Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
дела житейские или... мальчик, ванная и атлас по анатомии
.. Уже как с неделю мерзкая погода. Уставшая, ползу сквозь вьюгу с работы домой, вся в мечтах о теплой ванне. Наконец-то добралась. Дома как в морозильнике. Набираю полную ванну горячей воды. Раздеваюсь торопливо. Разбросанные вещи на софе, на креслах, письменном столе... Звонок. Так не кстати. Кто там? Сквозь чуть приоткрытую дверь выясняется: это соседский мальчишка, Кирюха, сын Милюхиных из квартиры напротив. Забыл ключи. В который это уже раз? Мать вернется к девяти. Просится подождать в моей квартире. Вздыхаю. В голове метания! Я ж голая! Но отказать как-то не по-человечески. - Да, проходи. Только не сразу - я не одета. Телик можешь включить. Чай! Будь добр сам, пожалуйста. Все, я убегаю в ванную. Хозяйничай.
Пена, пена, гора из пены. Облако пара. На зеркале бусины конденсата стекают с запотевшей поверхности. Нежусь в горячей, вкусно пахнущей, отогревающей меня, воде.
Грохот! Что-то явно упало. Я в недоумении. Вылезать нет никакого желания! - Кирилл! - ору, что есть мочи, я. Из-за двери раздается голос. - Что? - Что там у тебя случилось? Дверь приоткрывается, сквозь облака пара нарисовываются испуганные детские глаза. - Полка свалилась, я хотел достать книжку... я уберу, не переживайте! - Ничего не трогай, - приказываю я бестолковому мальчишке. - Я только книжку! - Какую? - Теть Оль, да вот эту, - убегает, не закрыв дверь... Слышу - бежит обратно. Проходит внутрь ванной комнаты, вплотную ко мне и показывает обложку книги! Вот ведь дети пошли! - Ничего, что я в ванне? - Ничего, да и не видно ни че, пена одна! - Ну, еще чтобы и видно было, тоже мне, думай что говоришь! Что за книга? - Вот! - протягивает анатомический атлас. - Рано тебе такие книжки, положи на место! - Почему рано? Голые там, да? Да я видел много раз! Мне интересно на скелет черепа посмотреть! - Ну, смотри, иди уже и закрой дверь! – чтоб только оставил меня в покое, разрешаю я. Уходит. Я расслабляюсь. Закрываю глаза. Ну и дети пошли. Не успеваю додумать какие дети пошли... Стук. Входит. Огромная цветная фотография человеческого глаза в разрезе на странице атласа. Начинает задавать идиотские вопросы. Отвечаю. Зачем? Куча других таких же идиотских тут же обрушивается на меня. Я смотрю на этого пацана, тянущегося так увлеченно к знаниям, и сама сейчас не пойму зачем, начинаю рассказывать про то, как устроены органы зрения. Слушает, открыв рот. Атлас тяжелый! Детские руки не удерживают и огроменная книга летит в ванну прям на меня.
Ребенок, забрызганный водой и пеной, в растерянности. По инерции лезет своими ручонками за атласом. Я его руки обратно вынимаю. Достаю атлас. Держу навесу, чтобы стекла вода. - Иди что-нибудь другое почитай – ворчу, - чтоб мои органы зрения тебя больше не видели. Мальчишка уходит. Во мне закипает злость вперемешку с досадой. Жалко книгу. Жалко себя. Хотела так расслабиться. Не получилось. Придется в другой раз. Спускаю воду. Смываю под душем пену. Начинаю вытирать слега распаренное тело. Не успеваю. Звонок в дверь. Я наспех надеваю махровый халат. На ходу подпоясываюсь. В прихожей мы оказываемся одновременно с Кирюхой. Открываем. На пороге отец ребенка! Сергей Константинович. Смотрит на нас! Минуту- вторую.
- Проходите, – нахожу силы проявить гостеприимство. - Да, спасибо, я за Кириллом, - а у самого глаза дико расширяются в половину лица! Смотрим вместе на раскрасневшегося взъерошенного Кирюху! Мальчишка весь мокрый. И я вся мокрая, пытающаяся завязать в узел пояс от халата. Что может в голову прийти? А вообще я не представляю, что может прийти в голову Сергея Константиновича! Кирилл начинает объяснять отцу, что стряслось. Слова путаются. Получается сплошной бред. Отец недоверчиво смотрит то на меня, то на сына. Проходит вслед за тянущим его за руку ребенком в комнату. Я следом. Сначала ступор. Потом прихожу в ужас! Просто сатанею! Картина называется: погрома не ожидали? Рухнувший стеллаж, море книг, журналов по всей комнате: на письменном столе, на софе, на креслах... "Как еще не убился этот индеец!" - вспоминаю О'Генриевского "Вождя краснокожих". Втроем начинаем собирать в стопки книги и периодические журналы разных лет. Книги в одни, журналы в другие. В голове проносятся одна за другой несвоевременно мудрые мысли! Сначала: ".. ну, вот ты и согрелась!"... потом: " не делай добра, не получишь...". "Идиотка!" - ругаю себя... "да, чтоб я когда-нибудь, хоть раз!" - ну и в таком духе. Сергей Константинович постоянно извиняется, интеллигентно так уговаривает не переживать и не расстраиваться по пустякам, заверяет, что стеллаж наладит и укрепит на прежнем месте, будет как новенький. Говорит, что пока могу спокойненько своими делами заниматься и идти купаться себе на здоровье, а то, намекает заботливо, замерзнуть могу - ведь вся голая, не месяц, мол, май, а мы, говорит, и без вас управимся. Я поднимаюсь с колен, выдохлась совсем. Иду в ванную, смотреть в каком месте он меня голую разглядел. Зеркало отражает взлахмаченную молодую девушку с мокрыми сосульками волос, половинки халата подло разъехались. "Вроде так усердно книги собирал, а все ж таки разглядел, что под халатом". Привожу себя в порядок и закручиваю на голове в тюрбан полотенце.
Через некоторое время появляюсь снова в комнате, где соседи, младший и старший, продолжают собирать раскиданные по всем углам книги. Вновь прихожу в ужас! На одном из кресел, аккуратной стопкой высится, в виде башенки, моя одежда и белье, так опрометчиво и торопливо, разбросанные мной по возвращении с работы. Ну откуда тогда я могла предполагать, что ко мне нагрянут незваные гости: разрушитель первый и второй - созидатель! Лифчик, вывернутыми одна в другую чашечками, водружен, как купол, на самом верху стопки-башни. Краснея, хватаю это рукотворное сооружение вместе с лифчиком, убегаю прятать, как будто ничего не было. Иду ставить чайник. Сижу в кухне, сгорая со стыда, выходить в комнату нет никакого желания. Скорее бы ушли что ли. Но как я без стеллажа, пусть ставят на место, ничего, придется перетерпеть такой позор!
Полтора часа спустя. Пьем чай. Наконец-то, стеллаж на своем месте и прибит, со слов Сергея Константиновича, намертво. Книги, я сказала, расставлю сама, тем более их не мешало бы прежде протереть. Кирюха, пытаясь загладить свою вину, беспрестанно рассказывает какие–то чудовищные истории из жизни их класса. Отец, Сергий, бурно реагирует, смеется в голос, отхлебывая чай, все посматривает на меня: сержусь или может прошло... Снова звонок. Иду открывать. Это уже мамочка. За сыном. Проходит в кухню. Подобного чаепития, по-семейному, увидеть, явно, не ожидавшая. В момент своих мужиков в охапку сгребает и бегом из гостеприимного дома одинокой молодой женщины в таком уютном махровом халате и тюрбаном на голове.
Больше ключей из них никто не забывает! А соседка так и не здоровается теперь! Мне смешно даже, и почему-то оправдаться хочется, как в фильме известном: не виноватая я, они сами пришли! И вообще как? Не делать добра!?... или? Из какой оперы? Делайте выводы сами!
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей, видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог: (Б): - Молодой человек, подвиньтесь! (П): - Некуда. (Б): - Ну вон там сзади вас свободно. (П): - Я же сказал – некуда там двигаться! (Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете! (П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете выйти. Насильно вас здесь никто не держит. (Б): - Может вам самому тогда выйти? (П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю. (Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям! (П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться? (Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю! (П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей личной встрече с Ивановой! (Б): - Не сомневайтесь, так и будет! (П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов! На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля, почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
"Что? Где? Когда?" Ведущий: - Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд. Капитан: - Всего тридцать секунд!? Ведущий: - Это правильный ответ.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/): "На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."
Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета. Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви. Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою грудь залившись воспоминаниями молодости. Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам. - Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде! - Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки? - Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло сгребаешь, может пособлю процессу? - Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот блядско-компьютерный бизнес! - А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с тобой вместе начинали. - Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад – я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся. Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом. Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в машину. Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной "Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.
Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.
Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи. Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:
Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские
Я: как вычислил?
Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...
История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.
списано со слов рассказчика. Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось.. поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась – оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы промолчали.. Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске.. Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал, ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом) начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз, тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.
Проводница: "Кто здесь кричал? " Я: "Я кричала" Проводница: "Что у вас случилось?" Я: "Он упал!!!" Проводница: "Ну и что?" Я: "Вы его заберете?" Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не протрезвеет." Я: "Зачем вы каркаете?!" Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас же не убивают и не насилуют." Я: "А если он убьется?" Проводница: "В таком состоянии это невозможно." Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и вместе с проводницей удалились.. Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала, просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись. Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила Задорнова.. Россия..
В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".
История - не история... Так - зарисовочка... Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого... Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот, который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам", чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не фонтан... Далее, диалог: М. (отфыркиваясь и поскальзываясь): - Ну ты и тяжелый!... Б. (гордо): - Тридцать два килограмма... М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом): - Лучше б у тебя тридцать два зуба было... М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...
Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем гаста-узбек. Диалог: - У тебя ручник включен, что ли? - А? - Ты на ручнике едешь? - Нэт, я до Пискаревки. Так и ехали.
Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!
В лечебнице для душевнобольных посетитель спросил главврача, каким критерием он пользуется для определения нормальности. "Просто" - ответил главврач. "Мы наполняем водой ванну, кладем рядом чашку и ложку, и ставим ведро, и затем просим испытуемого удалить воду из ванны". "А! Понятно" - сказал посетитель. "Нормальный человек, конечно же, воспользуется ведром - оно же намного больше". "Нет" - сказал главврач. "Нормальный человек вытащит затычку. Вы где кровать препочтете: у окна?".
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Едут в маршрутке молодая мама с маленьким сынишкой, а напротив мужчина сидит и ест огромное яблоко. Мальчик смотрит на него и говорит маме:"Мама посмотри какое у дяди яблище!"
Всплывает в памяти история 40-летней давности. Мне 9 лет. Зимой пошел гулять, и ноги сами привели во двор чужой школы. Стоят там два таких же охломона, как и я. На втором этаже идет урок, форточка открыта. Спорим, что снежком в форточку попаду. Они не смогли, а я и в первый раз попал, и во второй. А учителем был мужик, офицер, прошедший войну. Не знаю, какой он был учитель, но решения в экстремальных ситуациях он принимал быстро и безошибочно. Снимает с уроков два класса. - Ребята быстро одевайтесь, портфели оставляйте здесь, выйти из школы, класс "а" направо, класс "б" налево, позади школы стоят три мерзавца, взять мерзавцев, привести мерзавцев. Когда на нас побежала с двух сторон орущая во всю глотку толпа старшеклассников, мои подельники пали в ступор и были взяты, я в последний момент по снегу, наваленному к забору, перевалил через забор, и спрыгнул в огород частного дома. Снега было не то, что в этом году, поверху торчали только мои голова и руки, но это было спасение (№ 1). Через минут 15, когда оставшему конвою надоело меня караулить, и все ушли, я попытался перелезть через забор, но он оказался высок и крепок. Разгребая снег и проваливаясь с головой в канавы огорода, я все-таки дошел до калитки двора, которая, естественно, оказалась запертой изнутри. На лай собаки вышел хозяин, и на мою просьбу, ответ был прост: - Пошел на... , откуда пришел, туда и иди. Дверь дома захлопнулась. Но т. к. собака лаять не переставала, через полчаса он опять выскочил, и увидев, что я здесь, свои мысли и эмоции выражал минул 15. На что мой отец был виртуоз по части великого и могучего, но этому дяде он и в подметки не годился. Единственное слово из литературного было последнее. - Воооон. Кое-как проскочив около рвушегося с цепи барбоса, я очутился на улице. Улица была освещена лишь задумчивой луной и насколько хватало глаз, была пустынна. Где я, как отсюда выбираться, где мой дом, было совершенно неясно. Через некоторое время, когда слезы уже начали замерзать на моих щеках, на улице появилась какая-то женщина. - Что случилось? Объяснил, что не могу добраться до дому. - Где живешь? - На Угольной. А надо пояснить, что в нашеи убого-уютном городе Волчанске по скудоумию отцов-основателей города было две улицы Угольной, одна около кладбища, другая, где я жил, на них нумерация домов только разная была. Причем тетка знала только одну, а я совершенно другую. Увидев, что вырисовывается кладбищенский забор, и тетка ведет меня в ту сторону, со мной началась истерика. Я вырвался из ее рук, начал биться башкой о землю, и истошно орать. - Не надо меня убивать, отведите меня домой, я мамку люблю. Тетка поняла, что перед ней обыкновенный псих, и, оставив меня в покое, начала удаляться. Успокоившись, я увидел, что вокруг ни души, и только вдалете виднелась удаляющаяся спина моей попутчицы. Кроме нее, другого спасения нет. Догнав ее, я начал ее умолять: - Тетенька, выведите меня к магазину, оттуда я дорогу найду. - К какому магазину, у нас их целых четыре. - К нашему, который недалеко от моего дома. За что я люблю русских женщин, так это за ум и сообразительность. Поняв, что далеко такой придурок убежать все равно не мог, она повела меня к ближайшему. Узнав знакомые места, у меня наконец-то отлегло от сердца. - Все, я побежал до дома. - Ну уж нет, дорогой. Взяв меня за шкирку, ввела в магазин, в магазине было человек 10. - Это чей такой? Кто знает? Никто меня признавать не захотел. Одна из продавщиц вспомнила, что вроде бы я захожу иногда, что-то покупаю. Поймав момент, я все-таки сбежал из ее цепких рук, и через 10 минут был уже около своего дома. Еще никогда до этого дом, построенный руками моего отца, не казался мне таким красивым, уютным.
Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио. "Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" - сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег". Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону. Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы снегоубощики могли убрать снег". Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону. Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало. "Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне запарковать машину!" Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б тебе на этот раз не оставить машину в гараже".
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Сегодня ночью меня остановили на посту ДПС для проверки документов. Внимательно изучив запрошенные документы инспектор радостно посмотрел на меня:
- А техосмотр то у вас Михал Георгич закончился месяц назад. Так что пройдемте, будем оформлять снятие номерных знаков.
... ну мы прошли...
- А сколько штраф нынче за непройденный техосмотр?
- Да штраф то невелик, но вот побегать вам придется, времени потеряете целую кучу. Вот сейчас я вам выпишу постановление... (медленно-медленно достает папку с протоколами и вопросительно смотрит на меня).
- А давайте не будем ничего выписывать, сэкономим бумагу - спасем дерево? И мое время заодно. Как нибудь на месте решим вопрос?
- Нуууу..... (ломается)
- Ну сколько? (Роюсь по карманам)
- Нуууу...
Вытаскиваю из кармана тысячную бумажку, кладу на стол вопросительно смотрю на него.
- Нет, ну это вам надо как то делить.... делить надо... да
- У меня других нет, какие могут быть варианты?
- Ну сейчас посмотрим (роется по карманам) Во... ( набирает 1000 рублей сотками) давайте я вам ее поделю... (кладет купюры на стол)
Я беру его деньги, отсчитываю 500 рублей, смотрю на него. Он утвердительно кивает:
- Да вот как то так. Примерно таким образом.
Я оставляю на столе 500 рублей, сгребаю остальные деньги в карман. Он возвращает ме документы:
- Всего хорошего Михал Георгич. Счастливого пути. Не тяните с техосмотром.
- Хорошо, спасибо. Займусь прям с понедельника. До свидания.
- Аккуратнее на дороге, гололед. Две аварии за последний час.
- Спасибо, постараемся. Всего хорошего.
Выхожу на улицу. Протираю номера и фары. Сажусь в машину. Еду домой. И только через пару километров до меня доходит суть того, что сейчас произошло. Инспектор мне дал 1000 рублей мелкими купюрами, из которых я 500 рублей вернул ему, а остальные 500 рублей, вместе со своей 1000 я сгреб со стола и засунул в карман. То есть мне только что СОТРУДНИК ГИБДД ЗАПЛАТИЛ 500 рублей за отсутствующий техосмотр!!! И пожелал счастливого пути!!! УАУ!!!
И перешли Белоруссия и Россия на рыночные отношения. И поднялись цены на российскую нефть и газ. И обиделся на Россию Александр Лукашенка и повернулся он к Европе передом, а к России задом. И случилось тогда с Александром Григорьевичем самое больное и самое стыдное.
Мужик запрыгивает на подножку уходящего поезда, сует денег проводнице - мол засели меня хоть куда-нибудь. Она подселяет его к женщине. Через 2 часа женщина прибегает к ней вся в слезах: "Уберите его из моего купе!!!" Проводница: - а что случилось? Женщина: - ну когда он начал жрать водку - я молчала. Когда он начал раздеваться - я тоже молчала. Когда он начал меня раздевать - я снова молчала. А когда он снял с меня очки, надел себе на Х... и сказал: "Смотри Гена, какого крокодила мы сегодня будем ебать", - я не выдержала!!!
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая, но весьма заводная птица. Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Сидит маленький араб (А) в песочнице и что-то лепит. Мимо проходит еврей (Е) и говорит: - Здравствуй! Что делаешь? - Еврея леплю, говорит малышь. - Из чего это? - Песок, глина, говно... - Ах ты, маленький оборванец! Получи подзатыльник!
Маленький мальчик со слезами ушел домой. На следующий день история повторяется. На третий день еврей грозится отвести араба к его отцу. Четвертый день:
- Здравствуй! Чем занимаешься? - АРАБА леплю, дяденька! - Из чего? - Песок, глина... - ????? А говно? - А папа сказал "Говно добавишь - еврей получится" сказал мальчишка и довольно побежал домой
Приходит Лукашенко к Путину. АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец... ВВП: Саша, соси. АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин... ВВП: Саша, соси! АГЛ: Вова, встань на табуретку. Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку... Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает: Саша, одного понять не могу - табуретка зачем? АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!!
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, вы не знаете, кто придумывает эти отвратительные анекдоты про блондинок? - Разумеется знаю! - И кто же, по-вашему, это делает? - Я. - Вы? Но отчего? - А не дают-с!
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой. http://ziza.ru/category/anecs/
Надоело мне смотреть эти долбанные пять говноканалов, которые ловятся в нашем маленьком, но уютном городке, и решил я себе приобрести спутниковую тарелку. Приобрести тарелку не проблема, проблема установить ее и настроить как надо, ибо своим гипермегакривым рукам я не доверяю. Так вот, стою я на остановке в ожидании маршрутки. Смотрю на четвертом этаже ближайшей пятиэтажки спутниковая тарелка висит. А на ней название фирмы-установщика и телефон. Ну, а я что? Репу свою поднял и пытаюсь своими близорукими глазами высмотреть этот номер телефона. Далеко, блин, ни черта разглядеть не могу. Я уже думаю, может край глаза пальцем оттянуть, как обычно – тогда зрение вроде фокусируется и можно будет, что нибудь рассмотреть. Отвлек меня дружный смех подходящих к остановке молодых девчонок. Поворачиваю голову и оба на, что я вижу... Все кто были на остановке (человек десять, наверное) позадирали свои черепа и высматривают, что ж я там рассматриваю. Как тушканчики шей повытягивали и пялятся дружно в пятиэтажку. Когда я уезжал, один из мужиков вроде бы сказал остальным, что что-то разглядел...
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Значит так.... Рассказывал знакомый Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не было. Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо. Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов). Она его будит и грит: цветА!!?? Он очнувшись выпаливает: Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий - Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...
И дальше кемарить. Девка В ШОКЕ: - А повторить сможешь? - Зпрст... И повторяет. Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин. (для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)
только что. 1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица выполняют формальности. 2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей - облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты, наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня папа еврей, а мама цыганка.
Про котов-невольников и их наложниц. Кот был трусливым и на улицу ходить боялся. Но не ущербным в смысле физиологии. Поэтому, когда в доме появилась игрушка – белая пушистая кошка с таким же хвостом, все пошло по плану (см. историю от 07.02.02 про кота и крота). Половая жизнь стала регулярной, вопросов кот не задавал. Однако кошка несколько изменилась со временем. Характер – нет, а вот внешне... Кот не баловал ее разными позами, предпочитал одну, удобную, единственно естественную для котов. Поэтому покладистая кошка вскоре покорно изогнулась вправо, хвост зафиксировала влево, посерела, примяла шерсть на спине, но самое главное (пардон, дамы) у нее образовалось физиологическое отверстие в правильном месте. В общем, она стала больше походить на пошлую продукцию из секс-шопа, чем на пушистую детскую игрушку. Смотрелась не эстетично, а лежала всегда на видном месте, т. к. была востребована регулярно. Желая облагородить ее внешний вид, а также сделать коту подарок, вернув кошке девственность, я постирала кошку в машинке. И вот – встреча. Она – вся такая белая, новая, пушистая, девственная, с правильной фигурой. Он – с хозяйским лицом привычным движением подминает ее под себя.... Орет. Подминает. Орет! Еще раз. Опять!!! Плюнул и отошел.
Вот!! А мы мужиков котами зовем! Простите нас, коты!
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))
Мой обычный утренний распорядок: будильник на сотовом в 6:50, проснуться, умыться, побриться. После этого захожу на кухню и смотрю на часы. Обычно они показывают 7:25 - 7:30. Потом попить чего-нить, одеться и в 7:50 меня ждет у подъезда водитель. Седня с утра просыпаюсь. Параллельно пришла смска на сотовый, я еле продрал глаза чтоб ее прочитать. Прочитал, кое-как встал. Пошел умылся, побрился. Зашел на кухню, посмотрел на часы. Очень удивился, потому как закончил бриться на 10 минут раньше обычного. Хрен с ним. Попил. Посмотрел на часы опять. И опять удивился. Хрен с ним. Пошел в комнату заправлять кровать. И тут... меня что-то сподвигло посмотреть на ЧАСОВУЮ СТРЕЛКУ. БЛЯТЬ 2:30 УТРА!!!! Оказывается, я проснулся от смски, а не от будильника. Думаю, было бы прикольно, если б я вышел без десяти ТРИ на улицу ждать водителя!!!!
Как узнать, что ты знаешь о человеке всю правду? Высказать ему эту правду в лицо. Если лицо исказит злоба, ты действительно приблизился к правде о данном человеке.
Друг только что рассказал: "Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то делать - сиди здесь. А он отвечает: - На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я уже насиделся..."
Как женщины не способны понять увлечение мужчин порнографией, так мужчины не в состоянии оценить увлечение женщин чтением любовных романов. Хотя и то и другое по сути тождественно.
Если женщина спрашивает у мужчины: Ты меня любишь? Понимать следует так: Не бросишь ли ты меня с грудным ребенком на руках? Если мужчина спрашивает у женщины: Ты меня любишь? Понимать следует так: Отдашься ли вечером?