Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Из сборника "Физики шутят". Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся, забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал). Вопрос: каков был минимальный улов? Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две! Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.
Еще одна история, на этот раз не из сборника: Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте. Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху. Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как государственный строй. Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это невозможно. На что Гедель возразил: "Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре года, при этом не нарушив конституцию." ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику. Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок, поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай с печеньем! Парень был в шоке...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности, зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было, скучно ей, они же не вырываются:)) Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения, зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку. Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста, направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла. Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана. Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность, откуда? А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь, говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут, фильм и пиво были забыты напрочь. Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то место, откуда началась траектория пути. Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала, и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву, вот....
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот мля! Опять не удалось познакомиться...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам. У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали ключи от искомой дачи. Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер, мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник. Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса. Вот такая история....
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя, фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ" Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и трое маленьких детишек!!!!
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Нет, нельзя так нажираться!
У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2 лимона".
Кабы не было зимы В городах и селах, Сколько бы узнали мы Новых дней веселых! Вместо лыж с коньками мы Бы купались в море. Кабы не было зимы, Не было бы горя!
Вот представьте: Новый Год, Во дворе плюс тридцать, Вокруг елки хоровод, Фейерверк искрится! В красной майке Дед Жара Раздает подарки, Асфальтурочка с утра Светит солнцем жарким.
Если б я Лужковым был, Если был бы мэром, Я бы зиму запретил, Чтобы солнце грело, Чтобы грело круглый год, Не переставая, Вот тогда тоска пройдет, Словно снег растает!
Если будет круглый год Ну хотя б плюс двадцать, Перестанет вмиг народ В Турцию касаться, В Подмосковье расцветут Вновь пансиотаты, Иностранцы прибегут Отдыхать за плату!
Люблю я русский мат площадный Бессмысленный и беспощадный, Когда с разорванной рубахой Вдруг, осознавший все мужик, Всех посылает дружно на х... Есть в русском бунте некий шик!
Добрый дедушка мороз Покажи свой красный нос Нет не снега не зимы Все ученые умы Говорят без промедленья О глобальном потепленье В эту сказку верим мы Но проблема - нет зимы Расскажи нам Дед Мороз В чем же дело? И прогноз? Расскажи нам по секрету Где зима? Что снега нету?
И ответил Дед Мороз Вот такой теперь прогноз Будет лето круглый год Раз безденежный народ Вы за снег мне не платили Я без шуму и без пыли Зиму отменил совсем Не обязан вам ничем И зарплата у меня Не зарплата, а ХУ*НЯ За такую ХУ*ТУ Хрен вам снега намету Денег нету на подарки Что мне детям говорить? Может мне теперь детишкам Обещания дарить? Раньше детям Дед Мороз Раздавал баранки А теперь меня сменил Санта-Клаус ЯНКИ Вот и требуйте с него Зимнюю погоду Он налоги не платил Отсыпь снег народу А у офиса его Хоть вы пропоноситесь Вы без Евро у него Снегу хрен допроситесь Если зиму вы хотите То тогда за ВСе ПЛАТИТЕ Клаус он не без ума Вот вам "РУССКАЯ ЗИМА" http://www.freezip.ru/forum_viewtopic.php?38.1782
Опять наступила пора - На улице лучше, чем дома. Я в майке и шортах с утра собрался проведать знакомых. И вдруг заступила зима: Дождь, слякоть. Прохладно и сыро. Грузинского* чашу вина, Огурчик и твердого сыра!! ____________________________ * молдавского
*** В субботу открыл я глобальный закон, Основу земных законов: Тело, познавшее самогон, Поднявшись – падает снова.
*** Что Сирия России задолжала,- Ее то простили...Простофили. Сейчас там не страна – Ракетный склад. И я в России тоже прожил Лет не мало,- Но не прощаю разным гадам. Эй, вы, подельники Асада, - Верните мне хотя бы, миллиард!
Ин вино виритас
/Истина в вине/
1.
Молдавское вино сравню с грузинским, Столичную с кремлевской пить не стану. Вы, Думе, повели себя по-свински*, Забыв, что истина в вине, на дне стакана. ________________________________________ * Согласно восточному календарю
2.
Какую пил вчера я гадость? Трясутся руки в теле слабость. - Трясутся руки... Ну так что же? Сметану сбить с клубникой сможешь.
3
- Бомбите хлопцы Асуан,- Сказал с похмелья Либерман. "Касам-шмасам", - ответил Перес.- "Мура. Предпочитаю херес. Жизнь – сказка",- подытожил.- "Моя. Вам Бог поможет". А что в Кадиме* пьют у нас? Не знаю. Колу или квас. Я в оппозиции давно,- Люблю грузинское вино ____________________________ * Кадима – правящая партия
4 Пришел за чачей к старому грузину Вам сколько лет? - Сто двадцать пять Вчера отметил сыну. Курю табак, не анашу, Еще хожу на дискотеки. Играю с внуками в крикет. А на прощание скажу: Так буду дальше продолжать, - Иначе не помру во веки.
5/из цикла дружба народов/
Пьют в парке двое: русский и хохол. Абрам Петрович третьим подошел. Никола: " Чтобы москалям - пропасть. Василий: " Вам, свинорылым, Апельсином подавиться. Абрам Петрович, про себя: Хамью дай только власть. Вслух: Братцы, может стоит помириться? Тут с двух сторон его по морде - хрясть!
Шикс-спиртовские страсти
Отелло, отвали от тела! Совсем не этого конца Красотка бедная хотела. Мавр сделал дело И свалил. Вей-с мир*... Шекспир - не мой кумир! ____________________ * идишисты, переведите
Новогоднее
Здравствуй...Старый новый год, радости основа! Сионистские снежинки ветер кружит снова. Ничего я не пойму, до соплей обидно,- Доллар пер, теперь замерз, шекелей не видно. Жизнь решили подсластить мудрому народу,- Скоро будут завозить с Антарктиды воду. Дождь и снег, град и грязь – влага прибывает, Так скажи, чего же, Вась, людям не хватает? Почему на стороне умные евреи, А в своей родной стране на глазах дурнеют? И тогда собрался я к раву – каббалисту,- Намоли, мол, вещества* господам речистым, Сколько можешь намели, ну хотя бы с тонну, Чтоб работали они более толково. Или проще: отошли этих депутатов В рощу веники вязать, не платя зарплаты... Лишь один, сквозь снегопад, слышу голос нежный – Наш бесплатный адвокат с хиленькой надеждой. Скоро, братцы, Ту би-Шват**, радости основа. Пообщаться с вами рад, ждите басен новых. ______________________________________________ * И рублей.** Серого. *** Ту би-Шват - февральский праздник посадки деревьев
Постновогоднее
Жизнь тяжела у нашего народа. Справляем два, к примеру, Новых года. Вот с Филиппин ко мне приехал сват,- Справляет три, в придачу Ту-би-шват, Суккот, шабат, восьмое мая-марта... Закусывайте!!! На работу завтра. Которые там, наверху, уроды,- Удешевите закусь для народа!
Из нашей гавани уходят корабли
1.
Зима пришла, хошь в Африку беги. На складе взял обувку из резины. С утра хотел запрыгнуть в сапоги, Так нет, вступило в руку-ногу-спину. Протерся я перцовкой изнутри, Надел чеченкой связанный мне свитер, И ревматизм отступил почти И то, что часто ловят в море,- "клипер". Дуй в паруса попутный ветерок, За рыбкой золотой забросим сети, Пока не грохнул нас ракетой паренек Из Газы, обкурившись на рассвете.
Департамент содействия развитию малого и среднего бизнеса России вводит новую услугу – беспроцентное кредитование вновь открывающихся бизнесов для взяток чиновникам с целью быстрого открытия бизнеса.
Что за супер-мега ритмы? В венах закипает кровь! Это тетя Пэрис Хилтон Напевает про любовь! Чудный бело-бледный волос... Днем и ночью напролет Ее ультра мощный голос В телевизоре поет!
Вот я думаю, блять, нахуй, Эта сука там поет? Я, блядь, патриот России И меня, блядь, не ебет Ее блядский, нахуй, голос.. Я скажу, да будет так: Пусть уж лучше на эстраду Выйдет Ксения Собчак!
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Мне мама тихо говорила: Зачем врачей своих покинул? Они добра лишь тебе желали, Боролись с немочью твоей! В пути устал я, мне не хватало Моих врачей, моих врачей!
Мне мама тихо говорила: Ты медсестру зачем забросил? Во внешнем мире сестер немало, И медицинских, и иных. Когда встречался я с кем попало, Всем сердцем я любил не их.
Любил я медсестру другую, Ту, что мне судно подносила, И колыбельную под гитару Так сладко пела перед сном. В обнимку с нимфой за стойкой бара Я вспоминал лишь вот о ком!
Мне мама тихо говорила: Зачем не пил медикаменты? Прости мне, мама, медикаменты Бросал я ночью в унитаз. Я все не пил их, один лишь помню, Тот, что мне доктор капал в глаз.
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Не становись,прошу,за мной,- все равно,как всегда,не хватит; что этот мир,что иной, кончается все некстати. Только-только начнешь понимать что к чему,кто к кому и зачем, как тут же укладывают спать: на часок,на денек,насовсем.
Потеет гуще он, сигает – выше, гнется – ниже. Вопит, закрыв глаза, – сильней фанеры. Все в евро: больше в тридцать раз! Пора на пенсию, рублевые Валеры!
Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2". Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся? Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ ПИЗДЫ!
Мы все лечиться хочем, Лечиться днем и ночью, Лечиться от болезней и простуд, Но раз самолеченье - Плохое увлеченье, Идем мы в поликлинику, Где любят нас и ждут.
Припев. Полегли листья желтые, и река Утонула в мрак ночей. Где ж ты, детства моего поликлиника, Где лечился я у врачей.
Нарядный дом с забором, С длиннющим коридором, Где пациенты с трепетом сидят. Горит сигнал "войдите" - Вставайте, не сидите, Не боитесь, доктора вам никак не навредят.
Припев.
Электрокардиограф, Рентгенофлюорограф, И установки КУФ и УВЧ. И будь ты хоть географ, И будь ты хоть фотограф, Ты должен преклоняться пред профессией врачей!
Очевидная полу-удача: проснуться в полдень с больной головой, одетым, в ванне с холодной и мыльной водой, в чужой и безлюдной квартире, но с видом на море. Firstonx
Голивуду надоело снимать фильмы по играм, Теперь в моде фильмы по софтверам. Смотрите в кинотеатрах суперпрьемьеру фильма ужасов по воспоминаниям гейтса: Omen II - Debian
-1. Дмитрий Певцов. Самый жалкий супермен в мире. Говорят, ходил с рогатиной на кота. Не верю(с), не верю(с)...
+2. Евгений Миронов. Кланяюсь так, что пробиваю головой пол и моргаю в темном подвале. Умничка-лапочка-молодец. Был бы женщиной, в четыре бы губы целовал.
-3. Александр Домогаров. Что громче - пшик или пук? Что больше - ноль или нуль? Он играет в сериалах мужчин. Да еще и умных. Я просто восхищен такой дерзостью.
+4. Андрей Панин. Господь послал нам тебя и курирует сверху лично. Можно, я буду идти впереди тебя на коленях? Только свистни, и я кувалдой набью себе на лбу фонари, чтобы ты во тьме не споткнулся.
-5. Никита Джигурда. Играет на украденной с могилы гитаре. Поет поднятым с земли голосом. Даже писать о нем я могу только в противогазе.
+6. Максим Суханов. Даже сидящий молча, ты выше и громче всех. Когда-нибудь я пожму твою руку и от волнения поседею. И не буду мыть свою. И всего себя. И стану позеленевшим от плесени памятником тебе.
-7. Юлия Меньшова. Девушка, где вы так здорово научились ничего вообще не уметь? Вы такая симпатичная в кадре... Зачем же портить его голосом и движением? К подножию вашей славы я кладу вот эти цветы. Две розы.
+8. Алена Бабенко. Эх, были бы у меня полномочия... Я б вашим именем переназвал Луну. Вы прекрасны. Мы знакомы. Но вы не помните. И мои слезы, растекаясь, бьются о порог комнаты...
Русские подумывают о переносе столицы то ли в Петербург, то ли в Новосибирск... Зря все это. Настоящая столица РФ - Вашингтон. Или Лондон. Ну, или на худой конец олигархов - Куршавель...
Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой член и обосрать не жалко .
Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения празничных торжеств. Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами, дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков, спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка, по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то? И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на троллейбусах. В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть? Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки три, а они по ходу так и не поняли:))))
Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема? Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И съел!!!"
А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.
... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями, разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне домой!
Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника. Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в театр.
После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это который "В мире животных" ведет): - Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине. Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди). Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину (живот и пупок). Спускается ниже...
А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается, реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до источника влаги и..."
Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким голосом говорит: - Убил! И съел!
Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое "логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и жестокой реальности!
Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю :-) Гоша Севастопольский
В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в непонятке: - А это еще зачем? - Для возврата экспортных пошлин!
