Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле...
Привет, друзья! Когда-то давно я обещал рассказать об агентурной работе на селе:) Начало моего детектива здесь http://v2.anekdot.ru/id.html?118940 Но дописать продолжение все как-то руки не доходили. Теперь вот собрался. Не прошло и трех лет:)
... А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”. На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц. Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая, заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения, которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес. Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться часами. Принес их в милицию... По спискам украденного оказались они ворованными и проходили по квартирной краже. Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить. Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду, что и его соседи, потому как урки могли вычислить "наседку" даже по запаху испускаемых газов. Мясной дух они мгновенно отличали от запаха переработанной тюремной похлебки. А наказание за стукачество у уркаганов было только одно – смерть. Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром, прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть всю советскую милицию, их родных и близких. Я заломил ему руки и поволок в отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" – уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу же перешел к делу: - Начальник, дай наколку, трубы горят! Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с заданием трешку на опохмел. Этот местный Зорге резонно побоялся идти прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта. Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а уже приходит и рассказывает: - Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой. - С Бессоновым и Епифанцевым? - Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный. Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с подозреваемым: - Ну что, злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли. - Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник! - Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе помогали! - Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник. - Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего копался! Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается. А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных, бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно. Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе – вообще не счесть. Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее. Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство. И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была бытовуха, сосед соседа, кум кума...А причина почти всегда одна и та же – пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП. Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители, разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть так и не смог... А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией: - Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно? - Ясно. Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена. Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников: - Это че у тебя? Патрон что ль? - Патрон. - Ну-ка, дай посмотрю. - На. - От ПМа чтоль? - От ПМа. - Где взял? - Места надо знать, давай сюда. - Слушай, братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен. - А тебе? - Мне сгодится. - Ну башляй тогда за пиво и забирай. Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на квартире.
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована или нет... Но я плакал...
Взято с одного женского форума:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана: :: КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может
Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)
Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью
Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается
JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут? типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ... это со школы еще осталось
honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдешь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу. И тут ГАЕц говорит: - Что вы из каждого дурака, инспектора делаете? С трудом сдержался чтобы не заржать.
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее. Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа "иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки....
Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила, что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин... Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и специализируется на беременностях с патологиями.
Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица, скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне даже ничего... Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло, холодно, дождик моросит. Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое золотое детство): - Не замерзла, киска? Я, задумчиво, почти автоматически: - Не-е, киска не замерзла... И через секунду: - Но вот все остальное... Видели бы вы глаза моей бедной матушки...
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с хорошей. - Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.
Только что по НТВ. Репортаж, хоккейный матч между 2-мя колониями строгово режима. Один из участников: "А что удивительного? В хоккей играют настоящие мужчины, так ведь большинство их здесь". Респект этой стране.
Много лет читаю этот сайт, вот и решил внести и свой вкад в эту копилку.
Жена работает в фирме по оптовым поставкам корректирующего женского белья. В основном к ним приходят трансы, просто сумашедшие, но иногда на ящик пишут вот и такие перцы: текст и пунктуация полностью сохранена.
- здраствуйте! Я из Азербайджана. мы хотим заказать минимайзер бузгалтер уменьшающим объем, но не знаем как. еще мы хотим узнать цену и доставку. из журнала мы прочитали, но у нас есть несколько вопросов: это действительно уменьшает груди, если снять бузгалтер оно опять увеличивается ли? я жду вашего ответа с нетерьпеньем....
"Так уж положено:реки - текучи, зыбок песок и заносчив осел, холодным дождем беременны тучи, собака грызет залежалый мосОл. Так уж положено:попеременно сменяют друг друга брандсбойт и огонь... Заведено уж так во Вселенной, не возмущайся:плюнь и не тронь." Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки Я зыблю, огребая пески. Под дождем из беременных туч Как осел, я заносчив-могуч.
Рассказал Kest. Собственно история эта о шахтерском юморе. Как таковая суть ее заключается в менталитете шахтеров. После смены ночной, как и после остальных смен, все шахтеры поднимаются на поверхность в клети. Клеть эта рассчитана на 12 человек. Но выехать хотят все и сразу. Т.е. для кого эти расчеты - для науки как вы наверно и подумали. Открываются двери и только слышно как наченается прессовка людей друг, другом: 10чел, 15, 20, 25, 30. Представьте нас там как шпротов в банке. Самые первые ощущают это через и подают возгласы, в качетсве предела пресования их. Один из них: - Куда бляяя... - Куда ты бляя своим аккумулятором пихаешся... Но шахтеры это народ, который прошел огонь, воду и медные трубы - всегда найдет чем пошутить, на этот возглосая ему кричат из задних редов: - Ты очко зажми потуже и на щекотки не реагируй! :-)
Знакомый рассказал. - Еду я на машине домой, пьяный. Сильно. Тормозит меня гаишник. Чуть опускаю стекло, чтобы гаишника перегаром не снесло и протягиваю в щель купюру. Он берет. Но запах перегара все-таки достигает его тренированного носа. Чувствуя, что концентрация алкоголя превышает все мыслимые нормы, гаишник спрашивает: - Как же ты поедешь? - А как же я пойду?
Маленькая девочка в музее тянет за руку свою маму: - Мам, а мам, а почему эту Мадонну всегда рисуют с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
Объявлено экстренное погружение в темные глубины сна, а пока - по яви скольжение, и хрупкая - пока - тишина. Скоро бурные времени воды над головой поникшею сомкнутся, секунды,часы и годы между собой разминутся.
Аарону Вигушину посвящается! : древние люди верили в существование 2-х бесконечностей 1. Вселенная и 2. человеческая глупость. 1-е доказал Эйнштейн, 2-е ТЫ!
Имею придложение чтоб нашим хапугам начальникам мигалки и вопилки вешать не токо на ихние мерсы а такжеж на пупы и сзаду чтоб пропускать эту крутую вонь со всех сторон Хто за? Тетя Катя от баранки
Передача "Доброе утро, Россия" сегодня. Сюжет о стиле. Услышав такое, мы с женой одновременно поперхнулись чаем.
Оказывается, однако, что они это не только сказали в эфире, но и разместили на сайте.
"Может быть не стоит лишний раз останавливаться на золотых правилах внешнего вида, но тем не менее не мешает их знать. Вот например одно из них: если вы хотите чтобы ваш __внешний вид выглядел__ солидно в глазах коллег и деловых партнеров, имеет смысл выбирать дорогие аксессуары. Главный мужской аксессуар это галстук. О моде на галстуки, и о некоторых нюансах их носки - наш сегодняшний сюжет."
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают.
Великие державы стремятся быть сильными. Следуя логике поговорки: "Сила есть - ума не надо!", можно сделать вывод: "Великим державам ум не нужен - у них есть сила."
Мечтать-прекрасно. Почему? Еще Жан-Жак Руссо заметил,- прекрасно то, чего нет. Наши мечты чаще всего о том, чего у нас нет, но хотелось бы иметь,-поэтому они прекрасны.
Мечты не исчезают бесследно,-они раньше или позже сбываются, если не у тебя, то у кого-нибудь другого. Так что,- "Мечтай!"- человечество от этого всегда будет в выигрыше.
Все люди ограниченные. Одни больше,-другие меньше. Все зависит от количества смысла, который они могут вложить в минимальный набор слов. Умные (наименее ограниченные)люди способны вкладывать много смысла в мало слов. Глупые-наоборот.
Честные люди готовят ответ на вопрос в два приема. Первый прием-(вопрос к себе с сомнением):"Обмануть или сказать правду?" Поборов сомнение, они обычно говорят правду или его долю.
У обманщиков сомнений нет-в один прием они выдают ложь. Производительность труда обманщиков, следовательно, выше, но им нужна прекрасная память.
Робкие они ведь как бобры: с виду пушистые, а вред приносят охуенный не тока лесному хозяйству, но и всему человечеству. Они везде. Стоят, по углам жмутся, штукатурку общественную портят. Ходят крадучись, говорят еле слышно, в глаза не смотрят, даже окулисту. Носят заштопанное, но чистое, спят на узком, но накрахмаленном, посуду моют сразу после еды.
А еще подлюки тишину очень любят. На них же в Мытищах целый завод работает, беруши выпускает (такие педерастические затычки для ушей). С 69 года люди работают, заебались давно. Ни кому их продукция кроме робких на болт не нужна. Хотели конверсию наладить – тампоны мастерить: Жучка S, Внучка M, и Репка L. Не тут то было, робкие такой скулеж подняли, такой вой... Они ж малахольные за тишину другими средствами бороться не умеют. Ну, там, в стенку подолбиться ковшиком (для большей гулкости) или ментов вызвать. Нет же, сидят с ватными сгустками в ушах и не вякают. Любой праздник соседям испортят.
От этих упырей больше всего страдают люди душевные и легкоранимые: продавщицы там кассирши разные, билетерши и работники ЖЭКа. Робкие же с ними никогда человеческим языком не разговаривают, только бубнят себе по нос: "небудетеливытаклюбезны, премногоблагодарен, есливаснезатруднит"... А вдруг у той же продавщицы словаря под рукой не оказалось, вдруг почитать кому дала?
И для культуры нашей они как жуки-короеды. На петросяна не ходят, от сериалов – сыпь по всему телу, в филармонии музыкантов храпом не поддерживают, сидят, втыкают. Но Капицы всякие давно прочухали что эти нетопыри – посильнее парникового эффекта будут. Потому как научились размножаться, тли сладострастные. Ходят повсюду со своими золотушными детенышами, которые в носу не ковыряют, жвачку не жуют и гарри потера не смотрят. Накрылся, в общем, генофонд.
Пробовали лечить – хуй! Робкие больниц с детства боятся, и вообще людей в белом. Хотели к опыту дядюшки адольфа обратиться, но пока права человека не перепрятали, пришлось повременить, хотя газ уже подвели.
И пока вся мировая общественность ломает свои хрупкие извилины, наши Кулибины, мать их, изобрели передвижные тренажеры, возвращающие любого упыря к нормальной жизни. Компактные, в меру уродливые они разъезжают по нужным для робких маршрутам. Робкие конечно мнутся, стесняются, лапками потными перебирают, но на работу ведь нужно – зарплата все-таки, да и начальник зело злоебучий.
Как только робкий вовнутрь залезает, сразу начинает характер свой задроченый упражнять. На вдохе придется сесть в дерматиновое кресло, драным полиэтиленовым чехлом накрытое (так, на всякий случай), на выдохе – туго прижаться бедром к соседу, который сразу начнет рассказывать, что везет на перетяжку свои войлочные боты, обоссаные любимой слепой черепахой.
Затем нужно достать деньги, протянуть тетке впередисидящей и сказать пароль: "Передайте, пожалуйста! " А у нее ПМС на пять лет растянулся, и усы седые растут, и муж импотент по призванию, поэтому посмотрит она на робкого как плевком одарит, подождет пока он докраснеет, и всю его липкую мелочь типа невзначай рассыплет. Но какой робкий сможет попросить женщину нагнуться или еще того хлеще на колени опуститься – все привык делать сам. Вот и будет он ползать списанным луноходом под ногами попутчиков, пока не выдохнется.
Подпрыгивая на ухабах всем тщедушным организмом, робкий нехотя поднимется и тут же пропечатается ворсистым своим пальтишком к свежеокрашенной морде какой-нибудь девицы. Та естественно в визг. Ну, а ептать, такое попадалово – лицо потерять.... Жила б в Японии пришлось бы харакири на себя наложить. Робкий конечно в ахуе, попробует кусочек отковырнуть и обратно на девку намазать. Та ему коротко так поддых. На этом считай, первый подход закончили.
Только робкий попытается за запаску завалиться, как водила уже орет: Хто не передал?! Щас всех посчитаю! А робкого еще в детстве пугали: Вот придет злой дядя и тебя посчитает. Поэтому он рванется и весь кошелек передаст, вместе с варежкой. А место его уже занято. Так и едет раком. И как только носом к стеклу примерзнет пора выходить. Для этого нужно крикнуть, со всей силы, – Остановите у третьего ларька, не доезжая поворота, будьте добры! А как робкий это сделать сможет, когда люди вокруг незнакомые и шансон перепонки проедает. И никто, главное, выходить не собирается – все рассчитано.
Вот и едет он все дальше и дальше, пока местность незнакомая не проклюнется, а него уже и температура поднялась, и сердцебиение всяческое. И вдруг он из глубин своих робких, как рыкнет: Командир хули ты втопил, останови, грю, глухой что ли?! Выскочит из тренажера весь перекошенный и дверью ка-а-ак ебанет! И вот уже совсем другой человек на свет народился.
Так у нас скоро совсем робких не останется. Да и на хуй они нужны, робкие эти.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
