Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно назвать поучительной, нежели смешной.
Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень. Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.
В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого, кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать оставшееся. "Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.
А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень осторожно и, главное, ти-и-и-ихо. А еще у дяди Вани был топор.
Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью" вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.
В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков, намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.
Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и слава Богу.
Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем. Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал - "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не так уж это трудно, как кажется.
Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили, пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли, очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф. Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.
Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.
Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический, экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.
К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке, официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как говорится ни в зуб ногой. Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю подпись и пожелать нам удачи в защите диплома. Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял. - Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он. - Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено, осталась простая формальность. Может вы денег хотите? - Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте. - Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете. Говорили мы. - Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.
История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему руководству.
Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой. - Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже защита. Зав кафедрой мужик деловой, говорит: - Сейчас я с ним поговорю.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет: - Все нормально, можете идти подписывать.
Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит: - Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу. - А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные рожи. - Все равно не подпишу.
Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай. Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним. Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет: - Все нормально, можете идти подписывать.
Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло. Но тут история снова повторилась. Он в отказняк. А мы уже не в шутку встревожены. Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не имеет, дело то сделано. Но тот говорит: - По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.
То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной - официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?
В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы стоим ждем все на нервах.
Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит: - Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.
Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай. Тот так вяло. - Магазин вы знаете где находится? Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он хочет магарыч, то пусть будет магарыч.
Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе. - Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой. Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все проставлено как надо поступила команда: - Давай!
Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол, одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было нечего.
На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки который они нам вдалбливали. Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он уже получил.
Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин" В. С. Высоцкий Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу. Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет. Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно уставший сосед. - Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то бабай придет!!!" - Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?
Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски - дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.
Попалась в руки брошюра Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" Двадцать живых примеров, опровергающих теорию эволюции. История про дятла.
"Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски? Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии вынести такие вибрации. А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток? Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это? Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы. У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке, закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая "прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош, что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла. Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык — часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно. Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в правой ноздре! Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! ""...
Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика, мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой примесью шаманства. М - Иван, давай я на тебя порчу наведу. Р - Валяй. Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над стаканом самогона. М - Пей. М - Ну и как? Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу сделаю. Отвернись. Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в самогонку весь сок. Р - Пей. После выпитого старика вывернуло наизнанку. М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче. Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.
Давно известно, что юмор - это истории о детях, о животных, о неверных супругах и о пьяных. Так вот, о последних. Рассказала Танюша, она же участница. В малюсеньком, но городе, на Украине, в советские времена гарны дывчины и гарны хлопцы отмечали какой-то великий летний праздник. Наверное, субботу. Веселились долго и взахлеб. Алкоголь сразил многих. Танюша плохо видит и носит контактные линзы, которые были на вес золота в те времена, в тех местах (дефицит, одним словом). Перед сном-уже под утро-погрузила ПОСЛЕДНЮЮ оставшуюся пару в стакан с просто водой и поставила стакан в досягаемом месте. Проснувшись на следующий день от радостного гомона опохмеляющихся, не нашла посуды со своими "глазами". А без них ей - вилы: ложкой в рот не попадет. И ну выяснять, кто брал. Оказалось: парубки искали чистый посуду. Увидели, понюхали - вода. Плесь в открытое окно. Кто там прозрачные линзочки в прозрачной воде с похмела увидит или додумает. Танюха пошла за окно, долго исследовала куст смородины, но, таки, нашла свои линзы, повисшие на его листьях.
Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история. Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки - пяти и шести лет. В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до стихотворения с текстом:
От зари и до зари, В летний день и в зимний, Люся просит: - Подари, Мама, подари мне...
Подари мне, подари Эти бусы-янтари. Для чего вам бусинки? Подарите Люсеньке. ... и т. д.
"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я. Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает плохо, потому что разводит родителей на деньги!" ... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ. Ох уж эти праздники! Башка трещит. Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как минимум любви ее хозяина к понтам! Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички. На первой: фирма "Химтрансэкспорт" На второй: Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно в мастерской). Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов! Прошел еще метров 50. Ого! Фирма "Химтранс 2000" Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! " Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее! Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной неузнаваемости! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я значит весело комментирую: - Задницей свалила наушники :-) - Очком - уточняет любимая. Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова "попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю тихо: - Что, прямо очком? Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом, срывающимся на рыдания: - Не очком а БОЧКОМ!!!
Пригласили меня на свадьбу. Преамбула Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде. Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом, поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за парами, короче просто глазеть по сторонам. Амбула Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой, натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем, а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать. что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь
Да дело было сегдня часиков в 20:20 короче темно. Стою с другом на минском вокзале за сигаретами. Минчане знают единственный (а может и нет???)киоск около аптеки который торгует гораздо раньше чем с 8:00 рабочий народ енто дело конечно одобрям-:)))) Ну естно рядышком околачивается всяк народ типа бомжиков, короче подай на пропитание. Вот мы и стоим подходит очередь, а рядышком с окошком киоска закемперила бабуля (ее то в общем и не видно в уголочке, как раз в полуметре от окошка), Я протягиваю купюру не мелкую!!! и прошу винстон пару пачек!!! Да звиняйте я чел не мелкий и ростом не обижен да еще на мне черный берет как у натовцев, да и сам во всем темном:) И в друг слева слышу голосок "Товарищ ОМОНОВЕЦ ПОДАЙТЕ СЛЕПОЙ СТАРУШКЕ на пропитание" Ржаллл долго!!!!!!!! Jazz
Укладываюсь со своей любимой в кровать. Готовлюсь ко сну грядущему... а хочется!!! Впрочем, и спать хочется.. ;) Напротив работает телек, по которому идет Камеди Клаб. Это преамбула. Амбула: Она: переключи, канал милый. Я: Не, не хочу. Она: ты хочешь это смотреть???? (в голосе слышиться, желание выспаться и вообще-то послать меня куда подальше, со своим телеком). Я: ага Она: Сладкий, ну давай переключим. Я:(зная, куда она хочет переключить)Нееее, туда не хочу. Она: А куда ты хочешь, зайка?(и водит так пальчиком по животу. Думает, наверное, что я сломаюсь) Я: (наблюдая за этим всем действом) Сзади хочу.... Молчание... И тут, взрыв безудержного хохота с двух глоток, начинает сотрясать кровать. Назревающий конфликт отменен. ;)
Продолжая тему елок. Так говорите кому-то там елка не вовремя? Запоздала? Или не купили еще? Не переживайте. Специально для Вас! Эстоооонский сервис.
Случилось когда было мне лет 12. То есть давно. Хотя думаю с тех пор история повторялась. За давностью точную дату не помню, но 14-го или 15-го января, когда уже б/у хвойные деревья разной красоты и высоты большими кучами захламляли все углы города, тип среднебомжевской наружности уговаривал КУПИТЬ у него хилую полуоблезшую елку. (Ну тут видимо какую поднять смог.) А ежели отказывался кто, то в свой адрес сразу же узнавал о себе много нового.
Это я сейчас понимаю, что на опохмел бедняге не хватало. А в том возрасте святой наивности прочувствовала легкий шок и даже жалела дядьку, который почему-то не понимал, что елка никому уже и нафиг не нужна.
Вдогонку истории про "Для тех, кто играл в контру".
Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских), так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов, поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру. Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша "команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы). Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового найма на работы. Бишкек фореве vitavit
Навеяло историями про мужиков с елками. У меня была история с точностью до наоборот. 31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли, да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон, чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня. Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря. Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что, новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.
Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то шевеление... Просыпаются... П - Давай погреемся! Д - Давай! Я: весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Д - Давай ты сам! Я лежать буду. П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то холодно. Я: - ;-)) Через пару минут: П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу... Д - Что??? П - Да поршень, что ж еще??? Д - A почему? П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! Д - Давай я помогу. П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я: 8-( ) Д - A ты ее во рту погрей. П - Cама погрей, мне неудобно! Я: 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут: Д - Hу все, пожалуй, готово. П - Я пускаю? Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO, БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя... И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям покажусь??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса....
Мой брат в школе. Несколько лет назад. Геометрия. Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида". Он думает: "надо сокращать". Пишет: "п." Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "п-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-да" Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!" Зачеркивает все и пишет: "ПИРАМИДА".
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит, "часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему, что он не туда попал". Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам перезвонят" - говорит автоответчик. Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой, включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать, когда отходит поезд на Воркуту!" Занавес. Рассказал Ежик
Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке (ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка будет впереди :-(
Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось - сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает обеспокоенный сын: Сын: - Тебя током ударило?! Я: - Нет. Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?! Я: - (покосившись на него) Чего?! Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук???! Я: - (несколько подох_ев) Ну да!
Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви.
П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
Съебаться из нашей страны в конце 80-х - начале 90-х было особенно актуально. Америка еще не успела открыть в Москве свой первый Магдоналдз, как все уже почуяли запах и рванули на него, как свора гамадрилов в период случки. Только воняло не бигмаками, а оттаявшим весенним говнищем. Ну а впрочем, народу похуй, топтали веселые галдешки цвета сепии, радовались солнышку, колбасе в соседнем магазине, китайской пихоре.
Гриша в детстве проявлял чудеса подсознательного патриотизма, проебывая в канализационные люки жвачки, разрывая на коленках джинсы, саботируя, из-за своего распиздяйства, походы с классом на мультфильмы Диснея. Он вообще как-то и не задумывался о том, чтобы покинуть родину, за что его не понимали друзья. Все хотели свалить, чего бы это ни стоило.
Вот, например, у мамы Виталика был ебарь из Ливана. Его так и звали - дядя Ливан. Виталик гордился своим чернокожим отчимом, а остальные дети, не ведая ксенофобии, до слез завидовали Виталику. Ведь дядю Ливана звала Швеция, а значит, скоро Виталик будет аж до болезни Паркинсона жевать жувачку, точить шоколадки и всячески наслаждаться остальными канцерогенными благами западной цивилизации.
Только Грише на это было похуй. Ему не нужны были разноцветные фантики и молочный шоколад. Он, в отличие от всех, всей душой любил пельмени и ему было поебать на дядю Ливана и на его черножопую мечту. Мама его была стоматологом, за что в школе он имел заслуженное уважение и имел повод гордиться. Но, кроме того, Гришина мама была лучшей подругой мамы Виталика, отчего самому Грише становилось неуютно и непонятно: отчего такие разные люди могут дружить? Мама Виталика, блядоватая особа лет тридцати, поклонница ассортимента магазинов "Березка" и книг про Анжелику, была полной противоположностью уравновешенной и вполне простой Гришиной маме. Впрочем, это не суть. Главное, что на день рождения мамы Виталика попал и Гриша. Там он впервые увидал живого негра. Негр произвел на Гришу впечатление: он видел негров по черно-белому телевизору и не знал, что у них такой странный цвет кожи. Ко всему прочему дядя Ливан говорил по-русски, не то, что плохо... В общем, с охуенным трудом понимался его акцент и шамканье.
Все уселись за стол, навернули салату. Мама Виталика же пиздела как вязала - без перерыва, нудно и долго, и Гриша заскучал. Он хотел пельменей и вообще жрать, но правила приличия не позволяли подвинуть миску с салатом к себе и начать точить прямо оттуда. Поэтому он встал из-за стола и принялся бродить вокруг него, в ожидании, что его чем-нибудь угостят. Но всем было, в общем-то, похуй - внимание было обращено на маму Виталика, которая была одной в Швеции. Гости, надо сказать, сидели с постными лицами и думали, чтобы попросить у нее прислать из далекой страны. Дядя Ливан сидел во главе стола и тупо улыбался, потому что он ничего не понимал из этого визгливого речитатива.
Гриша же наматывал уже хуй знает какой круг и подумывал, как бы уговорить мать съебаться из этого голодного места. Но тут ему на встречу вышел Виталик: "У меня остались две хлопушки с Нового Года. Давай ебанем?" "Давай!" - обрадовался Гриша. Виталик достал из ящика хлопушки и отдал одну Грише. Только они приготовились дернуть за ниточки, как с дальнего конца стола дядя Ливан стал издавать шипящие звуки: "Псс! Псссс!" Гриша невсосал, чем недоволен этот странный дядька и чего он хочет. Виталик, видя недоумение товарища, объяснил, что так негры подзывают друг друга. Гриша с Виталиком не были неграми, но подошли. "Этя шлиопучки?" - поинтересовался дядя Ливан. "Нет, блять, это фаллосы орангутангов!" - хотел ответить Гриша, но сдержался: возможно, дядя Ливан не знал слово "фаллос". Между тем, негритянин по-ленински прищурился, и сразу стало видно, что у него есть оригинальная идея: "А ви взарвьите их зя спеной у свайей мамэ". "Это еще зачем?" - поинтересовался Гриша. "Ну, штоп смиешно было, да?" - закончил мысль дядя Ливан и заржал.
Непонятно, то ли Гриша невдуплился в тонкий юмор народов Африки, то ли ему просто не понравилось это предложение. Но, дернув за веревочку, он отправил в пасть дяде Ливану сытную порцию хлопушечного мусора. Все сразу как-то замолкли и с ужасом взирали на плюющегося и кашляющего дядю Ливана - еще бы - пиздою накрывалось светлое будущее мамы Виталика. А сам дядя Ливан стрелял конфетти изо рта намного круче хлопушки - в салат и на гостей. Наконец ему удалось прокашляться, и Гриша с радостью обнаружил, что он выиграл маску. Но радость его была бы не полной, ведь дома его ждали нехуевые пиздюли...
В середине 90-х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться на вечный покой он явно навострился, Гена и Толя размышляли, как создать на развалинах большущего предприятия свой маленький-премаленький бизнес. - Страна начала катиться в пропасть, когда в тетрадки перестали вкладывать промокашки! - Гена Новиков четким отлаженными движениями разбавлял "шило". Одна треть одного компонента, две трети другого. Все как в аптеке. - А эта странная фраза...: "Экономика должна быть экономной!" - вторил ему Толя Гаврющенко, плотоядно нарезая тонкими, в два своих пальчика, ломтики сала. - Ну, за сбычу мечт! - граненые стаканы слабо звякнули, закрепляя устные намерения тем, что было посильнее всяких печатей. Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но приятных подробностей совместного бизнеса. - Надо обсосать, как назвать нашу фирму? - Толян со свистом отправил в рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом старательно и увлеченно дожевывает последний кусочек сала. - А чего тут думать? - Гена аккуратно вытер ветошью маслосоленые руки и, с еще более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на пустую емкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и Це-два-аш-пять-о-аш. - Назовем по первым буквам наших фамилий. ...Так сейчас все делают. Новиков и Гаврющенко...НО и ГАВ. ...Нет, просто...НО...ГА! - Нет, не пойдет. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно, как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под славным названием "НОГА". Стало понятно, что Толика, с его "ГА", он никуда и никому не отдаст. - Ладно, я не жадный! - Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и непотопляемое название совместной фирмы. - Сначала пусть идет в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать подпрыгнувший стакан, имени архитектора Мухиной, от преждевременного и банального самоубийства. Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то контраргумент, но поперхнулся карамелькой. Фирму простенько назвали "Радуга", ведь как назовешь фирму, так она и поплывет...Тьфу, засверкает на небосклоне.
p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии главенствующих героев - не изменены.
Коля-моряк-рыбак рассказал. Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например, Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда справедливо недолюбливала. Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо - так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася, скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же, протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка. Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки. Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров. Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.
Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно кукукать... Вот и доверяй детей нянечкам... :)
Такую историю рассказал мне немолодой главбух одной фирмы. Он мужчина, работал раньше в органах (тюрьма) и нервишки у него бывает пошаливают, контингент трудный с кем введешься от того и наберешься. Было это в году так примерно 92 будучи в командировке в Москве по служебным делам, в банке ему надо было оформить кое-какие то бумаги. Дело вроде самое рядовое - мелкое, что-то там напечатать и несколько подписей поставить. Зашел он в банк с дипломатом, прошел охрану, повернул по коридорчику и пришел в какой-то большой кабинет. Там сидел один сотрудник банка. Подошел он к нему, объяснил что ему надо. Тот попросил его присесть, сказал одну минуточку и испарился. Ждет он ждет час, другой, никого нет, про него просто забыли, ну бывает такое, может начальство срочно вызвало и другую дали выполнять работу, с кем не бывает, подошел другой сотрудник спросил что ему надо и тоже попросил минутку подождать и с тем же успехом испарился. Потом то же с третьим. И так просидел он в этом банке уже почти 4 часа и осталось минут 10 до закрытия. Нервы уже естественно бьют, а он к таким шуткам очень не привык, мужик очень жесткий. Тут появляется очередной служащий, он ему весьма настойчиво изложил суть дела и очень сильно пожаловался на такое обращение с ним, говорит давайте быстрее оформляйте и все тут. Но тот не до конца проникся сложностью момента и еще подлил масла в огонь, мол поздно уже, банк скоро закрывается, приходите завтра. Наш герой разнервничался в конец и так очень грозно говорит, что никуда он отсюда не уйдет если не решат его проблему и не оформят какие-то пустяковые бумажки. Тогда служащий говорит. - В таком случае мы сейчас будем вынуждены вызвать охрану и вас силой попросим отседова. Делать нечего. Проблема не решена. Наш главбух открывает дипломат, достает оттуда пистолет, приставляет его к голове служащего банка и говорит. - Если сейчас же, срочно, бумаги не будут оформлены как положено и будет лишний шорох в сторону охраны, прощайся с жизнью, буду стрелять на поражение. Естественно это был самый весомый аргумент, если жить хочется. Проблема решилась буквально за 5 минут быстро и оперативно. Все напечаталось и поставились нужные печати. Главбух положил пистолет и бумаги в дипломат и так преспокойно вышел из банка и поехал домой. Тот служащий был так сильно напуган, что долго сидел смирно, переваривая произошедшее. Но на самом деле пистолет был не натуральный, а искусно подделанная зажигалка.
Через какое-то время ему снова понадобилось ехать в этот банк, на входе стояла усиленная охрана, металодетекторы и тотальный шмон входящих. Под видом простачка, а главбуха охрана не опознала, может другая смена была, может камеры лицо не четко зафиксировали, может техника подвела, но удивительно никто его не узнал. Естественно той зажигалки-пистолета он с собой уже не взял. И невзначай так спросил охрану: - А по какому поводу, такой шмон и проверка? - Да тут недавно, один страшный тип забегал с пистолетом, грозил перестреляю тут всех, кажись денег немеренно требовал, еле-еле отбились, но преступник скрылся. Вот и усилили проверку. Ответил охранник. - Бывает, бывает, сказал про себя главбух, в душе просто умирая от хохота. – Вы конечно тщательнее проверяйте, тщательнее, добавил он в след охраннику.
Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне. - Добрый день, туалетная бумага есть? - Нет, - говорю, - будет завтра. - Э, жаль – девушка. Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы поддержать ее, говорю: - Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет. У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не сказав, развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута - тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный и так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и слезы из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я подумал, что я сказал этой милой девушке..
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся. Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама: - Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать. Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном. Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером! Поворачивает красные, воспаленные глаза: - Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Приехал я значит в офис на машине, и так получилось, что в туалет уж сильно захотелось (извиняюсь за подробности, по большому). Офис на сигнализации, входная дверь на магнитном замке - это важно. День 3 января в офисе ни души. Хотелось в туалет сильно, поэтому сразу туда, я очень сильно удивился увидев человека с автоматом, он тоже удивился увидев человека (как он думал вора) на унитазе... Проверил документы, связался по рации с центром и пожелал спокойно расслабиться, но не забыть снять офис с сигнализации, или по крайне мере убедиться, что входная дверь все-таки захлопнулась....
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить больного). Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на колесиках: "Гинекология для пищи". Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...
Ужас №1. Человек – "девятка", он же человек – "Фокус" (В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство "фокусов" - это бывшие "девятки".)
Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка. Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и обгоняет всех остальных "лохов". Ему надо быть первым. То ли он вечно опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе? Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.
Человек - "девятка" встречается также и на автомобиле марки "Опель".
Ужас №2. Человек – "Волга"
Человек – "Волга" - это очень уважаемый и знающий себе цену человек. Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно с помощью зеркала заднего вида. Понятия "мертвая зона" для него не существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен, считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в кепочке. Без головного убора человек – "Волга" встречается крайне редко, а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в "Мерседес". В "Мерседесе" у него будет личный водитель, и лишь иногда, в выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением. Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем узнать в попутном "Мерседесе" человека – "Волгу", отпустившего водителя. И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас "Мерседеса" вы вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш старый знакомый, человек – "Волга".
Ужас №3. Тетя
Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот. Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно - зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа! Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как знак "только прямо" или "только направо".
Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – "девятка".
Ужас №4. Ляля и суперок
Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают, что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить, накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили, так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь человека - "Волги" с человеком - "девяткой", помноженную на опыт вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных "лохов" на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям. Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные пацанские родстеры.
Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих ситуаций опасаются.
Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни человека вирусам.
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушел от меня... Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.." Отозвался за диваном...
Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
Стою у раковины на кухне, мою посуду, не ропща на женскую долю. Если чуть повернуть голову, боковым зрением могу видеть обеденный стол, и стоящую на нем фарфоровую сахарницу, в которой лежат конфеты. Из двух бывших там сортов остался один - менее вкусный. Слышу и, косясь, наблюдаю, как забегает мой 5-летний сын, окидывает взглядом стол в поисках лакомства, открывает сахарницу, ворошит там пальцем и разочарованно закрывает ее. Видит, что я занята, решил попробовать: крепко зажмуривается, делает руками три волшебных паса, открывает глаза, потом осторожно сахарницу и... Не получилось на этот раз. На мордахе вражение трепетного ожидания сменилось легкой досадой - наверное, что-то не так делал. Убедился, что я не видела его провала и убежал к своим игрушкам.
За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал. Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин, даже "бабочка" не получится..."
- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя пятнадцатилетняя племянница. - Привет, Солнце! Как у тебя дела? - Отлично! Искра ответь мне на один вопрос! - Ну давай! - А что такое фистинг? - ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные глаза и шепотом спросил;"что случилось". Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.
- А откуда ты такие слова берешь, дорогая? - В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка. - В каком журанале? - В каком-то... не помню уже. - Машка, не юли! В каком журнале прочитала? - Ну ладно не в журнале. Санек сказал... - Что сказал-то? - Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом связано, но постеснялась спросить Я еле сдержала нервный смех: - Слушай, Маш, а сколько Саньку лет? - 14, а будет 15. - И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось? - Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а Людка мне. - ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть. Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька. Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает, наверное, что такое научное название. Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов. Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До слез.
После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом признаваться
Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается. - Я к тебе поклянчить - говорю. - Ну клянчь - разрешил он. - Мне нужна прилично одетая женщина. Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом. - Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.
Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.
История короткая, гадской редиской буду, если скрал где-то, даже если где-то и было что-то с той же игрой слов. Только что, 01.01.07-18.05. Ничего уже не ожидая сегодня хорошего, нырнул в инет и вижу - поздравление с Новым годом от Белоснежки! "Надежда, мой компас земной...". Весь радостный, пишу ответ, сумбур в мозгах какой-то, пальцы выстукивают юморно-офисьяльную фразу "и, пользуясь моментом,"... и тут соображаю - какой офисьяльный доклад можно было бы наваять, пользуясь "Моментом". Шлифанув "Дихлофосом" :))) Или вот еще - "Момент" между прошлым и будущим :) ОК, продолжать не буду.
Вы, прошу прощения, случаем, не пара Фокс и Малдер? :)) Вот и славно, значит будет прикольно.
Сижу в офисе, гоняю по стенке ярко-красную точку из лазерной указки. Думаю, типа. Мыслю. Муха, которой мои измышления на предмет "а был бы лазер киловатт на ...дцать посильнее", все же мечется, предполагая худшее. А вдруг и правда подгонят генератор?
Ладно, заходит Ольга, наша звезда. ЗВЕЗДА. Нет, она не звезда, она гений ПиАра, и вообще отпад-улет-уныр в один и тот же флакон. Стоит, смотрит, тоже мыслит. Потом диалог.
- Да, так и мы в детстве... - Что, в детстве? - Ну брали увеличительное стекло, линзу, оно давало красную точку, выжигали всякое, или даже огонь зажигали.....
Я "перед завтрашним" в состоянии между стУпора, тОпора и штОпора.. Спрашиваю: - Васильевна, а в какой галактике находится та планета, с которой, как мы все считаем, ты е... звезданулась на нашу? - А что такое?!
Далее следует долгое объяснение, что НАШЕ солнце через линзу дает ярко-желто-белое пятно. Оно, Солнце наше, G5 карлик. Ну, карлик. Ну ему и на чхать, что в Африке голод. Но пятно от линзы - бело-желтое.
Нет, НЕ ВЕРИТ.
Вот так и прокалываются иноземные агенты, работающие в агентстве az-com.ru.
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла, документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом, открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка... Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем американском боевике про грязных полицейских. Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так стал. Саша: Не врите, они меня так поставили. Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били... Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...
Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса, пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... , кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!
Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек. Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно: да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их. Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
История не со мной была. Да была ли она вообще? Может, на самом деле все было страшнее... Всем известный факт, что последние пять дней до Нового Года требуют от главы семьи сдержанности, трезвого расчета, политической бдительности, а если с этим не сложилось, то хоть мощной печени. Жена поставила ультиматум моему знакомому - делай что хочешь, пей с кем и как хочешь, участвуй в каких угодно коропоративных вечеринках, междусобойчиках, пятиминутках в кабинете у шефа, налоговой, деловых партнеров, но, мэрзавэць, в 22:00 31 декабря был чтоб раз - дома, два - адекватный. Золотой человек жена, умница, тупая блонда потребовала бы трезвости. На что только не пойдешь во имя семьи. Мужчина "не пойдешь". На что пойдет женщина ради семьи известно из литературы. Где-то в половине десятого муж бодро рвал через пустырь в одном из новых районов города, с автостоянки. Обычно пустырь обходился стороной, по причине естественного места для выгула собак имбесилами, так что собачьего гавна хватало там. В прямом смысле то же. И имбесилов-владельцев с такими же цуциками. Но в связи с праздником они отсутствовали, а снег привлекал своей чистотой. Кому с детства не хотелось оставить следы на беленьком снежке? Знакомому тоже. Таким образом он в светлых сумерках, с пакетами, кругом праздник - в окнах свет, пьяные и довольные люди шляются вдали, петарды, смех-веселье. Ляпота. Ляпота накрылась отрытым люком. Вот так бывает. Открытым накрылась. И переломом. Ноги переломом. Перелом в сознании случился позже. Вообще знакомый людей любил, не то чтоб всех и сразу, но милостыню подавал, и над "Love Story" тихо плакал. Так что этих самых добрых людей он начал звать. Громко звать, жалостливо так. Холодно, больно, огорчительно и время жмет, вот потому и жалостливо. Тут продвинутые читатели спросят, а мобильная связь? Продвинутый читатель! Будь еще и умным! Какая связь на пустыре, в такое время, когда одни дебилы перегружают сеть посланиями и перегукиванием, а других, операторов сотовой и диспетчеров скорой, от работы не оттащщишь! Новый Год - самая что ни-на-есть-работа. Страда. С горя и озлобления телефон по баллистической дуге полетел в белое безмолвие. Вы когда нибудь смотрели фильм "Последний дюйм"? Посмотрите. Сильно. Я так не напишу. Пришлось ему оставшиеся метров двести ползти с поломанной ногой, как Мересьеву по лесу. Только у героя войны Мересьева не было группы поддержки в виде гуляющих и комментирующих, только ежики и шишки. А попробуй объясни довольным празднующим, что тебе сильно больно, а не слишком хорошо! Им твоя дикция перекошенная и цветомузыка на лице - прелюдия к застолью и историям, как они когда-то вот так же накидались.
Так что без приключений, но с разочарованием в сердце удалось влезть к парадному, там ступенек несколько, и даже открыть дверь, хорошо по случаю праздника консьерж влежку, и даже вызвать лифт, и даже успеть к 22:00 быть около дверей. Вот около дверей, прекрасных бронированных дверей, с покрытием под красное дерево, с бронзовой фурнитурой и прочей икс-ней и стало мучительно больно. Дверной звонок, расстояние от пола около 1.5 метра, или около того. Человеку с замерзшими руками, сломанной ногой, самому замезшему, и в шоковом состоянии позвонить... не говоря уже достать ключи и открыть... не то что не получается, а даже и не пробуется. Жена, ожидая супруга возилась по маршруту кухня-стол, дети вносили тот приятный элемент энтропии, который они в таких случаях и вносят. Телевизор орал всеми знакомыми голосами давно родных, порядком уже наст..беневших артистов. Дети иногда перекрикивали телевизор, иногда телевизор брал реванш. Иногда всех пререкрикивала, редко, но перекрикивала, мама. Тут ее материнское сердце верной супруги услышала звук, как будто у соседей зазвонили куранты. В нашу эру спутникового телевидения не редкость. Но что-то в ударах курант было такое, что заставило их считать. Считать мать семейства, верную жену, и просто умную женщину. Когда колличество ударов превысило двенадцать, она стала искать вместе с притихшими детьми источник звука... Дверь. Она. Больше ниоткуда. Она подошла к двери. За ее спиной стояли дети, стол, дом, семья, город, Родина... Соответствующим голосом она спросила только:"Это ты?" В ответ - утвердительный вопль, в котором была страсть, жалость, мука, раскаяние, вселенская тоска осиротевшего творения, и ничего человеческого. Дальше и рассказывать неинтересно - рывком распахнутая дверь нокаутировала "четвероногого" главу семейства. Поэтому он не слышал и не видел следующие события, очнулся он в травмапункте, с семьей и хирургами. Следующие дни были блаженством. Елка всеми забытая позорно сохла, хоровод водили вокруг папы. Дети правда сообщили, что мама пыталась разбудить папу и трясла его и хлопала по щечкам и толкала ножкой в животик - но папа спал. Мама вызвала милицию, чтоб разбудили, а милиция - айболитов. Муж не спрашивал жену, что было, а она, Пенелопа, была кротка, ярка, счастлива хоть как-то вернувшемуся Одиссею... и скромно молчалива... Телефон, как ни странно, нашли и вернули. Даже не попользовавшись. Но за коньяк. Я живу светлой, тихой серой жизнью. Теперь. Я счастлив. А мой знакомый к людям стал относится с настороженностью. А ко мне - нет. Я для него прогнозируем - шпана, циник, рафинированый жлоб. От меня хорошего не дождешься. Повторяю, история случилась не со мной.
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить. Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять. Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый. Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки, совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с того сорвало общий кран на стояке горячей воды. Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти, руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить, направил воду в ванну... Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно. А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже, у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии". Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же именно 29-то?"
Пришел, блин, я домой. Жену с дочкой от тещи забрал... Салатов, ерунды всякой, лабуды наготовил. Оставил на столе на КУХНЕ! Ушел за спиртным... Очередина - как в Мовзолей.(наверное так пишентся)! И ведь зазвал гостей... Друганов позвал немерянно. С женами! Время 6-45. Слышу - шум... Открыл дверь... И офигеваю - херачит вода из под умывальника прямо в потолок!!!... ВСЯ кухня и весь коридор по-щиколотку в воде. ХОЛОДНОЙ! з.ы. ... вот блин НГ!!! з.з.ы. Отрезвляет окончательно... з.з.з.ы. Друганы, сволочи, весь год вспоминать будут такой похмелятор. Мораль: а на хрена шел в гости к дураку? (хреново быть им)
Мальчишки возле дверей магазина пристают к прохожим с просьбой: "Теть, (или дядь), купите, пожалуйста, мне петарды на мои деньги, а то детям не продают... "
В магазине солидный мужчина, сжимая в ладони горсть мелочи, просит молоденькую девушку-продавца отсчитать ему двенадцать коробочек "Корсар-1" по восемь рублей. Та укоризненно отвечает: "Ну, зачем вы покупаете чужим мальчишкам петарды? Вы же не будете с ними взрывать. А к нам люди потом приходят и ругаются, что мы детям петарды продаем". Мужчина возражает: "Я себе их покупаю". Продавец сомневается: - Ну, да, такой большой дяденька и двенадцать по восемь... Такие дяденьки покупают батареи салютов. - Ну, хорошо, дайте вот это за триста двадцать и это за триста пятьдесят. ...И двенадцать по восемь.
Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное, скромное и искренне недоуменное: "Извините, а двери почему не закрываются?".
Сегодня на парковке возле супермаркета. Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же. Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь к ней: - Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили. На что получаю супер ответ: - А я крашенная!
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный. Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный ценник. В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью: "Голова Васи, 1 кг - 30 руб.". Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так: "Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."
Разочарование года: увидев на экране телевизора надпись: "Новогоднее обращение президента Российской Федерации В. В. Путина", так и ждал, что за этим последует объявление, что Путин под Новый год обратился, покаялся и уверовал в Евангелие.
Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля 5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!". С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на носу и торчащими "антеннами" из ушей. Мы: "Ну чего опять случилось?" Он: "А затычка для рота где????" Долго ржали, несмотря на головную боль.
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы. Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели. Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие, но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.
В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться (дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику. В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще! Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища. Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.
А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает, что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов - непосредственных начальников вместе с дедами зачастую. Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять, что нужно было сделать. А нужно было: Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует всем, что он грязный Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный палец и говорит: - Ну хорошо хоть цветы полили. Наряд был спасен.
Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени 3 курса, поэтому могла работать только санитаркой. Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины. И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию, мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на дорогу. По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа. Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а то мало ли чего они могли подумать...
Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители, наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку - бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...
Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?) одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки, наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию холостым.
И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...
Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.
Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза. Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня. И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь, и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей спермы трусы. Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".
Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она - судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!) на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..
ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную, с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной, и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.
Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее, судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не увенчались. Но однажды... :) Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами. В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не отвечала на звонки и просто меня избегала.
А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять, капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да нигде.. Просто, судьба. Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к венерологу сходить.
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали. Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ. В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего учиться неграмотности.
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного. А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее на месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был. Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо результат совершенно непредсказуем. Это была присказка, а вот собственно и сказ...
Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна. Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки. Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести. А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится. Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся, звЫняюсь.
Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природа пробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйных представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении. Привел ее домой.
Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим (периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.
Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек – это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансов спиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается. Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-то гопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоваться ситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам на балконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-то или кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу. Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью. Далее диалог: - Что такое, чего тебе? Иди спи. - Т..алт. - Ась? - Пссать. - В туалет? - Агм. Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру ее под белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь. Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможен скандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделать тихо. От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываю дверь... Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут на девяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения. Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываю воду. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разные ключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько, чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Уже разворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрип входной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатного соуса. Бегу в коридор.
Дверь открывала мать. А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полу лежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто (в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет: - Стой! Я уберу!!! Обморок. Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватает первое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть). Рефлексы срабатывают. Иногда. Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота. Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасаться бегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попытки пометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), а воды коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, на его взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут дама начала приходить в себя и перевернулась на другой бок. Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Он не любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился. Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное? Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любят высоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкими исключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.
Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часов освободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорил остатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику (обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул и удалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным из моей аптечки. А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизнь удалась, правда пить надо меньше".
Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(
Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды 30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.
Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки двигаются, но чтобы с такой скоростью... Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за этого.
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие. Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный... Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать. Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть преценденты). Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то и откроет".
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить."
Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте. Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть махал полосатой палкой указывая на меня. Я остановился. - Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я даже растерялся! Оставил я там много.
Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает." Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм? Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая) его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?
С ютюба ,коментарей на тему машин инвалидок..В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки. Счастью небыло предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем. Ветеран дядя Жора помог нам соплякам поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива. Бензин с маслом кстати тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето. Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артилериста с читать дальше →