Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома!!!
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28. Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"... Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой... Даже не знаю, как комментировать.
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. неходящий на концерты
Блин, это праздники... Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...
Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку, этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена интересуется у меня, решившая что все это последствия моей неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой молоток лежит?"
Сначала, извините, анекдот. Так надо. Судят доктора-гинеколога. Судья: - Скажите суду, за что вы убили женщину? - На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел., медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка - у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее ведром и....
Тепень сама стори. Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся... Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше, 8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40 замок сдался. Уффф, за работу... Примерно часа два пополудни звонок на сотик: - Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем... Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки, соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели, часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то, се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во вторую). Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Канун Рождества В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу, одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то, его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь одолжить. В общем, достал. 6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи, возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный сосед: - Саша! У тебя полотно для ножовки есть? - Есть, – грустно отвечает муж. - Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз. Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет. Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет. Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь. На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью. e-len@
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться, кто покупает программу. Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю: - Кто "7 дней" покупает? Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика: - "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном белье! И гудки... Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной книжки, ошиблась на одну цифру...
Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в порядке, а вот со свободным временем - увы.
=про солидарность и публичность, йопт= вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко: кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь?? я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос. как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет. спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?! теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да. вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему? я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь... мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА??? девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы? ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла. когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. думаю ему еще будет весело, этому Вове. а я до сих пор чувствую себя замысловато.
З. Ы. взято здесь: http://zasa-da.livejournal.com/123278.html З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? - Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. - А разве соль его остановит? - Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
Играют коллеги в покер. Вскрыли карты, новичок возмутился. —...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?! Корифей подумал немного и говорит: — Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний. — А откуда ты знаешь? — А остальные крапленые. gbl-gbl
Разговаривают два друга: Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять! Второй: - Ну и как? Первый: - Да дорого бля! Второй: - Почему? Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати! Второй: - А ментам то за что? Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ Хлопало в ладоши лето золотое, Плакала от счастья туча за рекою. В поле пахло медом, а в лесу грибами, Свет мой ясный месяц, что творится с нами.
По траве зеленой убежали в вечность, Где любовь как небо длится бесконечность. Райским упоеньем сердце наполняло, Что любовь раскрыла суть всего начала.
Драгоценной пряжей нам любовь ткала, Ты моя волшебница, добрая жена. А твои заботы, как кусочки хлеба, Хватит на том свете до седмого неба.
Может быть по этому в жизни обленился, Что твоей любовью в сладости упился. Мы с тобой родная не разлей вода, Как судьба у речки, на двоих одна.
Мерзкой грязью все покрыто, Как помойное корыто. Посмотри-ка за окно - Не погода, а говно! До чего обрыдло это... Потерпи! Наступит лето И пойдем мы в лес опять Мухоморы собирать. Целиком его проглотишь, Лбом об стенку поколотишь, И такой начнется глюк - Словно в рай попал ты вдруг!
Новость дня: - Сегодня на улице Вавилова, водитель "запорожца" сбил двоих детей местного мафиози. Водитель доставлен в СИЗО. О его повреждениях ничего не сообщается, но они ТОЧНО БУДУТ.
В связи с многочисленными пожеланиями владельцев япономарок ГИБДД планирует сразу после 31 марта 2007 года ввести на территории России к востоку от Урала левостороннее движение.
Двадцать лет уже с сестрой Не видал блинов с икрой. В старом телевизере Мы ея увидели. Телевизер черно-белый, И цвета берет несмело. Мне сестра твердит упорно, Что красная, не черная. Расскажите, что же ест Главный Ваш товарищ Ернст.
Встречаются два геймера: - Как делишки? - Да вот жениться думаю. - Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home. Без сохраненок, кодов и даже без ресета.
Ну, вот сбылось!И впрям уж чудо. Влюбился я ,она сильней... Кто я?Я так придурок жизни, Мечтавший заработать поскорей, Иду ,ползу к своей мечте... Я стал все больше узнаваем, Добился в жизни что-то я, Но грусть-печаль,стрела Амура, Вдруг поразила всежь меня... Я плачу,почему не знаю! Наказан сверху может кем? Я сам бросал,плевал им в рожи, И распоясался совсем. И был так весел,я был счастлив, Идя с удачаю вдвоем, А теперь мне больно стало, Расскажу вам все потом...
Основная часть.
Ну,вот он с нею помирился, Ну,вот опять тусят вдвоем, Забыты все,они другие, Другие думают о нем! И пишут где-то там все письма, И плачут можь в подушку там, Но в прошлом где-то эти лица, И нет возврата к тем мостам. Когда-то рушил их он классно, Порой и сам не воздвигал, Ебал он всех порой изрядно, А потом и на хуй посылал!
Любовь и страсть перемешались, Она красива и умна. Конечно,где-то можь вульгарна, Но неподетски хороша! На света край,а может дальше, Не страшно былобы пойти. Он так любил ее без фальши, И здорово,что встречались они.
Он все мечтал о Таиланде, Что с ней вдвоем тусят и пьют, Кругом тепло ,кокосы,пальмы, И как обычно узнают.... Там только секс,любовь и чувства, Там только праздник и любовь, И звезды,птицы,и под утро, С ней разговариваешь вновь!...
Там океан такой прозрачный, Там небо ,облака висят, И на него глаза Ее , В истоме нежной так глядят! И заниматься с ней любовью, Когда уж пот течет рекой, Когда уж пульса нет-нестало, И рухнуть на нее скалой!
Не думал он,что повезет, И что любовь его пробьет, А может просто,что неровня, Он просто ей по-жизни той! О как же сладосна та дрожь, Когда ты телом к ней прирос. Себя ты чувствуешь мужчиной, Но как она хитра ,а вы, Со мной заигрывает с силой, И не удержать ее увы. Она,Жар -птица,бьет крылами, А он Иван ,что прост,не глуп. И бьются все они там лбами, Кто прав,кто нет,пойди рассуть...
Не значит для нее постель, И нее удержишь интересом, И выбивался каждый день, Он занимался с нею сексом. Но для нее это пустое, Он недотягивал поди, Не чувствовала себя слабже, Она ведь с ним,когда одни!..
И не ценила так его, Как он хотел увы двояко, И дикой лошадью была, Незарканеной однако.
И он не мог ей управлять, Он для нее,не управитель, И начинал опять орать, Но ей на это наплевать.
И вот однажды он напился, Чтоб быть смелее,чем она, И очень сильно удивился, Что была не сним она тогда. Она сидела с другим мужчиной, В машине с ним она была, И опустилось вдруг окно, Там улыбалась с ним одна! А сзади джип с большой охраной, А там те люди,кто стрелял, Кто убивал наверно тоже, Но он тогда про то не знал..
Садись скорее!Мы поедем?- Сказала весело она. Он сел и сразу заорал, Мол,что сдесь делает она? И мат там лился-то рекою, Но это был не он ,а дух, Что жил и управлял порою, Когда бывал он у подруг.
И опустилась снова планка, И ругань резво там неслась, И тот мужик сказал:Ублюдок! Иди-ка нахуй ты отсюда! Ты кто такой вообще,чушок, Ты на кого разишь паялом, Сейчас тебя пристрелять нахуй, И будут правы все,кто здесь! А ну закрой свое ебало! Да и вообще,ты кто здесь есть? Мне похую,кто ты ей рядом, Да ктобы ты там ей не был, Я друг ее и не позволю, Чтоб тут,мудак,ей тут хамил!...
Но не пошел,тогда охранник, Поднес к виску вдруг пистолет. Стреляй!-сказал тогда герой, И слезы полИлись наконец!
И это было не кино,и это было наяву, И правду жизни,и еще можь что, Он понял,тыканный стволом. Его за шиворот хватая, И по земле прям волоча, Ударили его коленкой, Рукой вмачили слегонца... Он вышел ,а она смеялась , И улыбаясь с лукавой рожей, Картеж уехал веселясь, А он он остался на дороге..
Он пьян был сильно, И не понял,что люди вовсе не равны, Что кто-то дворником ебется, Иль моет ноченькой полы! Один начальник,много денег, И не работает сидит, А кто-то просто,как рабочий, Под ним он шестеркой шестерит! А есть вообще миллиардеры, Что могут сраку подтирать, Нет не бумагой,а деньгами, И будут классно мордой ржать! Что думают и покупают, Там где-то девок по-утру, И им там целок поставляют, За деньги где-то ко двору!... А у кого так много денег, Можь душу продали они, А может Родину продали, Про это не узнаем мы.. А кто-то чтоб стать миллионером, Там в жопу где-то сам давал, И тот кого он продвигал , Его можь сперму он глотал!... Не знаю я ,и то загадка, Но всем ответ держать придеться, И кто там кого-то отъебал, Иль просто кого-то убивал, За то им всем нести ответ, В аду гореть,а может нет?
И ты читатель это знаешь, Можь только в бане все равны, Трясут они все там мудями, И сраку моем там все мы... Но щас и баней не осталось, Кому-то бани не достать, А кто-то в саунах ебется, Там с проститутками опять! А там ,у тех милионнеров, Им сауны-то не нужны, Они стоят у них прям дома, Пьяны и счатливы они... Ебут детей там из детдома, И на охоту на людей, Там выезжают постоянно, Да ну их нахуй всех,блядей...
Что об этом говорить, Речь сегодня не об этом, А о том,как трудно быть, Быть по-жизни человеком...
Он на колени сам упал, И руки он поднял:О!Боже!- Он полз и землю почти жрал, Крича:За что мне все это Боже!? И он рыдал и слезы лились, Что не ровень он ей был, Что он сделает один, Как его втоптали в грязь, Что мог сделать он один, Безоружным находясь!...
Кто он?Кто он?!Блять,шут из шоу! На ком все делают бабло! Все знают ,и все узнают! А хули толку-то с того! Он ей неровня,не оправа, Он той жемчужене поди, Вставай мудак!Кричал он: Браво!Иди ты нахуй,в рот-еби!
Ты не жемчужина.... -Отрава! Я так люблю тебя ... А ты..... Я так любил тебя ... А ты.....
А она тогда смеялась, Та,с кем он ложе-то делил, Значит ее тот друг ей ближе, Чем я тут лежу один! Как так можно поступить, С тем,кого ты как-то любишь, Значит врет она тогда! И меня она не любит! И увидел он тогда, ... Нет не жопу в унитазе, ... Истина тогда пришла, Что не любит уж она!
Он зарыдал,и понял он, Что с ею он,увы, неровень, Что перешагнет она его, И что теперь он стал свободен. И нет уж равности увы. Он на земле лежал смотрел, Как небо тучи затянули, Что никогда они увы , Не будут вместе там в июле... И поля-ягоды они с нею разного-то были, А он надеялся дурачок, Что будет с ним она по-жизни... Но та,кто в высшем свете был, Не опускаются на землю, Он встал и с жадностью курил, И тачку сам остановил, За пятихатку в Дом приехал, И вышел.Сел.И закурил...
Окончание
Он там сидел уж у забора, Там камень есть,на нем сидел. Не пережить теперь позора, Его унизили теперь. А униженье мужика, В присутствьи женьщины, Что любишь! Спецально сделала она!!! Ты это,сука,не забудешь.....
Так думал он,и спать хотел, Вошел в ворота,улыбнувшись, Сказал охраннику :Привет. И спать пошел,слегка нагнувшись...
Идет по улице Сара. На платье сзади, где полужопия, висит по большой дешевой серьге. Подруга, догнавшая ее, спрашивает: - Что ж ты так прицепила серьги? Или это нынче мода такая? - Ах, мой Изя большой оригинал. Сегодня он прислал серьги в подарок и сказал, что хочет видеть эти драгоценности на его любимой попке.
Состоялись соревнования студентов Нью-Йоркских университетов по дальности высовывания со смотровой площадки небоскреба Эмпайр Стэйтс Билдинг, находящейся на 100-м этаже. С большим преимуществом победил Боб Лаки из Колумбийского университета. При росте в 175 см он высунулся на 210 см. На похоронах победителя его друг Педро Гонсалес (рост 173 см) торжественно поклялся, что побьет рекорд уже в ближайшее время.
Шеф полиции Нью-Йорка собрал начальников полиции всех районов города, на повестке - искоренение русской преступности, в сравнении с которой итальянская стала восприниматься как детская шалость. Шеф поднял огромный рыжий кулак и сказал: - Все эти Ивановы, Сидоровы, Петровы, Степановы должны быть вот здесь! Что там у тебя, Джимми? - обратился он к нач. одного из районов. - Мы установили имена 4-х главных и весьма опасных русских мафиози. Это Циммерман, Вассерман, Пенис и Шуллер. Все они имеют псевдонимы и клички, которые вошли в моду у русской мафии еще в октябре 1917. Мы также установили, что они вооружены и носят обрезы, но пока мы не знаем эту систему оружия.
КАК НАЗНАЧАЛИСЬ ОЛИГАРХИ Ельцын: - Пусть хотя бы пятьдесят олигархов будут евреями и нас не обвинят в антисемитизме, а уж вот зато все остальные пять пусть будут русскими. Тут уж пусть нас правильно поймут - нам ведь нужно поддерживать и коренную нацию.
Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись "абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.
И сказал Главный Добрый молодец: Ой, ты гой-еси , Травяной мешок, Ах ты еси гой! Ты зачем обидел Сему-трубника? Он тебе же конями отстегивал! И сказал Меньший молодец. Я бы все бы сделал по-союзному, по-хорошему, Да меня обыграли на льду С гнусным счетом четыре-три Нехорошие пацаны газнопромовски. Нет бы им проиграть хоть бы эту срань! У меня же есть тоже понятия! Я же тоже народу гарантия. Ладно, хрен с ним, давай побратаемся, Закачаем в трубу что положено. Пусть Европа, как хочет, буянится, Бушу-бушево, Меркель мерцается, Мы на это чего-то положем.
Перевод перехвата с матерщинного (Ненадежен, как в Африке НАТО).
По сообщения пресс-службы Белого дома, эмиссары Аль-Каэды вербуют бомжей у трех вокзалов в Москве в рамках работы над "ВОНЮЧЕЙ БОМБОЙ", с целью устроить показательную акцию устрашения на территории США.
И когда в Брюсселе качка И в Европе ураган, Восстановлена прокачка По трубе "Сашок-Дружбан". И, короче говоря, Ты-морячка, Я-моряк... И т.д. P.S. Plenus venter Non studet libenter.
Состоялась дружеская встреча по футболу молодежных сборных Москвы и Осло. Вопреки народной молве, осляне оказались не такими уж упрямыми и легко проиграли москвичам.
Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался. Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!
Вот вам господа анекдот на злобу дня: Пришла как-то Яшке мысль такая: вот яндекс-деньги есть, поисковик есть, почта своя есть, даже народ свой есть... А чего же у меня нет еще? Вот новый 2007 год придет и все праздники весь рунет будет Пугачевых и Задорновых смотреть, а про меня забудут, не гоже так... Надо что-нибудь придумать. А ну, где это бездельник Платон Щукин?! Звать его сюда! Прибегает Платон. Яшка ему, строгим голосом: полно те бездырь хлеб за зря жрать, будешь вести в новогодние праздники яндекс-смехопонараму! Все понял?! Ясно, почесав затылок, сказал Платон... И действительно смехопонорама удалась на славу: От шуток платона, сайты просто падали замертво....
В гордом одиночестве пил Вася Пупкин дорогой но поддельный коньяк, с каждым глотком проникаясь все большим и большим самоуважением, что он не физик-теоретик, а алхимик-практик... www.tao.nm.ru
Эту классификацию составили легендарные Х. Евгений и Ж. Владимир. Наукой доказано – люди гениальные. А посему прислушаемся к их несомненно весомым размышлениям. Их исследования направлены на выявление закономерностей распределения основной массы самок по классам.
Класс – Вид – Подвид
1. Дуры (имеют свой взгляд на окружающую действительность. Увы, неверный) 1.1. Дуры обыкновенные (повсеместное их распространение привело к тому, что они стали нормой. Весьма недалеки, мозговые ритмы отсутствуют. При развитии есть склонность к переходу в класс "массовики". Могут свободно переходить в вид Дуры кроткие или Дуры конченые) 1.2. Неформалки (пытаются отличаться от прочих дур. Впрочем, безрезультатно. Пытаются отличаються от прочих по стилю одежды, количеству металла в носу и прочих частях тела, сленгом) 1.3. Ботанички (страдают непонятной любовью к учебе, редким послушанием и крайней неуверенностью в себе. Для серьезных взаимоотношений с противоположным полом необходимо вступить в брак) 1.3.1. Ботанички начинающие (характерные особенности: очки, заученное (замученное) выражение лица, длинная юбка/волосы, маршрут их движения дом-учеба-дом) 1.3.2. Ботанички прогрессирующие (маршруг движения расширен: раз в неделю – поход к подруге (обычно из класса Бляди) или выод в публичное место, но в режиме строгой секретности. На первый взгляд готовы к несерьезным отношениям, но при контакте это всечатление напрочь пропадает. Очень немноги из них имеют шанс перейти в класс "Бляди") 1.3.3. Старая дева (отчаялась найти мифического принца. Встречала только похотливых коней. По прежнему слушается родителей. Хочет походить на Деву Марию. В темное время суток рыдает в подушку. Тупиковая ветвь эволюции. Дальнейшему развитию не подлежит) 1.4. Выебистые малолетки (поведением и прикидом подражают самкам более взрослым (обычно дурам или блядям)) 1.5. Дуры кроткие (в простонародии просто "овцы". В прошлом дура обыкновенная. Легко поддаются внушению. Сотояние стабильное. Прекрасно поддаются дрессировке) 1.6. Дуры конченые (главная черта – упрямость. Мозговые ритмы отсутствуют, но при этом склонны к инетсивной полемике) 2. Страшные (определяются интуитивно. Используются в армии при психологических атаках. Успешно заменяют психотронное оружие.) 2.1. Умеренно страшные (при должной покраске способны походить на блядей) 2.2. Страшная домашняя безобразина (определяющий признак – боятся показаться на улице. Ночью активируются. Шокирующие способности гипертрофированы) 2.3. Страшная бродячая кукурузина (Шляется по улицам, пугает народ. Активны круглосуточно. Отдыхают на кукурузных полях) 2.4. Невозможно страшные (к счастью, в природе встречаются относительно редко. К слову, Алексин повстречал именно такую. И выжил! Если встретите где-нибудь, то сообщите об этом нам, мы поместим ее в резервацию на Камчатке) 3. Массовики (главное достоинство – вес. Просто давят другие классы. Проигрывают в скорости юнитам других классов) 3.1. Хомячки (наиболее безобидная разновидность массовиков. Встречается часто. Распространены повсеместно. В силу относительно небольшой массы способны маскироваться под другие классы. Дружелюбный нрав) 3.2. Хомячки агрессивные (отличается крутым нравом и строптивостью. Острые зубы, хорошо заточенные ногти. Едят с характерным хрустом и кровожадным взглядом) 3.3. Массовики-затейники (забавно себя ведут, всячески стараясь привлечь хоть кого-нибудь. Способны возбудить здоровое любопытство) 3.4. Бегемотики (воздействуют на слабую мужскую психику. В сексе предпочитают миссионерскую позу) 3.5. Жирозаплывшие (способны наводить панику в рядах мужского населения своими габаритами. Почти вне категорий. Размер ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. Секс плавно перетекает в заплыв по складкам и жировым отложениям) 4. Бляди (легко определяются по характерному взгляду, внешности и запаху) 4.1. Дворовые бляди (наиболее многочисленные, в простонародии "шалавы". Ареал обитания – ночные и вечерние дворы. Достаточно неприхотливы и готовы на многое) 4.2. Пивные бляди (Постоянно требуют пива. Иногда нецензурно. Имеют в арсенале множество методик по выбиванию из парней этого напитка. Издают характерные булькающие звуки. Занимают призовые места на конкурсах "лучшая отрыжка") 4.3. Распустившиеся пивные бляди (в простонародии "Динамы". Кроме пива требуют деньги, драгоценности, шмотки и проч. И задаром. К скрещиванию не расположены) 4.4. Клубные бляди (активируются в темное время суток. В светлое время суток не отличаются от вида "Распустившиеся пивные бляди". Прутся от громких звуков, при этом либидо резко возрастает) 4.5. Нимфоманки (гормоны выше среднего. Запах сильный. Взгляд хотящий. Часто сочетается с классом "Страшные". Некоторые особи шифруются под милых, скромных самок. Если удается обхитрить самца, то его почти наверняка ждет жестокая расплата за неосторожность и доверчивость) 5. Стервы (любят заниматься активной дефекацией на мозги самцов. По праву пользуются популярностью среди самцов. Дают обещания на сношения, но редко их исполняют. Пользуют самцов по полной) 5.1. Стервы обыкновенные домашние (контакты ограничиваются одним самцом) 5.2. Стервы искусственные (могут маскироваться под другие классы. Но при ближайшем знакомстве сходство теряется) 5.3. Крысы (появились в результате скрещивания (бляди дворовые + дуры + стервы)) 6. Жены 6.1. Жена обыкновенная домашняя (взгляд потухший, много времени проводит на кухне и перед телевизором. Поддается дрессировке. Есть склонность к переходу в класс "Массовики" (со временем)) 6.2. Жена борзая (взгляд дикий, временами агрессивный. Дрессировке поддается слабо. Появляются из вида "Дуры конченые" или класса "Бляди") 7. Лесбиянки (так и не смогли понять, зачем нужны самцы. Любят играть с вагинальными и анальными игрушками разлиных размеров и расцветок. Пользуются повышенным вниманием со стороны самцов. Не против групповых оргий) 7.1. Лесбиянки обычные (к самцам относятся снисходительно, но иногда пользуются их услугами исключительно для продолжения рода) 7.2. Бисексуалы (в простонародии "универсальные самки". Совокупляются и с самками и с самцами. Зачастую скрытые нимфоманки) 8. Дорожкопосыпательные 8.1. Дворовые дорожкопосыпательные (ареал обитания ограничен скамейками) 8.1.1. Дикие дворовые дорожкопосыпательные (Ругаются матом) 8.1.2. Тихие дворовые дорожкопосыпательные (предпочитают ругаться про себя. В прошлом некоторые были Дикими) 8.2. Заводные дорожкопосыпательные (встречаются редко. Производят приятное впечатление, пока не разденутся. Самцам шок обеспечен. Маскируются под другие классы) 8.3. Мертвые дорожкопосыпательные (глаза пустые, эмоций нет, мыслей нет. Капут! Финальная стадия развития всех вышеперечисленных)
В природе все чаше встречаются самки, которые сочетают в себе качества нескольких классов. Некоторые из них опасны для окружающих.
Ношение этого документа для самца обязательно. Чтобы безошибочно определить вид самки. И принять меры предосторожности. Применение классификации неприемлемо для всех без исключения самок. Просьба применять этот список только в крайних случаях. От самок список тщательно скрывать. В противном случае могут загрысть. Летальные случаи нередки. Будьте осторожны!
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит: - Винни, Винни, я хочу в туалет! - Хорошо, только смотри, не провались в унитаз! Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет: - Миллион, миллион алых роз! А Пятачок поет из унитаза: - Кажется у нашей Аллы щас понос!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.