Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии. Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до 1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату. "Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу "Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" - по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут "НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир. Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его жена тоже...
Несколько лет назад дело было. Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце, соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура, битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ! Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое? А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок - вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная "Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец. Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему... В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?"
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь - надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора. Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала, что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом поняли, что все всерьез. Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища. Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась. Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев. Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да! Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши - он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда. Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть. После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно навеселе, подошел к хозяину и спросил: - Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня в номере? - Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый. - Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это считается нормально. - Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, - возмутился горец. - Ну я понимаю, но в чем проблема? - Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат, хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа. Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.
P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем. Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад.. Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог: - Здраствуйте! - Здравствуйте! - Как вас зовут, девушка? - Меня зовут Венера. - Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические приветы, Венера... Я чуть не поперхнулся..
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит, как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и выдает: - А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д. Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать: - Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО (привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а проще говоря, отлынить от занятий. Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время. Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю: Учился я тогда на 2-м курсе. Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего курса. Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба пластилиновая. А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м) наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами, именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись. Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом..... Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты, направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту, припасенной заранее саперной лопаткой..... Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба! Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг – никогошеньки. Супер. Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф обломался внезапно. Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет, это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал. Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня в голове. Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться, предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите... Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться, чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время шло...медлить было нельзя. Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой "курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на приведение, домового или джина. Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду было ясно, что я вообще не входил в его планы. Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил: - тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут вы......... Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал: - Ладно иди посмотрим. - А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом. Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я. Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком. - Ладно иди скажи что я все забил. - Есть! Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя. В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном радостно светило солнце. Только мне светило.
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке, очень дотошно "пытает" продавца: - Это что за группа, какую музыку играет? - Ну, это, брат, хард-рок. - А эта? - Так, приятный поп. - А эта? - А эта такая ненавязчивая музыка... Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к носу и с надеждой: - А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?
Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"
За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах прокладку, довольная собака.
Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите ***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть ***? Никто вас идиотом не называл".
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор... Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в Дрезден"
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы? - Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не наступила!
После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь, синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до 20 января.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича, глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Звонит Ющенко по телефону Лукашенко: Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу! Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать? Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: - Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать? Первая девушка: - Я бы хотела стать кошкой. Психолог: - Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь. Вторая девушка: - Я бы хотела стать собачкой. Психолог: - Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь. Третья девушка: - Я бы хотела стать раком. Психолог: - ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
10 советов по ведению LiveJournal 1. Первое правило для новичков в ЖЖ. Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ. Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там видит читатель. Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ. Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Дали
4. О написании правильной юзеринфы. Творите о себе мифы. Боги начинали только так. Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ. Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям. Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ. Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым. Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ. Говорите правду - и вы будет оригинальны. Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты. Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление. Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Э. Хемингуэй
А это результат скрещивания хайамовских рубаев с садисткими стишками
Кошмар Хайам
ОТРУБАИ
Очень маленький мальчик купил пулемет. Непонятно зачем. Не в деревне живет. Может, мальчик собрался покинуть Россию И придется ему угонять самолет?
Этот маленький мальчик на вишню полез, Тут же сторож Абрам вынимает обрез... Если б я педофилам творил обрезанья, Я бы сразу отрезал им все наотрез!
Третий маленький мальчик на стройке играл, На него кровожадный строитель напал. Будет некому дом доводить до кондиций – Мальчик насмерть того маньяка растерзал.
Помню, месяц июль, но не помню числа, Помню, девочка в поле гранату нашла, Помню, грохнуло что-то и что-то сверкнуло... Вот и нету теперь ни двора, ни кола.
Там же двое влюбленных лежали во ржи, Он Ее уговаривал: "Маша, не ржи!" Но не слушала Маша, ржала во весь голос... А могла б еще жить, и притом не по лжи!
После восемь влюбленных лежали во ржи. Ну откуда комбайн? Ведь вокруг – ни души. Тем не мене, завелся, пошел потихоньку... Вот такая фигня. Хоть ваще не пиши.
Чудо-девочка с ласковым именем Рита, Та, что терла о клитор пакет с динамитом. Начиталась, бедняжка, бульварных романов, А самой невдомек, где собака зарыта?
Раз маркиз де Садовник взял Захер-Мазоха И поклялся любить до последнего вздоха. Хорошо, мазохист знал основы садизма, А какому-то неучу было бы плохо.
Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал. Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.
Новости спорта. Роман Абрамович купил футбольный клуб "Спартак". Ожидается, что первое выступление Спартака при новом владельце состоится уже на этой неделе в перерыве матча Челси - Уиган.
Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей интернета? Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не понимают.
Блондинка заходит в винный отдел магазина: - Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки. - Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец. - А, ничего, я ее в холодильник поставлю.
Два друга встретились. - Я слыхал, ты женился на этой самой блондинке. Ну и как? - Хреново. Ложимся спать, начинаю ее ласкать, а она задает один и тот же вопрос:"Когда у тебя поднимется..." - Ты что, импотент? - Нет, она спрашивает:"Когда у тебя поднимется зарплата?"
В оружейном магазине, человек долго мнется, стесняеться и не может выбрать. Продавец решил ему помочь: - Вы для себя берете? - Для жены... - А какую систему Вы предпочитаете? - Ну... не знаю. человек на 5
В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была дополнена следующими позициями:
- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка), - часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт. - 1,2 млн. руб. , - свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте ИКЕЯ) - откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка)
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан!
прочитал такой анекдот: "Что такое пик славы №2 Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через пару месяцев его рассказывает Петросян. "
подумалось: что такой крупный облом: это когда сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а потом оказывается, что днем раньше его уже рассказывал Петросян.
Каждый из нас может иногда рассказать великий афоризм. И не важно - первый ты или нет. Важно, чтобы тот, кто рассказывает и тот, кто слушает понимали величие сказанного. David Baird
Она с детства мечтала о нем, он верхом на белом коне В блестящих доспехах, меч сияет, словно в огне. Красивый и статный владыка девичьих грез В ожидании оного немало было пролито слез.
Но время идет. Меч уже потускнел... Осанка не та... Конь худющ, словно овса мало ел Уж согласна на графа, на сером осле- Мечты детства тают в будничной мгле...
Да что там граф... Пусть купец, пусть портной И даже пешком. Но какой он будет родной! Годы стремительно ускоряют свой ход Уже не до сказок, время вот-вот.
Итог здесь таков: найдется герой Нельзя ведь принцессе остаться одной Но выбор она остановит на ком: От кого пахнет луком иль чесноком?
ПЕСНЯ. ЛИМИТА Познакомились мы в кассах у метро, Вы спросили по француйски про него. Вас поэт наш МАКЕДОНСКИЙ взволновал, Я стихов его конечно не читал.
Я же обьясняю вам по русски, То, что ни бум-бум, я по француйски. Что увас случилося мадам, Место не найду ни там-ни сям.
Я же по француйски ни бум-бум, Знаю, что на лево будет Г.У.М. По француйски я не понимаю, Вашего Лямура, я не знаю.
Притащили вы в гостиницу меня, Показать аппортаменты нумера. Вы разделись и босий легли в кровать, Что бы что-то по француйски показать.
А когда сошлись в кровати два тела, Мое русское и ваше француа. По-француйски выла и стонала, По-француйски,что-то лепетала.
Я же по-француйски ни бум-бум. Знаю,что на право будет Ц.У.М. Что у вас случилося мадам, Место не найду, ни там- ни сям.
За три ночи проведенные с вдовой, Я в лямуры окунулся с головой. Я узнал, пардон мадам и ЖАК_ШИРАК. Вы по русски, водка, ПУТИН и ничтяк
В. В. Путин постановил назначить 23-ое февраля днем глобального потепления, поскольку именно это должны праздновать все мужчины России. Именно этой зимой мы поняли, что только благодаря этому потеплению наши женщины теперь носят меньше одежды и скоро им вообще не нужны будут шубы и дубленки.
Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
![Карикатура: Открытка из России, Евгений Осипов, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/1/8/3.jpg "Карикатура: Открытка из России, Евгений Осипов, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")