Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
прошла пара дней.
наши звонят изготовителю.
и говорят.
клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...
но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
а теперь, как говорят юмористы, внимание...
наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!
приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.
Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски, смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему рассказываю три врачебных анекдота:
(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого, в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в нашей помощи."
Он вежливо посмеялся.
(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"
Тут он по-настоящему рассмеялся.
(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия? На вскрытии оказалось что это был китаец...
Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"
Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"
Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Старый автомеханик инструктирует молодого. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители... (Публий Елдыгей Назон)
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: - О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут как тут: - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера. Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать поставь... :)
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет 12-ти. Невольно слышу разговор. Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.
Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька, Людка..) Вадик. МВГ (Хуясе) Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик. МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте! Ш1: А почему? Ш2: А он лучше в футбол играет!
МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку пацаны.
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены: Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит: - Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться за проезд! Он юморной товарищ, и говорит: - Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный! Она: - Нет, я хочу рассчитаться! Он: - Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у них что-нибудь! Она: - Я-то схожу, но я сначала разменять хотела! У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение потерял дар речи!
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки. Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую, и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал. Неправильно поняли...
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
А. Азимов сказал, что сила-последний аргумент идиота. Кого он персонально имел в виду-не знаю, но страны, которые воюют вполне подходят под это определение.
"Нет правил без исключений, но есть - исключения без правил: где все - исключительно правильно, где все правила - без исключений". Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений? Дрожит на ветру свеча. Нет правил без исключений, И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит В извилин моих тупик. И кружатся в хороводе Бессмыслицы каждый миг.
- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса? Многим водителям это бы помогало. - Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.
Почему российские власти решили обустраивать Сочи? Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается, то с проституками не дают отдохнуть...
Если бы маркетологи Древнего Рима переименовали бы рабов в "членов бригады ресторана макдональдс", то количество рабов не только увеличилось бы в несколько раз, но и люди становились бы рабами добровольно.
Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет: - Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш. - А это кто весь зеленый и с рожками? - Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок на родине. (Публий Елдыгей Назон)
Два друга разговаривают. Мы с ней уже вместе живем 7 лет, а она так и ни разу не сделала мне минет. Так какие твои годы в свои семь лет ты уже многого захотел, тем более она твоя сестра...
Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок к универсальному солдату - российский милиционер. Свою жертву он может отыскать в лесу, в степи, на абсолютно пустой полуночной улице. Недаром сами россияне ласково называют их оборотнями в погонах - подчеркивают зарубежные аналитики. ( Публий Елдыгей Назон)
По многочисленым просьбам директоров предприятий и ВОХРовцев, 9 марта в этом году оставлен рабочим днем, с целью выяснения количества пьющих женьщин на предприятии с целью их последующего увольнения.
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался префицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Не, чисто конкретно жаль чувака... Толян Сердюков - реальный пацан. Просто оказался в ненужное время в ненужном месте. В неадекватных обстоятельствах благодаря неадекватному решению. Типа того...
Изобрел мышеловку, которая ловит и первую и вторую мышки на том же куске сыра. Бесплатный сыр достается только третьей мышке. Решение этой проблемы ждет своих изобретателей.
Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости - и мгновенно погиб от переохлаждения организма.
О русском языке он имел понятие приблизительное и сбивчивое; с русской грамматикой и синтаксисом находился в течении всей жизни в отношениях, чуждых какой-либо с ними близости и граничивших даже с полным прекращением знакомства. ( Публий Елдыгей Назон)
Космический зонд "Розетта" пролетел в 250 километрах от Марса на своем долгом пути к комете Чурюмова-Герасименко, сообщает Центр Управления полетами Куево-Кукуево. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_6394000/6394191.stm
