Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23. До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции. взято с несущественными сокращениями отсюда
Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные, продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: - САМ ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: - Понимаю... и переходит к следующему. P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.
Случай из собственной служебной практики; только что по телефону рассказали: Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в кучу "на отправку". Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!! Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан собрала..."
Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных. Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик - а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий. Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе выдает: - ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!
Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на ремонте в Японии. Но суть не в этом. Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр! Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?" Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы томатного сока (чего раньше никогда не бывало). Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили. Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было", а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!
Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Преамбула: недавно ЦБ РФ выпустил банкноту номиналом 5000 рублей, такая большая рыжая бумажка :) В Москве такими уже никого особо не удивишь, кроме что тех, у кого з/п меньше этой суммы, а в провинции такие еще не очень в ходу. Собственно амбула: Дело было к конце декабря минувшего ноль шестого года. Приехал я на каникулы домой в Железку(кто знает тот поймет :) Отцу надо было докупить некоторые детали для компьютера на работу, но т. к. конец года - дел по горло, то мне была выдана вышеозначенная бумажка в 5к рублей и указание купить необходимые запчасти. Пришел в компьютерную фирму (ну нет там больших компьютерных супермаркетов типа С*****З или Н**С, поэтому компами торгуют маленькие фирмы, которых в местном Доме Быта(привет из СССР) пруд пруди), выбрал все необходимое, мне принесли упаковали - время рассчитаться. Достаю деньги, отдаю. Парень продавец берет купюру, рассматривает ее, меня, потом ее, потом опять смотрит на меня и говорит: - Так вот, как ты на самом деле выглядишь, Рома Абрамович. :)
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу: "I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь". Дальновидный перевод, неправда ли? :)
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок: "В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР." Первая реакция - бурная радость! Вторая: здесь что-то не то... ... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии... (Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)
Ни один психолог не способен решить ни одной человеческой проблемы. Все, на что он способен, это заставить человека посмотреть на нее с другого, менее болезненного ракурса.
Мы любим человека которому помогли, но любим не его, а свои собственные усилия затраченные на этого человека. И ненавидим человека, который помог нам, только за то, что чувствуем себя перед ним в долгу.
Мой родственник, работает на стройке. Работа монотонная, истории все пересказаны, от нечего делать перекидывается со своим напарником фразами из к/фильмов. И, уж больно, им запал в душу фильм "Любовь и Голуби". В один день работали с новеньким парнишкой лет 20. По ходу родственник задает вопрос: - А как девчушку-то назвали? на что напарник отвчает - Раисой Захаровной! На 7-й или 8-й раз парнишка не выдержал - А че ты его спрашиваешь? Запомнить, что-ли не можешь? День весело закончился...
Наши болезни настолько старомодны, что никак не поспевают за новыми лекарствами. (Леонид С. Сухоруков, из книги авторских афоризмов "All About Everything", UK, 2005)
На конкурсе врунов имени Мюнхаузена чемпионом в категории "Интеллектуальный обман" стал нумизмат с обьявлением: "Продается редчайшая золотая монета 126 года до новой эры. Сертификат идентичности прикладывается".
Старейшим гаишником, безусловно, является некий разбойный человек, промышлявший на большой дороге между Муромом и Киевом. Ему же принадлежит приоритет в изобретении свистка, за что и был прозван склонными к черному юмору купцами Соловьем.
"Прятать не стали - принципиально, потому что - нечего прятать; к тому же - аморально прятать дырявый лапоть и рваную телогрейку; поэтому наоборот - показали, чтобы бросили лишнюю копейку в ушанку.А что еще делать на вокзале?" Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06
"Вокзал, несгораемый ящик, Разлук моих, встреч и разлук". Б.Пастернак
Принципиально: свой дырявый лапоть От всех поэту аморально прятать. Его душе лирической негоже К народу выходить с небитой рожей.
Ее - набили, телогрейку - изорвали. Ишшо чуток ногами попинали. Чего осталось делать на вокзале, Пока менты, как пьянь, не повязали?
Конечно же, не замарав манжет, Пополнить опохмелочный бюджет. И потому, товарищ, не жалей-ка Поэту бросить в треух хоть копейку.
Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...
Для того, чтобы достичь вершин власти необходимо ухватив удачу за хвост карабкаться вверх по черепам. Идти вверх по черепам способны многие, но лишь единицам фортуна подставляет свой хвост. Все остальные не имея точки опоры теряют равновесие и срываются в бездну. Чем выше удалось взобраться, тем дольше длится ужас падения.
Ути пути от теперича мы путем обаронятся будим. при новому обароному менистру хоч выкидай керосину канистру. Нашу меблю не поест жучок бо враз наскочит на сучок!
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег 1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет, гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг, бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.
(Придумано жителем Канады): Ангийское слово "Hello" имеет странное сходство со словом "Hell". Но в понедельник утром, приходя на работу и здороваясь со всеми, начинаешь понимать, что сходство не случайное...
Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и Вашингтон.
Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит налоги на содержание правительства!!!
- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами. - А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова? - Чи та брита...
Вспомнилось: Приходит двенадцатилетняя девочка к гинекологу на осмотр. Тот в ужасе: - Деточка, да ведь ты беременна! Как? Что? Где этот подлец? Она отвечает: - Мы просто на вечеринке в "Ромашку" играли. Все раздеваются, становятся кружком, задами наружу, а вокруг мальчик ходит. На ком он кончит - та ромашка.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
