего распиздяйства, походы с классом на мультфильмы Диснея. Он вообще как-то и не задумывался о том, чтобы покинуть родину, за что его не понимали друзья. Все хотели свалить, чего бы это ни стоило.
Вот, например, у мамы Виталика был ебарь из Ливана. Его так и звали - дядя Ливан. Виталик гордился своим чернокожим отчимом, а остальные дети, не ведая ксенофобии, до слез завидовали Виталику. Ведь дядю Ливана звала Швеция, а значит, скоро Виталик будет аж до болезни Паркинсона жевать жувачку, точить шоколадки и всячески наслаждаться остальными канцерогенными благами западной цивилизации.
Только Грише на это было похуй. Ему не нужны были разноцветные фантики и молочный шоколад. Он, в отличие от всех, всей душой любил пельмени и ему было поебать на дядю Ливана и на его черножопую мечту. Мама его была стоматологом, за что в школе он имел заслуженное уважение и имел повод гордиться. Но, кроме того, Гришина мама была лучшей подругой мамы Виталика, отчего самому Грише становилось неуютно и непонятно: отчего такие разные люди могут дружить? Мама Виталика, блядоватая особа лет тридцати, поклонница ассортимента магазинов "Березка" и книг про Анжелику, была полной противоположностью уравновешенной и вполне простой Гришиной маме. Впрочем, это не суть. Главное, что на день рождения мамы Виталика попал и Гриша. Там он впервые увидал живого негра. Негр произвел на Гришу впечатление: он видел негров по черно-белому телевизору и не знал, что у них такой странный цвет кожи. Ко всему прочему дядя Ливан говорил по-русски, не то, что плохо... В общем, с охуенным трудом понимался его акцент и шамканье.
Все уселись за стол, навернули салату. Мама Виталика же пиздела как вязала - без перерыва, нудно и долго, и Гриша заскучал. Он хотел пельменей и вообще жрать, но правила приличия не позволяли подвинуть миску с салатом к себе и начать точить прямо оттуда. Поэтому он встал из-за стола и принялся бродить вокруг него, в ожидании, что его чем-нибудь угостят. Но всем было, в общем-то, похуй - внимание было обращено на маму Виталика, которая была одной в Швеции. Гости, надо сказать, сидели с постными лицами и думали, чтобы попросить у нее прислать из далекой страны. Дядя Ливан сидел во главе стола и тупо улыбался, потому что он ничего не понимал из этого визгливого речитатива.
Гриша же наматывал уже хуй знает какой круг и подумывал, как бы уговорить мать съебаться из этого голодного места. Но тут ему на встречу вышел Виталик: "У меня остались две хлопушки с Нового Года. Давай ебанем?" "Давай!" - обрадовался Гриша. Виталик достал из ящика хлопушки и отдал одну Грише. Только они приготовились дернуть за ниточки, как с дальнего конца стола дядя Ливан стал издавать шипящие звуки: "Псс! Псссс!" Гриша невсосал, чем недоволен этот странный дядька и чего он хочет. Виталик, видя недоумение товарища, объяснил, что так негры подзывают друг друга. Гриша с Виталиком не были неграми, но подошли. "Этя шлиопучки?" - поинтересовался дядя Ливан. "Нет, блять, это фаллосы орангутангов!" - хотел ответить Гриша, но сдержался: возможно, дядя Ливан не знал слово "фаллос". Между тем, негритянин по-ленински прищурился, и сразу стало видно, что у него есть оригинальная идея: "А ви взарвьите их зя спеной у свайей мамэ". "Это еще зачем?" - поинтересовался Гриша. "Ну, штоп смиешно было, да?" - закончил мысль дядя Ливан и заржал.
Непонятно, то ли Гриша невдуплился в тонкий юмор народов Африки, то ли ему просто не понравилось это предложение. Но, дернув за веревочку, он отправил в пасть дяде Ливану сытную порцию хлопушечного мусора. Все сразу как-то замолкли и с ужасом взирали на плюющегося и кашляющего дядю Ливана - еще бы - пиздою накрывалось светлое будущее мамы Виталика. А сам дядя Ливан стрелял конфетти изо рта намного круче хлопушки - в салат и на гостей. Наконец ему удалось прокашляться, и Гриша с радостью обнаружил, что он выиграл маску. Но радость его была бы не полной, ведь дома его ждали нехуевые пиздюли...
![Карикатура: С Новым Годом, Евгений Кран, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/1/3/6.jpg "Карикатура: С Новым Годом, Евгений Кран, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")