Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал в вашей подборке анекдотов следующее: "05 февраля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
А вот - РЕАЛЬНАЯ истоприя, произошедшая с моей женой. В 1994 году (ей было 30 лет) - она поехала работать во Францию. И пошла к стоматологу. Надо сказать, что пломба на одном зубе у нее была - амальгама. Врач осмотрел ее и удивленно спросил: - Девушка, а откуда у вас довоенная пломба?..
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!!! Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!!!
Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой - Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей, где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка, личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была. Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая, если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей, которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали! к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в паспорт не заглядывала".
Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно, правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
препод сегодня: ну.. на занятиях я отмечать не буду. Кому неинтересно - может не ходить. Но чтоб на зачет все были как штык!.. Или хотя бы зачетки передайте....
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Да! - Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени указывается статус контакта в скобках.
Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой, сажусь на место, а на экране надпись: "Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"
Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.
Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе ))) Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне медведя. Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой конец города и вернулся с котенком. В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том, что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока, все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл - все-таки это должен был быть сюрприз. Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню. Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза. Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки - погрызаны. Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного. Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было многозначительное: "Пиздец..." Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого вечера... А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет - Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию. - Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок? - Ни в коем случае. - Тогда назовите имя вашего преемника! - Владимир Владимирович Путин...
'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит учиться.'
Рассказываю со слов отца. В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то, что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые - типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д. Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды, которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у остальных, спокойно сидящих на плоту: - А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот карабкаться, что будете делать? - Ну... не знаем. - Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!
Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ" и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.
Милая моя, солнышко лесное порадовала: Приходит на работу (офис одного сотового оператора) ее подруга и громко, на весь зал говорит: - А я купила книгу о том, как из программиста сделать женщину! Куча народа известной профессии мигом стягивается к ней с целью поинтересоваться "как именно? ", "кого именно? " и т. д. Девушка в ответ лишь улыбается и достает книжку. На обложке: "ИСКУССТВО МАКИЯЖА"
Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот? Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы пишут...
Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте (разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал
"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если будет – то мой respect и наилучшие пожелания"
И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не дочитал, скушал :)
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать! - Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны. - А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал! - Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах, если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов до банкноты в 5000 рублей?
В прошлое воскресенье ездил фотографировать красочный карнавал в Erfurt.
Вместе с чертями, кикиморами и сексигерлами шли комичные представители разных стран. В том числе была и живописная колонна руssких. За казаками проскакавшими на лошадях шли трое военных. Красноармеец в буденовке, увешанный пулеметными лентами, руssкий генерал в немецкой каске и с гранатами из бутылок на поясе, матрос с красным флагом и пионерским горном, изрядно поддатые. За ними на старом "Уазике-кабрио"(газ-66) куча пьяных военных орущие "катюшу". На переднем сиденьи стокилограмовая дама,"полевая жена", за рулем "Фидель Кастро" с сигарой. А за машиной в разных обносках под присмотром и конвоем людей в черном с надписью "КГБ" и медалями на черных плащах, безвольно, согнувшись, 10 руssких рабочих тащили тридцатиметровую пластмассовую трубу с надписью: "Мы немцам ГАЗ,- немцы нам ДРУЖБУ!
Не, я обожаю эту страну! В ней хрен что запретишь! Ввиду того что у нас своеобразное патентное законодательство, один умник запатентовал технологии майкрософт. Последний независимый телеканал закрыли хрен знает когда, но западные каналы доступны за копейки, запретили ввоз боржоми, но стали продавать боржомъ. Запретили продавать шаурму - ее назвали "мясо в лаваше" и продолжили продавать. Сейчас зашел в любимую мексиканскую закусочную, заказал "блинчики с мясом по-мексикански", и пытаюсь понять, за что запретили буррито?
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь! 5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью. Уверен - ветераны апплодируют стоя.
1. " Кто жил и мыслил, тот не может..." 2. "Все течет все из меня..." 3. "И он к груди моей приник и вырвал..." 4. "Любви все возрасты покорны "... Когда у вас такие формы. 5. "Я пришел к тебе с приветом рассказать, что..." Не хватило мне на бренди, взял пузырь текилы. 6. " Средь шумного бала "...Пил ром на халяву, но было мне мало. 7. " Скажи-ка, дядя, ведь не даром " ... С утра разишь ты перегаром? - А что, ты этому не рад? Я с другом отмечал шабат. 8. "Умом Россию не понять "...А, если хорошо поддать? 9. "Не жалею, не зову, не плачу. ... " Чушь собачья. Думал он иначе. 10. "Ах, знали вы бы, из какого сора растут стихи". У Анны царственной случалось и такое. А у меня, обычно, с перепоя. 11. " Можно всю жизнь... просвистать скворцом "...Лучше с портвейном и огурцом. И не пить никогда с подлецом. 12. Бюрократы, что за гнусь, в розницу продали Русь! 14. Отвечайте мне, подонки, что оставите потомкам? 15. И когда же мы сумеем жить как люди, а не звери? 16. Ной, не ной. И на Марсе будут яблони цвести! 17. "И буду тем любезен я народу, что "...Я уродам говорил - уроды!! 18. "Скованные одной цепью, но не связанные одной целью"... Либо цепь свою разорвите, либо цель одну обретите. 19. Куда страну завел Сусанин? Сам позабыл, и мы не знаем. 20. То, что для Леды откровенье,- для вас, дебилов, кучка перьев. 21. Что такое палиндром? Полоскание мозгов через задний проход. 22. Воров как корок или корок как воров? 23. Сегодняшней демократии излюбленные игрушки? Коррупция и семейственность от задницы и до макушки.
Бывает все в России хорошо, В чем дело сразу не поймешь, А просто в Кремль опять пришел Нормальный русский вождь.
Мелькнет его знакомое лицо Веселые глаза, А в них блестит советское дзюдо, А в них бежит разведчик в кимоно, Шпионов всех гроза.
А я сижу, руковожу в Кремле, Но если надо я смогу Слетать на Тихий океан и в тундру и тайгу, Хочу, Парламент завтра распущу, Но думаю зачем, А если я случайно загрущу С подлодки я ракету запущу На полигон в Куре.
Пятница после обеда. Двенадцатилетний сын только что пришел из школы и всячески ичет повод, чтобы не учить уроки на субботу. Спрашиваю: - Костя, ты уроки выучил? - А нам не задавали. - А какие у вас завтра уроки. Мудрейший ответ: - физкультура, пение, рисование и два сельхоз. труда. А дневник я в школе забыл... Слов нет.
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли, мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь к сердцу мущины лежит через желудок. На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и смылся: - А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про медведа
Задали нам китайскую философию. Открыв с тяжелого будуна сборник кафедральных лекций и вычитав фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе (как я понял инь и янь + дао) рождают 3-ее ци и все вместе (дао + инь и янь + ци) создают гармонию" После такой фразы будун прошел, и чтобы не появилось других глюков книга по философии была отложена. И как назло препод (афтур лекции) вызвал и спросил: "Что ты понял в китайской философии?" На что, я честно повторил фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе рождают 3-ее ци и создают гармонию" Реакция препода была ожидаемой и предсказуемой и заключалась в вопросе (сам бы подумал) - "Ты что дурак?". - Извольте! - ответил я - Слово в слово. Вам показать?
После краткого замешательства тема была переведена, а меня больше на занятиях на философии не спрашивали (на всякий случай)
В метро реклама фена с интересным слоганом: ФЕН, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ. В голову срочно полезли всякие мысли про мыло, которое не моет и бумагу, которая не вытирает...
В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России. (http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).
.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.
Женщина перестает жить и начинает доживать, когда на вопрос подруг, почему ты одна и не сойтись ли тебе с кем-нибудь, отвечает: А зачем он мне нужен, чтобы за ним ухаживать?
Моя дочь как активный член одной общественной организации получила приглашение на какой-то там слет или съезд, на котором выступал президент России, Владимир Владимирович Путин. Перед отъездом мы обсуждали ее планы в связи с этой поездкой и я давала ей свои советы. - Маша, я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но ты все-таки будь там поактивней, не забивайся в угол. Постарайся людей посмотреть и себя показать. А, может, с Путиным удастся поговорить... - Ты, мам, совсем не понимаешь ситуации. Кто ж к нему подпустит? Его блокируют. - Это я понимаю! Но вдруг нестандартная ситуация? И он выйдет в фойе с народом пообщаться. Ты уж тогда не теряйся. Здравствуйте, скажи, меня зовут Маша, а моего папу тоже, между прочим, Вова зовут, а маму - Люда... - Мамочка, ну, ты и советы даешь! Если тебя послушать... Так, прям, сразу и нахамить президенту?! - Что... ? - А то, что дать понять мужчине, что он молодой красивой девушке в отцы годится, это не веж-ли-во. Думай, что ты говоришь: папа Вова, мама Люда. Уж лучше я розовую кофточку одену...
Для того, чтобы достичь вершин власти необходимо ухватив удачу за хвост карабкаться вверх по черепам. Идти вверх по черепам способны многие, но лишь единицам фортуна подставляет свой хвост. Все остальные не имея точки опоры теряют равновесие и срываются в бездну. Чем выше удалось взобраться, тем дольше длится ужас падения.
Машина чудная машинв Матор купил тебе За восемьтыщь Уе! Машина чудная машина Случилась у меня Огромная беда! Неблагодарная скотина Умчалась от меня, Ой блин!А как же я?!
ОТ СУДЬБЫ С КОСОЙ НЕ УБЕЖИШЬ БОСОЙ!!! Или ОТ СУДЬБЫ БОСОЙ НЕ УБЕЖИШЬ КОСОЙ!!! =====
Из ЦИКла: "Мир — хижинам, война — Творцам!"
Перл № 5 от 20 февраля 2007: Поэты ходят босые по лезвию ножа, Который подставляют пародисты. Алик, личный пародист Татаркина, ник < В.Высоцкий > {публичный извращенец творчества ВЫСОЦКОГО}, "ПОЭТЫ ХОДЯТ БОСЫЕ ПО ЛЕЗВИЮ НОЖА" Поэты ходят пятками по лезвию ножа И режут в кровь свои босые души. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "О ФАТАЛЬНЫХ ДАТАХ И ЦИФРАХ" А еще, девушки, вы слишком быстро ходите (только что придумал анекдот: "Надпись в нашей школе: "Бегать только во сне! Администрация""). Н.А.БОМЫЧ, "ФАСЕЛИС" http://www.proza.ru/texts/2001/11/07-42.html "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию. ... только привыкнешь к ним, а они уже умирают". Новое славянское имя: Всехнахпослав. ... novostey.net/2006/10/29/anekdoty.html Тщедушный Заяц был ничтожно мал В сравненье с Волком, истинным гигантом. ... Вначале Заяц плюнул Волку в суп. Затем смахнул под стол его цыпленка. ... Подумав, Заяц вылил Волку в торт Остатки недопитого глинтвейна. ... Отважный Заяц знал в ударах толк, Он понимал, что глупо ждать ответа. Легко представить, что ему на это Ответил бы духовно нищий Волк. Гений пародии Леонид ФИЛАТОВ, "ИЗ ЦИКЛА "НУ, ПОГОДИ!", "ДАВИД САМОЙЛОВ"" — А мой-то, только из дома вышел, а уже косой! Анекдот про зайца. — Стреляй, стреляй, Глеб Егорыч!! Уйдет ведь!!! К/ф "Место встречи изменить нельзя", сцена охоты на лис.
ПИZДУЙ ПО ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ НА МКАД!! (НА ЧТО НАДЕЕШЬСЯ — СПАСУТ ЮРИСТЫ?!?) ОТ НАС НЕ СКРОЕШЬСЯ, ВОТ ЮМОРИСТ-ТЫ!! .....
БОСЫМ КОЛОМ СНОШАЮ ДЯТЛОВ В ЗАД, КОТОРЫЙ ПОДСТАВЛЯЮТ ПАРОДИСТЫ!!
Кинолог Глеб ЖЕГЛОВ со Сворой Бешеных Псов & Опер Глеб ЖЕГЛОВ с дурой в кобуре Подстрекатель НА КОЛ ЧАК НОРРИС & СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ во гневе 2007-02-20 Перл-Иллюстраторы: Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ЗЕМЛЯ" http://caricatura.ru/black/lebedev_eugene/255/ 24.03.04 09:28. Reset (Критик) Использовать чужой ник — СКОТСТВО. Вошли без стука, почти без звука, Пустили в действие дубинку из бамбука... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Почему аборигены съели Кука" № 4 (ЧД) от 03 июля 2006: ... Приделай к жОпе хоть сопло — Догоним!! Вые$ем в дуплО!!! АКЕЛА–сан, Почетный Прокуратор Иудеи, "ПОЛЮШКО–ПОЛЕ, У ДЯДЬХФЕДИ ГОРЕ! ГОРЯТ ПОДГУЗНИКИ НА ВОРЕ!!" Михаил ШУГАЙ, "СПРИНТЕР" http://caricatura.ru/black/shugaj/416/ На меня поставила вороная иноходь. Яблоки по крупу — е-мое... Умеет крупно конюшню вынюхать. Беру все финиши, а выигрыш — ее. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "Морозный ипподром в Зальцбурге" Спаси бог вас, лошадки, / что целым иду. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПОГОНЯ" Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/ № 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: Моя жопа — дом для ваших членов, заходите, буду только рад! я кишечник вычищу пургеном — и натру одеколоном зад!!! Пидор Дядя Федя Простоквашенный, Заслуженный Псих и Говнюк России Сергей СИЧЕНКО, "СЛОН В НАРУЧНИКАХ" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/425/ № 1 (ЧД) от 21 ноября 2006: ... Я е$у всех Дятлов в ср@ку! БоливарЪ, СынЪ Вурдалака!! Я е$ал Дядь Хфедю в ср@ку! Я — НаследникЪ / (ПотомокЪ) Вурдалака!! Разорвал Дядь Хфеде ср@ку! Я — страшнее Вурдалака!! БоливарЪ Акелы ДЯТЬСОНА, "— НА СКАКУ Я ВСТАВЛЮ В СР@КУ! — БОЛИВАРЪ, СЫНЪ ВУРДАЛАКА!!" Марат САМСОНОВ, "ПОДЛОЖИЛ СВИНЬЮ" http://caricatura.ru/parad/samsonov_marat/8315/ Перл № 5 от 20 февраля 2007: ... ведь сейчас мне не так легко лом из жопы моей торчит... / ]В){-=; № 5 (ЧД) от 27 ноября 2006: ... Очнулся / (Проснулся) Хфедя — / в жопе лом Под {НЕ / ЕСТ–ЕСТ??} неестественным углом!!! ТАТАРКИН Юрий?!? Нет, ОБЛОМ!!.. Видал надысь похожий лом... ... Надысь летал я соколом`!! ОБЛОМ вставлял мне этот лом, — Когда лечил меня колом, — Привычно, под тупым углом!!! ТРАХАЛЬ & ХАХАль & Co, "А ТОМУ ЛИ Я ДАЛА?! Или ПОЛНАЯ ЖОПА СЧАСТЬЯ" Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ № 9 (ЧД) от 16 февраля 2007: Харизма садомазохизма — что секса нет без терроризма... // сак № 1 (ЧД) от 21 января 2007: За дух гнилой, безумны речи // Стилетом Дятла изувечил!! Член вставив аж по самы плечи, // Я замочил Емелю с печи!!! Гастролер ПАХАН КРИСТО`с Крестов на нарах, АКЕЛА-сан со Скалы Советов на Канарах, "ЕЩЕ НЕ ВЕЧЕР!!" Карикатура № 2 от 26 декабря 2006 Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль № 19 от 24 мая 2006: Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка — $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал — Пришил, вот скальпы — убедитесь! ПАХАН, "НЕТ, РЕБЯТА, ВСЕ НЕ ТАК, ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА!"
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!