Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
у меня брат приехал из германии в гости 7 лет уже там живет захотел российский паспорт - ну поиграться пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором.. тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут военкомаааааатик привлечем брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед майором в паспортно-визовом отделе) майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза) брат в ответ растерянно: - А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ... Хотела бы я видеть глаза майора.......
Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!! Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете.. Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает: - Что, не в то кресло села? P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев....... Andrew (C)
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". - Поменяемся?
Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в дурака. Делать абсолютно нехрен.
У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали вытащить самолет. Подходят многие из кафе. "Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина – Ляпкина...
Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует дядя в штатском. Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к старшему ментов
Д- Ты кто? М- Милиционер... Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?! М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела... Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены! Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное, повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили первому?
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время: - А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс... НО...!!! На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" - Ксюша Собчак и ее Маман... Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал казалось бы невинный вопрос: - Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: - Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см) Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор... Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала: - Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!
Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25 лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось, в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой "отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе "положительное!".
В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой внучки. Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.
Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась. Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела. Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни одной ягодки не осталось."
Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом одновременно.
Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор, схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню. Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.
"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" – пытался вмешаться дедушка.
"Чего-чего! Ты же сам писал!" "Что я писал?" "Про вишню. Вот же. Читай".
Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает...." "Ниже читай. Про вишню." Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..." "Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с большой буквы?" "А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", - гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."
*** На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят в старую налимову рубаху.
Только что слышал по радио "милицейская волна": Тыловой отдел милиции какой-то (не расслышал) поздравляет Московскую южную таможню с праздником и просит поставить песню для них димы билайна "все невозможное возможно" Занавес
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Пап, прибей мне гвоздик. - Че, запал на Мальвину? - Ну папа, прибей мне гвоздик. - Че, с Мальвиной уже все так серьезно? - Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ: - Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской части России настоящее лето!
Школа. Экзамен по русскому языку и литературе. В коридоре задают друг другу вопросы. Одна девочка: - Что можно сказать в качестве примера восклицательного предложения? Отличник Лешка Озябкин: - Можно, например, сказать:"Люди, я любил вас, будьте бдительны!" Случайно этот билет попадает этой девочке. Она отвечает и приводит пример: - Люди, я любил вас, будьте бдительны! Учительница довольна, начинает выставлять пятерку и для заполнения паузы, спрашивает: - Кто это сказал? - Лешка Озябкин, - последовал ответ.
Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы! Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от 13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.
Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг, Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7 Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот таблеток от склероза не оказалось!
"Кинь в елку палку!" - под таким девизом прошел чемпионат России по сексуальным городкам. Как и следовало ожидать, огромное удовлетворение получили от игры не только зрители и участники чемпионата, но и сама певица Елка.
После скандала в Куршевили, господин Прохоров проникся духом европейской демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну, где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у Ходорковского.
Даю уроки ходьбы на лыжах стилем кроль, брасс и баттерфляй. Стиль "на спине" осваивается в ходе обучения самостоятельно в качестве побочного продукта .
На вопрос Генерального Прокурора РФ: - " Что Вы делали в Куршевили?", господин Прохоров скромно потупив глаза ответил: - " Выполнял поручение Президента России, по улучшению демографической ситуации в России, ... да и 250.000 рублей тоже очень охота заработать..".
Подкову на удачу при входе в избу сегодня заменяет шипованная run-flat покрышка, у новых русских в их скромных избушках красуются незаметные 20"-26" брендовые Nokian, Continental и прочие :)
Поехал москвич (житель мск) на велосипеде по России-матушке прокатиться - приезжает в Россию - глядь, а тут зима, снега, сугробы, люди на горных лыжах катаются, смотрят на него, как на идиота - "ты откуда сбежал, родимый, с велосипедом-то и зонтиком?" Дааа.... думает москвич, давно в России не был...
1. Если Вам приснилась колбаса – то завтра Вы однозначно будете есть колбасу, либо Вы будите смотреть, как едят колбасу, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они ели колбасу. 2. Если Вам приснилось пиво – это значит, что Вы завтра будете пить пиво, либо смотреть как пьют пиво, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они пили пиво. 3. Если Вам приснилась бутылка водки – то завтра Вы однозначно будете пить спиртные напитки, причем напротив зеркала с друзьями и родственниками. 4. Если Вам приснилось землятресение – то это означает, что Вы сильно храпели во сне. 5. Если Вам приснилась Анжелина Джоли – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом с Анжелиной Джоли, либо Вы будите смотреть, как занимаются сексом с Анжелиной Джоли, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Анжелиной Джоли. 6. Если Вам приснилась Ваша жена – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом со своею женой, либо Вы будите смотреть.... , как занимаются сексом с Вашей женой, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Вашей Женой. 7. Если Вам приснилась Вупи Голдберг – то это значит, что Вы опять сильно храпели. 8. Если Вам постоянно сняться голые бабы – то я Вам посоветую засыпать уже с руками Над оделом, а не Под! 9. Да, и еще, если Вам приснилось гавно – то, поверьте, эт не к деньгам, это точно Вы завтра наступите в это гавно, либо будете смотреть как кто-то наступает в гавно, либо Ваши друзья или родственники Вам расскажут как они наступили в гавно.
Женский сонник:
1. Если Вам приснился секс с Бредом Питом – это не значит Вы будете заниматься сексом с Бредом Питом, да это вообще ничего не значит, просто это означает, что Вы относитесь к 95% женщинам планеты Земля. 2. Если Вам приснился секс с мужем – это значит, что либо Вы крепко спите, либо Вы относитесь к оставшимся 5% женщинам планеты земля. 3. Если Вам приснился секс с мужчиной с другой планеты – то Ваше имя – Жанна Агудзарова. 4. Если Вам приснились деньги – это значит, что Ваш муж однозначно завтра наступит – таки в гавно, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как Ваш муж наступил в гавно. 5. Если Вам приснилось что-либо, кроме секса и денег – то скорее всего Вы вообще не женщина. 6. Если Вам в последнее время вообще ничего не сниться – то уверяю Вас – Вашему мужу снится.... землятресение. Спокойной ночи и ..... приятных снов!!!
- Кто-нибудь может ответить, сейчас на улице припозднившаяся осень или рано начавшаяся весна? - Думаю, за окном какое-то пятое время года. Х**ня называется!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
