Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23. До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции. взято с несущественными сокращениями отсюда
Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные, продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: - САМ ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: - Понимаю... и переходит к следующему. P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.
Случай из собственной служебной практики; только что по телефону рассказали: Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в кучу "на отправку". Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!! Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан собрала..."
Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных. Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик - а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий. Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе выдает: - ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!
Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на ремонте в Японии. Но суть не в этом. Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр! Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?" Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы томатного сока (чего раньше никогда не бывало). Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили. Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было", а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!
Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Преамбула: недавно ЦБ РФ выпустил банкноту номиналом 5000 рублей, такая большая рыжая бумажка :) В Москве такими уже никого особо не удивишь, кроме что тех, у кого з/п меньше этой суммы, а в провинции такие еще не очень в ходу. Собственно амбула: Дело было к конце декабря минувшего ноль шестого года. Приехал я на каникулы домой в Железку(кто знает тот поймет :) Отцу надо было докупить некоторые детали для компьютера на работу, но т. к. конец года - дел по горло, то мне была выдана вышеозначенная бумажка в 5к рублей и указание купить необходимые запчасти. Пришел в компьютерную фирму (ну нет там больших компьютерных супермаркетов типа С*****З или Н**С, поэтому компами торгуют маленькие фирмы, которых в местном Доме Быта(привет из СССР) пруд пруди), выбрал все необходимое, мне принесли упаковали - время рассчитаться. Достаю деньги, отдаю. Парень продавец берет купюру, рассматривает ее, меня, потом ее, потом опять смотрит на меня и говорит: - Так вот, как ты на самом деле выглядишь, Рома Абрамович. :)
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу: "I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь". Дальновидный перевод, неправда ли? :)
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок: "В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР." Первая реакция - бурная радость! Вторая: здесь что-то не то... ... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии... (Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)
Знакомый историю рассказал о том как он попал за границу. Служил он в звании старшего лейтенанта в окупационных войсках на территории ГДР, видимо давно, и зная язык, имел уже связи и знакомства с местными. В те времена солдатики частенько подрабатывали на полях местных фермеров. Навар шел в карман командиров а на солдатский стол яблоки и прочие фрукты. Все были довольны. Но тут грянуло объединение двух Германий. Вместе с крушением железного занавеса, рухнули и многие надежды. Началось переосмысление перспектив и перестановка приоритетов в данной действительности. Многие вояки не захотевшие менять благоустроенное жилье на барак в заполярном гарнизоне, рванули на запад. И вот как то после обеда старлей выводит своих гавриков на субботник. Грузит в Газ-66, и везет на уборку картофеля к знакомому фермеру. Проработав до вечера и плотно отужинав всем составом, уже в потемках собираются ехать в казарму. Фермер высказывает желание проводить и показать более короткую дорогу, сговор у них с лейтенантом такой был. Садится на мотоцикл и направляется в лесопосадки. К удивлению всех заблудились. Начали рыскать по просекам и лесным дорогам. Уже ночь а выехать не могут. Поплутав, остановились на поляне, фермер на мотоцикле куда то умчался. Старлей дает команду "построится", и объявляет что они находятся на территории ФРГ. Переходя с командирского тона на дружественный высказывает желание остаться на западе. Ну и присоединяться к нему желающих парней. "А кто не хочет, вот вам грузовик, 15 километров по просеке, там погранпункт, потом 30 по трассе, и утром будете в части". Развели костер, покурили, подумали. Подумали крепко, некоторые до тошноты и поноса. Из двадцати пяти солдат пятеро сославшись на семейные обстоятельства попрощавшись уехали. "И вот стоим мы в тишине, на лесной поляне, под звездным небом, в чужой стране, я и 20 солдат, и начинаем понимать что назад пути нет. Есть предательство, суд, тюрьма и все последствия. Вместе с дымом костра в небо улетают и наши надежды, родственные связи и враз отсеченная на родине любовь". Начинают мои парни сникать, хныкать и жатся ко мне как цыплята к наседке. Вот жизнь, раньше у меня была жена и две дочки оставшиеся в части, теперь 20 молодых пацанов сразу признавших меня отцом и нянькой. Молча втоптав окурки в землю, нестройной гурьбой двинулись навстречу новой жизни. Когда полицейские увидели ввалившуюся в участок толпу чумазых в рабочей, обтрепаной форме русских солдат, ихнюю реакцию даже шоком нельзя было назвать. Они просто попрятались с воплями "не стреляйте!" И долго не могли поверить что мы на грузовике, ночью, смогли проехать заминированую границу.
Как сложилась ихняя судьба? По разному. Жена от старлея официально отказалась, а дочки после совершеннолетия приехали на воссоединение семьи к отцу, удачно вышли замуж, имеют перспективную работу. Подарили старлею внуков. Многие из двадцати "сыновей" перевезли в Германию своих престарелых родителей, сестер и братьев. Организовали фирму по изготовлению аквалангов, все при деле. И всегда приглашают "Главным гостем" своего командира на свадьбы своих детей. А старлей устраивает для них частые посиделки в своем русском ресторане, в старой, исторической части города. И до сих пор чтут его как отца родного, и родившихся мальчиков называют его именем.
Ни один психолог не способен решить ни одной человеческой проблемы. Все, на что он способен, это заставить человека посмотреть на нее с другого, менее болезненного ракурса.
Мы любим человека которому помогли, но любим не его, а свои собственные усилия затраченные на этого человека. И ненавидим человека, который помог нам, только за то, что чувствуем себя перед ним в долгу.
Это в школьные годы еще было. Так получилось, что часть старшеклассников (в том числе и я), которым по графику надо б было ехать в июле, поехала в августе, вместе с семиклашками. Жили в двух огромных комнатах в бараке. Мальчики в одной комнате, девочки в другой. Была еще третья маленькая комната, в которой жили училки, которые нас "пасли". И была среди училок одна интересная дама с погонялом "Сова". Довольно неприятная особа. Внешностью - вылитая Новодворская. И не просто Новодворская, а Новодворская в те дни, когда не совсем удачно выглядит. Характером - еще хуже. То читает Есенина со всхлипами, то звереет и визжит непотребно. Ну престарелая девственница. Ну что поделать. И как все престарелые девственницы, которые мне встречались по жизни, воспылала она ко мне необъяснимыми чувствами. Я был виноват для нее даже во Всемирном Потопе. Иначе, как "сволочь" она меня не называла со второго же дня пребывания в этом чудесном колхозе. А уж какое она мне будущее пророчила, какими проклятьями осыпала, так даже... так даже... так даже... ну короче самым моим лютым врагам из обсуждалок такого и не снилось. Так вот. По ночам мы, старшеклассники, естественно, сваливали с девчонками (иногда с нашими, иногда с местными) пожечь костер, покурить, подуть (благо, в деревне с этим хорошо - "На волю просится душа! По леву руку - конопелюшка, По праву руку - анаша"), попить портвейна семдесятвторого, попечь картошки, поговорить о любви, попытаться этой самой любовью позаниматься. В общем, все как у людей. Вот только одна проблема - надо было дождаться, когда училки заснут. А это непросто. Малолетки-семиклашки как в постель, так сразу дурью страдать, подушками кидаться, пердеть на спор кто громче, анекдоты травить, ржать и все такое. И училки, соответственно, через каждые пять минут влетали всех утихомиривать, и заодно проверить наличие списочного состава. Мы пытались молодежь успокаивать своими силами, но только хуже получалось. Ибо им только того и надо было - такой сыр-бор разгорался, что ну его нах, дурдом до трех ночи, да еще и визги в исполнении Совы "Сволочи! Садисты! Детей обижаете! Мрази проклятые! В кровати, скоты! Дебилы! Уроды! Чтоб вы сдохли, твари! Я сейчас Есенина читать буду". И решили мы сделать мудро. Типа, как отбой, мы ложимся спать и спим невзирая ни на что. А потом, как малолетки набесятся, просыпаемся и идем по своим взрослым делам. Ну и хорошо. Ну и правильно. Залегли, спим. А малолетки зажигают. И зажигают неслабо. У кого-то ломается кровать, хохот, грохот, влетает Сова на разборки. Ну и кто б сомневался, кого она возомнила виновным во всем этом беспределе... Вот так вот. А теперь представьте мои ощущения. Голова под подушкой. Мирно сплю. Сны, блин, смотрю. Эротические, между прочим. Ничего не ведаю. Вдруг какой-то отдаленный грохот, лязг, визг. Потом подушка с моей головы улетучивается, меня кто-то хватает за плечи, разворачивает, трясет. Я открываю глаза и вижу премо перед собой лицо Совы. И Сова орет "Сволочь! Со мной спать будешь!"... Пиздец. Как я орал тогда, простыми словами не передать. А какой бланш у Совы под глазом сразу же случился - не передать даже стихами. А за летнюю практику я получил унылое прозаическое "неудовлетворительно". Ну и ничего удивительного.
Мой родственник, работает на стройке. Работа монотонная, истории все пересказаны, от нечего делать перекидывается со своим напарником фразами из к/фильмов. И, уж больно, им запал в душу фильм "Любовь и Голуби". В один день работали с новеньким парнишкой лет 20. По ходу родственник задает вопрос: - А как девчушку-то назвали? на что напарник отвчает - Раисой Захаровной! На 7-й или 8-й раз парнишка не выдержал - А че ты его спрашиваешь? Запомнить, что-ли не можешь? День весело закончился...
Наши болезни настолько старомодны, что никак не поспевают за новыми лекарствами. (Леонид С. Сухоруков, из книги авторских афоризмов "All About Everything", UK, 2005)
На конкурсе врунов имени Мюнхаузена чемпионом в категории "Интеллектуальный обман" стал нумизмат с обьявлением: "Продается редчайшая золотая монета 126 года до новой эры. Сертификат идентичности прикладывается".
Я СИЖУ НА ВАШЕМ САЙТЕ И СТИШКИ ЧИТАЮ. НАХЕРА ГОВНО ПИСАТЬ, Я НЕ ПОНИМАЮ. ДЕТКИ СИЛЬНО ВЫ НЕ ДУЙТЕСЬ НА СЛОВА ПОНТОВЫЕ, НО НА САЙТИК ВЫ НЕ СУЙТЕСЬ, бЕЗДАРНОСТИ ХРЕНОВЫЕ!:)
Старейшим гаишником, безусловно, является некий разбойный человек, промышлявший на большой дороге между Муромом и Киевом. Ему же принадлежит приоритет в изобретении свистка, за что и был прозван склонными к черному юмору купцами Соловьем.
"Прятать не стали - принципиально, потому что - нечего прятать; к тому же - аморально прятать дырявый лапоть и рваную телогрейку; поэтому наоборот - показали, чтобы бросили лишнюю копейку в ушанку.А что еще делать на вокзале?" Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06
"Вокзал, несгораемый ящик, Разлук моих, встреч и разлук". Б.Пастернак
Принципиально: свой дырявый лапоть От всех поэту аморально прятать. Его душе лирической негоже К народу выходить с небитой рожей.
Ее - набили, телогрейку - изорвали. Ишшо чуток ногами попинали. Чего осталось делать на вокзале, Пока менты, как пьянь, не повязали?
Конечно же, не замарав манжет, Пополнить опохмелочный бюджет. И потому, товарищ, не жалей-ка Поэту бросить в треух хоть копейку.
Из студенческой жизни. Сидим на лекции по международному праву, лекция последняя перед зачетом. Препод (П) спрашивает: - Какие вопросы? С задних рядов студент (С): - А вот такой вопрос по международному праву: вы на зачете валите или вытягиваете? П. - У Вас преподаватели делятся на две группы? С. - Нет, есть еще третья - которые топят. П. - А я к какой группе отношусь? С. - Вы хороший. У Вас глаза добрые. П. - Вы с последнего ряда разглядели мои глаза? С. - Да. И вообще, я Вас где-то видел. Ааа, точно, в сентябре Вы нам лекции читали.
Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...
Для того, чтобы достичь вершин власти необходимо ухватив удачу за хвост карабкаться вверх по черепам. Идти вверх по черепам способны многие, но лишь единицам фортуна подставляет свой хвост. Все остальные не имея точки опоры теряют равновесие и срываются в бездну. Чем выше удалось взобраться, тем дольше длится ужас падения.
Только что по внутренней почте пришло сообщение: "Дамы, что будем дарить мужчинам на 23 февраля?". Вопрос очень своевременный. Пришлось напрячься, оторваться от одноврмеенного чтения секс-форума и производственных документов и накатать свои варианты. Получилось следующее:
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала 2. Якорь. В натуральную величину. 3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке. 4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков. 5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии 6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке. 7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант- подшивку газет Советская Беларусь 8. Запись коцерта Баскова на ДВД. 9. Монгольские тугрики. Много. 10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках: 1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день. 2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет. 3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались. 4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика. 5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL". 6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников. 7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Ути пути от теперича мы путем обаронятся будим. при новому обароному менистру хоч выкидай керосину канистру. Нашу меблю не поест жучок бо враз наскочит на сучок!
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Азраил? В ночах без выхода // И без звезд: личины сорваны! В этот час тяжело-дышащий // Я тебе не буду прорвою... А потом перстом как факелом // Напиши в рассветных серостях О жене, что назвала тебя // Азраилом вместо — Эроса. < 17 февраля 1923 > Марина ЦВЕТАЕВА, "АЗРАИЛ" И над трепетом жил, // И над лепетом уст виновных, Азраил — / Последний любовник! < 17 февраля 1923 > Марина ЦВЕТАЕВА Пригвождена к позорному столбу, / Я все ж скажу, что я тебя люблю. ... Ты этого хотел, — так, Аллилуйя, / Я руку, бьющую меня, целую. < 19 мая 1920 > Марина ЦВЕТАЕВА, "ПРИГВОЖДЕНА"
— Я — АЗРАИЛ, / жестокий Ангел Мщенья, В обличье креза / Графа МОНТЕ-КРИСТО!!
— Вы — Израиль? / Покорнейше прощенья — А Мы Вас / приняли / за террориста!!
Гений Возмездия БУМЕ РАНГ, Гений Джихада Джигит САИД, Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ, ПАХАН КРИСТО`с Крестов 2007-02-18, Прощеное Воскресенье, Новый Год по восточному календарю Перл-Иллюстраторы: Сергей САМСОНОВ, "АНГЕЛ" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2605/ 14.05.04 10:01. Корсун (Мэтр кистеня с кисточкой) !!!!!!!!!! +10 {КОРСУН в небе парит! ViP} Печальный Демон, дух изгнанья, / Летал над грешною землей... "ДЕМОНЪ. ВОСТОЧНАЯ ПОВЕСТЬ", Сочиненная Михайломъ Юрьевичемъ ЛЕРМОНТОВЫМЪ Сентября 13-го 1841 года. Игорь КОНДЕНКО, "АНГЕЛ" http://caricatura.ru/parad/kondenko/2402/ {Афродита? Дивная Диана?? Belle Helen??? ViP} ... мгновенье! // Прекрасно ты, продлись, постой! Иоганн Вольфганг ГЕТЕ, "ФАУСТ" (Пер. Н.ХОЛОДКОВСКОГО) Если Фортуна повернулась задом — это судьба. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 4 от 11 августа 2004: Вновь удача повернулась задом. / Поза может быть и неприличная. Я не знаю, как у вас, а у моей Фортуны Попочка довольно симпатичная. // Саша S. Камиль МИНДУБАЕВ, "ДИКИЙ АНГЕЛ" http://caricatura.ru/parad/mindoubaev/360/ У ж б у д ь т е у в е р е н ы ! — если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. — Если вам так хочется, назовите черта ангелом, только вот куда деть рога? // Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Сергей ЕЛКИН, "АНГЕЛЫ" http://caricatura.ru/master/elkin/350/ И я попрошу Бога, Духа и Сына, / чтоб выполнил волю мою: пусть вечно мой друг защищает мне спину, / как в этом последнем бою. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПЕСНЯ ЛЕТЧИКА" Александр ПАШКОВ, "АНГЕЛЫ-ИСТРЕБИТЕЛИ" http://caricatura.ru/master/pashkov/290/ 26.10.01 17:02. голос (Критик) Это он кого, демона сбил? {— Он не КОРСУНА убил, ЛИХОдея подстрелил!! ViP} Но тот, который во мне сидит, / считает, что он — истребитель. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПЕСНЯ САМОЛЕТА-ИСТРЕБИТЕЛЯ" Микола ВОРОНЦОВ, "DELETE" http://caricatura.ru/parad/vorontsov/8026/ 25.09.06 00:09. Щигретский (Критик) Очень хорошо. И в тему. +2. 25.09.06 23:27. Католичка (Мой Ласковый и Нежный Критик) О, здорово! + 2. А если у них истребителей много — / Пусть пишут в хранители нас. Хранить — это дело почетное тоже, / удачу нести на крыле... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПЕСНЯ ЛЕТЧИКА" Игорь КОНДЕНКО, "Ronie & Arnie. Hollywood charisma" http://caricatura.ru/shiz/kondenko/243/ — Помнишь, я обещал, что убью тебя последним? Я тебя обманул. // Джон МЭТРИКС устами Арнольда ШВАРЦЕНЭГГЕРА, к/ф "КОМАНДО" (Comando) Сергей САМСОНОВ, "ЕВРОРЕМОНТ ВЫЗЫВАЛИ?" http://caricatura.ru/parad/samsonov/756/ П О В Р Е М Е Н Н А Я О П Л А Т А — Драку на свадьбе заказывали?! — Нет! — А нам уже за три часа заплатили!! Анекдот от ViP на злобу Прощеного Воскресенья Андрей САЕНКО, "НЕ ЗАБУДУ!" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4963/ 04.06.05 00:21. Арбалет (Критик) Доценту, видно, грудь студенты всем потоком кололи. Меня спросили на иврите: / — Вы на иврите говорите? А я в ответ на чистом идиш: / — Ты че, в натуре, сам не видишь? < 1991 > Игорь ИРТЕНЬЕВ Андрей САЕНКО, "САИД" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5157/ {АЗ ЕСМЬ САИД!! ViP} * "МИФ О МОНГОЛЬСКОМ НАШЕСТВИИ" (Катя Горчичная) — Проза.ру "Говорю же: Аз Есмь! Имя и фамилия мои такие! Сейчас я тебе все расскажу за историю: я сам там был!" "Где?" // "Да везде!" // "Понятно..." "И я! И я! Я тоже там был!" // "А ты кто?" "Азраил Ракшасович, старший инферналитик..." www.proza.ru/texts/2004/06/27-32.html Вячеслав КАПРЕЛЬЯНЦ, "САИД" http://caricatura.ru/parad/kapreliants/1429/ № 3 (ЧД) от 07 января 2007: Монгол! / За плечами у тебя Смерть // Быстротечная! Монгол! // По кому рыдает ДятелЪ — // Птица встречная? Стяг над головой, // Проклятый Судьбой, — Это Флаг Монголов, // Бедствий Знамя вечное!.. Дед МАЗАЙ-сан, Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, "МОНГОЛ", {Из Рок-Мюзикла "ХЛОПЦЫ С ВЕСЛАМИ, или ПЕЧАЛЬНАЯ ХРОНИКА БЕЗУМНО ОПАСНОГО НАШЕСТВИЯ"}, Том I. "ХОР ГЕРОЛЬДОВ" Сергей САМСОНОВ, "САИД" http://caricatura.ru/parad/samsonov/1247/ — Зачем выкопал? Не будет мне жизни, пока жив Джавдет! — Встретишь Джавдета — не трогай его. Он мой! Гений Джихада Джигит САИД, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ" Юрий ШИЛЯЕВ, "СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!" http://caricatura.ru/parad/shiliaev/1352/ Лишь тот достоин ЖИЗНИ НА СВОБОДЕ, Кто ЗА СВОБОДУ бьется каждый день!** Иоганн Вольфганг ГЕТЕ, "ФАУСТ" {Перевод (с) ViP} И только так!! Воистину Велик Гладиатор СПАРТАК!!! ... умирая, мог сказать: вся жизнь и все силы были отданы самому прекрасному в мире — борьбе за освобождение человека. Николай ОСТРОВСКИЙ, "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" Мы — не рабы! Рабы немы!! // БУКВАРЬ ** Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день за них идет на бой! Всю жизнь в борьбе суровой, непрерывной Дитя, и муж, и старец пусть ведет, Чтоб я увидел в блеске силы дивной Свободный край, свободный мой народ! Иоганн Вольфганг ГЕТЕ, "ФАУСТ" (Перевод Николая Александровича ХОЛОДКОВСКОГО, "Детская литература", Москва, 1969) ** "Лишь тот, кем бой за жизнь изведан, Жизнь и свободу заслужил". {ПАСТЕРНАК} Но даже гениальный перевод Пастернака не передает в точности мысль Гете. {Я бы поставил кавычки!! "Гениальный" переводчик ПАСТЕРНАК заблудился в двух соснах, извратив на 180 градусов мысль Великого ГЕТЕ!!! ViP} Nur der verdient sich Freicheit wie das Leben, Der täglich sie erobern muβ. // J.W.GOETHE, “FAUST” ("Только тот заслуживает свободу как жизнь, кто ежедневно должен отвоевывать ее"), т.е. бой не за жизнь, а за свободу. {N.B.!!! ViP} intelligent.ru/cgi-bin/loadtext.pl?id=11955&file=articles/text244.htm Валентин ДУБИНИН, "СУДЬБА ГЕНИЯ" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3893/ Общество часто встает на точку зрения гения, чтобы растоптать ее. // Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Революцию готовят гении, делают фанатики, а пользуются плодами — проходимцы. // БИСМАРК Подлинного гения вы можете узнать по тому, что все тупицы при его появлении устраивают заговор против него. // Р.ЭМЕРСОН
Истории моего друга. 1 Есть у меня друг. Лучший - не лучший, но что интересно, панк (домашний, дальше обклеивания стен плакатами не пошло), впрочем, он и рок слушает, ну да ладно. Его история. Итак, сборище таких же товарищей вечером в центре столицы нашего субьекта РФ (я сказал - субьекта, не Москва и не Питер!). Обретаются около здания правительства, поют песни под гитару, что называется ведут себя прилично по меркам москвичей или нормально по нашим. И тут к ним подваливает компания местных(центровых, а панки - с других районов, уже повод для драки) скинов и... нет, не началось ни драки, ни чего другого нехорошего. Они культурно попросили гитару, под которую сыграли парочку своих песенок, а потом прдолжили знакомство, совместное распитие пиво, посиделки на скамеечах с гитарой. Кому - то покажется ненормальным - не знаю, у нас можно орать что хошь, лишь бы не претворял угрозы в жизнь, и студентов не режут иностранных, да и дерутся они в основном, скины с теми же рэпперами, того же цвета кожи. А чтоб кавказских девочек резать, дак за такое хоть главе субьекта голову оторвут свои же, я уж не говорю об других. И почему у других не так - ори что хошь, но непретворяй угрозы в жизнь...
В прошлую субботу в очередной раз веду собственное чадо на подготовку в школу. Сын - человек самостоятельный, поэтому довожу до школы - а там сам до класса. Отвела, два положенных часа на занятия балду гоняла в соседнем магазине, подхожу к классу забирать, а мне в лоб - а ваш сын не был на занятии - я в состоянии, близком к обмороку, бегу по школе искать. Пробегая мимо одного из кабинетов слышу аплодисменты и в щелку двери усматриваю там сына. Выдергиваю его оттуда и шипя проклятия идем домой.
Выясняется: у нас в школе набирают 4 класса первоклашек с соответствующим уровнем знаний, которые будут им вдалбливаться: от самого простого класса до класса с гимназической программой обучения, куда и ходит мое чадо. Так вот он и решил посмотреть, что ж там в других классах-то делается.... попал в простой..... , мотивировав это тем, что там девочки красивее.... у учительницы - шок.... на вопрос, а кому же там аплодировали, последовало:- мне, конечно - я там оказался самый умный! вот теперь не знаю, чего с ним делать: наказывать, или учитывая то, что он набрал высший балл на тестировании в своем классе купить очередную стратегию на комп?!
Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег 1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет, гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг, бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.
МЕНЯ(?!) ПОСЛАЛ(?!) ДЯДЬ ХФЕДЯ(?!) НА#УЙ(?!) ТАК Я-Ж И ТАК ТУДА ИДУ!! СКАЗАЛ МНЕ ХФЕДЬ: "СИДИ НЕ ВЯКАЙ!! ПШеЛ-КА НА#УЙ!! ИЛЬ В ПИZДУ!!" ==========================
"Дядь Хфедя клад отрыл Долбил киркой породу! — Сто слитков золотых И тысячу рублей!! Я, не торгуясь, лично Заплатил уроду — Отвесил Дятлу полновесных пиZдюлей!!!"
***
Пока, как идиот, я пиZдил дятла-птицу, Дядь Хфедя клад расплавил и продал!! На бабки Дядя съездил за границу; Меня-ж за браконьерство в зад лесник е$ал!!! 2007-02-16
Витя МУТАН с Моховой, Боевик НА ЛЮБИТЕЛЯ, Две извилины в мозгу, отсутствие манер, женщины, Гражданка Крокодил, Мальчик Витюня в могучей руке, Труп крокодила, Папа, сети мертвеца, триста тридцать фамилий, сто пять дятлов, Виктор за дверью от сортира — поганый человек, Тунеядец, алкоголик, хам и зэк в уборной, мусор, Пол по графику, телефон в сортире, жах-нем и ух-нем, 666 очков МАНГУСТА В ИСТОМЕ, не святой, Витюня - Труп (B < ===8)
(Придумано жителем Канады): Ангийское слово "Hello" имеет странное сходство со словом "Hell". Но в понедельник утром, приходя на работу и здороваясь со всеми, начинаешь понимать, что сходство не случайное...
Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и Вашингтон.
Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит налоги на содержание правительства!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
