Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...
Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал: - Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"! Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче, полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила. Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".
Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку – поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.
Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек, килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом, то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели), то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери – выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет, настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко было, и курить.
Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво – кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений Витиного характера она еще не знала.
Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка - есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое время его действительно замутило, но как ответственный подопытный продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось - он как дикий слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему удалось разбить унитаз.
Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.
Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки, депозиты.... Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте. Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было времени отказать..... Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я, а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак... "Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на летний период". Милая девушка на другом конце провода.. "Какой квоты?" "Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть мягкой!" На другом конце после паузы, заикаясь..... "А зачем вам наши места?" "Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест за определенное количества дней..." Тут голос на другом конце срываеться на истерику. "Девушка, вы куда звоните?!!" "Как куда, в санаторий..." "Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?" Мы - "да, да, с удовольствием". Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями, параллельно у нас происходит следующий диалог: мобила: дзынь! я: кто там? муж: родители.. через пару минут новая смска: я: что говорят? муж: тебе не похуй... я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились... ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!) через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!" ))))))
Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти. Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит. Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили внимание, что пациент странно себя ведет. Обследовали - белая горячка. Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение. Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис. Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С. А вам слабо? P.S. Перед новым годом выписали.
Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.
Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией спрашивает: - Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте какие есть. На худой конец сойдет.
Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..
Бизнес Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.
Гламур Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл, что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин для замены слова "пошлость".
Дизайн (дезигн) Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании. Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.
Информационная поддержка Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем, чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.
Карьера Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего, но основная реализация данного способа – путь по трупам.
Креатив (креатифф) Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании стоимости услуги.
Маркетолог Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.
Менеджер (манагер) Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.
Менеджер по чистоте – дворник, уборщица. Менеджер торгового зала – продавец, приказчик. Менеджер офиса – клерк, служащий. Менеджер по рекламе – рекламный агент. Менеджер по персоналу – кадровик и т. д. Национальный проект Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что большой брат иногда думает о нас.
Проект Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с неуместным применением этого термина возникает следующая проблема – истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А, как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.
Реформа Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то действующего общественного механизма.
Реклама Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой, незаказанной и невостребованной информации об оном.
Спам Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.
Спонсор Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).
Супервайзер Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...
Толерантность Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов. http://yanval.ru/lexikon
Детей вчера инструкируем: домофон открывать только своим - родителям и брату/сестре. Все понятно? Все понятно! Дети усердно лупают глазами, кивают головенками. У меня закралось сомнение: так ли понятлива моя четырехлетняя Лилька? Спрашиваю: а если позвонит кто в домофон и скажет "откройте, я дед Мороз!"? Ответом было воодушевленное "Открою!!!" и выражение восторга на личике (глаза сверкают, рот до ушей). Пришлось объяснять, что настоящий дед Мороз никогда не приходит явно, что он сам по себе - воплощенное волшебство и т.д.
Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое мнение, мне - п#здец!
Вот Мекс, что моет шампунем крышу, В фирме, в которой работает Миша.
А вот и Китаец тупой и упорный, Программу ненужную долбит покорно. И если до вечера он не допишет, То завтра он вместо Мекса крышу Мыть будет в фирме, где служит Миша...
А вот рядом с ним Индус жополиз, Начальства любой исполняет каприз. Сам метит в начальство, чтобы Китайца Взять посильнее, простите, за яйца, Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу В фирме, в которой работает Миша...
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный, Десятый год уж сидит на H1-e, Но он greencard получает скоро, Тогда он на ххх пошлет всю контору, Включая соседа индусского лично, который (простите что неприлично) Хочет за яйца подвесить китайца, Который с программой ненужной мается, Чтоб тот шампунем надраил всю крышу, В фирме, в которой работает Миша...
А вот нахрапистый Израильтянин Таких несомненно вы видели сами. Он машет у вас перед носом руками, Считая нас всех вокруг дураками. Он брызжет слюной перед мордою русского, Что на ххх пошлет жополиза индусского, Что хочет подвесить за самые яйца, Неутомимого дурня - китайца, Чтоб тот зубной щеткой почистил крышу, В фирме, в которой работает Миша...
Из паблик рилэйшенс - Американка, Она феминистка, она лесбиянка. И хочет она непременно судиться За то, что на плоскую грудь ей косится, Сексуально харрася своими глазами, Израильтянин, считающий всех дураками, Включая вечно пьяного русского, Что шлет по матери друга индусского, Который, вы знаете, любит китайца, Так, что готов оторвать ему яйца, Чтоб тот языком стал вылизывать крышу, В фирме, в которой работает Миша...
А вот главный босс в большом кабинете, Kоторый за целую фирму в ответе. Он хочет уволить всех этих кретинов, И, чтобы улучшить большую картину, [* прим. перев. - big picture] Нанять в Бангалоре 500 идиотов, Плевать, что в два дня они сменят работу. И будут его прославлять аналисты, А также венчурные капиталисты. А когда в здании станет тише Сможет он сам мыть шампунем крышу В фирме, в которой работал Миша...
Все это мне было рассказано Мишей, Надеюсь, у вас не поехала крыша.
Посмотрели "Пыль" с Мамоновым. В титрах была фамилия - Александр Модель.
Высказали предположение, что, несмотря на то, что слово это произносится с ударением на второй слог, фамилие должно произноситься "мОдель". Я говорю, что надо уж было поменять букву на "у" (имея в виду "модуль"), что так, мол, более по-мужски, что ли... Товарищ подхватывает: "Во-во, мУдель - это действительно по-мужски!"
Не верю в молитву как избавление грехов, в крестный ход не верю, а спорить не готов. Греши-молись, кради-делись, пожертвуй - "бог простит тебя". Есть что-то от лукавого в прощение греха.
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.
Как хорошо уметь летать! Не надо крыльями махать. Не надо Карлсона трясти: - Лети пожалуйста! Лети! Пилота умолять: - Дружочек! Ну полетай еще кружочек! Не надо заводить мотор, Чтобы лететь во весь опор, Не надо заклинаний петь, А можно взять, и полететь!
--------------------------------------
Век человек мечтал По воздуху летать, Для этого он стал Шары изобретать, Построил самолет, Построил вертолет, но понял, что оно не прет!
Ведь он, на радость всем, Не так летать хотел, Без техники совсем, Чтоб взял, и полетел, Как дедушка Икар и сын его Дедал Много веков назад летал.
Долой автопилот, И рацию долой, И в топку эхолот, Высотомер - ацтой, Не нужен фюзеляж, Не нужен лонжерон, А также с креслами салон!
Без крыльев и турбин, Пропеллеров, хвостов, Штурвалов и кабин, И гирокомпасОв, И на фига движок И с керосином бак, Когда можно летать и так!
Как человек был рад Придумать дельтаплан! Пусть этот аппарат Не положить в карман, Зато на нем летишь, И радуется глаз! Вот, собственно, и весь рассказ!
Хорошо ядренна мать, русским в гланды надавать. Даже Борька Моисеев, русских мальчиков ебя Замечательно подметил, Что татарская арда, Русских баб в дыру имея - вкус имела и тогда.
Сотни лет они старались опустить честной народ Но при этом создавали гордый, русский, белый род.
Все турецкие бордели русской шлюхою горды Генетическое блядство вот чем Руссичи славны!
Спал, проснулся, потянулся, в зеркало улыбнулся, щетину побрил, рот освежил, костюм одел, галстук затянул, на часы посмотрел, вызвал лифт, спустился, выругался, втиснулся в метро и дал себе отчет, что думаешь о ней, а остальное не счет!
Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице. Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.
Лучше выпить нефти литер, Чем нажать на русский клитер. Обосрал в хоккей Газпром, Впрочем дело не о том. Пусть выходит Вова, Мы сразимся снова. Он меня заначкой, А я его прокачкой.
Мы наелись, наеблись, Гнулись на коленки. Их граница у Руси Проходит у Смоленска. Спасибо дядьке ЕБН, И придурку с Юга. Оба кушают говно От народа-друга. Дядьки, кушайте говно. В нем гореть вам все равно.
... и к новостям искусства - скоро на мятежных территориях ожидается комик-труппа Спецназа РФ "маски-шоу" с нашумевшим спектаклем "ТОС-1 Буратино возвращается"
Дошел ли до старушки Европы смысл Лаокоона? Это же их античный прадедушка со чадами в партнерских отношениях с энергетическим удавом! Григорий Яблонский. Одесса.
Когда у жены В. В. Путина были критические дни, он прибегал к проверенным методам - оральному сексу. И частенько напевал при приблежении оргазма. Но не свою любимую группу "Любэ", а старую песню "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." И чесал Кони за ухом...
- Тарзан, расскажите пожайлуста нашим слушателям, как вам удалось добиться таких высот в обольщении женщин. - Понимаете, в детстве бабушка мне часто читала сказку "Золотой петушок"...
В Оренбурге –ПРАВДА, начинается с 9 января и оканчивается 8 марта. Хотя, официальные источники утверждают, что она имеет продолжение. Но, оренбуржцы- то знают, что дальше ПРАВДЫ уже нет.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
![Карикатура: Открытка с Востока, Евгений Осипов, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/1/8/5.jpg "Карикатура: Открытка с Востока, Евгений Осипов, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")