Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов, садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки... Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам, борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только долететь до "точки". - Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер. Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и крикнул ему: - Зови всех, топливо на исходе! Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей. Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск. Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!
Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо, вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков, пожал плечами и отошел на всякий случай подальше. Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей, присматривался к кромке винта - но все было штатно. Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт, потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки! - Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, - пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник. - Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову, что наш спецназ холостыми воюет? (Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя двадцать лет).
Киев, зарисовочка из недавнего... Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение. Комната маленькая, народу много. Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи. БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа. "Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка", и т.д. Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию..... - Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели. - Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите. - Ах 3-й раз..... Тогда подождите минуту. Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется. Занавес :)
Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко, между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".
Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни. Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему - видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".
Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов". Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен, говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже, никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.
Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары не могли заставить Фена умолкнуть.
Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п. Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.
Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.
Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог. Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он пьет куда меньше.
Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку по пробкам, рассказала такую историю:
- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик. Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал - покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать! Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его. Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш...
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!! http://nasnet.ru
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Перевел Len
Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок. - Кто у вас спец по блюдечкам? - Да мы больше по стаканам. - Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне. Трубку положили. - Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем? Самый молодой вскочил, побежал. - Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил, загрузить не может.
Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество историй. Вот одна из них. Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой, размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями. Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось. Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой. На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог поймать, совсем не сопротивлялся битью.
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.
Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР (бывшего). Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в этой же организации. Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему отцу(О)): - М: Ее привезли!! (Очень довольный) - О: Кого ее? - М: Цемент!!(еще более довольный) - О: А почему ЕЕ? - М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)
Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну. Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья. В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за "руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться, в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г. Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце, воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора, собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если рядом нет мамы.
В понедельник, пять дней назад (дата написания - 4 февраля), квебекская деревня Эрувилль (Herouxville) приняла Кодекс Норм Поведения Жителей Деревни.
Ни слова об иммгрантах в постановляющей части Кодекса нет. Но все газеты, ТВ, партии и землячества почему-то называют этот программный документ "Кодексом поведения для Иммигрантов".
Среди массы положений, в деревне теперь запрещено:
- Ходить по улицам и ездить в общественном транспорте с лицом, закрытым платком (исключение - день Халлоуина, когда разрешено носить такой платок на голове).
- Запрещено требовать открытие молельных мест вне церкви и личной квартиры (дома).
- Запрещено давать доп. часы отдыха и доп. дни работникам для справления молитв, постов и прочего. Хочешь постись днем - постись, твое личное дело. В личное время.
Запрещено протествовать против Рождественской Елки в гос. учреждениях. Это столетняя традиция. Не веришь в Христа - твое дело. Не ставь елку дома. Но не требуй убрать из общественного заведения.
- Запрещено протествавать против потребления продуктов, если санэпидемсанкция и другие органы не препятствуют по причинам здоровья. Не ешь свинину - никто тебе ее в рот не имеет право впихивать, но запрещать ее потреблять тем, кто ее любит - нельзя!
- Запрещено нарушать права женщин, в том числе, побивать их камнями, заматывать в паранджу и т.д.
- Запрещено носить оружие в школу - включая "церемониальные ножи" (Маришка в курсе, в чей камень огород - сикхи в суде отстояли у нас это право для своих детей - кретинизм. Эрвиль этот кретнизм элегантно ПОСЛАЛ!!!!! - кодекс жизни в деревни имеет право устанавливать деревня, если Конституация не говорит обратное. Конституция не разрашает носить ножи в школу).
- Запрещено ограничивать поведение других, если тебе что-то в их поведении не нравится, но другие не нарушают закон (например, поясняет кодекс, нельзя требовать замазывать окна в спортзале, если напротив молельное место, где молящимся не нравится спортзал - никто вам не мешает замазать собственные окна. Это тоже наши реалии осени. Эрувиль их элегантно посылает тоже).
- Запрещено не подчиняться женщинам полицейским, если ты мужчина (тоже требования определенных скотов).
- Запрещено отказываться от лечения, если ты женщина, а врач мужчина (тоже требования определенных хамильтонш).
И т.д.
Весь Квебек с понедельника на ушах. Восстал броненосец Потемк.., ой, Эрувиль.
Сайт деревни забит, пробиться было невозможно. Только вчера добровольцы предоставили ему новый хостинг и машину - это ж деревня, а там по 120 тысяч в ДЕНЬ заходили почитать воззвание. Ну, деревне помогли. Некий сайт grandquebec.com через час после объявления Эрувиллем Битвы За Равенство ВСЕХ, а не отдельных новых иммигрантов, связался с деревней и взял позволение на перепечатку их Декларации, Кодекса, Писем Премьеру и т.д. Еще через час сайт Эрувиля полетел под кучей запросов и отзывов (в основном - БРАВО!!! Ура матросам-потемкинцам!), но grandquebec.com остался на плаву и принял тысячи читателей в день, знакомя народ с революционными прокламациями Эрусвиля. В пятницу кто-то дал Эрусвилю новый хостинг - бесплатно.
В субботу 25 муниципалитетов объявили о рассмотрении Кодекса Эрувиля в качестве основы для своих действий. Одна деревня (маленькая) поступила по-деревенски просто: - А чего там рассматривать. Мы люди деревенские, мы ваших политик не понимаем. Нам кодекс нравится. Мы тут в таверне собрались и приняли его без изменений и для нас за 5 минут.
Премьер Квебека заявил, что надеется, что другие примеру Эрувиля не последуют. Оппозиция заявила, что это тревожный звонок обществу - пора перестать отворачиваться.
Grandquebec опубликовал заявление второй деревни (у них вообще сайта своего нет, бедняги, но grandquebec любезно согласился им помочь - грандквебек вообще добрый, все для людей, для себя - ничего). И направил письмо Премьеру - мол, мы рупор деревни Сан-Рош, ответьте на письмо крестьян, ежели не брезгуете с рабочим людом общаться). Посмотрим, что Премьер скажет. Пока молчит, целых 2 часа уже.
Сегодня в метро - то ли мне показалось, то ли раз в пять меньше платкастах хамильтоншо-амеранд. Притихли и попрятались. Потому как вдруг стало ясно, что народу НАДОЕЛО, может и до рукоприкладства дойти, хотя полиция бдет, а народ все ж таки у нас мирный, слава богу.
Сижу, работаю, стучу по клаве, для внешних запросов "включен автоответчик". Пробегает мимо меня сотрудник из отдела снабжения. И вопрос напрямую: - Что мы закупаем в фирме...? Автоответчик (бодро и уверенно) - лохотроны! По молчанию и круглым глазам чувствую - брякнула что-то не то. Звуки вроде бы правильные, но последовательность не та.. - А-а-а. Извини. Эхолоты.
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: - Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! - И что она с ней делает? - Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа: - Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" - Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура".
Это было в то время, когда ГДР в ФРГ начинала превращаться, и некоторым нашим военнослужащим неохота было на Родину возвращаться из квартиры где туалет больше, чем будущая комната в общаге под Моздоком. Это если повезет, и вовсе не попросят. Василий, друг моего приятеля Николая, не знаю в каком он чине был, решил остаток жизни провести в благодатной Европе посредством, обычное дело, фиктивного брака с немочкой, которую ему нашли люди добрые. Была она старше его лет на двенадцать и имела на тот момент полновесных 56 лет, и естественно внешность не Марьи Царевны, но в этих делах вы понимаете это не самое главное. Заплатил Василий сколько положено, постоял в кирке или как у них там это называется, и стал законным фиктивным мужем данной немочки. Да вот еще что. Он переехал к ней на некоторое время, как и было договорено раньше, исправно платя за постой. И все было бы хорошо, и через какое-то время благополучно стал бы Василий немцем на полных законных основаниях как муж данной гражданки, кажется звали ее Грета, но это не важно, и был бы ему социал, и все блага, что предлагала своим ГДэРовским братьям ФРГ, но... Как-то выпив больше обычного, захотелось ему телесных утех. И в этом нет ничего необычного для русского человека. И так как никто в то время близко не пробегал, то и подвернулась ему, скажем так, под руку его же законная фиктивная супруга Грета. Все было бы ничего, но предприимчивая немочка, нужно отдать ей должное, сопоставила то, что как бы у нее есть муж де-факто и де-юре, и отказываться от такого счастья ей, естественно, не хотелось. О чем она и объявила едва проснувшемуся Василию, от чего он с похмелья не очень обрадовался. И мягко, но уверенно отказался исполнять роль мужа де-факто. Но одно не учел Василий - что он не в родном Омске, а как-никак в стране с большой правовой историей и все здесь не так просто. Жена подала на него в суд за неисполнение вы понимаете чего! И наш герой очутился перед тяжелым выбором: или судья признает брак фиктивным и тогда все рухнуло, никакой светлой жизни уже не будет в сорок с чем-то мальчишеских лет или... Наш герой выбрал или. ... И мы не можем его в этом упрекнуть. Николай посетил друга в тот самый момент его жизни, когда немочка, вкусив необходимый минимум радостей семейной жизни, решила, что радостью она-то и была обделена. И побежала к доктору на консультацию. Вернувшись, она триумфально размахивала бумажкой у Василия под носом. Доктор. Прописал. Пять! Раз! В неделю! И образовался эдакий злой роковой треугольник. Василий, его супруга, решение суда и посередине предписания доктора. Посетил своего друга Николай в эту лихую годину, и как водится, сидели они за бутылочкой и, надо сказать не одной, но как-то веселья не было. В воздухе висела какая-то неопределенность. Да еще немочка время от времени выходила из своей комнаты в капотике и миленьком пеньюарчике. Немцы в этом довольно беспардонны. И укоризненно поглядывала на Василия, на что он вполне резонно отвечал, что друзья из России к нему не часто приезжают, и друг хочет посмотреть интересный фильм, а я ему перевожу. Лопнуло терпение у Греты, когда она в очередной раз показалась на публике, а на экране телевизора было лишь мелькание и шип. Германия Германией, но и там люди иногда спят. И так как она решила, что уже достаточно знает Николая, то изрекла: "Немедленно, Василий, иди спать, потому что доктор прописал пять раз в неделю!". И скрылась в своем логове. Посмотрел друг Николаю в глаза и спросил: "Коля, не подсобишь?" И не подсобил Николай другу, хотя и был отзывчивым и добрым человеком. И даже две бутылки водки, влитые в Николая предварительно коварным другом, не помогли.
ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое "продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка"; в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение"; д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали, что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое вообще может кого-то интересовать...
Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
Дима, сорри, история вчерашняя с сайта конкурента. Когда читаю такое, мне кажется, что ценность конкуренции - совсем незначительна. Это - инженерия душ. Потому личу ее сюда без зазрения совести.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"... - Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!" В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? " Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!" Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!" Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... " ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
Хотелось бы рассказать о событиях, недавно имевших место в одной маленькой, но гордой африканской стране.
Диспозиция примерно такая. У власти уже 23 года находится генерал-президент, в свое время успешно провернувший военный переворот. Это было после смерти предыдущего президента, который правил 26 лет. Так вот, нанешний президент когда-то был вояка хоть куда, бравый полковник. Но когда ему перевалило за 70, начал сдавать. За неполный год его два раза экстренно вывозили в Швейцарию на лечение, на специально зафрактованном самолете (а страна, напомню, ну очень бедная). Злые языки утверждают, что лечение, конечно, помогло, но бывают моменты, когда президент не вполне осознает, что вокруг него происходит.
И есть у президента давний друг, бизнесмен С. А также есть и другие друзья, например госчиновник Б., которого президент сделал чем-то типа премьер-министра. И вот, значит, между бизнесменом С. и почти премьер-министром Б. разгорелась вражда. Ну, типа, кто главнее. А тут еще на бизнесмена С. завели уголовное дело за воровство государственных средств в особо крупных размерах. (Ну, скажем по правде, для России такие средства были бы совсем не крупные, так, копейки. Но для этого маленького африканского государства этих денег на бананы на год бы хватило, наверно.) И вот, значит, кульминация борьбы: бизнесмена С. упекают в тюрьму, с явной подачи госчиновника Б. И кукует бизнесмен С. в тюрьме дней 10 (а тюрьма в этом африканском государстве - это не курорт, даже по сравнению с российскими тюрьмами). Президент безмолвствует.
А дальше - это уже не театр, это цирк. Президент лично, с охраной и сопровождением, приезжает в шикарную резиденцию бизнесмена и осведомляется: - А где же, собственно, мой друг бизнесмен С.? - Он в тюрьме, - отвечают президенту. - Как! - изумляется президент, - и давно он там? - Да уже дней 10. - Неужели! Почему мне никто не сообщил? А кто его туда засадил? - Да вот, вами же назначенный госчиновник Б. - Не может быть! - поражается президент, - ну так поехали в тюрьму. Приехали к зданию тюрьмы. - У вас ли бизнесмен С.? - спрашивает президент у тюремщиков. - У нас. - Так давайте его сюда! Президенту никто не смеет перечить. Особенно если учесть, что его личная охрана может открыть огонь на поражение без предупреждения. Бизнесмена С. приводят. Президент сажает его в свою машину и собирается уезжать. Но бизнесмен подает голос: - Господин президент, я тут, собственно, не один. Помните бывшего заместителя председателя центрального банка, а потом министра? Он тоже здесь! По ложному обвинению в соучастии в воровстве тех средств, которые я якобы украл! (Ну, вы же понимаете, все это грязная ложь...) - Этот достойный человек тоже здесь? - удивляется президент. - А подать его сюда! Второго бывшего заключенного тоже приводят. Он садится в другую машину президенского кортежа. Кортеж едет в дом бизнесмена С. Некоторое время спустя, по улицам столицы проезжает на машинах группа сторонников бизнесмена С., которые гудками клаксонов салютуют освобождению своего патрона. На следующий день, когда местная (а потом и международная) пресса начинает смаковать подробности этого инцидента, прокурор, ведущий судебное дело бизнесмена С., издает пространное сообщение для прессы. Из этого сообщения следует, что, оказывается, здоровье бизнесмена оставляет желать лучшего, и ему необходимо лечение. И только поэтому, по гуманитарным соображениям, ему изменили меру пресечения с тюремного заключения на что-то типа подписки о невыезде. Про личное участие президента, понятно, ни слова. На этом заканчивается смешное и начинается трагическое.
Для народа этой маленькой африканской страны дело бизнесмена С. стало последней каплей, переполнившей чашу терпения. Если президент может запросто слетать в Швейцарию, то у народа на еду не хватает. Профсоюзы объявили всеобщую забастовку. Почти вся страна не работала две с половиной недели. Начались массовые выступления протеста. Их подавили. Результат на момент написания этой истории - примерно 100 погибших и порядка 300 раненых. И, похоже, это еще не конец.
P.S. : Кто в курсе, поймет, о какой стране идет речь. P.P.S. : Если история окажется популярной, напишу еще некоторые "штрихи к портрету".
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Я люблю пиво, и от него у меня растет живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьет, но живот у него растет не хуже моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую свое стеснение пивом, отчего все время хожу пьяный и веселый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живет со мной. Вовкина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живем: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - , нам тут не до шуток!
А вот когда я был десятилетним пацаном, было такое сложное время, что хорошие книги приходилось доставать всякими немыслимыми способами. Одним из способов была сдача макулатуры в обмен на книги, а еще была какая-то подписка, подробностей не знаю, но помню, что мама моя тогда, работая в школе учителем, имела возможность по этой самой подписке приобретать разные книги. Однажды вечером вся наша семья как обычно сидела перед голубым экраном телевизора, как вдруг раздался звонок в дверь. Я, как самый молодой, рванул в прихожую, открыл дверь и увидел почтальоншу, держащую в руке какой-то бланк. - Достоевский, распишитесь! - сказала она мне. - Здесь такие не живут! - бодро отрапортовал я и захлопнул дверь... Хорошо, что наш диалог слышали моя мама и старшая сестра, дверь была снова открыта и квитанция на получение очередного тома собрания сочинений Ф. М. Достоевского была благополучно подписана... А сестренка моя до сих пор со смехом припоминает этот казус.
Девушка моя пошла к стоматологу, зуб у нее болел, да и по ошибке заглянула в женскую консультацию(двери рядом). На вопрос чего Вам? Ответила робко так: Мне бы дырку запломбировать.
Прочитала историю про купе и вспомнила.. Еду как-то, не в купе, в плацкарте. На нижней полке. Сверху мужик. Лет эдак под 50.. На соседней стороне то же самое.. Внизу женщина, сверху мужик. Днем мужики нашли себе собеседников(вернее собутыльников)и весь день их не было. вечером мы с соседкой улеглись спать. В полудреме слышала как приползли наши "наговорившиеся" соседи.. Полезли наверх.. Улеглись.. Захрапели.. Ну, думаю, нормально все. Засыпаю.. Среди ночи жуткий грохот! Мат-перемат! Рухнул мой сосед сверху. Минутная тишина и в этой тишине его хриплый голос: "даааа... рожденный ползать, летать не может..." Вагон долго не мог заснуть...
- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 747: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?... - Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв, пламя. Из запора выходит маленький мужичек подходит к пожарищу и так проникновенно говорит: - Живые есть? В ответ гробовое молчание. Мужик убегая: - Ну и слава богу.
Яркий солнечный февральский денек, середина дня. Снег сверкает ослепительными блестками, а под ногами скрипит с оглушительным хрустом - стоит морозец. На площадке около школы ребятишки лет 12-14 бегают по снегу, играют в футбол. Вот один футболист неловко взмахнул ногой мимо мяча и со звонким, заливистым, громким - на всю округу - визгом грохнулся на задницу. По сравнению с этим жизнерадостным воплем, зажигательный крик Beatles в песне "Can't buy me love" казался сдавленным хрипом. Оказалось это не футболист, а футболистка. Играли пацаны против девчонок. Мяч оказался у серьезного, сосредоточенного парнишки, он двинулся вперед, пытаясь обвести противника, которым оказалась девчонка - его ровесница. В отличии от него, на ее румяном от мороза лице застыла блаженная улыбка. Она была переполнена радостью от солнца, от алмазно-блестящего снега, от жаркой беготни за мячиком. Футбол был ей глубоко безразличен, она была в небесах счастья от этого кусочка жизни ("Lucy in the sky with diamonds" отдыхает). И такая колдовская у нее была улыбка, что случайно взглянувший на нее пацан, оторопело остановился на миг, и мяч сам угодил ей в ноги. А она, махнув совсем не по футбольному негнущейся своей ногой, откинула мячик прямо в пустые ворота (играли без вратарей). - Андрюха, ты за кого? - раздался крик на поле...
Вот фигня какая приключилась вчера. Переписывались на работе с девушкой по аське и хотели вечером поиграть в карты. И тут она призналась что купила трусики сексуальные, я спросил могу ли увидеть-да, ответила она... если выиграешь в карты у меня. Ооо, а если два раза выиграю можно будет их снять-да, увидел я со страстью ожидаемый ответ. Я размечтался о третьем выигрыше и моя работа в офисе практически закончилась. Перед мыслью о четвертом выигрыше я полез по разным порносайтам, какие нонче извращения в моде. Со страстью и горящими глазами я ворвался домой вечером. Вобщемм... признаться нет желания продолжать. Проиграл я вчера 12 раз, многава же я о ней не знал.
Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает понимать местные шутки. 3. Начинает над ними смеяться.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Переоценка ценностей
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Стоим возле церкви с другом. Подьезжает "мерс" и из него вылазят четверо судя по нарядам высокопоставленных божьих служителя. Самый расфуфыреный, видимо главный порывшись в складках рясы достает крутую модель телефона и набрав номер начинает говорить своеобразным, присущим церковникам голосом. Даже не говорить, а вещать. Я не удержался и спросил: А что без телефона Бог то тебя не слышит? Догнать нас им помешали только длинные рясы и тяжелые кресты бьющие их по пузу.
ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope: :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope: залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope: Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope: Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope: Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: %"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР: Дэн, не надо. Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: смех продлевет жисть!
ПОВАР: Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope: давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это хуйня будет, а не хит. http://knyazzev.livelj.com/289452.html
Друг живет в США и учится в ихнем университете. Рассказал не то что историю, так, прикол. Пошел он в одном из корпусов универа в сортир посрать. Сел в кабинку. Сидит и понимает, что все вроде нормально, да что-то не так. Присмотрелся. Все писалово на стенках кабинки выполнено на русском языке! Знай наших!
Расскажу я вам историю из моего институтского прошлого. Учился я как-то в одном из @ГУ на одном из факультетов. И был у нас препод по фамилии Воротницкий. Далее буду величать его просто по кличке, которая к нему прилипилась из-за его фамилии - Воротник. Лекция. Я сижу на первом ряду. Аудитория ступенчатая и столы ступенчатые. Соответственно, на первом ряду есть сиденье но нет парты. Парты для первого ряда были школьного образца. Воротник прогуливается туда - сюда попутно вталкивая гранит науки в наши головы. На первом ряду так же сдит один из наших отличников - Паша. Кто учился на нашем факультете знают Воротника, для тех кто не знает в двух словах - невысокий и очень толстый дядька, преподаюший сложный предмет. Списать на экзамене трудно, и спрашивает серьезно. Если заподозрит списывающего, подойдет, все проверит, заглянет везде и под парту, хотя нагибаться ему трудно, но не влом. Если что-то находит - выгоняет сразу на пересдачу. Сам был свидетелем. Вредный препод и отношение к нему - соответствующее.
Пока я тут пиздел, Воротник уже нарезал далеко не первый круг почета перед первыми партами упорно диктуя содержание лекции. Паша, сидящий на первом ряду, как подобно всем отличникам, все подробно записывал и конечно смотрел в конспект не замечая Воротника. В этот момент Воротник замечает что на парте прямо перед Пашей что-то написано. Он замедляет темп речи, как будто ждет чтоб все успели записать и читает надпись на парте: "ВОРОТНИК - МУДОЗВОН". Повисает пауза - Воротник переваривает прочитанное. Паша, успевший все записать сидит носом в конспекте и ждет новой порции знаний для записи. Знаний не следует и Паша решает, что можно расслабиться. Он поднимает глаза и смотрит на Воротника, стоящего перед ним. Лицо Воротника изображает одновременно отчаянье, обиду и непонятки почему его тяжелый труд охарактеризован одним простым обидным словом "МУДОЗВОН". Паша прослеживает взгляд Воротника и бледнеет сам. Лицо Паши начинает напоминать "МУДОЗВОН" в квадрате. Он снова поднимает глаза и на этот раз встречается взглядом с Воротником. Последовала пауза и Паша честно признался: "А это не я написал!" Не знаю поверил ли ему Воротник, но экзамен потом он сдал как всегда на отлично.
Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29 лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается, на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.
Это каким же извращенным чувством юмора надо обладать, чтобы назвать...
... ментовские наручники - "Нежность". Вранье! Одевали их как-то мне... 2 дня потом запястья болели!
... наручники конвойные для 5 человек - "Букет" Подарю, мля, жене на день св. Вали такой букетик...
... ментовскую дубинку - "Аргумент" действительно, в любом споре это очень весомый аргумент. Еще весомее, только лом, против которого, как известно, приемов противодействия нет
... что-то напоминающее нунчаки - "Сюрприз" Гопники: "А давайте прохожему "Сюрприз" сделаем по голове? Он очнется - а бабла нету... Ему реально приятно будет..."
... и наконец, электрошокер - "Ласка" Ой, блин, кого бы "приласкать"
Про пулеулавливатель "Тупик" молчу... С этим как-будто все ясно
Идут по пустыне Осел и Лев... идут идут... устали на фуй... Лев и говорит: - Слушай Осел давай пол-пути ты меня понесешь, а второрую половину я тебя... Осел подумал и согласился... Лев значит забирается на него и пошли... Лев то на один бок свалится, то на другой... говорит Ослу: - Можно закогтюсь в тебя? - Да конечно. когда пол-пути было пройдено Осел предлагает меняться местами... забирается на Льва... но тоже то на один бок упадет, то на другой... просит Льва: - Можно я закорюсь? - Да конечно... Ну значит Осел тут и вдул Льву, что у того даже колени подогнулись... - Что с тобой - спрашивает Осел... - Да колеса сдулись... - Может качнуть??? - Да ну нафуй на спущенных дойдем...
Стою в туалете мою руки, смотрю соответственно на руки... (стою в мужском туалете :-)). Вдруг кто-то слышу открывает двери в туалет,... я мою руки.. места много... смотрю на руки. Вдруг прикосновение сзади с внутренней части бедра и плавно поднимается чья то рука вверх...
БЛЯТЬ!!!! Я содрогнулся и замер от того что происходит... сука я приготовился к самому худшему...
Поднимаю взгляд в зеркало... , а там довольное лицо нашей консьержки..., она у нас туалеты убирает...
Украинские таможенники категорически не хотели впускать на борт самолета Стаса Пьеху с баяном. Почему проносить аккордеон в салон нельзя, никто толком объяснить не мог, но гастроли артиста едва не оказались под угрозой срыва.
"Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Таких баянов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам предложили купить дополнительный билет. Просто анекдот какой-то!" – рассказал Стас. Впрочем, дальше было еще смешнее. Когда коллектив Пьехи согласился купить билет, возник вопрос, на кого оформить билет, ведь все уже зарегистрированы. Не долго думая, сотрудники киевских авиалиний оформили инструмент как мистер Аккордеон. Шутники, однако!
Сижу читаю статью - "Стоит ли инвестировать в Нижний Новгород". Привлекает внимание фраза в перечислении индустриальных мощностей: "Сормовский судостроительный, который выпускаЕТ (!!) паровозы, вагоны..." (http://www.sob.ru/issue1073.html)
Ха! Очнулись любители инвестиций! (Точнее, любительницы - две тетки это накарябали) Последний паровоз на "Красном Сормове", кажись, в 1951 г. годы был построен! А ж-д вагонами Сормово занималось аж до революции...
Про подводные лодки, ясное дело, этим бабам никто не сказал, а в интернете порыться лень было...
Ну и тормоза же эти эстонцы! Уж полвека прошло после Нюрнбергского процесса, а они все продолжают и продолжают союзничать с фашистской Германией! www.tao.nm.ru
вспомнил случай который произошел пару месяцев назад - одна мадмуазель умудрилась мне на шее сделать 3 засоса, причем не слабых таких, 2 с одной стороны и один с другой, я узнал об этом только утром на работе. А у меня как назло свитер был без ворота, так меня все кто из знакомых встречал - все подкалывали и заговорщески подмигивали мне, типа давай колись с кем ты так вчера зажигал, мне не хотелось об этом говорить, т.к. есть доброжелатели, которые с большим удовольствием могли бы меня поссорить с новой сотрудницей, с которой я недавно познакомился, и у нас только-только начинались с ней близкие отношения. Так я на все их распросы - делал Такое грустное лицо и говорил: - эх-х, если бы это сделала бы девушка я был бы только рад, но к сожаленью это я борьбой занимался, по пьянке, с борцом-приятелем, решили узнать кто из нас сильнее, так он мне гад всю шею крутил когда в захват брал, а как спина и ребра болят - типа вообще не спрашивайте, и тяжело вздыхая и постанывая уходил в курилку... и ты знаешь многие поверили в это (т. к девушка ничего не узнала, а я старался не попадаться ей на глаза в тот день), и у всех было только одно мнение: " c борцами лучьше дело не иметь, тем более если пьяные"! но даю 100% если бы я соврал точно также на счет борца и моей шеи - 10 девушкам, уверен что от всех бы 10 получил бы по морде, никто не поверил бы в этот бред. ))))))))
Бухгалтера поймут. - Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"? - А на чем надо? - На "Мягком инвентаре"? - Почему? - ? 8-( - ? 8-( - Ну, это же шарф такой. - Какой шарф!? - А...! То кашне!!! 8-)
Сайт компании занимающейся разработкой ПО, цитата из рекламы одной из их программ. "Система позволяет накапливать информацию о лояльности потребителей. Отбирать не удовлетворенных и делать системные выводы о внутренних ошибках сотрудников." Круто однако. Рентгеном наверное внутренние ошибки находят. Переводчик жжет!
Остальное здесь http://www.universeit.ru/products/crm