Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? - Не любит. - Берет в рот, но не дает кончать? - Не очень любит. - В рот берет, но не глотает? - Просто любит. - В рот берет и глотает? - Очень любит. - В рот не берет, но глотает? - Вай, дарагой, жену кормить надо!
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.
История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД, судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там много!
Многие из нас недовольны качеством китайских товаров. Радуйтесь этому! Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были японского качества.
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьем Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стесывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (с) Григорий Кофман
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо, управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее собой.(с)Григорий Кофман
Звезда зажглась в моем сортире, Она светит ярко, как солнце над миром. Наверное боги вселились в квартиру, Но это всего лишь лампа сто ватт, Наверно в напряжении был перепад. Я огорчился, но надежда осталась Что бог прилетит и проявит к нам жалость...
Поступил я как осел: Согласился вымыть пол, А потом еще посуду. Теща с бабой в пересудах: "Твой-то, Гошподи прошти, Натуральный траншвештит!" Пусть рассудит Интерпол, А не то меняю пол. Я готов, ядрена мать, Долг супруги исполнять! У меня, ее етит, Голова не заболит. Ты стирай сама белье, А я рожу на миллиен.
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание? - Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тартилла. - А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
"Да будь я и негром преклонных годов, И то без унынья и лени" В Москву бы заехал я только за то, Что климат у вас зашибенный!
Дядя Том с Миссиписи*
*Только Гек спросил меня, алкаш, Нахрен Ленину с Зиновьевым шалаш? Ахренел, наглюканый, вашше. С милым рай не тока в анаше. Покури с мое казахский план, И поймешь: Где Дума, там Госплан.
Если при столкновении вы получаете подголовником кресла по ягодицам, то, скорее всего, авария, в которую вы попали, изменила "геометрию" Вашего автомобиля. ( старая шоферская примета)
Арестован в Куршавеле Местным гадом Жюгашвили. Нет во Франции борделей, Проституцию пришили. Мы с собою привезли Тех, которых снять могли. И вкуснейший Доширак. Отпусти нас, Ж.Ширак!
Пью антимоль, Смотрю Вас по тарелке. Зарубцевалася у дочки целка, А у меня прорезался запор. Жених не найден до сих пор. Давай, пацан, Забьем-ка стрелку. Обрезанный пойдет, Дружбан - через сельпо. Мой адресок спроси у Левки. После моста налево по Рублевке.
Жизнь - сплошное дрочево. Когда твоя мама беременна - все 9 месяцев она дрочеться с тобой, Твой отец... дрочит. Следующая стадия первые годы твоей жизни - ты всех дрочишь. Потом детский сад - ты дрочишь воспитателей. Затем юность - ты... дрочишь. Университет - ты дрочишь ботаников, Если ты ботаник - то дрочат тебя. Потом армия - 1.5 года тебя дрочат. Последние полгода - ты дрочишь духов, при этом тебя тоже дрочат. Жизнь после свадьбы - тебя дрочит твоя жена. Если у жены болит голова - ты... дрочишь. Смерть - над твоим трупом дрочит никрофил.
Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону: - Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень 21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький, невысокий, но крайне задорный и веселый малый. Далее со слов Ваге (так зовут друга): Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине, они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут (это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :) Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением просит документы. - Неудачно вышло да? :) - Да... блин... неудачно... У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.
Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози – маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см. словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос французского корреспондента). Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.). Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него, наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова, он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...
Из гороскопа на 12.01.2007 (Козерог) День подобьет Вас на споры со старшими. Наконец принесет плоды дело, которое Вы уже считали совсем гиблым. Спортивная тренировка может закончиться травмой. :( Ваше настроение улучшится. :)
Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта. Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам, узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь. Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья, женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками, которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат" Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер, видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо, как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник – топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем, завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи – а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что, можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список – участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги – показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге, Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов. Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?" К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь – неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он, в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора. Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется над Вами :)
