Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле. Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в Пулкове. Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно, а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт. У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая взад-вперед госграницу... Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю как сейчас). Пришлось: 1) Получать багаж 2) Проходить таможню 3) Проходить погранконтроль 4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку 5) Регистрироваться на рейс 6) Проходить таможню 7) Проходить погранконтроль
Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15 мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к нам сегодня зачастили..."
В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь, где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от столь заманчивого предложения, благо и повод был – день Ивана Купалы. Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких девушек-вожатых. Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!! В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным. Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке перед горнистом. Тут же был организован шведский стол. Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное, треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов, появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в парадных чистых плавках. Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично дополняло изрядное количество алкоголя. И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью, через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело, настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а следом плюхается дебелая корова. - Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля. Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все испортят! То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы, тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез. Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку. Дальше начался театр абсурда. - Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз. Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили, как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар. Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не слышали такого: - Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу. С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну. За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара ожегов и звучное погоняло копченка. Никола Питерский.
Давным давно мотался мой звукорежиссер с командой г-на Жириновского по просторам нашей Родины. Жириновский народ агитировал, мои коллеги "киноочет" по поездке делали. И в небольшом городе где-то в Сибири наткнулись на уникального человека. Приехали в город N, там местная власть вокруг Жириновского стелилась по всякому, а на местной телестудии готовился эфир с Жириком, нечто вроде круглого стола. Мой звукореж, приехав в "телестудию", несколько опешил - что неудивительно после работы в Останкино. Но прикол в том, что эфир никто собственно то и не готовил, а сидел таки в кресле некто, и судя по всему спал. Тут начали люди подходить разныя, и жутко нервничать, типа скоро САМ Жирик приедет, а тут конь не валялся. Человек проснулся, сказал что "ща все намана буде" и приступил к работе. Сначала он включил общий свет в студии, поставил стол и три стула и начал на глаз (!) ставить осветительные приборы на участников программы. Потом человек расставил камеры и включил их. Мой звукореж (Платон), прифигел еще больше - человек все сам делает - эфир в одинарь готовит!!! Потом человек подготовил микрофоны и проверил звук, после чего вставил кассеты в магнитофоны и сел за режиссерский пульт, со словами - "у меня все готово, кого тут снимать надо?" Но окончательно Платон прифигел, когда во время съемки (Жирик в кадре!!!), человек вышел из аппаратной (!!!), взял фотоаппарат и начал снимать!!! Как он пояснил позднее - "Для местной газеты надо...." Театр одного актера.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Давненько хотелось рассказать, надеюсь получиться смешно, ну может улыбнет.
Курю я на лестничной клетке (кстати, почему такое название, почему не лестничная полоска?), окошко выходит на старую улочку в центре города. Напротив находится какое-то учреждение, думаю аварийная служба – подъемные краны, газели и т. п. Вообще-то интересно будет узнать, что за контора такая – ночью половина окон светиться, народ там перемещается, даже под новый год. А может и не надо узнавать, мало ли чего.
Двухэтажное здание, с пологой крышей – вытянутое поперек к улице, высокий забор по периметру, большая заасфальтированная парковка. Вот ее то, с наступлением снежного времени года, герои рассказика и чистят. Почти каждый вечер, где-то часиков в восемь начинают – один высокий, худой какой то дерганный, плечами все время поводит, как будто мешает ему что – крылья может, хотя на движения скуп. Второй наоборот – полный, жестикулирует, постоянно в движении – в общем бодренький такой толстячек. Но, хватит о них.
Нападало в тот день много снегу, а я как обычно – курю после ужина, смотрю в окно. Вот вышли оба "дворника" - с лопатами, снег пожмыкать, начали чистить – из здания вышел третий, похоже, их начальник. Чего-то там им повтирал, показывая руками на крышу, типа – вперед и с песней. Ну да я докурил и в квартиру пошел, минут через сорок опять захотелось – пора на перекур. Ба, оба работничка уже со всей крыше снежок собрали в нехилый такой сугроб – оно и понятно, вдоль крыши, внизу стоят иномарочки – наверно шишек из конторки. Вот ребята и решили в одно место собрать, подогнать грузовик – и в него весь снежок то и погрузить, не судьба – опять вышел третий, закурил, обвел территорию "хозяйским" взглядом – непорядок. Задрав голову, стал кричать своим – типа чего это вы, внизу снег не убираете – те ему – так сам же на крышу послал. Он посмотрел на часы, показал на них "дворникам" - мата слышно не было (седьмой этаж) но он чувствовался - на верху засуетились. Похватав лопаты (кстати, это их спало, отчасти, хотя внизу и стояли другие, они взяли эти с собой), спустились вниз – принялись чистить площадку. Я пошел в квартиру.
Очередной перекур – очередная серия. Теперь стало понятно почему так суетился третий – приехало начальство, открылись ворота – въехал джип и встал на последнее свободное место радом со входом. Как раз под тем местом на крыше, куда наши герои собрали весь снежок. Дверь в конторе распахнулась – вышел встречающий, подошел к джипу, открыл дверь – типа, прошу вас. Из джипа вылез мужик, в костюме и с портфелем подмышкой – пожались руки, начали базар. Вдруг, уж не знаю почему (но, время он подобрал мастерски), может под действием веса, может крыша в этом месте лучше прогревалась - весь сугроб сваливается на джип, на начальство, на встречающего – образуется сугроб, из него торчат головы, слышен мат (этаж по прежнему - седьмой).
Сегодня – курю в районе восьми вечера, площадку чистит женщина, куда дели тех двоих - не знаю. Надо будет все-таки узнать, что за конторка, а может и не надо, мало ли что.
Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши
где-то читал
пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой секретарши (С) и вот: К - ну все! С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??!
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Засиделись как-то допоздна с другом за рюмкой водовки, и поведал он мне одну историю, которую и передам, как сумею.
Служил он в начале 80-ых в стройбате, работал дежурным электриком на автобазе;до дембеля оставалось полгода, потому и делов-то было в основном - поесть да поспать. Летом полюбил гулять после обеда по лесам-степям. Однажды на прогулке бросился ему в глаза факел немалой высоты: сжигали попутный газ. То ли одурел от безбедной жизни, то ли порыв энтузиазма в голову ударил, но настрочил воин письмо в газету "Известия": так мол и так, вылетает народное добро в трубу в виде бесполезного огня.
Написал и забыл, но дней через 5, вызывают его срочно в штаб. Собрались там все отцы-командиры, замполит молча протягивает довольно большой нестандартный конверт, предварительно почему-то вскрытый. Внутри оказался ответ из газеты: дескать, ваше письмо взято на партийный контроль и переслано куда надо. Подают второй конверт солдату, а там ответ от несчастного главного инженера того предприятия, которое сжигает газ: к сожалению, факт налицо, но будем бороться;описание процесса, технологические подробности... Через день к воину в цех на работу пожаловала стайка командиров в больших чинах, покрутили носами, пораспрашивали о службе. - Ну, а еще куда писать собираешься? - - Если обнаружу неполадки - непременно! -
Вот, собственно, и все. Остаток службы прошел спокойно, командиры посматривали косо, но старались лишний раз не трогать за мелкие нарушения;демобилизовали ровно через 2 года, день в день. Получилось очень поучительно: позаботился боец о Родине, и Родина-мать ему ответила заботой и лаской. Firstonx
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - Гребу. - Дай я. Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю: - Давай теперь я На что мое чадо отвечает: - У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.
История – наблюдение. Сижу в машине, жду киндера. Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы – столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и сбить гидрант? ” Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо пролетает БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант! Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами: - X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым передним – до столбика 50см - я: сейчас он повернет руль влево и выровняется - X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой 20 см - я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые так паркуются) – до столбика 30см - X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение – до столбика ... Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося бампера и увидел как выпучилось наружу крыло. - Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.
Было вечером в понедельник, недели четыре назад. Brooklyn, NY
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в фоновом режиме.
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так. В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка. Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы, первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик: - Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!
Дело было в 70-х годах. Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и 100 грамм. Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его повело-развезло - плохо себя почувствовал. А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме). Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали. К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную прислали. Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал речь: - Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но напиваться-то зачем?
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила... - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время.
" Самая лучшая война - разбить замыслы противника; на следующем месте - разбить его союзы; на следующем месте - разбить его войска." (трактат о военном искусстве Сунь-Цзы)
"Не жди особых приглашений, никаких предложений не жди; принятых не вовремя решений проливные сыпятся дожди. Отменили званые приемы, лишь незваные приемы остались,- на один пришел,- там все друг с другом незнакомы, но все же все и всем душевно улыбались". Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений, Или приятных предложений, Пусть проливаются дожди, Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой, Ни с полной торбой контрибуций. Ты просто приходи с бутылкой - И все душевно улыбнутся.
"Всему должно быть продолжение: и в каждой просьбе - унижение, и в каждом спросе - предложение, и в каждой жизни - напряжение, и в каждом падении - снижение, и каждая женщина - в положении". Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Ты мне сделал предложение. Ввел, мерзавец, в положение. А теперь для унижения Паришь про грехопадение.
Вот тебе и продолжение: Мой папаша в напряжении. Кулака его падение – Твоей бОшке прободение.
Когда угас последний луч, когда последний свет погас : не разберешь,кто невезуч, и не поймешь,который час. Когда совсем уже темно, темно настолько,что совсем, настолько,что совсем давно, давно совсем и всем.
Мне помогает сильный ветер. Он дует в спину мне. Порой Мне скучно жить на этом свете, Когда мы далеки с тобой. Один звонок и 2 вопроса. Увы ответ известен всем. Не мучай ты меня, девчонка, Не мучай ты меня, зачем? Ведь все равно я твой навеке, И жить мне трудно без тебя. И засыпаю только с мыслью, Что все же любишь ты меня. Что все же ждешь со мною встречи, Ждешь поцелюя от меня. И от улыбки моей таешь, И веришь что люблю тебя. Быть может это все и правда, Но это все придумал я. Придумал, что меня ты любишь, Придумал, что люблю тебя. Мне помогает сильный ветер. Не удержался я, упал. Запомни ты меня, девчонка. Запомни все что я сказал...
Приди домой, подлец, приди и расскажи, Где ты гулял, подлец, все эти десять дней? Приди и расскажи, где ты гулял, подлец, Приди, приди, а то тебе звездец!
Пришел домой подлец, пришел и рассказал, Где он все десять дней пил водку и гулял, И сколько глупых баб заставил залететь, Вот тут прибил его родной отец!
Наутро папеньке учителя звонят: А где ваш сын гулял все десять дней подряд? О сколько новых тем ваш отпрыск пропустил! Отец в ответ - а я его прибил!
Тюрьма центральная, решетка на окне, Скамья вокзальная приварена к стене, Сидит на ней отец, и думает о том, Что зря прибил он сына молотом!
Мораль сей песенки, товарищ, такова, Что на плечах твоих должны быть голова. Подумаешь, решил сынуля погулять, Но это ведь не повод убивать!
Дано не каждому познать добро и зло - Подумай, вдруг как раз тебе не повезло, И даже если сын твой полный разгильдяй, Ты все равно его не убивай!
Рублю придумали специальный знак - букву "Ф" http://newsru.com/finance/30dec2003/rouble.html в смысле, это две буквы Р -- типа Российский Рубль.
Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль", например: три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти фублях.
Весна обнажила пороки зимы, Открыла от снега поля и холмы, С деревьев сняла пелену, Теперь и они не в плену, Зашевелились букашки, В проталинах показались Собачьи .. (без бумажки.) С животным ходите гулять - За ним учитесь убирать! Округи благородный вид Тогда вас отблагодарит!
14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка - яйца в одной корзине не держат.
Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей. - Надо 200! - Так в прошлом году было 100! - А теперь 200! - Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!
Только что... Сижу, вычитываю номер. Заодно доверстываю и правлю то, что м***к верстальщик напорол. Сдача номера завтра утром. Только что отбухали д/р товарища, до кучи лично сам дунул пяточку. Работается душевно - но чо-то мне подвисаеццо и тупиццо %) Странно, почему? Диспозиция сил на столе: Комп, монитор, клавиатура, крыса, принтер, телефон, факс, чашка кофе, банка кофе, банка из-под кофе (для окурков), пафосная пепельница (тоже для окурков), две пачки сигарет (одна пустая), куча "очень важных документов для банка, подпишите до завтра обязательно", какие-то диски, прочая дребедень. Нормальный стол главного редактора. Накануне сдачи номера. Курю. Звонок телефона. Трубка под ухом, общаюсь с какой-то подписчицей (сцукобабко!). Сигарета в зубах. Глазами шарю по тексту, нахожу опечатку, удаляю. Бабка бубнит, спрашивает про ее вопрос в номер. Дабы не терять место в развертке ИнДиза, беру выход (А3 формат, пачка 16 страниц + приколота реклама в номер еще страниц 10). Сбиваю на пол банку с окурками. Тянусь поднять, не выпуская из-под плеча трубку телефона - падает телефон. Вынимая телефон из-под стола, врезаюсь затылком в столешницу, роняю трубку. Со стола падает чашка кофе. Горячего. На яйца. Трубка телефона все еще лежит на полу. С матом подрываюсь из-под стола, начинаю собирать все барахло с пола. Стук и вопль аськи. От неожиданности резко дергаюсь, сшибаю стул. Тот цепляет провод, на пол валится факс и (опять) телефон. Факс начинает печатать тест самого себя. Комп пищит. Ставлю стул, сажусь, смотрю в монитор. *че-то там кракозябрами - Ок, Отмена, итп*. Епт, два часа работы! Сохраниться забыл. Вапще, чозанахблясцукозадень!!! Написанное понять невозможно. Жму наугад, принтер собирается распечатывать непонятную телегу (задание отправлено). На жутко дорогих кальках, которых осталось только вывести номер и достать в полседьмого вечера нереально. Тянусь к принтеру нажать отмену, сшибаю опять банку со свежесобранными окурками. Успел. Сажусь на мокрый от кофе стул и обнаруживаю, что засранную мокрым пеплом банку поставил на "оченьважныебумаги". Матерюсь, закуриваю сигарету. Тянусь стряхнуть и обнаруживаю предыдущую, которая дотлела, упала на столешницу и оставила на видном месте офигенное пятно. Сил злиться уже нет, от травы прет, начинаю дико ржать. В кабинете дестрой, анархия и полный бенц. Смутно слышу какое-то шипение. Взгляд ме-е-едленно фокусируется на телефонной трубке, сиротливо лежащей на полу. Беру, подношу к уху. Бабка. Телефон-то жив. И эта бабка дует в трубку дабы ее услышали. - Да? - Ой, сынок, да што ж то у вас там происходит? - Да ничего, нормально все. - А што, часто так быват? - Да так... (стараюсь не ржать в голос) - Ой-ой-ой... А у меняш-то внучок на журналиста хочет учиться. Может не надо ему так, а? ........ дальше говорить я уже не мог
Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят: - А выпить-то у нас нету. Гость хозяину: - Если ты сбегаешь, я заплачу. Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене: - У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами: буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше. Возвращается муж. Жена: - Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть? - Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.
У вас опять разыгрался дикий аппетит? И вы опять никак не можете нажраться? Ничего страшного! Таблетки “На здоровье!” помогут вам избавится от этого. Их главная особенность – применение в неограниченном количестве! Поэтому жрите таблетки “На здоровье!” без ограничений – и вы наверняка нажретесь! Спрашивайте таблетки в аптеках города на развес и в упаковках от 0,5 до 5 кг.
"О сути вещей" Что есть вещи, которые нас окружают? Что они значат для нас? В чем их смысл? Какие функции они выполняют? Как писал в одном рассказе бывший жених - "тайна непостижимая, вечная"... Но все в этой жизни так непредсказуемо и внезапно! Каждая минута может подарить открытие. Вот, например, рядовое утро. Все как обычно, орет враг рода человеческого - будильник. И ты понимаешь: не так что-то. Ага, вчера я стресс снимала. Типичным русским способом - чокаясь с зеркалом. Долго этим занималась. Много "вычокала", да и скурила полпачки. Зато не ревела; это уже хорошо. Но сейчас!.. О боги, йаду мне, йаду! Кстати, а какой сегодня день недели? Не то что бы принципиальный вопрос, но все-таки?.. Идти на работу, или нет? Календаря в хозяйстве не имею, мобильник, старый как мир, только число показывает. Число мне ни о чем не скажет, особенно сейчас... Соседке покричать через стенку, спросить? Нет, она вчера тоже... С подругой... По пиву... Что делать-то? И тут тень гениальности касается моего сознания. Наощупь нахожу в кресле брошенную вчера сумку, наощупь вытаскиваю карточку на метро (а покупается она по понедельникам, на 10 поездок - как раз на неделю), всматриваюсь: сколько осталось? Две! Пятницабля!
Проект арена.ру 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote: Бля у нас пиздецЪ В правилах запрещено использование программных ботов. Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд жал хоткей лечилки. На клавиатуре бля. 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote: ыыы... ахуеть :)) 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote: в ахуеЪ весь офисЪ Нарушения правил нет, бля!!!
Мужики хвастаются друг другу... Один говорит: - Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели! Другой: - Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж... в соседней квартире окна запотели! Третий очкарик: - А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна, потом очки – а я так трахался, так трахался... что как потом оказалось, вместо своей жены выебал тещу!!
Нашел достойный перевод английской версии. Если кто уже это видел-читал - не читайте, ничего нового не увидите:
Руководство для офисных засранцев
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее "Руководство для офисных засранцев". Запомни эти определения, и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЕБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг или просто долбоеб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ебаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
перевод нагло спижжен с http://tochka-sg.nnm.ru/page-1
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
