Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.
Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней страдаем. - Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом! Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса). - Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет №314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора. Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!
- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и Иванов, открыв дверь кабинета №314. - Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан". - Там попросили у вас взять полведра антиликатора! - ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице хозяин кабинета. - Антиликатора! - Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как фамилии?!!! - Иванов и Пол***сов, первый курс! - По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!
- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая дверь кабинета №314 с табличкой на ней:
+-----------------------+ | Начальник ****** | | полковник | | АНТИЛИКАТОРОВ А. А. | +-----------------------+
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы технической поддержки" фару перенастроил. На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит, сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу". Просьба была выполнена за десять рублей. На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо ее поставить на место. В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил восемьдесят рублей. Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет. К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в среднее положение.
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал свое день варенье. Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала. И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я. В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я, но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и просили передать благодарность моей благовенной. А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену. Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой. - Ты нашел торт?-Спросила она меня. - Ну конечно, че его искать было. - Я его специально в зале на столе на видное место поставила. - В каком зале? Я его в кухне взял. Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила: - Ты шутишь? - Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался. - Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся. - Ты о чем, что ты имеешь в виду? Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью - В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что тебе они нравятся.......... - В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего сказала: - Надо же так опозорить меня. После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак, достался торт и тем кого на завтраке не было. В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть для меня.
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно): "Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в последствии он заработал 900 000 000$" а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"
Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит следующая история. Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с напарником. Говорю: - У них сколько розеток? Напарник: - 2 Я: - А компов? Напарник: - 4 Я: - Надо ставить свитч. Юзер: - Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste) из аси:
Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона, в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа, хреново!) :)))
Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно, стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в Британской школе английского у нас Москве :))))))
У пожилого мистера Уейхэма был в хозяйстве бык. у его соседок миссис Локс и миссис Белл были коровы- черная и белая. В определенный день соседские коровы были привезены к быку в гости, а сами соседки в это время пили чай с мистером Уэйхэмом. Через какое-то время прибегает слуга:-"Мистер Уейхэм, наш бык трахнул белую корову!" Пожилой господин напомнил слуге, что у них в гостях дамы, и что стоило сказать, что "наш бык... ну, скажем... удивил белую корову". Проходит еще полчаса. В гостиную опять вбегает слуга:-"Мистер Уэйхэм..." Хозяин на всякий случай опережает:-" Что, Билл, ты хотел сказать что наш бык удивил черную корову?" -"Ой, еще как удивил! он опять трахнул белую!"
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться. Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали, что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома, в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название). Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали - все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не смешная.
Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов + оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она всегда считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище, урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла) Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой! Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется: - И кто же вам такое сказал? Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!
Едем с другом поздно вечером домой на пойманой машине. Дом-в 20 минутах езды от метро Теплый Стан, уже за городской чертой Столицы. За рулем общительный представитель народов Кавказа, всю дорогу пытавшийся с нами поговорить о своей тяжелой жизни. Едем долго, хоть и быстро. Наконец, сворачиваем с освещенного шоссе на совершенно темную дорогу, ехать еще минут 8. Вдруг, водитель этого пипилаца, не сбавляя скорости, выключает фары, и повернувшись к моему товарищу, который сидел рядом с ним, произносит:"ЭЭЭ! Вэришь, нэт?! Так у мэня глаза устали!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С тех пор, стараемся успевать на автобус! Mentos.
Жизнь вносит свои коррективы. Выражение "Чтоб хрен стоял, и деньги были, остальное на базаре купим" пора перефразировать: "Чтоб хрен стоял и деньги были, остальное на базаре купим, или из интернета скачаем" Степан Кузнецов, Щяуляй
В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот, например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его в своем родном Урюпинске...
Когда постоянно живешь под дамокловым мечом, и он качается над тобой 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, то перестаешь замечать его, и воспринимаешь его, как предмет интерьера.
Лукашенко (президент Беларуси) вызывает Сидорского (премьер-минитр Беларуси): - Сирожа, что вы там за пошлин навводили??? - Так АГ (Александр Григорьевич), вы же сами приказали... - Что я приказал??? - Ну вот же. Документ о поднятии россией цены на газ и ваша резолюция - "пошлина"... - Дол........ б!!! Это не "пошлина", это "пошли НА"!!!
Обсуждаем вечером с дочкой детсадовкую политику. Вообше-то моя зайка -лапочка оченъ ласковая и славная девочка. Но ей она не не нравится, когда воспитателъница хвалит ее перед всем классом. Надо поговоритъ....
- Ната, скажи, разве плохо когда тебя хвалят? - Я не люблю когда тетя говорит: "Молодец!" и все хлопают в ладоши. Пустъ лучше даст мне конфету или игрушку подарит, если я такая хорошая.
Кxм... Я, кстати, тоже так думаю, когда началъник на собрании говорит мне сладние слова.... лучше бы зарплату повысил, или премию подарил. Ладно, попробую зайти с другой стороны...
- Хорошо. А ты любишъ когда тебя ругают? - Нет - А если на тебя не обращают внимания? - Нет - А что же делатъ? - Я люблю когда меня понимают.... и любят.
Возразитъ нечего. Я так тоже хочу. Чтобы не ругали, не хвалили, не воспитывали, не игнорировали, а понимали.... по-доброму, c любовъю... и пониманием. А как можно лучше сформилироватъ эту мыслъ?
Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком бизнесе. Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря уже о крупном бизнесе... Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.
Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ. http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666
Девушка парню (игриво): - Я тебя укушу! - За что? - За плохое поведение. Парень (обрадованно): - Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение? - Пока оно не станет удовлетворительным.
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?" (c) Helloween
Парень познакомился с девушкой и во время очередной прогулки он ее спрашивает: - Можно я тебя буду называть Елизоветой? - Да! А почему? - Ну Елизовета - королева Англии, единственная и неповторимая, такая же как и ты у меня! - А можно я тебя буду называть Боингом! - Да! А почему? - А ты у меня 747!GAMLET
Еще раз о женской логике. Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не смогла устоять и... " Муж с тревогой: "... и упала? " Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. " ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках в 70-х на пару минут не отрубился свет.
Навеяно школьной историей от 20.01.07 про Олю М. У нас в классе, помню, была одна девчонка - Таня Жук. Сказать, что совсем уж тупорылая, - да пожалуй, не скажешь. Так, троечки-четверочки в основном. Девчушка представляла собой классический образчик избалованной и наглой доченьки номенклатурного папашки (вот уж кто был полным дубом - так это родитель Танин, ведь другие начальниками тогда не становились).
И вот как-то (уже в 10 классе!!!) Таню вызвали к доске на уроке географии. Ну, географ попросил ее показать на карте какие-то там острова-моря, она со скрипом и подсказками все-таки асилила зоданийэ. После этого и наступил момент истрины... - Ладно, последний вопрос тебе, - сказал географ. - Назови столицу Великобритании. В классе воцарилась тишина. Начальниковская кровиночка-дочка на некоторое время глубоко задумалась, а потом выдала: - Нью-Йорк, что ли? ... И даже "царственность" ее происхождения не спасла Танюшу от гогота всего класса, в котором даже самые богом обделенные в отношении мозгов знали правильный ответ. Потому как школа была "английская" и тему про "Ландан из зэ кэпитал оф Грейт Британ" заставляли учить почти что наизусть.
Только что произошла удивительная история. Вдруг посреди ночи звонит домофон. "Я вашего папу из Челябинска вез, но где-то по дороге потерял. У меня в машине его вещи". Оказалось, что отец возвращался из Челябинска на их машине. Где-то километров за сорок пять до города, шофер вышел пописать, отец тоже решил облегчиться, а когда вернулся, машина уже уехала. То есть шофер сел в машину и, не обернувшись, поехал дальше. С точки зрения шофера: "Я у города оборачиваюсь, чтобы спросить куда дальше ехать, а сзади никого нет. Я обратно, потом к ГАИ, потом к вам". Мобильника у шофера не было. С точки зрения отца. "Машины нет. Челябинская трасса по ебургом (кто был - тот знает, километров через пять после поворота на Сысерть и поста ДПС, если смотреть от ЕКБ. Действительно дурной участок трассы). Ночь. Зима. Ни одной машины. Папа пешком вышел к какому-то кафе на 42 километре. Оттуда дозвонился до приятеля, чтобы тот его забрал. Я забрал у шофера вещи. Смех смехом. А если бы все произошло километров на пятнадцать-двадцать раньше, где труба не ловит? А если бы зима была чуть по-суровее? А если бы отец "на минуточку" без куртки выскочил? Ну не бред ли?
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки пока выясняют.
После того, как китайцы сбили спутник, американцы затребовали у них объяснений. - Да мы вроде как объясняли уже вам. - Когда?! - Давно, уж сами не помним когда точно. - Не может быть! - Да нет, честно, не то в 500-м, не то в 700-м серьезном китайском предупреждении.
Егор Гайдар. Дважды внучек, который не картавит, не шепелявит и не говорит в нос. Институтом руководит, прогнозы по части экономики делает. Но кому он эти свои прогнозы втюхивает? Уж не марсианам ли? (Семипядный).
Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО английского: I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу! I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет! I've got sex - я за*бался! I've got lot of sex - я ваще за*бался! Come get sex! - за*ебись! You had sex with me! - за*бал! Sexual human - человек-у*бище! Let's buy sex! - давай сервак купим!
Петросян начал мстить авторам анекдотов про его плагиат шуток: он начал писать шутки сам. "Ну и что, что они страшные и жестокие! Месть не должна быть смешной!!!",- заявил Е. В. Петросян корреспонденту журнала "Вестник Плагиата".
Иногда у женщин случаются непонятные мужчинам явления. Например, они говорят "нет" и в то же время утвердительно кивают головой. В науке это называется раздвоением личности: противоречие между воспитанием и природой.
Если вы большой начальник... Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению, пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая немодерированное обсуждение на полную.
Наша фирма приносит огромные прибыли ее создателям. Желающим хорошо заработать, просьба не беспокоиться, а продолжать искать другие объявления по трудоустройству. Тем же кто любит работать и хочет набраться опыта как делать большие деньги-звоните по телефону........
– Алло, доброй ночи, Вы дозвонились до "Эротического радио"! – Драсьте. Я хотел бы... – Уже неплохо! Простите, нам звонят по другой линии. У нас Анал... (проникновенный вздох ведущей) оговый телефон. Миньеточку-миньеточку подождите! Через секунду: – Я Вас Внематочно слушаю! – Песню "Девочка по имени Хочу" заказать. – Простите, она с клиентом на заказе. Упс, простите, заработалась – перепутала с ответом на Другой работе! Так Вы точно ее... Хотите?! – (Из трубки раздраженно) – Пацан сказал, пацан сделал!! – Аксиома! С Вами тяжело спорить, ведь истина гласит: "Все Генитальное – Простынь! ". – Так будет она или нет?!! – Видимо на том... Конце связи сексуальный маньяк))) Оставьте Мне Ваши координаты!!! – Да иди ты в жопу – мне уже кажется, что я не туда попал!!!((( – (Задыхающимся шепотом) – О. О-о.. О-о-а-а!!! Не Туда... Попал!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боже мой, за что ты так поступаешь с этой страной! Зачем ты отнимаешь разум у этих людей! Откуда, в конце концов, взялись все эти уроды, блеющие, мычащие и ревущие на меня с экрана! Сегодня было Крещение, какой-то хрен с бугра, выпятив зенки в обличительном пафосе, вещает из ТВ о том, что, мол, мы не куняво живем, грешим, блин, на каждом шагу, вот Господь и отнял у нас, в наказание, истинно христианскую традицию бухнуться голым задом в прорубь, и вылезши навернуть сто пятьдесят с огурчиком, для сугреву. Типа без проруби во льду, водица не такая уж и святая, ну не на сто процентов. Божья кара в виде глобального потепления - наказание за грехи православным "моржам" из Нижне-Задрищенска. А то, что Иоанн Креститель крестил народ в реке Иордан, и там морозов не видели со времен последнего ледникового периода, это на фиг никому не интересно. Моржевание-рулит! На работе, опять же, девица с олигофреническим спокойствием рассказывает мне, что если рано утром 19 января набрать "первой воды" (это ее выражение) из-под крана, то вода эта будет стоять год, не зацветет, не протухнет, да еще и при геморрое поможет. Я смотрю в ее чистые глаза, вижу- ВЕРИТ, не в Бога верит, мля, а в водичку хлорированную верит. Сподобился посмотреть "Остров" Лунгина. Один, глубоко ночью- не спалось. Задумался. Задумался, блин, на всю голову! Задумался о том, шож это деется-то граждане с нашей критикой! Ведь она ж мне, болезная, весь моск отбила, рассказывая о чуть ли не эпохальном повороте нашенского синематографа на рэльсы духовности и православия. И вполне, заметьте, вменяемы люди писали, плакали, и платочками ктлетчатами сопли вытирали. Причем все, как один! Им всем заплатили? Нет, увольте, не могли всем. Они все дураки? Тоже под большим сомнением. Вывод один: глобальное потепление, посланное в качестве наказания на русские иордани, попутно вызвало локальное разжижение мозгов у отечественной критики. Лунгина я помнил, в основновном по "Такси-Блюз". Там Петя Мамонов, еще не окончательно съехавший с катушек, играл лабуха-саксафониста, которого учил жизни гопник-таксист. Учил-учил, да не выучил. Фильм, снятый, с технической точки зрения не то что безобразно, а вообще невообразимо, там не менее получил на излете восьмидесятых широкую поддержку народных масс, одержимых перестройкой. И на этом перестроечном пинке перелетел за бугор, где умудрился получить даже какой-то фестивальный приз, данный гуманными европейцами видимо из жалости к убогому монтажу, постановке и озвучке. Вслед за "Такси" за бугор быстренько слинял и сам Лункин. Сбабахав быстренько, по свежей памяти, "Луна-Парк", о страшных антисемитах, рвущихся к власти в России, Паша взялся за фильм о нелегкой о но благородной и полной приключений стезе нуворишей в новой России дав ему оригинальное название "Олигарх". Далее, опять же, мучимый тоской по Родине изобразил искрометную комедию "Свадьба", где на примере гражданского обряда свадьбы показал всю палитру народной души в отдельно взятом Мухосраньске. Помните старый анекдот,- "Кто еще не трахал невесту"? Жених,-"Я"!-"Подожди, ты еще успеешь! ". Если бы в этом эпическом полотне, посвященном описанию традиций и привычек русского народа, и ориентированном, прежде всего на западную аудиторию, актеры, изображающие гостей, занялись бы свальным грехом, с привлечением крупного и мелкого домашнего скота, я бы не удивился. Не оставил мастер без внимания и русскую классику. "Мертвые души", например, попурри из произведений Николая Васильевича. Там Чичиков трахает Коробочку. Каламбурчик, господа! В общем, достойная кредитная история, как сейчас модно говорить. Вытянув ненадолго из запоя любимца интеллектуалок климактерического возраста – актера, режиссера, музыканта, художника, певца, сценариста, алкоголика, проповедника Мамонова, гений духовности заставил его кривляться перед камерой. Для Мамонова эти кривляния не в новинку, он ими деньги зарабатывает, в столицах и провинциях. Кстати, вспомнилось, как-то на одном из спектаклей "Серова голубя", неподалеку от меня расположилась небольшая компания невесть как туда затесавшейся гопоты. Гопота расположилась уютно, с пивом и кириешками. Видимо происходящее на сцене они восприняли как руководство к действию, и в долгих мамоновских паузах комментировали, происходящее, незамысловато матерясь и громыхая бутылками. Интеллигентная публика бросала неодобрительные взгляды и тихо шипела сквозь зубы, боясь получить в табло. Наконец в это дело вмешались секьюрити, и гопота гордо покинула зал, сопровождая свой выход нецензурными выкриками в адрес артиста. Вы знаете, внутренне я был с ними. Если Пете можно кривляться со сцены, то почему залу нельзя матюкаться на Петю? В общем, "Остров" удался на славу. Мамонов гавкав молитвами на церковнославянском, хворая моментом обесбесивалась - эфералган упса отдыхает, Космос сосредоточено пыхтел, таща крест, а где-то совсем недалеко колхозы перевыполняли план 1974 года по сдаче в закрома. Критик плакал - еврей, живущий во Франции, снял эпохальный фильм о православной душе! Loo
Ведущая расказывает про группу "фабрика" и примерно такой монолог: - "Вчера по телевизору показывали первый отчетный концерт "фабрики звезд" девочки из группы фабрика там еще такие молоденькие, неопытные... сейчас они конечно стали уже другие, более... более... более... ну нельзя сказать, что более старые, они еще не в том возрасте... Какие-то более ВЫЛИЗАННЫЕ.(?!!!)
P.S. Предлагаю группе "фабрика" сменить название на "КУНИЛИНГУС"
Только что подхожу к компьютеру, а там открыт рабочий стол младшей сестры (14 лет) и мигает сообщение в квипе. Так как она меня просила открывать сообщение перед выключением (иначе они теряются), щелкаю на него. Открывается вот такая фраза:
Борис Ельцин. Поистине народный артист. Танцевал на большой сцене, дирижировал зарубежным оркестром, играл роль пьяного политика на подмостках США и даже снимался в эротических сценах. Помните тетку с авторучкой и блокнотиком, которая как бы в деловом костюме и как бы сидит за столом? (Семипядный).