Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс" Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании. Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда прав! Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке, на что та, очень громко и нервно ему противоречила. Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою мать", ну и так далее... Видимо терпение просто лопнуло. В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому поводу шум. На что молодой специалист отвечает: "Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза, после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится... "Нет, я еще здесь." Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости, чтобы не терять хороших специалистов.
Восьмидесятые годы. У знакомых в семье маленький сын, примерно года четыре. Собирается у них компания, по случаю дня рождения жены. Одним из подарков преподносят дорогие французские духи, по тем временам большая редкость и крутой подарок. Потом все садятся за стол, естественно поздравления, тосты, разговоры... По прошествии какого-то (не очень большого) времени, хозяйка хватается духов - а их и в помине уже нет. Обыскали все, что можно, уж не завалились ли, а их и след простыл. И тут приходит светлая мысль - духи мог взять сын и куда-нибудь спрятать. Учиняют ему форменный допрос, который однако ни к чему не приводит. Видно, припрятал куда-то и не говорит. В последующие дни был произведен масштабный обыск всей квартиры, который, как и полагается, никаких результатов не дал. Сын их в это время бегает рядом и хитро так улыбается. Доказательств никаких. Выяснилось все, правда, методом логического умозаключения. Решили они за ребенком понаблюдать, авось к тайнику-то и приведет. И вот замечают они, что забегает сын в их комнату, становится перед книжным шкафом и так долго рассматривает его. А самое главное, что если замечает, что за ним наблюдают (а замечал он это иногда не сразу), то сразу выбегает из комнаты. Ну а что со шкафом - меньше всего на тайник подумать можно... Книги от пола до потолка, стоят себе, дырок между ними нет, собрания сочинений, справочники... Если на их смотреть, все даже очень естественно. Конечно, решили перепроверить :-) До сих пор не ясно, как он в таком маленьком возрасте догадался, что если выровнять книги, то они разные по ширине и за некоторыми из них будет образовано полое отверстие. Помимо духов, там еще много каких предметов нашли, говорят целый склад был.
История, которая произошла вчера со мной - чистейшая правда.
Как водится преамбула: Живем мы в Гамбурге и зима в этом году примерно такая же, как в Москве или Питере, т.е. что-то около нуля плюс периодически дождь и ветер. Словом, комфортной такую погоду можно назвать только с очень хорошего перепоя.
Теперь "амбула". Иду вечером с работы, часов около 6. На улице уже темно, мелкий дождик моросит, короче приятного мало. Надо сказать, немцы - народ достаточно экономный и освещение улиц, как говорится, "оставляет желать лучшего". В принципе все видно, но детали, если специально не присматриваться, не разглядишь.
Итак, стою на светофоре, ожидаю зеленого сигнала, одновременно посматриваю на проезжающие машины и чуть не падаю в обморок от следующей картины: едет какой-то небольшой джип, тащит за собой достаточно большой прицеп, на которых обычно водные скутеры или лодки перевозят. На прицепе закреплен "банан" (почти на всех морских курортах на таких штуках детишек катают по морю), а на "банане" сидят 2 парня и 2 девушки в купальниках..., весело размахивают руками, подпрыгивают на "волнах" и вообще всячески выражают свой восторг. Напомню, температура в это время - где-то плюс 1...
В голове начинают шуршать запутавшиеся мысли: наверное были съемки какого-нибудь рекламного ролика, но тогда какого хрена они делают здесь, на обычной немецкой улице??? Да и до моря далековато - километров сто, если по прямой...
Тем временем эта веселая компашка джип-прицеп-"банан"-парни/девушки подъезжает ближе, и я вижу, что парни и девушки на банане... - НАДУВНЫЕ!!!! И прыгали они не от восторга, а на неровностях дороги. И руками надувными махали тоже в такт движению машины.
У меня прямо аж от сердца отлего, а то думал что уже пора к психиатру на прием записываться...
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко посылать телефонных спамеров. Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела, поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали, просто жуть. И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало: - Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного бухгалтера Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили. Вежливо интересуюсь: - А почему вы не уехали? На той стороне замешательство: - Куда? - Ну вот цирк уехал, а вы остались... Еще большее замешательство и потом: - Да вы что, вы за кого меня принемаете? - За спамеров. - Мы не спамеры - Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить? - Ну да - Значит спамеры - Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе) - Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном? - Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в голосе) - Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку. КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!! В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской, то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?". Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это Министерство культуры!" и т. п. К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Все, сдаюсь. Ты победил!
К истории про радиолюбителей и студентов. Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя бы улыбнуть.. Далее от его лица. К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов" устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями. Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос. Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты, например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков. Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не надо. Ну, и затем.. понятно. Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком заливая руки и остывшие закуски. Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам попавшийся на удочку виновник торжества... А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год. Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто. Вот так.
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
А: Токо не смейтесь... Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро"! Выручайте!
- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?
- Видимо она должна при этом стонать =)
- Скорее направленость звука более точная
- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.
- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности, форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.
- А зачем? Я честно погуглил и не понял...
- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах. Там сами договоритесь.
А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!! А: .. а контактик-то дайте...))
- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?
- У них струи нет! :D:D:D:D:
- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать? Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт, не без вознаграждения, я думаю.
- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я себе на винду в приветствие поставлю =)
- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?
А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...
- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.
- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые приборы, но и обязательно пластиковые!
А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!
- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная. Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится закрытым.
А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся интересный эффект..!
- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге. В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )
- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже ничего!
А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...
- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...
yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для просмотра в ленте
topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере. Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке
- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы звукачи или кто? :)
А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки: зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться от здешних.))
- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)
А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!
- Господа! Надо:
1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды студенток-старшекурсниц музучилища, 2. измерить у каждой скорость и толщину струи, 3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами звука (высота, обертона и проч.), 4. отрепетировать "Подмосковные Вечера", 5. записать звук, 6. отснять видеоролик, и, наконец, 7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.
Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна. Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?
А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!
- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не женщина. Ну нагнись для приличия!
- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания мужского в женское???
- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались, ощутимой разницы не заметили.
- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все впустую проссали???
- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти.... кто займется поиском ведра/таза?
- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D
- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.
- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не поливайте. ))
- перестаньте искать женщину! нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе к ободу таза, включить рекорд и ссать!
- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????
- гыгы. имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально? могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего бы коллеге не помочь)
А: Чорт.. с уборщицей поссорился...
- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз.. будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра.. - .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2 таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их записывать.. а потом наложить..
- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в эмалированный тазик http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в жестянное ведро
А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))
А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!
- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась вся, пока записывала, бедняжко :(
А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием последних капель! Не морочте мне голову!
Анонимно: Откуда вам знать!?
- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки коду......
- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных условиях (женщина, жесть и т. д.)?
Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)
Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно, "I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения, что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро официальное письмо от организаторов конференции.
Сидим у друзей, пьем чай-пиво и попутно смотрим телевизор. На экране замелькали пышногрудые девушки в мини-бикини, и у мужчин сработал рефлекс - открылись рты и потекла слюна. Мы по этому поводу повеселились и вспомнили передачу "Смешные и голые" - там молодые люди помогали девицам в мини юбках забираться по лестнице и по ходу дела заглядывали под юбки ( судя по радостно-удивленному выражению их лиц, на девушках ничего не было). Я спросила у мужа:"А ты бы помог?". Муж:"Конечно! ничго нового я бы там не увидел, но сам процесс!!!". На что моя подруга подруга с иронией произнесла: "Вот вы так нам и изменяете - ничего нового, но САМ ПРОЦЕСС!!!!".
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены. Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Оттечественной Войны. Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг, так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор сердце в пятках), показывают по телеку заставочку: Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если кто не в курсе. Уважаемая губернатор Матвиенко и компания, Вы головой то думайте иногда. К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой шоу ГОЛОД. Сколько человек сегодня хватил удар?
Изя приходит из школы домой с запиской от учительници: Дорогие Родители, Изю надо помыть! Изя воняет! На следующий день Изя несет в школу ответ: Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо-Иэю учить надо!
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика. Victor
- Какая разница между Бушем и Сталиным? - Сталин великий, а Буш - Всемогущий! - А какая разница между Бушем и Богом? - Бог четко осознает, что он - не Буш.
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи. 2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности. 3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи - идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п. Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
Черепаха сидит дома, раздается телефонный звонок, поднимает трубку, спрашивает: - Да? - Пизда! Бросили... Снова звонок, черепаха поднимает трубку, говорит: - Да? - Пизда! И так еще раз. Черепаха разозлилась, пошла ко льву и спрашивает: - Лев. Ко мне кто-то звонит, я поднимаю трубку, спрашиваю "Да?", мне отвечают "Пизда!". И так было 3 раза. Что делать? - Попробуй вместо "Да" говорить "Алле"... - Спасибо, так и сделаю! Черепаха пришла домой, опять звонит телефон, она поднимает трубку и говорит: - Алле? - Алле... это черепаха? - Да... - ПИЗДА!!!
Приходит мужик к доктору и говорит: Доктор, у меня болят яйца. Доктор осмотрев мужика говорит: Да у вас одно яйцо деревянное а второе из стали. Мужик в недоумении сидит. Доктор спрашивает его дети есть?? В ответ мужик, да, двое, Пиноккио 3 года, а Терминатору 5.
Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета, который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа "отвратительный сервис"... Ниина
Читала статью в "Тайны ХХ века" №2 об ошибках эксплуатации субмарин. Смешного мало, т.к. "море не прощает ошибок", но при чтении (в метро) последней истории... Итак, история: В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошла специальная грузовая подлодка UC-20. За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на борт большие запасы и могла долго находиться в море. Лодка совершила много рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихся против английского господства. Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом. Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарил кайзеру Вильгейму верблюда. Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка", а самого верблюда разместили на палубе, - и лодка пошла к родным берегам. В случае опасности "верблюдоносец" не погружался более чем на 8 метров. Это позволяло голове животного находится над волнами. Последний раз перед успешным возвращением на базу UC-20 пришлось нырнуть под воду у берегов Адриатики. При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемый ужас местных рыбаков. Кто-то из них, первым добравшись до берега, не приминул сообщить об увиденном в море "живом морском змее". Из порта Пола на поиск ожившего реликта вышли австрийские эсминцы. После этого только железные нервы командиров эсминцев спасли UC-20 от немедленного уничтожения.
В Одесской маршрутке сидит тетя в белой шубе. Позади нее мамаша с дитятей на коленях (дитяте годика 4-5), оно невинно качает ножкой и пачкает енту самую белую шубку. Немало обиженная тетя заявляет: "Мамаша, угомоните ребенка он мне уж всю шубу испачкал", на что мамаша ей растолковывает, что она-де его воспитывет по китайской системе, а по ней ребенку ничего запрещать нельзя, поэтому угомонить последнего никак не можно В маршрутке стоя ехал панк... он поворачиватся к мамаше... достает изо рта жвачку... и приклеивает мамаше не лоб, поясняя: ,, меня тоже воспитывали по китайской системе!" маршрутка в АУТЕ мамаша на след остановке сошла... ЗАНАВЕС !
Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него удивленными глазами. -Лай лай лай.......
Недавно на экраны Америки вышел к/фильм "Барат", в котором герой фильма шутит над казахами, узбеками, американцами и другими группами меньшинств. Все с должным пониманием приняли юмор, кроме... казахов. Они болезненно отреагировали на фильм и его героя, который играет комическую роль казахского журналиста под именем Барат.
В успокоение казахов приведу афоризм: "Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут."
P.S. Обсуждая фильм на работе, один американец среднего возраста спросил меня, действительно ли существует Казахстан, или это выдумка сценаристов?
Это показывает, что фильм, кроме юмора несет образовательную цель: многие американцы, не подозревавшие раньше о существовании Казахстана, узнали впервые об этом из к/фильма "Барат".
Мужик жил некоторое время на необитаемом острове и приезжает домой, но грустный-грустный! Друг его спрашивает: - ты че такой грустный, ведь дома уже. - понимаешь, я там с обезьяной жил. - Да не беспокойся, она же никому не расскажет! - вот именно! НЕ расскажет... не напишет... не позвонит...
ЕС. ДЕЛО К НОЧИ,ОТОВСЮДУ ПУГАЮЩИЕ ШОРОХИ. ДАЖЕ ВОЛК ДРОЖИТ ОТ СТРАХА. А ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА В ЛЕГКОМЫСЛЕННОМ НАРЯДЕ. ВОЛК,ВЫЛЕЗАЯ ИЗ ПОД КУСТА: -ДЕВОЧКА,НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ СТРАШНО? ЛЕС,ГЛУШЬ,ТЕМЕНЬ- ВДРУГ ЗАБЛУДИШЬСЯ ИЛИ НАПОДеТ КТО? - А ЧЕГО ТУТБОЯТЬСЯ:ДОРОГУ Я ЗНАЮСЕКС ЛЮБЛЮ.
Ехал бедуин по пустыне на верблюде. Верблюду от жары поплохело и он упал. Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой плакат с надписью "верблюдозаправолная станция" и из последних сил волочит изможденное животное туда. Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада. - Ну мне бы типа, это, верблюда заправить. - Поставь на эстакаду. Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил, прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта. - А как я теперь без верблюда-то буду? - Становись на эстакаду.
Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор - Лебедева. Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен Лебедева" Вот именно так, без кавычек и запятых. Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем отделом.
приходить муж домой открывает холодильник а там бутылка водки, он толко потянул руку жена говорить оставь пускай стоить до 23 февраля, а ночью в постели жена потянулась за его... а муж говорить оставь пускай спить до 8го марта. ха. ха. ха
Разборка – Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил? – Ну, я! Смешно! – Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал. – Да это я снежинку рисовал! – Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня холодильник!
Пpиходит мужик в книжный магазин и спpашивает у пpадавщицы: - У вас есть книга " 20 лет спускал " - Hет, я даже не слышела о такой книге. - Hу как же. Там еще такие знаменитые геpои как Атсос, Подсос, Ананист и Аpмян Даpтанян .
А было это давно, когда я еще молодой девушкой была. Закружилась как-то на работе у меня голова, и сослуживцы отправили меня в Медсанчасть к врачу. Поначалу я к эндокринологу пошла."Ну, щитовидка немного увеличена, для Москвы-норма. Идите к терапевту". Пришла я к терапевту, он посмотрел на меня:"Раздевайтесь"-сказал. Разделась, стою."И лифчик тоже"-говорит. Ну и лифчик сняла. Он стал лимфатические узлы прощупывать, только почему-то все в груди их искал и стоял за моей спиной. А потом медсестра вошла."Одевайтесь"-поспешно сказал терапевт и дал больничный на 3 дня. "А давление у Вас 150 на 90 -повышенное. Полечитесь дома!" После этого я, когда у меня голова кружится, к врачам не хожу.
Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их произнесения):
"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".
"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха".
А вот несколько обращений к журналистам:
"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь? ". (Остин, Техас, 08.01.01).
"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? ". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О политике:
"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96).
"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98).
"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01).
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01).
"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00).
"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00).
"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
Об образовании:
"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95).
"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01).
"Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02).
О науке:
"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00).
"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика:
"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)" (Из дискуссии с Блэром).
"У вас тоже есть негры? " (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02).
"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR's Morning Editing, 26.09.00).
"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02).
"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02).
Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский", где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...
Вот вспомнилось лето и улыбнуло :-)). Отдыхали мы всей семьей в Крыму в военном санатории, хотя сами не военные. А сыну моему на то время было 4,5 лет, насмотревшись мультиков из "Острова сокровищ" он почерпнул фразу капитана Непомнюкакзовут, звучавшую примерно так "Эть-два, эть-два" и, практически каждый день по пути в столовую по ступеньками он ее озвучивал. Все было бы ничего, но санаторий же ВОЕННЫЙ, а мальчик у меня звонкий. Меня убила фраза одного из отдыхающий (по виду военного), наверное твой папа ответсвенный за строевую. Я после этого долго уговаривала мальчика не говорить эту фразочку.
Чубайс Анатолий Борисович – пуленепробиваемый светоч российской демократии, младотрансформатор реформ, энерджайзер приватизации. Реабилитирован пожизненно: Генпрокуратура сочла недоказанными всенародные обвинения в разграблении страны и убийстве дедушки лопатой.
Кириенко Сергей Сюрпризович – дефолтмейстер двора царя Бориса, крестный отец финансового Чернобыля-98. Уникальный валютно-ядерный реактор, расщепляющий международные кредиты на атомы.
Ельцин Борис Николаевич – загогулина российской демократии, первый Президент Свердловского обкома КПСС, трепанатор ума... , чести и совести нашей эпохи. Виночет Августо 91-ый, кристалло-чистый политик. За рубежом известен как “спящий красавец-шеннонский”, невменяемый суфлер берлинского дирижера. Боевые заслуги: впервые в СССР испытал “тарзанку” без страховочного троса; в разгар антиалкогольной кампании был заброшен в тыл противника, с задания не вернулся, завалил Центр шифровками – “вызываю огонь на себя”.
Черномырдин Виктор Степанович – ходячий трудно-переводимый цитатник, говорящий фразеолух. Съехавшая на Украину крыша дома своего. Недоперекрашенный большевик. Со-предатель смешанной российско-американской комиссии “Gore-Blackface”.
Действующая российская власть уже который год соглашается с народом, что отечественный автопром находится в кризисе... соглашается... и продолжает ездить на служебных иномарках.
Две блондинки играют в теннис: - Ххах! - Хху! - Ххах! - Хху! Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено взрывное устройство? " - Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...
Новости Hi-Tec индустрии. Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон). Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться. СаНа
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи. 1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели возрастает. 2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой детали в автомобиле возрастает. 2. Если в пути произошла поломка см п.1.
"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура добавить "российская поп, ТВ и эстрадная..."
Отделения збербанка теперь будут работать с 18:00 до 2:00, в них будут установлены экраны для просмотра телеканала НТВ+ футбол, и организованы барные стойки с лучшим пивом для удобного время препровождения и общения стоящих в очереди!!
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу. - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса - 1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь. 2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши "любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом. Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить )))
З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :))) З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме вот отсюда:
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...